Najvažniji deo svakog ugovora i reklame.

Banka će poslove obavljati ažurno i u dobroj nameri, u skladu sa standardima Banke i
Opštim uslovima poslovanja banke a.d. shodno Zakonu o bankama.
Ako ne vratite kredit Vama i Vašoj porodici ćemo da zabijamo klincove pod noktove, jebaćemo Vam majku majčinu po sred pičke i stavićemo Vam kurac u košnicu sa pčelama.

Da ispita svako neslaganje ili osporavanje dugovanja,odnosno potraživanja po Računu na koje ukaže Klijent, obezbedi relevantne informacije i u zavisnosti od njih izvrši potrebna usaglašavanja i korekcije na računu.
Ukoliko zakasnite i sa jednom jedinom ratom, a nedo Vam Bog da nešto muljate, popećemo Vam se na glavu takvom silom da ćete moliti Boga svetog što Vam umesto nas nije došla tašta sa sela.

Da poštuje principe tajnosti računa i da informacije o Računu daje samo Klijentu ili po nalogu suda ili drugog nadležnog organa na osnovu njihovog zahteva, a u skladu sa zakonom.
Daćemo Vaše podatke zelenašima pa nek se oni jebu sa Vama, nas bole kurac, još bolje neka Vas jebu nama sigurno neće biti žao.

Banka za obavljanje poslova platnog prometa automatski obračunava i naplaćuje proviziju u skladu sa važećom Tarifom Banke.
Nateraćemo Vas da prodate rođeni bubreg da bismo naplatili kamatu od 110% na koju ionako imamo pravo, jer tako smo u mogućnosti a i bole nas kurci kad ste ovce.

Klijent ovim ugovorom ovlašćuje Banku da, radi naplate provizije za izvršene usluge, u skladu sa važećom Tarifom naknada Banke za usluge platnog prometa, može zadužiti sredstva koja se vode kod Banke na računima.
Čim stavite potpis više ništa nećete da se pitate, ima da Vam izmuzemo i poslednji jebeni krvavi dinar, koji ste Vi zaradili mamu Vam ološku jebem.

U nadi da ćemo sarađivati, srdačno Vas pozdravljamo.

Ситуација у којој саговорник беспотребно улази у најситније детаље приликом свог излагања, иако смо га само питали за конкретну информацију.

Prednost svakog ugovora da navuče što više korisnika na kasnije lupanje po džepu i mana svakog lenjivca, da pročita osnovne uslove vezivanja ugovorom za "nešto".

Voda koja je prošla kroz specijalni raspršivač kako bi mlaz bio pravilno raspoređen u prostoru, radi što boljeg otklanjanja blata, izmeta, insekata, nižih sisara, raznih malignih tkiva i ko zna čega sve ne, sa tjelesa čovjeka koji planira da se tušira.

Sarkastičan izraz za hodajuće ribe koje su sebi postavile niske standarde što se tiče mužjkaka sa kojima će leći u krevet. Izraz je nastao zbog nekih morski riba koje se hvataju na bilo kakav mamac.

Svaka...

Израз којим описујемо превртљивог човека, оног који мења мишљење из часа у час, поредећи га са текстом који стоји у дну скоро сваког уговора, оним текстом који поништава све ставке које су претходно написане, а који је намерно написан ситним словима како онај уговарач који треба само још да потпише не би обратио пажњу на тај, често и најважнији део уговора.

Talibanka.
Žena bombaš samoubojica.

Izgled ribe posle "pecanja" dinamitom.

"Ma svi ste vi riba pluckavica" - epitet dodeljen većini pripadnika mog odeljenja (uključujući i mene) od strane profana matemetike. Inače odnosi se na kedere koji ne sede u prvim klupama i vijaju dvojčice ili trojčice, dok somovi i štuke "osvajaju petice" na takmičenjima na kojima ne pokupe više od 5 bodova.

Verujem da takvih terorista ima u svakoj školi širom Srbije.

Mala modifikacija poznate narodne poslovice "para na paru ide". Opšte je poznato većini osoba muškog pola da postoje periodi suše kada pičke nema ni za leka i kada preovladavaju osećaji ljubomore dok gledaju druge kako šetaju razne cave(a tek šta će da im rade kad budu nasamo), a oni samo pijanče i tugu gase vinom...

Međutim, taj period kad-tad prolazi i dolazi onaj srećan(?) dan kada upoznajete dragu vam devojku koja će vas pratiti do kraja života, ili neće. Elem, taj dan počinje onaj osećaj da vam se nabacuje bukvalno svaka riba i što je još važnije, u većini slučajeva je tako bilo i pre(samo možda to nisu primećivali dok su razmišljali o tome kako moraju večeras da pije), jer ogroman je procenat nejebača, a ovih malo jebača ne može da opremi ni mali udeo populacije željne falusa. Tako da nastaje situacija da vam namiguje komšinica, kasirka u marketu, mamina koleginica, čak i sestra najboljeg druga. Normalno počeće divan period kada ćeš opremati i više različitih komada mesečno. I više. I stvarno više.

Onda devojka saznaje, ostavlja vas, vi idete u kafanu , ne želite seks i nastaje period suše. Ciklus se obnavlja...

Veoma česta pojava na fejsbuku. Dakle imamo jednu ribu, znači brate od 14 godina! I pored nje dete od jedva 5 godina koje se pući zajedno sa njom da bi slika izgledala kul! U opisu slike obicno pise kako joj je to dete sve na svetu, a u stvari je zabole ku*ac jer bitan je rejting ribe koji stekne sa tavim slikama!

Potencijal koji ima svaka devojka, u zavisnosti od procenta alkoholisanosti posmatrača

Pesma po kojoj uvek znaš nečije (muško) ljubavno stanje. Ako peva tu pesmu - definitivno ga je šutnula riba.

Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.

Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.

Kada dobra ideja propadne zbog neke stvari koja na prvi pogled izgleda kao sitnica.

Tako opisujemo obavezno tuđu ženu ili djevojku koju smo tek nedavno upoznali.

Devojka, žena, cava, cupi.