Ili Kju Kluks Klan, je danas simpatično-tragikomična ekipica kamiondžija, farmera, lokalnih alkoholičara i sličnih brđana koji egzistiraju u ruralnim delovima južnih država SAD. Kad ima besplatnog piva skupe se i do 100, nešto slično kao navijači Napretka iz Kruševca. Kada nisu tradicionalna okupljanja, tvrdo jezgro KKK-a se skuplja kod Klejtona na gajbi, pričajući kako crnčuge nisu smele da idu istom stranom ulice dok je njegov deda Džeremaja bio glavni u Klanu. Potom Bob rekne: "Fuck niggggers", ispijajući poslednji gutljaj iz svoje pivske flaše i udarajući se po svom velikom stomaku.
Za to vreme Robi kaže da mora kući jer ga žena zove. Kako mu žena spava on kuca na Tube8: "Hot Ebony" da lakše zaspi i još jednom sa ponosom baci pogled na kapuljaču njegovog pretka iz 1937.

Zanimljivo je da kad reše da se prošetaju nekim većim gradom mora da ih brane i crni i beli i žuti i zeleni policajci da ih meštani ne istuku.

Za vreme familijarnog okupljanja, pozvani su svi članovi. Bob peče roštilj, dok Kyle čuva stražu starom Vinčesterkom. Okupljanje se završava tako što se igraju igre: "Trenutak istine", gde svako ima priliku da kaže kako je malom crnji udario šamar prošlog leta negde u Tenesiju, ali je pobegao dok mu nije došao ćale.

Pojava koja je kao i mnoge druge evoluirala kroz vreme. Na nesreću, ovde evolucija ima negativnu konotaciju.

Počeo brže i kvalitetnije da razmišlja.

Pri ciscenju racunara od prasine, moze doci do evidentnih softverskih promena sto se na vasem sistemu manifestuje porukom "Found new hardware, dou you want to instal?". Naravno to nije sve, mozete dobiti i jos prostora na hard disku.

Izraz koji najčešće koriste roditelji kad hoće da naglase svojoj deci da ih poznaju dovoljno dobro da znaju šta smeraju,čak i kad deca to pokušavaju da sakriju.

To su svakodnevni problemi sakupljeni i kao prolivom na solju upuceni prema tvojoj glavi cim ustanes.

Sveto leglo privođenja i skrivenih razvrata napaljenih pokoljenja u godinama njihove seksualne hiperaktivnosti, kada roditeljska zabrana samo doprinosi još jačoj želji za kršenjem veta - Ne u našoj postelji!

Ovi izrazi imaju jako sirok spektar upotrebe, mogu biti sininimi, ali mogu imati i totalno drugacije znacenje jedan od drugog.. pogledaj primere odma :)

Najbolji način da se rešite balasta suvišne prošlosti ovekovečene u nepraktičnim ili kabastim uspomenama.

Ono sto vicu moji bliznji kroz kucu posle mog kupanja.

Ono u šta se mnogi polako pretvaraju. Sa svih strana nas bombarduju raznim smešnim fotografijama, nagrađuju se fotografije u ''Gledaocu reporteru'', šou Ivana Ivanovića, svim mogućim časopisima, moderne su i fotografije koje običnije ne mogu biti, ali ispod imaju smešni komentar te tako treniraju klince i one druge da nose digitalce svuda sa sobom. Paranoičniji bi rekli da je reč o državnoj zaveri i potajnom obučavanju mladih naraštaja da budu špijuni. Ko zna? Glavno da je prodaja digitalaca i mobilnih sa jakom kamerom u stalnom usponu.

Omiljeno doba onima koji vole da se podsećaju, koji nemaju ili ne umeju da krenu napred.

Dan D. Dan kada se svi dugovi naplaćuju, sve obaveze ispune, nakon kojeg nalaziš svoj duševni mir. Slobodan si, možeš napokon da odahneš i pustiš mozak na ispašu.
Fraza iz kultnog filma Kum.

Usmeriti nešto u onu stranu na kojoj se od istog može dobiti neka korist.

Pokrenula naša vlada akciju, pa kažu:
Ako kupujete domaće proizvode čak 95% sretstava ostaje u zemlji.
To znači više ulaganja u privredu, veći standard, više radnih mesta....
Kad čovek malo razmisli ono jeste tako. Pa hajde onda da kupim nešto domaće, samo da smislim šta ?
Za auto nema para , a više i nema naših...
Tehnička roba, tv ili možda računar? Kolko se sećam zadnje što smo napravili ne znam ni dali je imalo sve boje. Pitanje je i za prašinu na računarima čija je (naša ili kineska).
A šta beše sa marketima da vidimo : Merkator, Metro, Idea.....ne vredi ni to.
E onda idem ja lepo na pijacu tamo će se već naći nešto domaće!
Prva tezga kineske igračke.
Druga tezga turski tekstil ( ima nešto novopazarske robe ali nisam siguran da je to naše ).
Treća rumunski alat.
Vidim ja i ovde mrka kapa, i već da krenem kući kad ono baba prodaje sir.
Konačno naš proizvod ima sve pare da ostanu u zemlji i da nam svima bude bolje!
Daj baba tri kila , kad je za našu zemlju ne žalim!
Izmeri baba lepo ona tri kila na kinesku vagu pa kaže :
Hat sinko nećeš žališ , ovo dobra sir od švajcarska Simentalka , jede samo uvozna koncentrat.
I budi ti sad patriota pa kupuj domaće!

Planina u blizini Beograda,koja je nekada bogata zivom,danas je poznato izletnicko mesto.Sa daljine se prepoznaje po televizijskom tornju,koji je bio srusen 99',a sad je ponovo izgradjen.
Sa zavrsetkom zime i lepim vremenom u prolece ,Avala svoju sezonu otvara ,uglavnom, za prvi maj,kada ljudi dolaze tamo na uranak,koji se moze opisati samo jednom recju....svinjocid!Naime ,tamo se skupe primitivci najgore vrste,kojima nije dosta da se napiju ili nazderu,vec obavezno,moraju da se i pobiju.Podsticaj im daje i to sto nema milicije,jeftina i losa muzika koja tresti iz kola i sa ozvucenja koja neki nose,vruce pivo i losa rakija.
Posle Prvog maja,na Avalu se dolazi ,obicno ,vikendom i prave se rostilji i uziva se u prirodi.Obavezno izbegavati da sve to radite u blizini tornja,osim ako nemate nameru da uzivate uz hitove devedesetih,posto ih ekipa koja se tamo redovno skuplja,maksimalno forsira.Ako ste se zazeleli ,tu mozete uzivati uz "Dvesta na sat",da djuskate uz"Kao kamikaza",da secete vene na "Oci boje duge" i ostale govnarije iz tih godina,na koje se meni izvrce zeludac kada ih cujem.

Opaska, iliti pretnja upućena vašoj lepšoj polovini da oladi malo sa masiranjem da ne bi došlo do teškog hardkora opasnog po njeno mentalno i fizičko stanje.

Suptilan način da nekome stavite do znanja da je u nekoj situaciji ispao ovca i da ga je neko opasno zajebao za nešto.

Perjanica, predvodnik, nosilac zastave u ratnom pohodu. Ne bilo kakve zastave nego posebne, u bitkama proslavljene, one koja prva ide pa za njom pobednička vojska nastupa. Nosi je heroj bez oružja, prvi koji gine da bi ostali obavili svoje dužnosti.

Poslednji napor estradnih umetnica da se pokažu svoje kvalitete, koji su neshvaćeni od strane "maloumne" populacije.

Nisu pomogli dueti sa Cvijom, em si Jankom, Stojanom i ostalim mongoloidima, dopičnjaci, isturene sise, obrijane noge, golo dupe, širenje nogu, i oralna zadovoljavanja raznih urednika izdavačkih kuća, pa čak ni učešće u raznim rijaliti programima poput Dvora, Farme, VIP Velikog Brata i kojekakih pičkimaterina.

Pored svih propalih pokušaja, samo je taj ostao.

Nerado se odlučuje na takav korak, ali jebi ga, nekada je ta umetnica imala dijamantsku ploču, gomilu para, redovan seks, sobaricu, baštovana, besna kola i sve blagodeti nekadašnjeg režima.

Sada se žica za neku sitnu tezgu, da može bar za crtu da zaradi. Čak nije uspela da zadovoljavanja Sašu Popovića, da joj ovaj stavi disk u Grand reviju.

Došao je red na tu sudbonosnu opciju, da pokušaju da privuku pažnju mase na taj način, gde moraju da uhvate metalostrugarsku turpiju i da skidaju svu skorelu prašinu koje su noge nakupile na petama od silnih turneja po inostranstvu gde su ih gastrabajteri hvatali masnim rukama za dupe i sise.

Ali, avaj, sav trud uzalud.