Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.

Covek1:"Ma,bre,jebem mu mater meni ovaj Anelka nikad ne bi igrao!!!"
Covek2:"Pa da,bre,ma ja bih Benzemu od prvog minuta na teren da grize"
Covek3:"Aj bre ne serite vas dvojica,svi znamo da je Anri pravi izbor..."
(rasprava traje dok se kladionica ne zatvori...)

Mada panduri tvrde da to nije tačno.
Kažu da oni i ne nose pendreke...

- Oooo, gosn Miško, moje poštovanje, dugo vas nije bilo na našoj pumpi...A ko je mlada dama, ehehe?
- 'De si, mali...Ma neka manekenka iz Milana, pokupio je sad po povratku, vodim je malo u onaj autlet kod Inđije da joj pazarim neke kurce i to...
- Ooo, svaka čast, šefe, prava "džipna Venera", što se kaže!
- Jeste, mali, jeste....al' da sam znao da to "venera" potiče od veneričnih bolesti đoku bi mi sad sedela u džipu, svrbi me dole još od Verone, sve joj žabarsko jebem da joj jebem!

Primer (nije neophodan)

- sta ti je bre, koji ce ti taj leb, nije valjda dotle doslo?
- ma imam neki graficki da uradim a hleb brise bolje od gumice, oce guma da iscepa paus.
- a, to je, okej. a 'oces soma do stipendije, ubo sam sinoc 23 na tiganju?
- daj. cek da bacim ove kriske u kantu.

- Šta je sa Boltom, sporo mi je nešto startovao?
- Opusti se, ovo je 400 metara, malo ih prži, za koji sekund će da ih prefura k'o slepe piliće.
__________________________________________________________________________
- Matori, da viš što sam nabavio pornjavu, samo anal, bato, dve čuke udaranja u rčminu.
- Eh, prefurao sam ja to. Sad me radi samo jato maloletnih Japanki koje pišaju jedne po drugima i šaraju se uljanim bojama dok u pozadini ide ekstatično mumlanje Gorana Dimitrijevića koji simultano tovari Mašu Mileusnić i Živanu Šaponju Ilič.

- A, nekada se bogatstvo merilo brojem prosjačkih štapova, a u nas kuća bila najbogatija. Devet prosjačkih štapova.
- Ma, meriće se opet, sačekaj da uđemo u Evropsku uniju.
- Jes vala, može bit.

-Draganeeee!! Reci mi molim te, zašto me pička peče kao da sam špagu u rerni pravila i gde su one feferone što ih je moja mama poslala iz Leskovca!?!?
- Nemam pojma, spremam se za pecanje!