Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.

Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo..
Sin: Metnem ti ga malo!
Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.

Komšija izlazi na terasi i počinje da urla!
Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!?
N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE!
Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

- Oooo, pa koga to moje oči vide, i to ovako u mraku? Nije li to Sima Munja?
- Dobro veče pozornici. Ako nemate ništa protiv, žurim i...
- Čekaj malo, zar tako sa nama, cccc. Odavno se nismo videli, red je da malo popričamo.
- Zaista ne bih da vas zadržavam, a i ja sam u nekoj frci...
- Simo, povredio si nam osećanja. Jel' tako, kolega? Evo, i kolega klima glavom. Ne, ne, nije to lepo, Simo. Nego, htedoh da te upitam nešto oko one tuče od sinoć, ko je to započeo i tako to.
- Zaista ne znam, a i da znam, pa nisam ja cinkaroš!
- Uf, uf, uf, kakav ružan izraz za nekoga ko ispunjava svoje građanske obaveze i pomaže organima reda da rade svoj posao. Ae lepo kaži, ionako nema ovde nikoga da to čuje osim nas.
- Rekoh već da ne znam... (pljas!)
- Pogrešan odgovor. Probaj ponovo. (pljas!)
- Ej, ovo je policijska brutalnost! Nemoj da me šamaraš, prijaviću te! (pljas!)
- Kome, tvojoj babi? (pljas!) Ko ti je svedok? Tu smo samo ja i kolega. (pljas!) A on to nije video. Jel' tako, kolega (pljas!)? Pa, jel' znaš šta ću posle da ti radim, kad odbace tvoju prijavu? (pljas!) Ovo sad je ništa! I još ću da kažem da si ti odrukao (pljas!) prošlog meseca Jocu Kasapina. Mislim da bi on voleo da zna kome da se zahvali (pljas!) za boravak u mardelju. (pljas!)
- Dobro, Buca je započeo jer je neko rek'o da mu je riba kurva! Takođe znam da je Stefa Brijač obio onu trafiku prekjuče, a Maka je opljačkao Šeikovu pumpu, Zoki Muškatla u sredini ćaletove njive sa kukuruzom zasadio marihuanu, a Pirke razmišlja da li da drpi poklopce od šahtova sutra veče. Takođe, Paja Zubac počeo da prerađuje kradena kola, a njegov sin krade deci u školi pare za užinu!
- Eto, zar nije bolje kad skineš taj teret sa duše i olakšaš sebi? 'Ajde sad idi kud si krenuo. Prijatno ti veče.
- Ma, videćete vi, kerovi, jednom...
- :umilnim glasom, gotovo pevajući: Simo Simiceeeee, uzimam pendreeeeeek!
- Lakunoćidoviđenja!

U mom selu postoji priča o nekom starcu i njegovom sinu. Sin je bio mnogo vredan, svaki dan je od ranog jutra radio u polju. Odmarao se dok je najjače sunce, pa popodne sve iz početka. Uz sav taj rad je jedva sastavljao kraj sa krajem. Starac je bio komotan čovek, voleo je da popije i pojede, priča sa komšijama i leži u svojoj ležaljci. Nikada nije mario za polje. Dok je bila živa radila je njegova žena, a posle je preuzeo sin.

Starac je sinu stalno zamerao da ne provodi dovoljno vremena sa njim i da ga ne poštuje dovoljno. Sin se trudio da što više vremena provodi sa ocem, iako je rad zbog toga trpeo.

Matori je voleo da se kocka. Problem je što su sve pare bile sinove. Ipak, iskusni starac je uglavnom gubio ili dobijao malo, pa sin ništa nije primećivao. Sve dok jednom starac nije izgubio veliku svotu, a protivnik nije hteo više da igra. Sin je saznao i, fala bogu, popizdeo na matorca. Morao je još više da radi, i dalje je izdržavao starog, ali mu je davao samo za skroman život i nije hteo da provodi s njim ni sekund duže nego što je neophodno. Nestalo vina i fine hrane.

Matori je kukao, kukao i jednog jutra se obesio. Neki ljudi došli kod sina u polje da mu jave. Kad su mu rekli šta je bilo, sin je kratko odgovorio: ,,Dobro'', i nastavio da radi. Ovi su se začudili: ,,Pa zar nećeš kući da skineš oca?''. ,,Neću. Neće nigde pobeći. Kad je htio da vjesi, nek vjesi''.

---------------------------------------------------------------------------------------------
-Nemoj da se ljutiš, al nije u redu što nisi pozajmio Kizi kad ti je tražio. Bezveze prebiše čoveka. Kum si mu, majku mu.
-Kum sam mu, dabome. Zato sam ga i molio da ne pozajmljuje od zelenaša. Šta ću mu sad. Kad je htio da vjesi, nek vjesi.

X: Kada putuješ?
Y: Sutra se spremam za polazak, moj poziv kreće od sutra, svetska sociologija će dobiti još jednog revolucionara.
X: Ne znam ja dete o čemu ti pričaš, ali znam da ćeš uspeti. Ti si rođen za sve.
Y: Znam ja to i zato ću provesti auto- put kroz ovo selo, samo da se izborim. Odlazim.
Z: Je l' ode?
X: Ode. E, taj mali će svašta učiniti. Znaš li ti da je on prošle godine izvadio Miku volove iz blata, svi smo pokušali samo je on uspeo. Nakon toga uhvatio je zmiju tu u kamenjatu i zadavio je golim rukama. Opasan je, a tek što ume da zbori kako treba.
Z: Opasan mali ima da ga na televiziji gledamo.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Sine kada putuješ u Nemačku?
Y: Za sedam dana, pa kroz desest kreće liga ima da punim švabske mreže kao lud.
X: I pa ja u to ne sumnjam, letos kada sam te gledao u Krnjači nisu ti ništa mogli.
Y: Kada je udarim levom to ni Gojko naša seoska legenda ne bi odbranio. Od i on u sveta, ali nije uspeo, zato sam ja tu.
X: Tako sine samo hrabro i trsi one švabice, ima da te na televiziju gledamo. Šta ćeš sa kikom, hoćeš li da je skineš?
Y: Ne, to je moj zaštitni znak po tome su me devojke sa Morave prepoznavale, a sada će i celi svet. Biće ujka Jovan ponosan na mene, da nije bilo njega ne znam da li bi otišao, kaže on ima neke veze.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Odlazim i čitajte moje knjige, još neki mesec pa će izlaziti svaki dan.
Y: Hoćemo, samo ti objasni onim gradskim dokoličarima kako se ništa bez motike ne može postići.
X: Ne sumnjaj u mene deda, ja kad opalim po hartiji u svim novinama ima da budem i ma da budeš ponosan na mene. Kada odem da primim Nobelovu nagradu ima da viknem ime našeg mesta, Andrić ima od sramote da se trese.
Y: Ko je taj Andrić?
X: Nekakav pisac, uspešni, ma za deset dana ima da ga prevaziđem. Kako sam samo pisao sastave u školi pa to se prilikom mobe čitalo u mesnim zajednicama.
Y: Uh, tako je sine ponos dedina, kuronja dedin.

- Vracas se kuci, sve sposobnosti su ti svedene na minimum.. Dolazis do kapije, ne mozes se setiti gde se nalazi rajber, trazis guras guras.. Nista, resenje je samo jedno preskociti ogradu! Preskaces je, skontao si da ti se leva nogavica zakacila za siljak ne znas sta ces vuces vuces i padas na beton, lezis ali zulja te mobilni telefon i ostali predmeti koje imas po dzepovima. Sve vadis nekako i bacas pored sebe.. Posle nekih desetak minuta razmisljanja ustati ili ne ustati, resio si da ustanes.. Okrenes se na stomaku ruke pored tela stavis podizes se rukama, bacas pogled ka kuci, ali sve se okrece navise, ni jedan predmet ne miruje.. Kreces polako, ispred vidis jedno 15ak stepenica koje vode do sprata.. Puzis po njima jedno 20ak minuta odmaras se na svaki drugi stepenik. Stizes do ulaznih vrata pokusavas da otkljucas nekako sa namerom da ne napravis buku, ali ne ide za rukom ne mozes pogoditi rupicu. Konacno ubodes nekako, vidis svetlo upljeno, naravno ugasices kao sto uvek cinis kad se vracas trezan.. Ali ispred vratima je prekidac za zvono i svetlo.. Ne znas koje za sta sluzi.. I ti naravno ubodes zvono prvo, pa onda svetlo.. Ulazis u kucu polako vuces ulazna vrata da zatvoris bez buke ali ne uspeva.. Lupio si ih tako da se i sused probudio! Ides dalje oslanjas se na zid laktom, dolazis nekako ispred sobe sapleces se od sobnih papuca padas, hvatas se za komodu gde se nalazi fixni!!! Naravno pored fixnog stoje stakleni predmeti.. Obaras sve to.. Ustajes brzo otvaras polako vrata od svoje sobe ulazis zatvaras opet stvaras detonaciju! Upadas u krevet (sa dva sprata) lezis muka ti je povraca ti se a i ujedno pisa.. Ustajes nekako odes do WC-a cucnes pored solje naprezes se da povracas, ne uspeva ti, guras prste ma ni govora.. Ispisas se samo.. Dolazis do sobe, lezis skontao si da nisi skinuo patike i odecu.. Ali sposobnosti za ustajanje su nestali, ustanes nekako skines patike sve sa sebe bacis pored kreveta, legnes.. Zatvoris ocis hvata te muka, povraca ti se, ne mozes da ustanes okrenes se kulturno na stranu i izbljuvas u krevetu.. naravno posle toga ti je malo lakse ali kiselina ona unutar tebe i na krevetu ubija!!! Odlucujes da ustanes odes na drugi sprat kreveta, penjes se nagnuo si se unazad povlacis krevet sa sobom padas, i krevet pada preko tebe poklapa te.. Budis sve po kuci.. Ulazi cale u sobu i kaze "Eeee moj Milane, majke ti ga pijane" i izadje iz sobe zatvori vrata.. A ti ne mozes da izustis nista prevrces jezikom..

Pismo #1

Draga redakcijo INFO magazina,

Prvo da pohvalim časopis i da kažem da ste najbolje gejmerske novine u mom sokaku. To što Mile Kita kaže da samo kopirate i prevodite strane recenzije igara, ja znam da su laži i zbog toga Mile može da poduva nadimak. E sad, ono što mene zanima i zbog čega vam pišem je jedno pitanje koje me muči već neko vrijeme. Prvo, konfiguracija mog računara je sledeća:
procesor: Intel Xeon E7 Westmere-EX, 15 jezgara, 2.5 MB L3 keš memorije
RAM memorija: 32 GB DDR3
grafika: NVidia GeForce GTX Titan Z(GK110) sa 12 GB memorije
eksterna memorija: solid stejt disk od 512 TB (to mi tajo donio iz Njemačke, xexe)
napajanje: 310 MW (klasa Đerdap)
E sad, mene zanima kad igram Maks Pejna dvojku, zašto je pička Mone Saks pikselizovana?
Puno vas voli vaš Renato
P.S.
Još kad bi mi poslali majicu sa vašim logom, to bi bilo ful kul

Odgovor redakcije
Vozdra Renato
Baš nam je drago što smo čitani i u tvom skokaku. Pozdravi nam Takija i reci mu da samo može da nam se sagne.
Što se tiče tvog problema, pokušaj da skineš Moisty_Patch?MP2__umBrAA?XmMm koji bi trebalo da radi posao. Po instalaciji restartuj komp. A ako to ne upali, probaj da isimuliraš razvoj univerzuma do današnjeg dana, pa ćeš negdje u toj simulaciji vidjeti šta treba tačno da uradiš da ukloniš pikselizaciju.

Srdačan pozdrav, redakcija Info magazina
P.S. Nema od šulje ništa, pošto je Goksi iz redakcije kada je pretovarao kamion robe s pijace masnim rukama isflekao svu robu koju smo onda morali da povučemo.

===================================================

Pismo #2

Poštovana redakciju INFO magazina

Mali u komšije vas stalno hvali kako ste dobri i kako znate dosta oko tih kompijutera. Ono što mene zanima je: u koliko sati najranije polazi voz za Vlasenicu četvrtkom ujutro?

Stanoje Lj.

Odgovor redakcije

Stanoje, legendo,
baš si nas sve u uredništvu posebno obradovao svojim pismom. Mislili smo čak da uvedemo posebnu rubriku za tebe.
Ovaj mjesec majica ide tebi.

- Ustaneš ujutro, ali ne da bi išao na predavanja, već da bi radio šta se tebi radi. Oduvek si želeo da ne odeš u školu i ceo dan se samo zajebavaš. Sedneš za net u nameri da gledaš crtaće, ali ne sanmo jedan kao što su puštali u jutarnjem programu, već dok se boje ne rastope. Kreneš sa pticom trkačicom, odgledaš pet komada i onda pustiš onaj kad ju je kojot konačno ščepao, da se osvetiš i njoj što je maltretirala jadnog Peru a tebi išla na kurac. E onda nindža kornjače, patak Dača, pink panter..Jebite se vesti, nema prekidanja!

- Pošto ti je dosadilo, uključiš torent i skineš sve one igrice koje si palijao na fićomatima. U medjuvremenu odeš do radnje, neumiven, jer mrzeo si teranja sa kevine strane da se umivaš čim ustaneš. Kupiš kinder jaje, u stvari kupiš tri komada, to se u detinjstvu retko dešavalo, i uzmeš dve litre soka koji ćeš sam da popiješ, kole, original naravno. Zasto si i voleo slave, jer tad se kupuju original sokovi. Uzmeš i jednu jafu za kasnije, koja to kasnije dočekati neće.

- Nagruvan slatkišima, sedneš da igraš pang, Mustafu, panišera, avione..Nakucaš sebi u startu 3000 života, da se osvetiš žetondžijama što nisu dali da uvaljuješ olovnjake. Konačno saznaješ kako je izgledao jebeni kraj neke igre koja ti je toliko para pojela.

- Onda pošto je uveliko dan, izadješ iz stana i ostaviš nered, jebite se roditelji, jebi se spremanje sobe, sad živim solo. Uzmeš najveći sladoled, sedneš na bajs i odeš sa drugarima na reku, ne čekajući ćaleta da ustane posle popodnevne dremke da te vodi. U vodi ostaješ koliko hoćeš, nema ko da te osam puta opominje.

- Posle ideš na fudbal sa ortacima, ispit bet griže savesti ne sdpremaš, jer mrzeo si da radiš doma ći. Nema ko da te tera sa terena, sad sdi mator konj a ne klinac koji od starijih ne može da stigne na red za fudbal. Sad smeš čak da šutiraš loptu u novim patikama. Poasle odeš i spucaš para što ti je ostalo na kupovinu albuma i svih sličica iz radnje, da popuniš makar jedan sa svetskog prvenstva.

- Uveče ispaljuješ ribu, rešen da ovaj dan posvetiš samo sebi. Gledaš televizor do kasno, ne jer ima nešto pametno već jer si se kao mali uvek pitao šta ima noću na programima što ne možeš da gledaš jer si oteran na spavanje. Ležeš u krevet, ne opravši zube. Jebi se i ti karijesu, znaš!

Pocetak veze sve bi ste da probate,pa jedan dan ti tako kupis jedno pakovanje tackastih kondoma jer si cuo da devojke vriste od uzitka dok ih je... sa njima
Prvi kondom:
Ugaseno svetlo,lagana sentis muzika,mirisljave svece,dve prazne case,polupuna ili prazna flasa belog vina,vas dvoje vec skinuti i lagano krece akcija...navlacis kondom i...
ONA:Jaaaaaaaaaooooo,jaaaoooooooo stani stani bre,vadi ga,jaaaaaooo!!!
TI:Pa,pa sta je bilo sta ti je sreco moja,pa nije mi nista veci nego juce?!
ONA:Ma nije bre to,sta si to navukao preko tu smirglu!Vadi to i daj neki normalan kondom!
TI:Nemam drugih al u blizini je trafika,sad cu doci.
Sest meseci kasnije
Drugi kondom:
CIMER:Brate daj mi jedan kondom,nece ova moja bez a prosli put nije joj smetalo jebem li je uh...
TI:Jao brate nemam sve sam potrosio,a nisam se dopunjavao danas.
Onda se setis da u fijoci imas ona dva kondoma sto stoje tu vec pola godine pa mu das i kazes mu da se to svakoj ne svidi,al on te nije cuo jer je odmah istrcao iz sobe kad je dobio ono sto je trazio.
Pet minuta kasnije cuje se jecanj iz druge sobe,pa pocinje zenski plac.Izlazi cimer,baca krvav kondom,pere ruke i upada u sobu
CIMER:Pa brate sto si mi dao onu turpiju,znas da sam joj pre pet dana skinuo dzanu!!!
TI:Pa rekao sam ti...
Prekjuce
Treci kondom:
Sedis sa devojkom gledas TV,pocinje ljubljenje,ljubis je na mesta gde znas da je najvise lozi,odjednom pocinje krv da vam kljuca kao da ste se juce upoznali,skines je u delicu sekunde i taman krenes kaze ti da treba zastita jer su joj plodni dani...
TI:E jebem ti pa nemam nijedan,a mrzi me da idem do trafike daleko je bre!
ONA:Pa vidi mozda imas tu neki,potrazi bolje u fijoci.
TI:A ima jedino onaj za samo `TVOJ` uzitak.
ONA:Pa daj i taj sada da ne prekidamo kad smo vec poceli.
TI:Sigurno,znas kako je bilo onda?
ONA:Ma hajde navlaci i kreci!
Krece sex,mislis da ces eksplodirati kolko ti je dobro ne obaziruci se na to zasto tvoja devojka nije tako glasna uvek kao ovaj put,cak na kraju vidis da si uspeo i koju suzu da izvuces iz nje kolko si bio dobar.Zavrsis i sav oznojan legnes pored nje.
TI:Auuuu,al je ovo bilo dobro!Uuuh!
ONA:Mhhhh...

situacija broj 1
Na Azurnoj obali u Francuskoj posmatraš privlačnu muslimanku. Završavate u krevetu i, taman kad hoćeš da pređeš u akciju, devojka ti saopštava da je nevina i da iz religioznih razloga želi to i da ostane. Predlaže drugu rupu...

DA! "Analni seks pružiće ti iskustvo koje na drugi način nećeš moći da stekneš. Tamo se sve oseća nekoliko puta snažnije. Međutim, malo devojaka to zaista voli, pa zato iskoristi priliku!"
Nemanja (28 godina, menadžer jedne poznate korporacije)

NE! "Ne bih da pričam o tome da to boli, o zabavnim stvarima koje iz te rupe umeju da izađu i riziku od raznih bolesti jer je to opšte poznato. Zamisli šta će da ti rade osmorica njene braće kad saznaju za vašu nečistu, svinjsku igru." Robert(30 godina, muzičar i svetski putnik)

situacija broj 2
Na letovanju u Prčnju upoznao si lepu (10. viski lepu) Nemicu koja ti nakon nekoliko čašta pića predlaže malo akcije kakvu si do sada viđao u nezavisnoj video produkciji njene otadžbine. Nažalost, ima 56 godina, teška je 120 kila i glasno podriguje. S druge strane, ima kuću i dva stana u centru Berlina i tri ganc nova BMW-a...

DA! "Ružno je lepo! Ta žena može imati neku lepu osobinu - možda dubokoumno razmišlja ili je izuzetno osećajna. Uostalom, za BMW i one gajbe ja bih istrpeo i veće muke. Moj otac kaže da se manje privlačne više trude u onim stvarima.
Želimir (37 godina, spiker na lokalnoj televiziji)

NE! "Nikada ne veruj Nemicama. Ništa dobro Srbinu od Nemaca nije došlo, kaže moj mudri đed. Znam ponešto o tome jer sam upoznao jednu takvu na moru. Pozajmila je od mene čipkane gaćice i više ju nikada nisam video."
Boško (18 godina, učenik srednje mašinske škole)

situacija broj 3

U Gdanjsk na Baltiku srećeš ženu svojih snova. Lepa, pametna, a još i hoće. Nakon kraćeg uvoda, odvodiš ju u šator.Ali, taman da joj skineš gaćice, ona kaže da za sat vremena uzima 300 poljskih zlota...

DA! "U plaćanju za seks nema ničeg lošeg. To je usluga kao i svaka druga, kao, na primer, šivenje odela. Da nema potražnje, ne bi bilo ni ponude. Sem toga, 300 zlota je dobra cena."
Đorđe (27 godina, vozač kamiona)

NE! "Nema savršenih žena. Ako je tako lepa, sigurno ne ume da kuva. A ako ume da kuva, onda sto posto ne voli da sprema. A ako voli da sprema - šta joj to vredi kad je kurva, mamu joj jebem!"
Mihajlo (28 godina, moler i unutrašnji dekoratater)

1. Budis se, toliko ti se spava da ne znas ni zasto si se probudio, pogledas kroz prozor, napolju prolom oblaka, taman krenes da se jedes, kad odjednom, setis se da je upravo poceo raspust, nasmesis se od uva do uva i vratis se natrag na spavanje.

2. Ustajes u 8 da bi isao na nekakav izlet na koji vodi profesor geosa(blejac), pisa ti se, mislis se "nije strasno, zavrsicu nakon sto jedem, spremim sve, etc.", medjutim zaboravis. Odes do mesta gde se svi trebate naci, uzmes sa ortakom gajbu piva, popijes 2-3 i cekas da sat otkuca 9, kada bus krece.
8:50, tebi se opako pripisava, al nema gde, mislis "ma stacemo valjda negde brzo" i ukrcavas se na bus.
9:20, treses se od nemogucnosti izvrsenja svoje telesne potrebe, pitas profesora "ocemo li skoro stati negde?", on odgovara (na tvoju veliku zalost)"stajemo tek kod stepojevca. za sat i po vremena"
9:30, poskakujes od bolova u predelu besike
9:31-11:00, isto kao i 9:30
E SAD, u trenutku otvaranja busa, cupas napola otvorena vrata, probijas se napolje, u sprintu (koji bi i Usein Bolta osramotio) pretrcavas 20m, otkopcavas se i pustas da najlepsi osecaj na svetu struji kroz tebe punih 7 minuta, uz facu koja se ne moze porediti ni sa cime!

3. Prva smena u skoli, sere ti se ko pavijanu, al ko ce u wc u skoli? Nema veze, potisnes to i zaboravljas. Kasnije u toku dana, odes da vozis rolere(a pocetnik) u neki udaljeniji deo kraja. Vozis, uzivas, sve dok ne pocne da te steze cudan osecaj u stomaku. Setis se propustenog sranja iz prve smene, pocnes da se polako vracas kuci(de ces pocetnik a brzo?), voleo bi da prosto skines rolere i potrcis, al sta je tu je.
35 min kasnije, dovlacis se do stana, upadas unutra ko nenormalan, sa sve rolerima sedas na WC solju (naocigled starijeg brata koji se brije), i prepustas se milini uzivanja. Od tog dana, imas mnoooooogo veci Respect prema WC solji.

4. Ova varijanta je mozda suvisna posle ovih prethodnih, ali svi ste se vracali odnekuda mrtvi umorni zeleci samo krevet i san. E pa trenutak kada se konacno strmopizdite u jedan, ce vas rasplakati od srece.

5,6,7,8... Ne mogu ja sve napisati. Svako ima neke svoje momente :)

"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".

LIKOVI: Radisa - covek srednjih godina, on pece rakiju kod komsije,
Zoran - takodje covek srednjih godina on je komsija kod koga se pece rakija,
Marko - mladji lik, zoranov surak malo je priglup ali je dobar u dusi. Inace ga zovu Dzoni iz nepoznatog razloga.

MESTO RADNJE: Zoranovo dvoriste, a kazan gde se pece rakija je malo blize stali pa im sve smrdi na govna.

Zoran: e Radisa kad cenis da ce ovo da bude gotovo?
Radisa: pa ja mislim za neka dobra tri sata. (vec malo nervozan zato sto je ugazio u govno kad je isao iza stale da pisa)
Zoran: pa dobro taman da popijemo onu sto sam pek'o prosle godine, Marku: E Dzoni idi donesi onu od prosle godine.
Dzoni: odma, odma (trci ka podrumu i usput sutira pevca koji mu se nasao na putu)
Radisa: e pa ja sam ti pek'o prosle godine nisi ti?
Zoran: ma jebes mu mater, nije ni bitno ko je pek'o vazno je da je nasa
(Dzoni donosi rakiju, i u roku od 10 minuta vec nema pola flase)
Radisa: e pa nije nasa, ti si meni rek'o da cu ja da dobijem dve flase a ja sam samo dobio proliv kad si mi to vece dao da jedem pokvarenu jagnjetinu
Dzoni: u jeste ja sam se to vece usrao u vunene gace koje mi je isplela Leposava
Zoran: (vidno povredjen): Dzoni ne seri bre, a je l' tako Radisa, a sta cemo za ono kad si mi potrovao sve kokoske, a rek'o si da je tvoj jarac tolko smrdeo da su popadale od smrada? Pa Dzoni smrdi vise od jarca a jos niko nije umro pored njega.
Radisa: Kakve te kokoske spopale bre, ovaj se tvoj pre dve godine popisao meni u rezervoar od kombajna, morao sam da mu menjam ceo rezervoar, alo bre ceo rezervoar znas ti kolko to kosta a na kraju je ispalo da sam ja slucajno sipao sok od.....
(obojica se okrecu jer su culi da neko vristi)
Zoran: u jebote Dzoni
(Dzoni je upao u vrelu dzibru jer se okliznuo o staru kosarkasku loptu kojom je hteo da napuca pevca koga je malopre sutnuo)
Radisa: drzi ga jebote ova dzibra je vrela ko djavolja guzica
(obojica ga izvlace iz dzibre, dok ovaj vristi)
Radisa: idi bre Dzoni jesi normalan
Dzoni: nisam namerno majke mi
Zoran: bezi bre u kucu, idi se okupaj da skines ovo sa sebe, a ionako vec smrdis na govna
(Dzoni ode a ova dvojica sedaju za dve stolicice pored kazana)
Zoran: e jebote prestravi me, mogo je da pogine
Radisa: ma sve je dobro ispalo, nego aj da popijemo mi jos po jednu
Zoran: ajde nek smo zivi i zdravi

Evo kratkog izvoda iz spiska razloga, možda jednog hiljaditog dela, jer kada bi se nabrojalo sve, potrajalo bi do sledećeg smaka sveta...

1. Pogledao si željno u nečiju limenku piva kad smo izašli na splav
2. Naručio si mi vino u kafiću, a dobro znaš da pijem samo kiselu vodu
3. Nisi s dovoljnom zainteresovanošću slušao dok sam ti prepričavala šta će tačno iz kog gradiva doći na ispit, i koliko je moj faks jebeno savršen
4. Nikad nisi oprao ruke pre nego što si me držao za ruke. Lepo sam ti rekla da kupiš gel onaj za ruke i svaki put kad želiš da me drziš ti prvo opereš. Čak sam ti taj gel kupila za rođendan. A ti me ne slušas. Raskidamo.
5. I dalje se ljubiš brzo za moje motorne sposobnosti, i koristis jezik. Jezik u mojim ustima => fuj
6. Nisi me predstavio svojim roditeljima kao izabranicu života tvoga
7. Još uvek imaš broj bivše u imeniku
8. Nosiš kratku majicu u mom prisustvu. U mom prisustvu se nosi duks, pantalone, patike bez obzira koliko ima stepeni. Ako ja mogu čizme na +50, mozeš i ti duks.
9. Rekla sam ti da ideš sa mnom na koncert J.Lo. Ti nisi hteo. Ma koliko da je to gej stvar, ako se meni ide, moraš da ides. U budućnosti, će biti nešto drugo da se obavi `gej` ti nećes hteti. Ne može tako. Sa mnom na sve koncerte ćeš ici pa makar i koncert Justina Bibera.
10. Ovo ispod mog vrata nisu 'sise', nego 'dojke'. I ne, ne smeš da mi skineš rolku.
11. Marama sa mog vrata se takođe ne skida.
12. Ne mogu da ti oprostim to što nisi nevin. Želim da zajedno budemo čisti
13. Ponudio si mi kiselu vodu iz staklene čase. Zar zeliš da dobijem sidu?
14. Po kiši se NE IZLAZI napolje. Ne želim da dobijem tuberkulozu. I sidu
15. Bog je dozvolio poljubac tek nakon onoga 'možete poljubiti mladu'
16. Ako si mi već bio prvi u poljupcu ne moraš da se hvališ. Mislim jeste da si mi u neku ruku `skinuo nevinost`, ali to ništa ne znači. Stvarno si bezobrazan. i bezbožnik.
17. Nemaš rodoslov. Moraju moji roditelji da vide ko su ti bili roditelji, baba, deda, pradeda, kurđel, askurđel i sve do 35. kolena. Ne nalazi njihova jedinica dečka svaki dan.
18. Na trafici se ne kupuju žvake, voda, kisela i coca-cola. U stvari coca-cola je štetna ona se ne kupuje nikada. Maramice se kupuju isključivo u apoteci, zar nećeš valjda da dobijem sidu?
19. Nisi prestao da se družis sa osobama koje puše, a znaš da mi dim smeta
20. Smajli se piše POSLE tačke.
21. Ispod pantalona nosim hulahopke. Mogao bi i ti da počneš sa dugim gaćama
22. Kad ideš na plažu, moraš da nosiš mantil. Onaj zimski. Crni. Dugačak. I kapu. Ne zanima me što izgledaš kao tajni agent 007. Bolje to nego da svi vide tvoje bradavice.
23. Da li si zaista prešao ulicu na crveno svetlo, i van obeleženog pešackog prelaza?
24. Kad izlazimo zajedno, ispod gaća ide kondom, pa preko njega još jedan kondom. Zar zeliš da kojim slučajem dobijem sidu?
25. Mars u tvom podznaku ne odgovara karti koju sam izvukla jutros dok sam gatala sebi prateći uputstva sa interneta
26. Nisi me izveo ni na jednu promociju knjiga još od pretprošle nedelje!
27. 'Kafana' je stecište đavola
28. Kada se uzmemo, uzećeš moje prezime, a i deca će nositi moje prezime, pošto je to čuveno, retko, skoro plemićko prezime koje je moj deda doneo iz Poljske, a potiče od Nemačkih grofova!