Pripovetka koju je svako pročitao kada je seo sa ćaletom da vozi po gradu...
Ok, da te podsetim sine ovo su kola koja sam vozio baš kao i ti u mladosti i... ŠTO NE GLEDAŠ U RETROVIZOR KADA PALIŠ KOLA ? JEL' OĆEŠ DA TI JOŠ I SUDAR PLAĆAM PORED TVOG PROPALOG UČENJA ? Dakle, ja sam ova kola vozio po celom gradu, veruj mi i kada ti uspeš da se provozaš po gradu... PAZI TU RUPU, PA NE VOZIMO SE U VARBURGU ! Veruj mi vožnja kola ti je kao život, presecamo puteve čekaju nas iznenađenja... GAS, GAS, GAS ! NE DAJ TOM MAJMUNU DA TI PRESEČE TRAKU ! Trebaš biti pažljiv i dobar u vožnji... PA SVIRAJ MU TRUBOM ! PA ZA ŠTA DRUGO DA SLUŽI NEGO DA PODSETIŠ TOG MAMLAZA DA NIJE JEDINI U SAOBRAĆAJU ! Veruj mi sine moj, ne znati voziti danas je isto kao ne znati hodati... DESNO, IDIOTE DESNO ! KAKO SI DOBIO VOZAČKU BOG ĆE GA SVETI ZNATI ! BACIO SAM PARE U VETAR ZA TVOJE ČASOVE VOŽNJE ! Vidi sine, ovde ćemo da stanemo da tata preuzme vožnju, baš se sećam kako sam imao isto ovako prosvetljujući razgovor sa tvojim dedom, kad sam bio tvojih godina...
Rečenica kojom se tješi hronični kladioničar. Ma koliko sam sebe pokušavao da uvjeri da je tako, sledećeg vikenda ipak shvati da nije.
... i izbećićeš mnoge loše, al' i neke mnogo dobre stvari u životu...
jer napad adrenalina, euforije, zaljubljenosti, hrabrosti, kreativne ludosti ne traju dugo...
Nesreća koja može da zadesi dete kada na par dana ode majka koja je glavni kuvar u porodici i prepusti spremanje hrane ocu koji je do tada uglavnom ulazio u kuhinju da bi iz frižidera uzeo pivo.
Šta je ovo?
Kajgana, zar ne vidiš?!
A ovo?
Tost, al malo zagoreo!
I to da jedemo?
Hajde ne zajebavaj! Od kad nismo ovako jeli nas dvojica, muškarci!
Slava.
Pozvano je petnaestak odabranih gostiju spremnih da naprave lom. Sve je u najboljem redu sve dok oni u stvari ne treba da stignu do vas.
A kako bi stigli kad živite u vukojebini za koju ste čuli samo vi i onaj dezerter u Australiji što mu i na sam pomen tog mjesta puca slijepo crijevo.
Lunjaju, skreću lijevo, skreću desno, vraćaju se, pitaju šest baba na putu do vas od kojih su tri gluve, dvije su šašave, a jedna ni sama ne zna da se vrati kući.
Ulica obično biva ne tako daleko kao što su gosti pomislili, nego još trostruko dalje, tako da im presjede i pivo i pečenje.
A: Mile, gdje si rekao da je to?
B: Kod onog velikog žbunja skrenete desno, pa idete pravo i onda ćeš da vidiš veliko groblje, e kod njega skreneš lijevo, samo idi tako, i nemoj da skrećeš na makadam gdje se nazire cvijeće, tu su pokojni striko Momo i striko Vele skrenuli, pa smo ih nasmijane našli, dakle NEMOJ da pravimo saučešće po ovoj hladnoći!
Prvi pravi znak da si konacno postao covek!Tada ti postaje jasno da sam mozes da biras neke stvari i da ti niko ne moze nametati svoje misljenje.Dok drhtavom rukom ubacujes papir u kutiju,u sebi mislis: ,,Jebote,postao sam covek''!
Ako se vodimo euforije sa Svetskog prvenstva u Nemačkoj onda se put i povratak naših krilatih ptičurina može staviti u 11 stavki.
1. Početak kvalifiakacija - ajmo momci !
2. Sredina kvalifikacija, igramo solidno protiv smešnih protivnika - Ma tako je srpski junaci, idemo do kraja. Gazi sve pred sobom.
3. Kraj kvalifikacija se bliži, reprenzeticija obezbeđuje prolaz na SP sa prvog mesta - Ma tako je bre. Najjači smo, kakva kurac Francuska, Farska Ostrva, Litvanija ili Rumuni tezgari. Idemooo !
4. Obezbeđuje se prvo mesto u kvalifikacijama - Euforija kreće. Predsednik otvara šampanjac sa drugim predsednikom, kreće striptiz od ministarke sporta, u loži veselo idemo u Afriku da porobimo crnce idemo da pokorimo Svet. Ma jebaćemo im kevicu bre !
5. Pripreme za SP - Loše igre, loša forma, spuštanje na zemlju.
6. Poslednja utakmica priprema - Odigrana odlična utakmica, masa u delirijumu, žene viču reprenzetativcima da ih oplode, muškarci viču da bi im radili neke bezobrazne stvari sa genitalijama i u toj euforiji se odlazi na SP.
7. MA OSVAJAMO SVETSKO PRVENSTVO. BIĆEMO PRVACI SVETA, KARAJ SVE PO REDU IDEMOOOO !
8. Kreće prva utakmica - Čemer, jad, gar, čađ, beda i poraz.
9. Druga utakmica - Takođe sve gore navedeno samo sa još većom dozom negativnih stvari.
10. Poslednja, ujedno i oproštajna utakmica - Trgli se, izborili pobedu protiv nedovoljno dobrog protivnika i tu je tačka.
11. Medijsko napumpavanje priča i pljuvanje istih igrača koje su do pre 4 meseca hvalili - Mogli smo daleko - problemi u reprenzetaciji stali na put uspeha! Stojković plaćao kurve ! Krasić i Kačar viđeni noć pred utakmicu u zagrljaju tri žene lakog morala ! Antić imao infarkt zbog loše igre ! Ekonom je kriv, nije spakovao rezervne gaće !
I tako dalje. Molim Boga da me demantuju, biću izuzetno srećan da se sam sebi poserem u usta.
Yugo tugo ... Nije auto, traje dok neko ne uzme da ga vozi !
Uzrečica koja se koristi kada se želi srušiti sva moguća očekivanja i želje osobe koja je na neki način pokušala da osvoji nešto.
Tačnije, većine.
Ja se lično uvek setim Bingo žvaki. Uzmem 10 paketa Bingo žvaki, i strpam celo pakovanje u usta, i žvaćem dok ne krenem da se gušim. To je tako rađeno jer sam mislio da ću tako uspeti da dobijem put u Diznilend ili Slatki paket.
Ali sa novcem koji je otišao na Bingo žvake, 5 puta sam mogao otići u Diznilend i vratiti se nazad.
-Tataaa, kupi mi Bingo žvake
-Sine, te žvake su odvratne, ode ukus brzo
-Nema veze ukus, iću u Diznilen!!!!!!
-Hoćeš sine, hoćeš..I nakon gušenja, sledi " srećno grebanje"
-"Daj mi Bože da idem u Diznilend, daj mi Bože da idem u Diznilend..."
"VIŠE SREĆE DRUGI PUT"
-E u k***c..
Dobro poznata rečenica studentima koji žele steći neko zvanje i sportskim klubovima.
Škola-Gimnazija-Stranka-Izbori-Upravni odbor-Izbori-Istražni zatvor.
*Eventualno i fakultet. Života.
Jedan od naslova poglavlja autobiografije Čedomira Jovanovića.
Trenutak kad odlučiš da se maneš poker aparata.
- Cane, drago mi je što si konačno prestao da ideš u kockarnicu. Ne mogu ti dočarati koliko sam ponosna na tebe. Hoćeš li da odigramo jednu partiju jamba?
- Ženo, želim da odspavam malo, danas mi je prvi dan pa sam malko nervozan. Batali me malo.
- Doktor je rekao da ne možeš naglo da prestaneš sa kockanjem, da mora postepeno. Verovatno si zato nervozan. Ajmo jednu partiju, ljubavi...
- NEĆU DA IGRAM JEBENO DOSADNI JAMB!!!
- A šta mu fali, srećo moja?
- ŽETONI!
- Nemoj da vičeš, uzećemo podmetače za čaše pa će to kao da nam budu žetoni. Važi? :pomilova ga po kosi:
- Ti mene zajebavaš.
Česta pomisao kada se nađete u prodavnici i kada vam nadrkana kasirka vraća kusur po dinar ili kada na vaše kulturno pitanje odgovara najbezobraznije moguće.
-Je l' imate ''Čips'' klasik?
-Nema!
-Aha, a grčka salata?
-Nema ni taj!!!
-A sa kečapom?
-Nema ni taj! Je l' si došla da me ispituješ ili da kupiš nešto?
Nepotizam na srpski način. Sudije, neretko, i pored silnog poštenja, oličenje kvaliteta i stručnosti upravo vide u svojoj deci, te se pojedini sudovi u Srbiji mogu posmatrati skoro dinastijski.
Modernizovana verzija Sremčevog seoskog telefona.
Usamljena žena, najčešće ružna ili debela, ali nije pravilo. Ona ne obitava na kibicfensteru ili na ulici, ona svoje niti poput pauka plete po društvenim mrežama pažljivo proučavajući profile i objave, upoređujući vreme prisustva i odsustva, međusobne lajkove, komentare - kako bi otkrila ko tu sa kim i ko koga... E da bi potom te dragocene informacije "u poverenju" podelila pouzdanim osobama. Pouzdanim u smislu da će vest proširiti dalje...
Obično je uzrok takvog ponašanja potpuno nezadovoljstvo svojim životom, sa ciljem da svoj čemer poseje i u živote drugih, za početak makar u virtuelnom svetu.
- E da ti kažem, sinoć je tvoja komšinica bila na netu do 2.
- Pa...?
- Muž spava, a ona se dopisuje.
- Otkud ti to da se dopisuje?
- Pa onaj njen kolega s posla, onaj Nikola, odjavio se kad i ona. A padali su lajkovi od 9 do 9:30. Posle su stali. Hihihihihi...
- Ti si baš dokona, majke mi... Nego, pričaj dalje...
Čovek Vam mrtav ladan želi težu telesnu povredu i smeška Vam se kao da Vam je rešio sve životne probleme. Izraz se koristi da se poželi sreća. Jebo i taj ispit ako treba da slomim nogu da ga položim. Sledeći put kada Vam nego tako nešto kaže, slobodno mu odvratite: 'A ti vrat!' I još ste ljubazniji od njega - veća povreda je garant veća sreća! Pa da vidimo koliko se prijatno oseća i da li će sledeći put da se zadrži na jednostavno 'srećno' umesto ovih američkih baljezgarija.
Muškarac može naći ženu koja još nije imala ni jednu ljubavnu vezu, ali retko će naići na neku koja je uvek imala samo jednu.
To su prpipreme za objavljivanje definicije ili postera na vukajliji.
Od dana kada ti na um "padne" ideja, ti trazis da li postoji nesto slicno, ako ne postoji radujes se svojoj ideji i svom "genijalnom" delu, oblikujes je po svojoj volji i konacno sledi objavljivanje.
I zadovoljno se smeskas dok drugi dizu palceve u vis.
Nepromenljiva navika prokletog čoveka, trasa koja se ne dovodi u pitanje, rutina koja je opštenarodno ustanovljena i koja čoveku obično uopšte ne ide u korist, ali eto, to je tako upisano i to tako mora pa da ga jebeš.
-Pa šta ovaj Pančevac radi u Karađorđevoj sa šleperom, i svi ovi ostali što oru kamionima jebem im oblak ludi, eno im Pupin, eno im Ada, šta rade u centru u četiri popodne koje pičke materine, asfalt liči na Sajgon jebeni!
-Jebiga, taj put su utabali slonovi i nema u njihovim glavama drugačije, a i verovatno im je ispod časti im je da se voze preko Đilasovog mosta. A i uveče verovatno ganjaju kurvu tranvestita Jovanku kod Ekonomskog.
