Najvažniji deo svakog ugovora i reklame.
Oni što ne vide dobro, ili ih mrzi da čitaju, nek' se spreme da odreše kesu i nabace magareće uši.
Banka će poslove obavljati ažurno i u dobroj nameri, u skladu sa standardima Banke i
Opštim uslovima poslovanja banke a.d. shodno Zakonu o bankama.
Ako ne vratite kredit Vama i Vašoj porodici ćemo da zabijamo klincove pod noktove, jebaćemo Vam majku majčinu po sred pičke i stavićemo Vam kurac u košnicu sa pčelama.
Da ispita svako neslaganje ili osporavanje dugovanja,odnosno potraživanja po Računu na koje ukaže Klijent, obezbedi relevantne informacije i u zavisnosti od njih izvrši potrebna usaglašavanja i korekcije na računu.
Ukoliko zakasnite i sa jednom jedinom ratom, a nedo Vam Bog da nešto muljate, popećemo Vam se na glavu takvom silom da ćete moliti Boga svetog što Vam umesto nas nije došla tašta sa sela.
Da poštuje principe tajnosti računa i da informacije o Računu daje samo Klijentu ili po nalogu suda ili drugog nadležnog organa na osnovu njihovog zahteva, a u skladu sa zakonom.
Daćemo Vaše podatke zelenašima pa nek se oni jebu sa Vama, nas bole kurac, još bolje neka Vas jebu nama sigurno neće biti žao.
Banka za obavljanje poslova platnog prometa automatski obračunava i naplaćuje proviziju u skladu sa važećom Tarifom Banke.
Nateraćemo Vas da prodate rođeni bubreg da bismo naplatili kamatu od 110% na koju ionako imamo pravo, jer tako smo u mogućnosti a i bole nas kurci kad ste ovce.
Klijent ovim ugovorom ovlašćuje Banku da, radi naplate provizije za izvršene usluge, u skladu sa važećom Tarifom naknada Banke za usluge platnog prometa, može zadužiti sredstva koja se vode kod Banke na računima.
Čim stavite potpis više ništa nećete da se pitate, ima da Vam izmuzemo i poslednji jebeni krvavi dinar, koji ste Vi zaradili mamu Vam ološku jebem.
U nadi da ćemo sarađivati, srdačno Vas pozdravljamo.
Situacija u kojoj sagovornik bespotrebno ulazi u najsitnije detalje prilikom svog izlaganja, iako smo ga samo pitali za konkretnu informaciju.
Miki: "Bio sam sinoć kod Jelene!"
Goksi: "I, sinak, je l' bilo nešto "konkretno"?"
Miki: "Pa pazi, došao sam negde oko 9 kod nje, ona je tu već spremila neku klopicu... razvalio sam se kako su bile dobre špagete... zalili smo nekim kvalitetnim vinom, ne znam tačno koje je, ali mi je ona rekla da je neka "ludilo" berba, francusko vino... pa smo onda tu jedno sat i po pričali....!"
Goksi (prekida ga): "Daj bre, sinak, šta mi ideš tu u sitna creva... je l' bilo nešto ili nije?"
Prednost svakog ugovora da navuče što više korisnika na kasnije lupanje po džepu i mana svakog lenjivca, da pročita osnovne uslove vezivanja ugovorom za "nešto".
A: Jel si odradio posao u banci?
B: Jesam, sve što nude je solidno, nema laži, nema prevare.
A: A, sinak, jesi li čitao ti ona najsitnija slova u tom ugovoru pre nego što si potpisao?
B: Teško meni, nisam ni registrovao.
A: E šunto šuntava, ta najsitnija slova su ti jedina i prava istina, sve ostalo je mazanje očiju.
Voda koja je prošla kroz specijalni raspršivač kako bi mlaz bio pravilno raspoređen u prostoru, radi što boljeg otklanjanja blata, izmeta, insekata, nižih sisara, raznih malignih tkiva i ko zna čega sve ne, sa tjelesa čovjeka koji planira da se tušira.
Ženo, đe nam je ona mašina za sitnu vodu, oću da je zašarafim pa da se, da izvineš, okupam.
Sarkastičan izraz za hodajuće ribe koje su sebi postavile niske standarde što se tiče mužjkaka sa kojima će leći u krevet. Izraz je nastao zbog nekih morski riba koje se hvataju na bilo kakav mamac.
Izraz kojim opisujemo prevrtljivog čoveka, onog koji menja mišljenje iz časa u čas, poredeći ga sa tekstom koji stoji u dnu skoro svakog ugovora, onim tekstom koji poništava sve stavke koje su prethodno napisane, a koji je namerno napisan sitnim slovima kako onaj ugovarač koji treba samo još da potpiše ne bi obratio pažnju na taj, često i najvažniji deo ugovora.
Talibanka.
Žena bombaš samoubojica.
Izgled ribe posle "pecanja" dinamitom.
"Ma svi ste vi riba pluckavica" - epitet dodeljen većini pripadnika mog odeljenja (uključujući i mene) od strane profana matemetike. Inače odnosi se na kedere koji ne sede u prvim klupama i vijaju dvojčice ili trojčice, dok somovi i štuke "osvajaju petice" na takmičenjima na kojima ne pokupe više od 5 bodova.
Verujem da takvih terorista ima u svakoj školi širom Srbije.
Dolazi profa sav alkoholisan na čas (obavezno lupajući vratima)i kaže da vadimo papire za kontrolni. "Ali profesore, rekli ste nam da je kontrolni sledeći čas". MA ŠTA SAM JA REKO? MENE STE NAŠLI DA ZAJEBAVATE!(gleda na kalendar)Au stvarno, onda ćemo u ponedeljak. Aaa, samo se izvlačite. Kamdžijom vas treba tući. Ugledajte se na ove ovde, gle kako vredno rade...
Mala modifikacija poznate narodne poslovice "para na paru ide". Opšte je poznato većini osoba muškog pola da postoje periodi suše kada pičke nema ni za leka i kada preovladavaju osećaji ljubomore dok gledaju druge kako šetaju razne cave(a tek šta će da im rade kad budu nasamo), a oni samo pijanče i tugu gase vinom...
Međutim, taj period kad-tad prolazi i dolazi onaj srećan(?) dan kada upoznajete dragu vam devojku koja će vas pratiti do kraja života, ili neće. Elem, taj dan počinje onaj osećaj da vam se nabacuje bukvalno svaka riba i što je još važnije, u većini slučajeva je tako bilo i pre(samo možda to nisu primećivali dok su razmišljali o tome kako moraju večeras da pije), jer ogroman je procenat nejebača, a ovih malo jebača ne može da opremi ni mali udeo populacije željne falusa. Tako da nastaje situacija da vam namiguje komšinica, kasirka u marketu, mamina koleginica, čak i sestra najboljeg druga. Normalno počeće divan period kada ćeš opremati i više različitih komada mesečno. I više. I stvarno više.
Onda devojka saznaje, ostavlja vas, vi idete u kafanu , ne želite seks i nastaje period suše. Ciklus se obnavlja...
-OOO Mare... Od kada si obario Jecu drugare si zaboravio. Ajde pičko plaćaj turu sad.
Mare: Jbg braćo, znate kako je, riba na ribu ide... Ozrenka, aj daj 3 pive i reci muzici malo tiše. E, evo opet me zove ona Slađa sa 2. sprata, ae vidimo se...2 meseca kasnije....
-OOO Mare! Pa misl...
Mare: Nšta me nepitaj! OZRENKA! Daj litru rakije!
Veoma česta pojava na fejsbuku. Dakle imamo jednu ribu, znači brate od 14 godina! I pored nje dete od jedva 5 godina koje se pući zajedno sa njom da bi slika izgledala kul! U opisu slike obicno pise kako joj je to dete sve na svetu, a u stvari je zabole ku*ac jer bitan je rejting ribe koji stekne sa tavim slikama!
Riba 1: Ovo je moja sestra od tetke sa tatine strane i ne mogu da zamislim život bez nje!!
Riba 2:Jao vidi je dusaaa kako ste slatke, vidi se da ce biti na tebe!
Pesma po kojoj uvek znaš nečije (muško) ljubavno stanje. Ako peva tu pesmu - definitivno ga je šutnula riba.
Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.
Dečko šalje sms ribi
D: E de si bre ti do sad ?
Kr: Ma evo, do sad sisala nekom liku glavicu pa se onda malo satirala.
D: Šta ?? Da li si ti normalna bre ?? Zar ti ja nisam dovoljan ?
Kr: Ja radim kao frizerka. Hihihi, namerno sam ošišala latinicu. Perverznjaku jedan. Hihihi
D: Ma ajde bre u pizdu materinu, čuka mi stala...Nalaze se u gradu.
D: E gde si ? Šta ima ?
Kr: A kad već pitaš, čekam bebu...
D: ŠKK?? Šta ? Kako ?? Kolač u tiganju ?? Ne mogu da verujem !!
Kr: Ni ja. Već dvadeset minuta je u prodavnici...
D: Ma idi bre u kurac, oćeš da osedim i da mi otpadnu jaja...
Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.
Kada dobra ideja propadne zbog neke stvari koja na prvi pogled izgleda kao sitnica.
- Ti si najbolja stvar koja mi se desila.
- Znači ja sam stvar?
Tako opisujemo obavezno tuđu ženu ili djevojku koju smo tek nedavno upoznali.
Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječePrimjer 2.
-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem
