Poseban tip žene. Lepa, zgodna, duge kose i krupnih očiju, a duša širok. Ona prava slovenska. Da ne znaš osnovno gradivo iz biologije mislio bi da niti sere niti piša. Osim očigledne lepote ovaj primerak lepšeg pola odlikuje to što nije laka roba, a i onako je fina i ume da se priča sa svima. Što bi se reklo materijal za u kuću.
Retko se nađe u prirodi, a i kada se nađe onda je verovatno u srećnoj vezi od šestog razreda osnovne škole. Nađe se i poneka slobodna ali šta vredi kad u razgovoru sa njom umesto reči iz usta izlaze bale pa nemaš priliku da joj objasniš da je ne bi jebao nego da bi vodio ljubav sa njom. A da bi je posle toga odveo kući na slavu da je tvoji upoznaju, oženio i napravio joj blizance Stoju i Ostoju kao u narodnoj pesmi. Možda bi je i prvo odveo na slavu, pa onda vodio ljubam. Dok konačno smisliš rečenicu, ode voz. Pobeže od paćenika.
- I šta si uradio sinoć sa Milicom?
- Pa dobro je prošlo, uzeo sam joj broj...
- Samo si joj uzeo broj? Au koji si ti debil... Muvaš devojku skoro godinu dana, i izađe iz kluba s tobom i ništa. A tek sad si joj uzeo broj... Ubij se.
- Pa neću da forsiram ništa ako ona neće... Čekam da mi da neki signal.
- Čekaš da se skine i da ti ispuši kurac? Pa neće, ona je fina devojka. Godinu dana se vucara s tobom, a startovalo je gomila likova i sve ih odbila. Umeš da sabereš dva i dva?
- Pazi stvarno... Pa i ja se njoj sviđam. Krljnuću joj jezičinu, držaćemo se za ruke. Biće majka moje dece!Epilog: Nije se smuvala ni sa kim jer je kučka frigidna. Lika gledala kao druga, on je spopao, ona mu zalepila šamar. Jebiga.
Čovjek čije šanse da vjeruje u Boga znatno variraju od situacije do situacije:
pri religijskim debatama - 0%
kad kasni na posao - 20%
na Božić, Uskrs, krsnu slavu - 40%
ako ga juri policija - 60%
ako nije dobro spremio ispit - 80%
pri gledanju utakmice na koju se kladio - 100%
Izgovara je gospodin,koji je došao na slavu kako bi mogao što više da pojede i popije...
Naravno uz reči da nikad ne konzumira alkohol
Posle više od pet ili šest špricera,domaćin ga ponovo nudi,jer je uočio da je dotični gospodin pun kao raketa:
Domaćin: Gdine Pero, može još jedan dupli špricer,aa?
Gdin Pero: Ma ne,gde ja da pijem alkohol,vozim znaš,ali kad bolje razmislim,daj jedan tanji,neću ga ni osetiti...
Razlog zbog koga se tegle sa slatkom, bombonjere i skupe čokolade, koje je onomad rodbina donela kad je dolazila na slavu, arhiviraju na najvišoj i najzabačenijoj polici u špajzu.
Nastaje kada publika, ili češće lokalne pijandure, dočekaju nešto što su dugo priželjkivali. Može da traje i do par sati, ali može i par sekundi u slučaju da neko drugi ukrade slavu.
-Mile, misliš da možeš da popiješ pet litra rakije na eks?
-Naravno, samo da se zagrejem.
-Ne kenjaj bre, nemoguće, umrećeš jebemumater.
-Ne potcenjuj Mileta starog lisca.
-Ajmo Mile, op op opaaaaaaaa!
-Ne verujem, koja erupcija oduševljenja, a on je jebeno i dalje a nogama.
-Više nije, zovi hitnu.
------------------------------------------------------------------------------------
Kakav meč, Kličko svog protivnika ubija od batina! Opaaa, evo odletelo je levo oko u publiku, kakva erupcija oduševljenja. Ljudi moji, da li je to moguće? Kako saznajemo, oko je braon boje i pripalo je devojčici u više ne tako beloj haljini. Čestitamo, od srca!
-----------------------------------------------------------------------------------
Kakva je erupcija oduševljenja nastala u Areni! Karleuša peva stari hit insomniju. Svih šestoro iz publike, uključujući i čistače, su u transu!
Vrlo dobar srpki pesnik,koji dozivljava slikarsku slavu,postaje popularan nakon smrti,a sve zbog popularizacije socijalne mreze facebook,odnosni citiranja mlakih stihova od strane neznijeg pola i ponekog seksualno zbunjenog pubertetlije...
Ana: jao Maro zaljubila sam se!
Mara: uf,sad Mika kad ti legne,imaces svaki dan nov status za fejs
posle 7 dana:
Ana: Marooo,ostavio me!
Mara: ne sekiraj se,tu je Mika,on ima lek za to.
Boško: jao draga,pusti,ionako je pio pivo i igrao sony stalno sa drugarima,to Miki nije moglo da se desi!
Bitna stvar za slave je sledeća. Moraš prvi doći na slavu,a sa nje otići zadnji kako bi izbegao mogućnost da te drugi ogovaraju zbog količine hrane koju si pojeo.
Fora, iliti ironičan izraz koji koriste uglavnom iskusni Alkoholičari kad' kolima odu negde na slavu, a pritom ih domaćin upita "jel može jedna". Naravno poentu izraza provale samo iskusni.
Domaćin: Ooo kume jel može za početak jedna žuta ljuta?
Gost: Kume, ti znaš da sam kolima, i ja ne pijem dok vozim.
Domaćin: Kome, pa ti sad ne voziš koliko ja mogu da primetim?
Gost: Paa too, suni, šta me pitaš onda.
Nacin na koji zapocinje recenicu svaki 6-ogodisnjak,iole sposobniji od svojih vrsnjaka u odredjenoj muzickoj,likovnoj,sportskoj ili kakvoj drugoj disciplini.Idoli su jedinstveni,jer su samo oni proneli slavu odredjene discipline.
- Ja sam Marko,treniram stoni tenis 2 godine i moj idol je Aleksandar Karakasevic.
- Ja sam Bojan,treniram skok u vis,i moj idol je Dragutin Topic.
- Ja sam Tanja,treniram atletiku i moj idol je Olivera Jeftic.
- Ja sam Borko ,treniram plivanje i zeleo bih da budem kao Milorad Cavic
- Ja sam Stefan,treniram tenis i kad porastem bicu kao Boba Zivojinovic
Novinar: Zasto ne kao Novak Djokovic?
Stefan: Zato sto sam ja sin Bobe Zivojinovica.
Obgrliti. Obuhvatiti. Napraviti sobom obruč oko nekoga. Uhvatiti u klinč.
Glagol je najčešće zastupljen na polju koitusa, mada mu ni čestitanje za slavu nije mnogo strana kategorija.
- I? Kako je prošlo čitanje Sartra sa Mirom iz Resnika?
- Ćuti, brate, zamalo da me riba ubije, jebote...
- Šta: stavio joj si ga u rikverc, a?
- Ma, jok, bre, nego rava ima neke "Mortal Kombat" tripove, kada me je obujmila nogama mislio sam da će da mi uradi jebeni fataliti!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- E pa, domaćine, nek' ti je srećna Slava... :KRC! cmok! cmok! cmok! :
- Izvol'te, izvol'te...Radmila, ajd' kad budeš poslužila žito gostima, donesi mi jedno krpiče i onu komovicu iz kredenca, nešto me probode u leđima maločas...
Malo, iskreno marketinško dobro osmišljeno čudo zbog koga možete kasniti na slavu i do 20 minuta. Jer ipak zna se red, ne ide se bez pića, kafe i čokolade a sve treba i uovičiti kesom šarenom.
To je kad dođeš kod nekoga na Slavu i tražiš mu nešto za šta su najtanje šanse da će imati, ono na šta dotični domaćin nerijetko zaboravi kad su kupovine namirnica za Slavu u pitanju.Nakon što u jednoj gostinskoj provjeri uhvatiš domaćina u neimanju nečega što ti je u tom trenutku bilo valaj potrebno, drugi put kad zasjedneš kod njega mu to nipošto ne traži, jer je uspjeh provjere slađi kad se na tome završi.Uspjeh ove akcije je suptilno gospodsko vrijeđanje i pišanje po gostoprimstvu domaćina.
Ono što bi najbolje bilo staviti u subjekt provjere je neko gazirano piće, koje inače većina gostiju ne traži niti je čula za njega uopte.
-Pa đe si kume, sto godina dijete mu jebem!Ev' ga jabuka :pruža:
-Oooo kume, pa dobrodošo ti meni, šta te tol'ko zadržalo?
-Pos'o kume sjeban sam ti načisto od bizmisa ovih dana.
-A dobro je da ima toga, ako tog ima ima i para jebemu sve!Aj sjed' kume:Zasjeo kum:Uključio se u priču s ostalim zvanicama:
-I kume, štaš ti meni 'vako ko čoek popit?
-Paa daj mi onaj Šveps, sjeo bi mi vala sad znaš kako.
-Taj šveps ti nemam...Al imam sva ostala gazirata.
-A jebo ga ti kako nemaš šveps, aj daj kiselu onda, vala sam te precjenio kume moj.
-A jebiga kume, dijete vršilo kupovinu, znaš ti mene da kod mene nikad ne moš ubos' u nešto što nema.mission completed
Dobija se uglavnom za slavu, od starijih ljudi, jedna od najpoznatijih je Dinastija ( verujem da je se svi sećate).
neka baba: Evo sine kupila ti baka čokoladu da podeliš sa batom.
ja: (sebi u bradu - šupičku materinu morala si socijalku da mi doneseš, pa još da podelim sa batom, pa celu ću da mu dam.)
baba: šta reče sine?
ja: Ma ništa, kazem niste morali da se trošite.
Podsticaj jaranu koji se suviše premišlja oko prilaženja djevojci koju ne smatra suviše atraktivnom, a sa druge strane je toliko zagorio da bi ga gurnuo i u Milića Vukašinovića. Modernija verzija od "neće ti na slavu doći".
- Pa de više, navali, ostarismo!
- Joooj, ne znam, gle nos kakav joj je k'o u tukana!
- Pa šta, neš' je tetovirati na grudi ili nedobog prstenovati. Moraš opaliti nešto, pop'o si nam se svima na glavu sa Piki blajndersima i Vičerom!
Preuzeti religijski ritual žderanja i veselja od svojih starijih, kojima je nakon decenija proslavljanja istog, po staroj srpskoj poslovici svakog gosta za tri dana dosta. Kraće rečeno, preuzeti krsnu slavu.
Svinja koja dobija najkvalitetnije i najsvežije pomije od probranih sorti bajatog hleba i flaširane vode. Čuva se za slavu na koju dolazi kum iz Austrije. Najčešće je vrlo bahata i zahtevna u ispunjenju svojih stavova.
- Jel ova kofa za Živkicu?
- Šššššš! Nemoj slučajno da te čuje da je tako zoveš, znaš da sad voli da je zovemo Indira! Budalo...
Kinta koju staviš pored svećnjaka kad ti dođe pop da sveti vodicu za porodičnu slavu.
Dok obiđu parohiju em su puni ko brodovi em pijani ko letve.
-Hoćete da popijete nešto pope ?
- Nemojte hvala, ovo nam je tek trijes'šesta kuća a imamo još tol'ko.
Covek koji na sva usta prica kako Bog ne postoji,dok pritom slavi Bozic,Uskrs,posti na Veliki Petak i Badnji Dan,i naravno slavi slavu gde pukne minimun 500 evra na sve djakonije.
Rečenica koja taj dan povećava prosečnu potrošnju vašeg automobila barem za 2-3 litra a izgovara je žena mužu pre polaska na neku svadbu, slavu, ili neku drugu svečanost na kojoj treba lepo da izgleda...
Idi zagrej kola, odmah dolazim.
POLA SATA KASNIJE....
Evo me , jesam li ti lepa a?
Jesi , jesi...
Što si bre smrknut?
Zato što moramo opet na pumpu!
Pa juče si sipao?
Pa jesam, al POLA SATA radio na prazno, PA POTROŠIO GORIVO!!!
Nije valjda da me pola sata čekaš?
Može da bude i nešto drugo osim ića i pića. Na primer, nešto što nmogi veliki ljudi dobiju tek nakon smrti. Tek tada postaju slavni - postignu slavu. Ima ih bezbroj.
