Neki neženja je izjavio da počinje jednim korakom. Svi mi, oženjeni, znamo da počinje sa dva dana pakovanja.
-Komšija, jel' se vi to selite?
-Šupičkumaterinu bre, ščuo!
-Što tako komšija pa...
-Idemo na more, a kad si već tu dovati jedan kofer i pomozi!
-Šta će vam toliko stvari?
-Slušaj, bre, ne seri, meni ne trebaju, moje su stvari u ovom rancu što mi je na leđuma! Znači ćuti i pomozi inače ću 'se iskilavim pa ću da ležim na hirurgiji umesto na plaži!
Isterati ga na ulicu koja nema krivine
Neslavno poređenje koje koristiš da opišeš drugara, čija je moć udvaranja jednaka moći današnjeg dolara. Ali srećom, ne manjka mu samopouzdanja, pa tako koliko god korpi popio, ostaje redovna mušterija podložna raznim blamiranjima ne bi li nekako uspeo da vidi makar jednu dojkaru, i to na kvarno. Mnogo je reći da ne jebe. Taj ne zna šta je to. Svršava kad slučajno pipne sisu neke prolaznice. U šali se kaže da, koliki je drkadžija postao, posle trinaestog bacanja za jedan dan svrši bebu.
-E brale, čuo sam da Joca mali cima Vericu. Hoće da je kara..
-Da je kara?
-Da..
-Jesi lud, taj ako bude karao ja ću tebi da dam da mi razneseš analni rč!
-Hahahaha, što to?
-Pa eto tako. Dečko je operisan od muvanja riba.
-Ozbiljno?
-M'da. Poslednji put video kevi sisu, kad ga je dojila, i od tad bezuspešno pokušava da se seti kako to izgleda.
-Hahahaha, taj rad!
Odraz relativne bepomoćnosti u sprovođenju reda ili raspodeli obaveza.
Upućeno je onom koji usavršava "vatanje krivina" jer želi da proširi granice tolerancije.
Tradicionalni i jedino kanonski priznat način vođenja ljubavi za Srbe pravoslavace.
S tri se prsta krstiš,
tri put u obraz ljubiš,
red bi bio i tri put,
bez vađenja da opštiš.
Napredak predsednika fudbalskog kluba Partizan od taksiste do klupske fotelje.
1976
Bulevar kralja Aleksandra, 1010 jeste vi slobodni?
Jesam, jesam, e'o me za minut.1983
''Đurić'' kompani
Šivenje odela po sopstvenoj potrebi od najfinijeg materijala. Venčanice, muška odela, ženski kompleti...samo su deo ogromnog asortimana koji možemo da vam pružimo.2009
Hoću da vidim u svom timu Radenka Kamberovića i Nikolu Poparu što pre, po svaku cenu. Sa njima u pohod na Ligu šampiona.
Ono sto sledi nakon brisanja istorije na internetu, premestanja foldera 'slike' u 'program files' i stavljanja sifre na nalog za svaki slucaj.
Profesionalni lažov i seronja par ekselans.
Tolko kenja da je česta promena položaja neminovna.
Lik sa bine :
- Akcije, hiljadu evra po glavi stanovnika, 500000 novih radnih mesta, i Evropa i Kosovo...
U publici.
- Šta priča bre, ovaj ?
- Pojma ne'am, sere već pola sata... Tri put se pomerao.
- Biće da je nešto bitno!
Ono za šta roditelji žive i ono od čega makroi žive.
Kobjasn sagovorniku da ste mnogo puta vozili datom putanjom ili pak ultimativno opravdanje za vožnju u pijanom stanju.
(situacija 2)
Policajac: Gospodine, moraćete da duvate.
X: Ne mog' ni da dunem lutko. Piši pijan k'o čep.
Policajac: Gospodine, vi priznajete da ste pili?!
X: Jeste, ali sam uredno vezao pojas. Zna moj jugić sam da dođe kući!
Policajac: A zna li da ode do policijske stanice?
Kada vas neka devojka koju slabo znate pita zašto stalno ćutite,ovo je pravi odgovor za završetak svake dalje diskusije.
(Radi provereno i u preskakanju redova u poštama,supermarketima ako je kažete osobi koja je ušla s vama...)
Odjeb u najavi osobe sa kojom smo do tog trenutka bili u vezi, šemi, kombinaciji…
Profinjen način da istoj saopštimo da dižemo sidro i da oslobođeni monotonije i sivila, krećemo u nove radne pobede.
U vremenu recesije, obično autoput, zbog putarine.
Evo još jednog presipanja iz šupljeg u prazno, koje zaslužuje podrobnu psiho-sociološko-istorijsko-psihijatrijsku analizu. A ko drugi će se time baviti (u izostanku The Prof-a), nego ja.
S obzirom da smo u poslednjih 100 godina poraze doživaljavali uglavnom za pregovaračkim stolovima (pri čemu su naši delegati uglavnom bili u mortus-pijanom agregatnom stanju), svaka druga nacija bi se zapitala da li joj nešto fali.
No, Srbi, kao što već negde rekoh, veruju duboko u sebi da je diplomatija za pičke i da se svaki konflikt može rešiti nekom od sledećih diplomatskih strategija: nožem, puškom, ili topom.
I stoga je, zapravo pravo čudo, da srpska diplomatija otpočinje jednim genijalnim, i nadasve, miroljubivim potezom srednjevekovnog autokrate, kome i danas mogu da pozavide svi balkanski lideri.
Nemanja i Fridrih Barbarosa
Nekada davno, papa (i to dok je još uvek imao realnu moć) naredi svim katoličkim vojnicima da krenu u Jerusalim da oteraju Muslimane. E, sad, kako su se Nemci spuštali odozgo, došlo je do prvog i veoma logičnog istorijskog susreta dva naroda. Za razliku od znatno novijih lidera, koji će vekovima kasnije pomisliti kako možemo da se bije sa daleko jačima bez naročitih posledica, prvi veliki župan, Stevan Nemanja je uvideo da bi nas dotični zgazili i zguzili. Stoga je naredio svim Srbima da se ne mešaju i obezbedio zalihe hrane i vode nemačkoj vojsci dok je prolazila kroz Srbiju. Tako se Srbija (tada još u povoju) zahvaljujući diplomatiji veoma jeftino provela, ali to po Barbarosu nije imalo hepi end. Naime, bio je nepoverljiv (kao, uostalom, i većina Nemaca prema Srbima), i učinilo mu se da iz nekih starih rimskih tvrđava proviruje silna srpska vojska i da priprema zasedu. Barbarosa je sam na konju otišao da izvidi, upao u kanal koji okružuje jednu od ovih tvrđava, i sa 60-ak kila opreme na sebi, ni da je znao da pliva, ne bi isplivao. Tako je Jevropa stekla utisak da su Srbi miroljubivi Balkanci, a Barbarosa histerični, priglupi i smotani lider, nedostojan oslobađanja Svetog grada od nevernika.Dolazak Turaka
Nekih stotinak godina, Srbija je postajala sve jača, imala jaku vojsku, koja je činila da Srbima diplomatija postane samo neophodno zlo. I, korak po korak, postade Srbija carstvo. Međutim, svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku, te baš tada, postalo je jasno da nije sve u maču. Barem pojedincima. Neki izvori govore da je car Dušan, shvativši da dolaze Turci, i da mogu da pregaze pola Evrope, a da ni ne namignu, napisao pisamce papi, moleći ga za stvaranje koalicije, koja bi zaustavila prodor Islama na stari kontinent. Iste godine, papa ga je iskulirao, a i car je umro. Interesantno je da u narednih 30 godina, ama baš niko od novih srpskih lidera, nije ni pokušao da pregovara sa Turcima- carstvo se raspalo, a posle bitke na Marici korak po korak, stigoše Turci na Kosovo. Interesantno je da su Srbi tada imali dve opcije: da puste Turke da prođu do zapadne Evrope (kao Nemanja Barbarosu), pa da i papi malo mečka zaigra pred vratima, a mi da prođemo jeftino; ili da rizikujemo da u jednoj krupnoj bici žrtvujemo celokupno plemstvo, veći deo muške populacije i šansu da se zemlja brzo oporavi za nove izazove.
Državni vrh, na čelu sa dalekovidim knezom Lazarem, odlučio se za drugu varijantu. Sve muško što je moglo da drži mač spustilo se na Kosovo ravno, i izboksovalo najskuplji nerešeni rezultat u istoriji srpskog sporta. Ono sa čime Srbi nisu računali, jeste da više nije imao ko da nastavi borbu, niti da stvori novu generaciju ratnika (izginuli su muškarci zreli za priplod), dok je Turaka još uvek bilo ko žutih mrava. Uups! Tako smo, što reče neko, izgubili na produžetke, a zbog nedostatka želje da pregovaramo u 14. veku, sve do početka 19. nas niko ni neće pitati da li želimo da pregovaramo.
No o tome u nastavku...
Natpis u 99.99% slučajeva na unutrašnjoj strani čepa Coca Cole koji je označavao potpuni ćorak, kad se u nagradnoj igri tražilo da pronađete/sakupite određeni simbol ili kombinaciju simbola...ili ono 'pokušajte opet', a ti zavrneš pa opet odvrneš...
Ma mrš bre, mamu ti jebem, znao sam da ćeš da se izvučeš na neku jadnu foru poput ove. Znao sam već u napred da će tako da bude, ali sam samo hteo da vidim hoćeš li zaista ispasti tolika pička.
Sve one ispale tipa - brate, ne ide mi se, imam nešto kući, ej sad mi je baš došla drugarica a baš bih išla sa tobom.. Itd.
Izgovor daljoj i bližoj familiji kada se nađeš iza rešetaka na duži vremenski period...
Sanja-Ćao Ana kako si mi? Šta radite kako mi je bata ?
Ana-O zdravo Sanja ma evo kući, muku mučim sa ovom decom, samo probleme stvaraju, Aca ti je otišao na neki dug poslovni put u Švajcarsku javi mi se ponekad preko interneta kaže da je baš loša mreža tamo nikako da pozove, neće on još bar šest meseci odatle...
Kad je žena za života bila tolika kurveštija da joj je ovo natpis na nadgrobnom spomeniku.
Konstatacija cige koji je poslao potomke da prose.
-Rodio se. (Naravno, tata je dao hiljadu maraka, neće njegovu ženu da porađa tamo neki početnik, nego direktor klinike.)
-Krenuo u obdanište. (Mama potegla vezu da bude u grupi sa drugarima iz kraja. Isto učinili i njihovi roditelji. Na kraju, upisaše četrdesetoro dece u tu grupu, bunila se vaspitačica, ali džaba.)
-Promenio grupu. (Nije voleo vaspitačicu, terala ga da jede grašak i pere ruke, mama opet potegla vezu.)
-Krenuo u školu. (Tata potegao vezu da ga upiše u odeljenje po izboru.)
-Promenio odeljenje. (Učitelj ga mrzeo, terao ga da uči tablicu množenja. Napamet! Tata sredio stvar.)
-Dobio dvojku iz vladanja. (Uvatio nastavnicu likovnog za sisu. Tata sredio stvar.)
-Dobio keca iz vladanja. (Zapalio zbornicu. Tata sredio stvar.)
-Završio osmi razred. (Tata sredio stvar.)
-Upisao gimnaziju. (Nije imao dovoljno bodova za društveni smer. Upisao se na prirodni, posle mesec dana, tata ga prebacio na društveni.)
-Krenuo da trenira basket. (Drugi dan, tata sredio kod trenera da ga stavi u prvu petorku. Treći dan, napustio basket, trener ga terao da trči.)
-Panduri mu našli dva keta u džepu. (Tata sredio da ne pišu prijavu.)
-Završio gimnaziju. (Isto ko i osnovnu.)
-Upisao fakultet. (Isto ko i gimnaziju.)
-Upisao se u sps.
-Više puta ga panduri navatali da vozi pijan. (Sada to već sam rešava, tata ga naučio.)
-Završio fakultet. (Nešto platio, nešto na bubicu.)
-Učlanio se u dss.
-Zaposlio se.
-Učlanio se u ds.
-Dobio unapređenje.
-Ponovo se učlanio u sps.
-Postao savetnik ministra.
