Kazete svom prijatelju kad se iznervira zbog necega sto je nekome uradio ili rekao,ili se dvoumi oko necega,verovali ili ne,veoma je utesno i podsticajno(sto naravno zavisi od prilike).
"E brate,ja sam jeb'o sestru od ove male,a ona se opasno lozi,ne znam sta cu,glupo je da budem sa sestrama,razumes...?"
-"Ma sta pricas idiote,sta glupo,neces im na slavu ici!"
Neoboriv razlog da jebeš sve što padne.
- Ne mogu ja da zajebem onu malu, zaljubila se do ušiju!
- Brate, boli te kurac, još ti bolje! Jebeš je, i posle joj se ne javiš. Eto...
- Kako ne razumeš? Kako posle da je pogledam u oči?
- Ma kad ćeš je videti, ne seri! Veliki je ovo grad!
- A možda se nekad vidimo.
- Što, doći će ti na slavu?! Aj ne seri, nego trpaj!
Situacija koja kod svakog tinejdžera stvara dilemu: piti, il' ne piti. U početku se protivi, ali posle prve dve-tri čaše alkohol preuzima stvari u svoje ruke.
-Domaćin: Mali, šta ćeš?
-Tinejdžer: Ja ću... Ovaj... Može jedan...
-D: Ajde, mali, dovoljni si odras'o. Može jedan špricer?
-T: (balavi pri samom pomenu alkohola, ali je u strahu od ćaleta) Ne, ne, ja ću sok.
-D: Jedna neće da ti škodi! (uveliko sipa)
(Domaćin vidi praznu čašu)
-D: Mali, da punimo?
-T: Ne, bih, ne bih... (Je l' si se setio konačno, nasadim te na kurac?)
-Ćale: Nemoj, nije on navik'o da pije.
-D: Ajde, ajde, ne voziš (klok, klok, klok, klok...).
.
.
.
Posle 2 sata
-T: Domaćine, nalij! A ti, ćale (grli ga), daj da zapalimo po neku.
-Ć: Jeb'o si se u dupe kad dođemo kući!
Kaže se veoma nestrastvenu osobu dok razmenjuje nežnosti, tačnije hladnokrvnosti.
A: Ooo, pa čestitam. Što mi ranije nisi reko? Kolko dugo ste zajedno?
B: Dve nedelje.
A: Pa, je li tačno što se priča za Anju da je vrlo strastvena i ženstvena?
B: Jes' kako da ne. Možda je to važilo pre deset godina. Kad me ljubi, ko slavu da mi čestita. Još me posle pita šta se kezim.
A: Pa dobro, nego kako to misliš deset godina? Zar nema ona dvadeset godina?
B: To ti kažem. Rano počela pa joj dosadilo.
Izraz koji opisuje irelevantnost date osobe, budući da se na slavu poziva samo porodica i ljudi koji su vam zaista bitni u životu. Obično se upućuje ljudima koji mnogo brinu šta će drugi da misle, u svakoj situaciji.
(neka svadba)
- Ubijaju me cipele...
- Pa ti izuj... nisi ni prva ni poslednja.
- Ma gde, glupo mi pred ovim ljudima...
- Što, će ti dođu na slavu možda?
Vidiš ga sad i više nikad, nema razloga za stid.
- Znam da je nudistička plaža, al' opet me blam pred silnim ljudima.
- 'Ajde bre, niko te ne poznaje. Neće ti na slavu doći.
Nimalo suptilno pitanje kojim radoznale osobe posredno utvrđuju nečiju nacionalnost.
- Odakle kažete da ste se doselili?
- Iz Vukovara.
- Jao, baš lepo! A koliko vas je u porodici?
- Suprug i ja i troje dece.
- Divno! Taman da naš unuk nađe drugare. Uopšte nema dece u zgradi.
- Pa neka svrati, da se deca upoznaju.
- Hoće, sutra ću ga poslati. Nego, znate, moja familija sa majčine strane je iz Vukovara. Možda smo i neki rod a da ne znamo.
- Nikad se ne zna.
- Koju slavu slavite? Moji slave svetog Sisoja Prepodobnog!
- Mi ne slavimo slavu.
- Aha ... pa dobro.-kasnije-
- Eto, Milojice, šta sam ti rekla! Ovi novi što su se doselili su Hrvati! Umem ja to da prepoznam ...
Iz nama nepoznatih štekova vade se jednom, ko preslavlja dvaput, godišnje i ne služe ničemu drugom nego kao ukras. Razlog tome je to što su apsolutno beskorisni i tupi i pravu srpsku pršutu ne mogu preseći ni u snu. Takvi noževi se, naravno dobijaju na svadbama i drugim, od slave,većim proslavama.
Kum: Stefi, odi vamo!
Ja: Reci kume.
Kum(tiho):Idi mi donesi pravi nož sa ovim slavskim do pečenja neću dogurati.
Obično je neko vino koje smo i mi dobili kao slavski poklon spakovan u kesi sa natpisom "srećna slava domaćine". Domaćin ili domaćica uglavnom komentarišu: "Joj, niste trebali toliko da se trošite", a zapravo znači "Al' si se pretrg'o, bolje da mi nisi ništa donosio nego ovo nikakvo vino. Sada i ja moram da ga nekome dam".
I tako to vino kruži nekoliko godina po slavama, dok opet ne dođe kod tebe.
Izraz kojim se opisuje krajnji stadijum nečije zbunjenosti ili pogubljenosti.
Al su Lejkersi sinoć oprali Finiks, kad ih je Brajant dovatio ovi nisu znali koju slavu slave!
1. Obraduješ se jer voliš domaćine i viđate se između slava. Raduješ se i njihovim gostima.
2. Raduješ se, ali najviše misliš na sarmice od kiselog kupusa ili kolače. Viđate se između slava, ali sve ređe.
3. Jao, zar opet? Viđate se sa domaćinom 5 puta za 5 godina, ali samo na njihovoj slavi. Rastanete se uz komentar da obavezno treba da se međusobno posećujete.
4. Od dalje rodbine. Mora se.
5. Bez poziva. Samo se nacrtate ispred vrata i uđete bez kucanja. Nikad ne može da se desi na omašite. Uživate.
Ljudi koji su provalili da je slavlje ovih decenija u modi pa su uzeli najmanje jednog sveca zaštitnika.Najpopularnije slave koje se biraju su Aranđelovdan, Nikoljdan i daleko popularan je i Đurđevdan(valjda zbog Kusturice, Brege i prolećnjeg doba koje je najbolje za pijanke i krkanje).Ali nemojmo nikad zaboraviti da nas sam odlazak kod automehaničara nikada ne čini vičnijim u popravci automobila, pa nas isto tako ni odlazak u crkvu ne čini vernikom.
Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.
(posle pola sata zaluđivanja)
- Aaa, je li, čime se ti baviš u životu?
- Pa ja sam na postdiplomskim iz molekularne biologije, i trenutno sam na nekom projektu gde istražujemo kako PI-3 kinaza produkuje inozitol-fosfolipidna mesta na ćelijskoj membrani. Inače, sad sam baš položila DELE Intermedio, to ti je nešto kao TOEFL samo za španski, počela sam rekreativno da učim i italijanski, idem tri puta nedeljno na kapuero, i držim časove pilatesa.
- Aha...fino. Sve je to lepo... Nego, jel znaš ti da spremiš slavu, da te ja pitam, pored svih tih tvojih receptora, citokina, i gicanja na sve strane?
Vino koje je verovatno staro pedeset godina s obzirom da su reverzibilnog procesa.
Muž i žena pored bifea
Muž: Oćemo Miletu da damo ovo vino što nam dao Pera ili ovog vranca što nam dao Goran?
Žena: Ma daj koje oceš, ionako ga ne kupuješ nikad.
Koristi se kada želimo nekom da skrenemo pažnju da preteruje sa divljenjem određenoj osobi, najčešće poznatoj ličnosti...
- Kakav je Đoković car, obožavam ga!
- Dobar je...
- Ma, šta dobar, odličan je... Legenda!
- Opusti se...
- Treba ga za predsednika! To je prava Srbenda!
- Ma, zovi ga na slavu kad ga toliko voliš!
Žena koja bračne partnere menja sa svakim novim dolaskom proleća.
Na početku stola krupniji, pozadi sitniji ljudi.
- Srećna slava
- Hvala, hvala. Ti Rale sedi na početku. Voliš da piješ pivo, pa da se ne provlačiš.
Sin udje u toalet i svaka 3,4 min neko snazno zalupi na vrata (sudeci po zvuku to je sigurno otac) :D Majka( izgubljena ) rasporedjuje kese uz proveravanje sadrzaja istih svaka 2 minuta. Otac (nervozan) sedi u sobi, spreman vec 3,5 sata.
Posle pola sata
Sin sedi u autu (na zadnjem sedistu) zatvorenih ociju i ceka dok se auto ne zagreje da pocne da funkcionise normalno (ruke u dzepovima ,glava naslonjena na prozor).
Otac sedi napred (nervozan).
Majka jos uvek proverava kese.
Srecna vam slava!!! :))))))
Nije neophodan :D
Kupiš flajku vina koja te izađe 200 kinti, a jedeš i piješ za dva soma, nekad i više.
Lik kome je prošao tiket.
