Kad razrednoj kao porodični praznik prijaviš ujakovu slavu, jer tvoja pada za vikend.
Ljudi bez ikakvih moci koji u filmovima uvek spasu stvar i na kraju dobiju devojku, novac ili slavu.
ARMAGEDON- heroji su hrabri americki radnici na naftnim busotinama
INDEPENDENCE DAY- Russell Casse, otac troje dece, propali pilot aviona za zaprasivanje njiva.
~VAN SVAKE KONKURENCIJE~
CHICKEN LITTLE- Obicno pile koje, pri tome, nosi naocare
Potpisati bračni ugovor i tako zameniti devojačku slavu muževljevom. Prilikom razvoda dolazi do novog, retroaktivnog transfera.
Otići u grad, na slavu, rođendan i sličnu proslavu sa već određenim ciljem - ubiti se od alkohola.
Napraviti raspored sedenja za slavu/svadbu/ispraćaj u vojsku tako da gosti koji se ne podnose ne sede za istim stolom, redu ili koloni.
Argument osobe koja ne želi da pravi,tj pozove ljude na rođendan, slavu,itd.
- Pa kome je to rođendan(slava, bilo koji razlog da zovete 'prijatelje i rođake') još malo?
- Ne znam ja ništa..
- Ma nemoj da se šališ, moramo ljude zvati, red je.
- Kakav bre red, za koga ja to da pravim,a? Da mi dođu, jedu, piju odvale se k'o svinje, naprave mi nered i još ja da platim!? Neka, lepo ćemo mi kuću zaključati, pa idemo svi na večeru, telefon isključimo i kraj, ko nas traži, nema nas.
- E prava si cicija, stipsa kao i uvek ,ko zna šta će komšije reći..
- Ja cicija? Sad ćeš da vidiš, ima pola Vojvodine da vidi šta je slavlje kad ga ja pravim!
To je ono kada u kesama koje dobiješ za slavu, umjesto čokolade počneš da tražiš alkohol.
Kad domćinu na slavu doneseš vino od 200-300 dinara, da bi se naždrao k'o stoka.
Istina je:
Nemaš para za bolje...
Nemaš baš neko mišljenje o domaćinu...
Igra koja se ne igra za posnu slavu.
Bosanska zamenica za razne đakonije što se nose za slavu.
Da se neko setio čak davnih 60ih da ih pakuje kao jedan proizvod davno bi parirao Rotšildima ili Rokfelerima.
Sadržaj pakovanja Milosti zavisi u kom ste delu sveta gde se slavi krsna slava.
Jedno pakovanje Milosti može da sadrži: šećer kocka, kafa, vino, cigare ( Drina Niška ili Sarajevska), čokolade ( variraju od broja dece u porodici), bombonjere i drugo..
Obično kad ugledam 2 čokolade i taman krenem da ih zgrabim, keva me udari po ruci i kaze da ih nosi za milosti. Kaže mi "Znaš onaj komšija ima 2 ćerke pa valja se za slavu znaš"! Pa 'de tim debelim ždrakama čokolade? Ništa slatko stavio u usta nisam sem one lijene pite i to si je napravila kad je Kemo balija došo bojler da 'opravi!
Kada omanja grupa studenata u domu ucini da hrana, dovoljna za prosecnu srpsku slavu, nestane u pet minuta.
A: Ej jel' si cuo da ovima u 110 stigla torba?
B: Pa sta mislis, sto ne jedem ceo dan...
Ići na neku slavu, svadbu ili sahranu! Bilo gdje gdje se jede i pije džabe!
A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!
Čovjek koji za slavu služi (slavnu i nedostižnu) original Coca-Colu, ili u ekstremnim slučajevima "njemačko pivo".
Kad nekom ko ti je doneo za slavu vino od 200 dinara uzvratiš vinjakom ili pelinkovcem.
Izraz koji se odomaćio u svakodnevnom govoru, a pored toga što označava alkoholno piće, takođe je i sinonim za slavu.
-Ej Pero, danas Mitrovdan.
-Pa hoćemo ići kod Ivana na pivo?
-Ne znam, je l' posna slava?
-Valjda nije.
-Onda 'ajmo, biće prasetine.
Osoba koja dodje 1-2(max) puta godišnje za slavu ili za Božić i nahrani te ko konja.
Pitanje koje je moja keva pet godina za redom postavljala, za svaku slavu, kada ponudi pečenje mojoj drugarici koja je vegetarijanac, a ova kaže da ne jede meso.
- Uzmi dušo ovo parče. Krtina sama.
- Ne mogu, znate ne jedem meso. Ja sam vegetarijanac.
- Sine dođi do kuhinje da mi pomogneš nešto.
- Evo me. Šta treba?
- Ma da te pitam jel Svetlana Muslimanka?
- Odakle ti to?
- Pa neće pečenje.
- Ne jede meso.
- Pa reče da je muslimanka.
- Ne, rekla je da je vegetarijanac kevo.
- A to nisu Muslimani?
- Ne kevo. Zove se Svetlana Petrović inače i to znaš isto.
- Ma nema veze i da jeste, ne smeta to meni, nego vidim čudno mi, ne jede pečenje a ono dobro, topi se u ustima.
Odlazak na slavu kod porodičnih prijatelja, ne znajući da je tamo riba koju bi opalio.
Dolaziš onako srećan što ćeš se odvaliti od žderanje, misleći kako ćeš se fino provesti, možda naći neku ribu za guženje. A ono cvrc. Tamo je đevojka kojoj bih rado ućero kera. Pogledaš je, ona tebe pogleda, krećeš da joj se javiš, ali ne smeš, tu su ti roditelji, pitaće koje, kako se znate, a to sigurno ne želiš. Velika je želja da je opališ, ne znaš da li bi pristala na malo jeb. u vc-u, ali kako prići. Prolaze sati, a ti čekaš pravi trenutak. Porodični prijatelji te pitaju da nešto odsviraš i pristaješ, da ne bi razočarao roditelje. Posle sviranja kurcu, govore ti kako si obdaren, a ona se smeška, to je trenutak, pitaj! Krećeš ka stolu i pitaš je da li je za slikanje u hodniku, za uspomenu, i ona pristaje. Odvučeš je u toalet, skidaš je, naravno kao i svaka dobra pička i kurva, ona ne odbija. Ti 'oćeš samo s guza, a ona pristaje. Čuješ neko dolazi. brzo se oblačiš, kad ono, šlic neće da se zakopča, a ti radi komocije, ne nosiš gaće. Ona ti pomaže stavlja ruku u pantalone, neko ulazi, kad samo tvoj drug da proveri šta je bilo,. On skonta šta se događa i odlazi. Nekako zatvoriš šlic. Izađeš iz vc-a, primetiš da si naopako obuko majcu, vratiš se u vc-e, a on/a piša uspravno. ŠOK! Jebao si transvetita. Odeš skočiš kroz prozor na glavu i padneš u fontanu, preživiš, i u bunilu itrtljaš svima šta se dogodilo. Šta se dalje dogodilo, možete samo pretostaviti...
Najelitniji poklon za slavu koji si mogao da dobiješ u vreme kada su naše babe bile mlade!
Kad planiraš da za slavu zakolješ jagnje, ali se u zadnjem trenutku predomisliš i odlučiš za prase.
