Imaš 18 godina i stari ćaletov jugo (sada tvoj) je jedino mesto na kom možeš da se osamiš sa devojkom. Nakon sexa treba obrisati, zna se šta, ali je problem sa čim. I nekako ti se pod rukom nadje plišani zeko, koji tu stoji, jer je sladak i simpatičan devojkama. Nadje se on pri ruci ne jednom, nego više puta..i vrlo brzo postaje sve manje i manje sladak. Konačno shvatiš da ćeš morati da ga baciš, jer ne možeš odneti kući plišanog zeca da ga keva pere, a sam ga sigurno nećeš prati. I tako, odvezeš se izvan grada, otvoriš prozor i baciš ga u prašinu..na trenutak se okreneš, setiš se šta je sve prošao s tobom i pomisliš "jadan mali plišani zako"... On te sada proganja u snovima i verovatno te nikad neće ostaviti na miru, ali i treba tako, zaslužio si.

Nisi vratio, niko nije tražio.

Neizbežna katastrofa. Seli ste za sto, iz lonca se puši vaš omiljeni klot pasulj, halapljivo natrpavate puna usta...kad odjednom osetite kako vam se skuplja nos, počinjete lagano da žmirkate i tad shvatate da sledi noćna mora! Samo što nije krenulo, manijački pokušavate da zadržite usta zatvorena sa svim onim pasuljem unutra, ali prirodni refleks je čudo. Nema šanse da sve progutate za dve sekunde, a ko je lud da pljuje u tanjir?! Levo od vas sedi baba, desno ćale, pravac ograničen. Smer - napred. 3...2...1....ŠŠššljuussssss!!! Pravo preko stola, po svim onim tanjirima, loncu, hlebu, salati, a ne promaknu vam ni ukućani...svi vas zblanuto gledaju, onako ulipani, samo će baba tiho: "Je l' ti zima?"

Nezaobilazno pitanjce iz dečjih leksikona koje pruža raznoliki broj mogućih odgovora kako se sa godinama menjaju oblasti životnih interesovanja.

Nešto što bi trebalo da omogući korištenje sredstva za kontracepciju.

Najrasprostranjeniji kafanski inventar u Srbiji. U gotovo svakom lokalu, kafani, kafiću pa i restoranu nalazi se po jedan i više televizora gde se 24 sata vrte anoreksične manekenke u papreno skupim beskorisnim krpicama, ili teletext sa poslednjim promenama sportskih rezultata. U slučaju da ste otišli na neku novu teritoriju možete lako zaključiti da li je mesto po vašem ukusu. Ako je na ekranu Fashion TV(koji možete uočiti i sa ulice), može se zaključiti da je mesto opušteno,da nema mnogo vama poznatih faca, i da gazda teži ka nekom vidu ekskluzivnosti. U slučaju da se na ekranu vidi teletext, to je znak da se tu skuplja lokalna ekipa, i da je više domaća atmosfera nekog homogenog društva.(pod uslovom da nije kladionica)

potvrdna rečca,koja ima isto značenje kao i rečca "DA".Često vam osobe koje ste udavili svojom pričom,konstantno odgovaraju sa "ea" i "da",klimajući potvrdno glavom.

Nekada je ova reč imala smisla, studenti su mogli pre ispita na Pravnom da odu do Bonafidesa i da popiju kafu za male pare. Osećao se studentski duh, cene su bile studentske, a stolnjaci karirani uz drvene stolice i stolove. A onda je sve izgubilo smisao, postao je leglo snobizma, mesto u koje ne možeš da uđeš bez 250 dinara.
Zato je prva epizoda Porodičnog blaga studentima omiljena, kad Ruška i Mikser naručuju 2 kafe, 2 koka kole i viski za 60 dinara. Mnogima i dan danas bude krivo, kad vide razliku.
Sadašnji snobizam je otišao dotle da je dobilo naziv 'El derecho' što nema veze sa studentima, a ekipa koja se skuplja nisu više studenti.

Kataklizma.

Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.

Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.

Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.

Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.

Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.

Udaljenost koja je unijela zbunjujuće situacije u socijalne odnose.

kad te ortak zamoli da mu pozajmiš dva aluminijumska gotivna samostojeća čiviluka pošto ima mnogo gostiju na slavi,a posle te zove da iste vratiš sam.

Najveća teorija zavere je da nema teorije zavere. U svakom slučaju, pravi zaverenici, udarne pesnice CIA-e, Vatikana, KOG-a, KOS-a, DBK (makedonska sluzba, d-d, b-b, k-kontrarazvesnuvanje) etc., koji dižu i spuštaju prašinu su podeljeni u 2 grupe, na one koji samo kenjaju kako je sve teorija zavere i prolaze kao patriote i one koji smireno kažu da je nema, koji opet budu smatrani za proevropske snage (to u našem slučaju). S obzirom da zavere definitivno ima, to ovu grupu čiji je posao da priča kako je sve namestio onaj kauboj iz Bele Kuće diskredituje kao neozbiljnu u široj javnosti, jer šta pa uopšte pričaju, naravno da je kauboj kriv, pa to svi znaju! Ovi drugi koji kažu da je sve to baš bez veze i kako mnogo gledamo filmove su, u stvari, najopasniji, a tretirani su kao slabići i, onako, gej.

Nije Djole pogresio kad je to rekao, nego mi to pogresno - suvise usko shvatamo. Vecina nas, u stvari voli kad je usko, Zato sto se lakse prosiruje, nego skuplja... Ali da se ne udaljavamo od teme, moglo bi se tu jos dosta nadovezivati i objasnjavati.
Nego, RAUB JE VRSTA KARTASKE IGRE. IGRAJU GA U PRVOM REDU BUCOVI, SOMOVI, STUKE, SMUDJEVI, SARANI, ALI I OSTALI PIONIRI, DOMACICE, PENZIONERI, KAO I DRUGI NEZAINTERESOVANI I NEINVENTIVNI MISLIOCI. SAMA IGRA JE NEZANIMLJIVA I PRIMITIVNA, PA SE SIROKO I USPESNO KONZUMIRA U NEDOSTATKU PROMETA NA PIJACAMA I RECNIM RUKAVCIMA.
Toliko za sada, posebno zainteresovanim citaocima i potencijalnim ucesnicima ove, nekad veoma popularne, kartaske igre spreman sam da pruzim i blize podatke i uputstva.

Često se koristi umesto "muškarac (muž) i Žena", bez da se uoči sitna ali ogromna razlika. Implicira da je Žena nekakvo zasebno biće, biće koje nije čovek.

Povod za brisanje prašine ne samo na tastaturi, nego i na čitavom kompu, i stolu na kom se isti nalazi.

Ako su se onom Kinezu što je zaustavio tenk muda vukla po zemlji, njemu je potrebna dozvola E kategorije da ih vuče za sobom. Njegovim venama teče čisti stoprocentni adrenalin, ništa drugo. Nema razmišljanja, samo akcija, akcija i reakcija. Živi za uzbuđenje i otkucaje srca preko 150. Da Emelianenko traži dobrovoljnog sparing partnera, pristao bi prvi samo da vidi kako je to biti nokautiran za 0,3 sekunde. Na prvi pomisao skakanja padobranom, prijavio bi se za nošenje onog sveže zakrpljenog. Ima spremnu avio rezervaciju za Pamplonu, a skuplja pare za ekspediciju na K2. Bandži ne skače iz principa jer opasnost ne postoji. Radi kao vatrogasac, a honorarno kao test vozač divlje firme za ugradnju auto gasa.
Da je gravitacija malo manja, verovatno bi mogao i leteti. Ali ga ovako muda drže čvrsto na zemlji.

Mantra koju konstantno ponavljamo kada nam neko stane ispred televizora.

nije li činjenica da svaka dama želi da bude obučena kao i sve druge,ali je veoma pogodjena ako primeti da je bilo koja druga obučena baš kao ona
ništa ne može toliko da je razbesni kao sličan šešir ili haljina,pogotovu ako uz to dolazi i saznanje da je to isto druga žena platila manje
za nju je idealna haljina ona koja je toliko skupa da ni ona kao ni njena najdraža prijateljica ne bi mogle da je kupe,ali je istovremeno i toliko jeftino plaćena kao da se zaista radi o sitnici
žena može da ima haljinu koja je drukčija od tudjih i ista kao tudje,odnosno koja je skuplja od tudjih i jeftinija nego tudje,u isto vreme

Ovaj glagol se koristi u određenim predelima južne Srbije. Ima maltene isto značenje kao glagol mantati; Vrteti nešto (uglavnom neki objekat oko određene ose rotacije), nečim ili uraditi nešto površno (promandati).

Vaš prijatelj koji vas je jutros zvao na kafu. Momak čisti farmaciju na prvom roku i upravo sprema doktorat, svira klarinet i violončelo, igra kriket za reprezentaciju Malezije, bavi se engleskim valcerom, radi u trgovini i hrani nepokretnu majku i sedam braće i sestara. Pored toga, ima vremena da odigra poneki listić i aktivno prati škotsku šesnaestu ligu - jug jugoistok 2. Moderator je na 4 web-portala. Ima 20 000 sati na kol of djutiju, na vorkraftu ima osmicu okrenutu na bok. Skuplja stare novčiće, bavi se slikanjem, fotografijom, a u slobodno vrijeme ponešto komponuje. Amaterski se bavi manekenstvom, a također i redovno posjećuje lokalnu teretanu. Za jedan kalendarski dan on doživi deset. I pored tog svega, ima vremena i da vas zove na kafu. On je imač kada.