Najpoznatiji, a ujedno i najbolji proizvođač sredstava za čiščenje na svijetu. Patentirala je čuvenu jelenju kožu, koja je služila za brisanje i glancanje mokrih površina. Najčešću upotrebu je našla u sušenju naših limenih ljubimaca poslije pranja. Otkad je stekla slavu na našim prostorima, sve jelenje kože ovog svijeta, ni krive ni dužne, su dobile zajednički naziv "Vileda", bez obzira ko je proizvođač bio, jelenja koža je Vileda, kraj priče.
- A sine, vidi kako je tajko oprao limuzinu! Cakli se samo tako! Uff, jesam doktor za pranje auta! Ajd' sad, blago meni, uzmi Viledu, i izglancaj ga da blješti na sve strane! I usput mi dodaj rogonju da okrijepim dušu.
- Evo odmah!
.......
- 'Alo!!! Šta radiš to?!?! Jesi normalan pička ti materina!?
- Šta je bilo!? Pa jesi rekao da uzmem Viledu i da brišem?!
- Pa nisam rekao da uzmeš džoger, majmune balavi!
Slava koju domaćin svake godine organizuje u nadi da će mu ove godine gosti biti fini i umereni. Naivno se nadajući. Godinama.
Nekada davno, pozvao je par rođaka, i par dobrih prijatelja na slavu. Usput je pozvao i par prijatelja iz kafane (koje je poznavao samo površno).
Kakva greška!
I ove godine će doći u prekomernom broju (svaki od drugara iz kafane će da povede još 2-3 drugara koji nisu pozvani, iako to baš i nije običaj). A ta 2-3 drugara će sledeće godine doći i sami (bez poziva, jer naravno - običaj je da kad jednom dođeš na slavu, više ne treba da te zovu), bez obzira što njih domaćin nikada formalno nije pozvao na slavu. Neće svi moći da dođu na dan slave, ali će najaviti da će kasniti, pa da će doći drugi, ili treći dan (hmm, doduše domaćin nije planirao treći dan da slavi, ali ne može reći ljudima da ne dolaze na slavu, nije red). Neki će doći prvi dan, pa kad vide da tu nije celo društvo od prošle godine, doći će i drugi i treći dan - da se ispričaju sa ekipom.
Najčešće izgovorene reči (ako izuzmemo neprimereno, ali u svakom slučaju prekomerno, korišćenje raznih psovki koje ne štede ni sveca koji se slavi, a ni Boga lično) biće: Domaćine, imaš li ti još ove ___________ (dopuniti sa: prasetine, janjetine, rakije, pive, itd.)? Pored prekomernog (i neprimerenog) psovanja, prekomerno će se jesti i piti. Ustvari, prekomerno je blaga reč - pre bi se moglo reći APSOLUTNO NENORMALNO. Ješće se dokle god na stolu ima ičega jestivog (da, i čačkalice i plastično voće se računaju), a piće se dokle god se ne završi ispod stola, na ispiranju želuca, ili u klinču sa drugim posetiocem slave koji je podjednako preterao u piću i proseravanju.
Domaćin će u moru nepoznatih lica, prepoznati pokojeg rođaka i pravog prijatelja, ali oni se neće zadržavati, da mu ne prave toliki haos u kući. Rođake i prijatelje (prave) jako često će dočekati ovi gosti-padobranci, jer će domaćin biti zauzet donošenjem novih zaliha pića i ića, trčkaranjem u prodavnicu da dopuni zalihe, razdvajanjem zavađenih gostiju ili traženjem izgubljene jakne (najčešće je gost već došao pijan bez jakne na slavu, ali će ipak iskoristiti priliku da napadne domaćina da mu je on ukrao).
Svake godine sve gore i gore. Sve više nenormalnih gostiju, sve manje normalnih (došli divlji i oterali pitome). Jedino što ostaje domaćinu je da se nada da će ciroza jetre kod gostiju padobranaca učiniti svoje, brže nego što njega ubije čir na želucu.
Vino koje se forwarduje. To je vino koje dobiješ na slavi. Obično se ne sećaš ko ga je doneo. Stoji u tami špajza i čeka poziv na slavu, isto kao i ti. Kada poziv usledi, vadiš ga, i forwarduješ. Postupak se ponavlja iznova i iznova, dok neko ne otvori to vino i popije. Najčešća forwardujuća vina su: Medveđa krv, Ždrepčeva krv, Car Lazar, Carica Milica, Skovin i Stobi.
Sedamnaesti vlasnik otvara forwardujuće vino: (gutljaj) Mmm... pa i nije nešto. Slavišino domaće je za ovo Don Perinjon!
Uporište slobodnih radikala i rodno mesto Miralema Sulejmanija. Dva dana jahanja od/do Beograda. Nepravedno omalovaženo od strane urbanog građanstva, posebno mlađih naraštaja. Zbog svog ’’Iza sedam mora, iza sedam gora’’ položaja nosi nadimak Batunga sa naznakama promene imena u ’’oklen siti’’ usled poplave došljaka sa izraženim ’’Ej ,đe si’’ karakteristikama. Stekla svetsku slavu posle hapšenja Radovana Karadžića kome je bus na liniji 73 (Batajnica – NBG) trebalo da posluži kao sredstvo za beg od tajnih agenata i lovaca na glave.
E, brate odakle si?
Iz Bataje.
U jeeee, koliko ti treba do grada?
Cokolada koja je sve samo to nije...tvrda,gorka...Njegos:,,Ne slomi je,al' zube polomi'' i ,,Mrijeti nece dok svijeta traje(jer je niko nece jesti)''...Donese vam je neko za rodjendan,slavu(umotanu u tri papira da je ne prepoznate),pa je vi proslijedite,dok ne dodje opet u vase ruke...Dakle besmrtna,sa kockicama koje su velicine plocice za kupatilo(a i tvrdoce),ukusa neke rumunske/bugarske cokolade za kuvanje...
Kevo,'el ima sta slatko?
Ima Swisslion cokolada,neko donio...
Rekao sam slatko?!
-------------------------------------------
Slatka ona mala!
Jes'...k'o Swisslion cokolada...
-------------------------------------------
Trazio sam sliku al' je nidje nema(vjerovatno je negativno uticala na prodaju ostalih proizvoda firme)
Reč napucati opisuje onaj poznati momenat koji se dešava kada odeš kod neke dobre domaćice na ručak, slavu, svadbu ili tako neku gozbu pa se najedeš neke dobre hrane u više tura a domaćica ti sva puna sebe donosi jos jednu-dve porcije sa suzama radosnicama u oku a ti se ili od sramote ili od punoće želudca braniš vičući: "Hvala, ali ja nemogu više, napucao sam se kao zmaj" !
Mlad, jedar i uvek spreman za rešavanje nerešivih problema, što mu silne pohvale, plakete, nagrade i medalje potvrđuju, ovaj primerak budućeg fizičara/hemičara/matematičara svetskog glasa stasao je u istraživačkom centru u Petnici i odatle se vinuo međ' sva moguća svetska i vasionska takmičenja i olimpijade na kojima je pobrao svetsku i vasionsku slavu. Bolećiv na rodnu grudu, posle svakog povratka i slikanja za novine i Beogradsku hroniku, sa ushićenjem izjavljuje kako želi da ostane ovde i da jednog dana pomogne svojoj zemlji i unapredi je na najbolji mogući način.
Budala.
Situacija u razređenom srpskom selu. Neasfaltiran put. Selo se dogovori da uloži nešto novca kako bi izgradili put i time spasli svoje automobile i traktore od konstantnog truckanja. Najčešće se obavlja na nagovor supružnica, koje iz svoje kuće jedino izlaze na Svetog Nikolu, Đurđevdan ili neku drugu slavu kada treba da idu u goste , a ukoliko pada kiša ili sneg-ne žele da se isprljaju. Kažemo da se onda popločava put do slave.
Albert Ajnštajn (1879-1955) nesumnjivo največi i najjači um XX veka.
Da je imao Vukajliju nebi imao vremena da se "zajebava" sa teorijom relativiteta i ostalim "mozgalicama" po kojima je zaslužio slavu koja mu pripada.
Ne kažem da će Vukajlija, možda i nesvesno, "prigušiti" neku buduću veliku umčinu, ali sumnjam da bi svet žalio, ako bi taj neki budući genijalac, zajebavajući se na Vukajliji, bio sprećen da izmisli nešto još gore od atomske bombe.
Grupa koju svoju slavu pored neospornog kvaliteta, između ostalog duguje i sljedećim činjenicama:
1. Logo Iron Maiden prepoznatljiv je kao logo za Nike ili Adidas, jer ne postoji ni jedan grad, selo, zaselak, a da negdje neko nije ižvrljo Iron maiden.
2. Svaka mjesna zajednica ima barem jednog stanovnika koji posjeduje majicu Iron Maiden i rado je nosi.
3. Teški folkeri, žestoki ljubitelji južnog vetra, Šemse, Sinana & Co u želji da postanu urbani najčešće su posezali za majicama Iron Maiden te se predstavljali kao najveći fanovi metal muzike i borci protiv pošasti zvane narodnjaci!!!
Primjer za pod 3.
Radnja se dešava u zadimljenom kafiću na autobuskoj stanici. Šank. Na šanku nekoliko velikih piva i nalakćen tip sa fudbalerkom (repovima) u kožnoj jakni sa nitnama, šamijom, starkama i majicom Iron Maiden nalakćen polupijan drži predavanje lokalnim klincima....
''Mejden je zakon! Alo! Zakon! Metal je zakon! Nemoj da ja vidim da neko sluša narodnjake usta ću mu ja razvalit. U mojoj ulici dok sam ja živ neće se slušat narodnjaci.''
Klinac1:''Pero jel slušaš Metaliku? Kakva ti je ona?''
Pero:''Ko? Koga jel slušam???''
Klinac2 i Klinac 1 u glas:''METALIKU!!!''
Pero:'' Aha! To! Jašta nego šta. Metaliku slušam. Dobra mi je ono i ona stvar....hmmmm...kako se ono zove sa onog albuma....hmmm de pomozi mi na vrh mi je jezika...???''
Klinac1:''Da nije sik end distroj''
Pero:''Eeeeeee TA!!! Ta mi stvar ubija! Ta! Ta!''
Klinac2:'' A fantom lord? Jel ti ona dobra?''
Pero:''Jooooj!!! Pa šta me pitaš. Ona jeeeeeee.......''
Klinac3:''A kakva ti je pjesma bateri''
Pero:''kakva će bit? Ta ubija! Bateri ubija!U tom momentu se začuju taktovi pjesme Reci čašo izdajice od Sinana.
Metalac za šankom se okrenu ka šanku.
''Mala! MALA!!! Mala!!!
Konobarica:''Šta je! Šta se dereš''
Pero:''Pojačaj ovo odmah! Odmah!'' Nervozno drhtavim rukama pripaljuje cigaru, sipa pivo u čašu i ispija gutljaje
Glavom od šank! ''Koja stvar b***g te jebo! POJAČAJ!!!Klinci 1,2 i 3 pomalo iznenađeno:''PERO!!! Šta je ovo????????''
Pero (odjedanput kao da se probudio iz hipnoze.Pogubljeno:''Šta šta??? Ma ništa! Glava me nešto zaboli. Ovo pivo ko da je pokvareno.'' ''Mala! MALA!!! MALA!!! Smanji ovog Sinana šta si pojačala do daske. Razbiću ti i liniju i kasetu? Nego gdje smo ono stali...''
Klinac2:''Kod metalike''
Pero:''E da. Kod metalike. kažem ti ona stvar je ekstra stvar. Ubija. Strava...
Klinac2:''Misliš na bateri''
Pero:''Ma da. na to. na bateri. stvar ubija. Majke mi''
Najgori i najtvrđi biskviti, napolitanke i oblande, neizostavni deo svakog parastosa. Saradnik svakog zubara. Pre jela potopiti ih u ključalu vodu i omekšati čekićem.
-Baba, idem na slavu, idi u prodavnicu i kupi mi vino i kolače.
(posle pet minuta)-Baba, bre, idi u pizdu materinu, 'ajde što si kupila Palanački kiseljak, nego si kupila Domaćicu. Rek'o sam ti da idem na slavu a ne na groblje.
-U moje vreme bi ti crk'o gladan.
-U tvoje vreme bih jeo meso od dinosaurusa.
Recenica koja sluzi kao ultimativna odbrana od optuzbe svoga druga da pricom koju si upravo ispricao zelis da posaljes neku drugu poruku od one koja je najociglednija.Volt Dizni,covek koji je izmislio(necete verovati)sve ,,Diznijeve'' crtace,koji su mu doneli ogromnu slavu.Godinama kasnije,u tim crtacima su otkrivene podsvesne poruke,za koje se veruje da su bile upucene njegovoj glavnoj publici - deci.
Gleda se utakmica.
Mile:Gledaj ga ovaj Pantelic,jebem li mu lebac,odakle je promasio prazan gol!
Zile:Jel to neka prozivka na moj racun,za onaj promasaj juce....a kako mi se cini,ja sam promasio sa istog mesta,a?
Mile:Dobro je bre....nisam ti ja Dizni...samo sam reko da je Pantelic mutav,nemoj da se nerviras.
U svetskim razmerama, predstavlja fiktivni vremenski period koji svakom od nas jednom dođe, trenuci kada smo u centru pažnje i zbivanja i sijamo punim sjajem.
U srpskim krugovima, označava vreme od trenutka dolaska gostiju na slavu kod domaćina, uručenje nekog pića, kafe, poklona, pozdravljanje sa njegovom porodicom, upoznavanje sa prijateljima, drugim gostima, posluženje žitom i vinom, do trenutka iznošenja spremljene trpeze kada se svi kulturni običaji bacaju u zapećak i kreće toliko ždranje i opijanje da se zaboravlja svetac oko koga su se svi tog dana okupili.
Hvatanje sunardonika u laži, prevari ili bilo kom drugom obliku obmane oduvek je bila zanimacija sa kojom se srpski narod strastveno zabavljao u onim danima kada život nije bio tako nesnosan k'o inače. Ili mu je, pak, promakla repriza jebenog Ivana Ivanovića, te nije imao šta pametnije da čini celo veče. Elem, kombinujući ovu sa već viševekovnom praksom gledanja tuđih dvorišta, tanjira i žena ( morao sam ), naš čovek je postao šetajuća mašina za ogovaranje, nezaustavljivi izvor komentara na sve i svakoga, svevideće biće koje opaža sve ostalo osim samog sebe. I to je jedan beg od sopstvene realnosti koja je najčešće isuviše bolna da bi se tek tako prihvatila. Uostalom, tako je verovatno i nastala cinična ( a kakva drugačija? ) konstrukcija iz naslova, koja ne samo da se koristi na dnevnoj bazi već bi bez nje naši životi bili nepojmljivo prazniji i...itd. Pozdrav, zemljaci.
- 'Ajde, ženo, požuri, zakasnićemo kod kumova na Slavu...
- Evo, evo...A i oni su mi neke mustre...Na ovamo nema pas za šta da ih ujede, a ovamo slave Slavu da ceo Beograd zna!...
- Je l' ovo piće od kumova?
- Jeste. Što?
- Pa, ništa. Na ovamo idu 2 nedelje u Grčku na letovanje, a ovamo donose najjeftinije vino iz supermarketa. Pih!
Dok traje njeno prebiranje po novčaniku, ti već uveliko raspoređuješ ničim izazvanu a opet očekivanu zaradu jer si jebeno došao kod tetke na slavu. Patnje li. Bilo da si dobroćudna poštenjačina bez trunke pokvarenosti ili okorjeli prevarant golog jezika, scena kad Ona pokušava da ti tutne koju marku u džep na lijevoj strani košulje nije ništa drugo do iščekivanje trenutka kada ćeš moći da obrišeš znoj sa čela i u sebi kažeš: ''Hvala kurcu, ova lova je napokon moja.''
Vidno alkoholom pregaženi dolibaša označava kraj prvog dana slave podizanjem čašice šljivovice uvis i prosipanjem polovine sadržaja po sirnici. Negdje sa sredine sopre začu se pitanje ''Jesi li ga opsovao u sebi, a?!'', upućeno od strane glavnog šaldžije kojim aludira na psovanje boga i kaznu koja je potom uslijedila. Kočenje. Krici. Jauci. Pornić. Majka nabada tri rebarca i tiho ali strogo ti šapće na uho.
-Pojedi to, evo ti i malkice salate. Nemoj da ti padne na pamet da preturaš po frižideru kad dođemo kući.
Gotovo je. Ustaješ na noge koje kao da nisu tvoje. Pre je o si se. Opet. Stepenice koje idu ukrug zadaju nevjerovatne probleme. Jebene stepenice. Genijalna ideja ti pada na pamet: lift. To govori da te rakija dobro radi. I, eto te u kuhinji. Jedan na jedan sa svim ženskim osobama iz cijele porodice, među njima i ona glavna u kući, ona koja nadgleda kako se slažu tanjiri. Ona sa keceljom. Tetka.
-Čedo tetkino, dođi da te zagrlim jednom. Vidi ga, pa snajka, njemu će stvarno biti teško da izabere ženu. Jel da da se lijepe na njega ko Ohom, jel da?
-Lijepe, ali bolje bi mu bilo da malo se malo zalijepi za knjigu hehe.
-Brani me tetka, satra ova.
-Ej, to ti je majka. Ona nije ni ''Ova'' ni ''Ona''. Nju moraš voljeti i poštovati, jer ti ona želi samo najbolje.
-Znam, znam, nego ovaj klimaks joj izjede nerve pa se s vremena na vrijeme iskali na meni. Jadan ja.
-Hehe, čujete li ga, jadničak moj. Nado, reci da nećeš više to raditi. Reci.
-Šta?
-Nebitno. Nego, sine, dođi ovamo sa tetkom do sobe, da mi pomogneš da posložim escajg.
Prvo, escajg ne stoji u sobi. Ti i svi koji misle da si otišao da ga složiš, znaju da je to tako i tako je to. Naslućuješ šta će se desiti: preslikan scenario kao i svih prethodnih godina.
-Gdje sam bacila torbu jebem li joj, uf.
Danas je četvrtak. Sutra petak. Cvaja, ja i Maja. Amin.
-Aha, evo je.
Gdje bi mogao da je odvedem? Možda na slane palačinke u Palas. Bravo. BRA-VO!
-Nego, šta je sa tim fakultetom? Daj ne zajebavaj se, pametan si, ne radi to sebi.
-Malo sam zapostavio, ali srediću to, evo septembarskog.
-Evo, da ti tetka da podsticaj. Počasti djevojku, plati piće drugarima, kupi sebi hlače. Ne zanima me. Samo budi dobar.
Jebiga, očekivao sam sve ali pedesetica već priča drugu priču. Svirka u pabu, Đenka reče da ne radi sutra. Ubod.
-Tetka, nemoj molim te. Ne tr...
-Pst! Da imaš.
U džepu su. Sve što sada treba da uradiš jeste da ostaneš pribran, da slažeš majku da si dobio cenera i da zahvališ silama svemira jer ti podariše ženu koja će, pored one koja te je nosila u utrobi devet mjeseci, uvijek biti uz tebe.
Situacija koja dosta podseća na onu kada mlađe dete dobija garderobu od starijeg, s tim što je bitna razlika da ovde nije garderoba u pitanju već lekovi, koji ostaju iza jednog člana porodice koji je preležao virus.
Pošto se virusi uglavnom prenose i postoji ozbiljna mogućnost da najebe onaj ko je negovao bolesnu osobu, sve što treba da se uradi je provera da li postoji podudaranje simptoma i ako se većina podudara, onda nema potrebe da se ide kod lekara jer svi lekovi su već tu.
- Samo da vidim simptome. Bol u leđima, vrtoglavica, temperatura, kašljanje....da da, to je to. Draga, daj onaj pancef i koldreks što je ostao od tebe, prenela si mi ovu tvoju boleštinu.
- Nije valjda i tebe u'vatilo?
- Jeste, jeste. Neću moći kod tvojih na slavu, ali idi ti i uživaj.
- Ma nemoj. Baš pred slavu te savatalo?
- Baš pred slavu.
- A kao slučajno večeras igra onaj tvoj Junajted sa onim drugima iz Junajteda?
- Misliš Siti.
- Da.
- Slučajno.
- I sve simptome imaš?
- Sve do jednog. Evo, ako jedan nemam idem na slavu.
- Samo jedan ako nemaš?
- Da. Pucaj.
- Temperatura?
- 38.
- Vrtoglavica?
- Da.
- Bolovi u mišićima i kostima?
- Da i da.
- Iskašljavanje?
- Ripam k'o magarac.
- Preuranjena menstruacija i menstrualne tegobe?
- Daj košulju jebemtilebac.
- Zajebavam se. Lezi tu i gledaj utakmicu, treba još sve goste da zaraziš. Odoh da se spremim.
Tuđe slađe. Izraz koji je prvenstveno nastao kao izgovor za gledanje tuđih žena se ipak odnosi i na hranu. Ali, ne zato što je slađe to što drugi spremi, da se ne lažemo, već što nit' plaćaš, nit' si uložio atom truda pa onda jedi, trpaj k'o da ti je poslednje. Odeš na slavu - najedeš se k'o svinja, odeš na veridbu - ponovo se najedeš k'o svinja, a o svadbama da ne pričamo.
- Stanko, kakva je to bruka bre?
- Ne pitaj, izgubismo od Gornjeg Trtišta sa 5:0! Mile golman doš'o pijan, Raka štoper ceo dan skupljao detelinu, Deki Džibra izgubio levu kopačku, a ja se najeo k'o od tuđeg i ni dve kontre nisam mog'o da istrčim.
Proces koji se zasniva na pricipu da određena konstantna količina alkohola u sistemu neprestano cirkuliše. Funkcioniše na sledeći način:
Osoba A ima kilogram relativno kvalitetnog alkohola i reši da ga pokloni osobi B za rođendan
Osoba B kao dobar domaćin/ca sačuva dragi poklon i kao praktična osoba pokloni isti alkohol osobi C za slavu
Osoba C, pritisnuta suficitom alkoholnih poklona, spaja lepo i korisno i poklanja dotični kg alkohola osobi D za ispraćaj
Osoba D, dirnuta pažnjom dragih gostiju, odlučuje da uzvrati istom merom i poklanja osobi A pomenuto piće za rođendan itd...
Nije bitno što niko ne pije, bitno je da se piće obrće...
Covek koji je sa "16"godina oformio Bjelo dugme,a pre nekoliko godina i svoju grupu sa orkestrom za SVADBE I SAHRANE sa kojim je i stekao najvecu slavu u "svetu"cak je i jedini nas muzicar koji je radio muziku za holivudske filmove...Njegovu muziku mozete cuti i na pojedinim revijama "F"TV ,raznim veoma poznatim svetskim ceremonijama.itd
I PORED SVEGA TOGA!VECINA SRBENDE I DALJE KAZE"""MA STA GORAN BREGOVIC ONAJ CIGANIN"""Nista bez Stoje....!!!
Popularni teniser iz Albanije. Svoju slavu je stekao tokom 2008 godine, kada je javno podržavao otcepljenje Kosova, pa ga Srbi i ne vole. Ćale mu je sladoledžija, a keva mu drži i pekaru. Njegov mlađi brat, Žilimi Tuki, je poznati Albanski bačje, koji puni rčeve ziljavih pički spermom kao njegov ćale kornet. Sportom se ne bavi odnedavno, jer se odselio kod rođaka Vajdumi Racku, koji je sumnjivim vezama stekao ogromno bogatstvo
Ljajsiš Mituki šabane jedan!
