Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Razanj je grad u Srbiji,na pola puta izmedju Paracina i Aleksinca,ciji se izgled nije bitno menjao od vremena kosovskog boja. Ocemu svedoci i sledeci vic:
''Bio Car Lazar i vratio se drugi put medju Srbe,i skupili se svi vidjeniji politicari da ga vozikaju po zemlji,promovisu u svoju koristi skupljaju politicke poene na njegov racun(sto inace nikada ne rade:)) ). Vodili ga da obidje Kalemegdan,Smederevo,Krusevac i svuda je Lazar bio zaprepascen lepotom onoga sto je video. Sve je bilo tako moderno i drugacije. Kada su se vratili na auto put,taman su se popeli uz Mecku(cuveni prevoj na auto putu e75),Lazar zaustavi konvoj,izadje iz limuzine,skinu svoj slem sa rogovima i rece:''Vidite moj Razanj??? Ama ich se nije promenio.....'' :))
Leći. Opustiti se, eventualno se naprezati razmišljanjem o ponekim sitnicama koje život znače, npr. opredeliti se šta sledeći put uzeti od priloga, ili doneti bitnu odluku da li da ostaneš veran Jelenu, iako je Lav na debeloj akciji.
- Ženo, široka ti kuhinja, skuvaj nešto ukusno, odo' ja da se spustim u horizontalu.
Stati na put organizovanom kriminalu čim ga Mrka i Velja asfaltiraju.
Prase sa minimalno masnoće. Put do olimpijade je iznenada prekinuo mesar.
A: "Au domaćine jest dobro ovo prase, jel se ovo za olimpijadu spremalo?"
B: "Ih kako nije, treniralo je redovno."
A: "Vidim ja da nema trunke masnoće."
Naučiti kako da se čuvaš neke situacije na svojoj grešci. Bio si mlad, glup i neiskusan al to je prošlost, prevazišao si to, utuvio u glavu šta treba da radiš u buduće kad ti se opet ukaže takva situacija. Ko te jednom jebao, jebaće te opet. A sledeći put i gaće ti same spadaju.
- Od kako si se oženio sa onom sandžamom više te ne viđam, više nisi za kombinacije? Sad ti ne valjam?
- A, jednom si me ljubila Dobrila, nećeš više da si me rodila, mani me se ženo Božija krv ti poljubim posle tebe ne mogu mesec dana da se otarasim picajzli. Još mi fali i ženu da zarazim... Ne biva.
Zvaka koja, ukoliko kazete nekom da je imate ili on to primeti, nestaje za tren oka. Odmah se stvara guzva oko nesrecnika, koji je vec video sta ga je zadesilo, pa je i odustao od toga da sacuva neku zvaku. Umesto toga smislja kako da sledeci put sakrije zvake od razularene mase.
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Početak rečenice ( vezane uglavnom za novo poglavlje u životu ) koja se uglavnom nastavlja nekom glupošću koju sigurno nećemo ispuniti navedenog ponedeljka ali je iznova i iznova ponavljamo iako je i taj sledeci put u najavi promašaj kao i prethodni. Kao da nijedan drugi dan nije dovoljno dobar da se nešto počne.
A: Od ponedeljka...
...počinjem da učim.
... prestajem da pušim.
... krećem u teretanu.
B: Pfffff... važi, kako da ne! Da je od srede pa i da ti poverujem.
Sledeći razgovor sa mojim kolegom će ući u anale "Budućnosti Srbije"
- "Brate ovo moram da ti saopštim, ubacio sam u prvu!!!!!! (glas nalik onom pri osvajanju lutrije)
= Ne razumem ,vozačku imaš dugo,auto još duže,jel se drigirate vi u akademiji MSP ?
-" Ma kakvi,znaš, zove me nekadašnja koleginica i kaže (ne mogu više ,borim se godinama protiv kandide koju mi onaj žvalavi obnavlja svaki put,a sad i ga studenti muče pa je onemoćao,POMOZI !)
= pokušavajući da uđem u suštinu pitam "Dobro i šta bi?"
-" Pa kao i svaki dobri samarićanin ,pomogao sam,a nakon pomaganja ona reče (Sada možeš da se pohvališ da si ubacio u prvu!) ,I evo da se pohvalim!!!!
= Bravo kolega ,ti istinski radiš na Budućnosti Srbije
Sledeći stepen bahatosti i šabanisanja u politici. Odmah posle poslanika. Voli da se snima za TV i tom prilikom daje glupe odgovore.
voditelj: Gospodine ministre, vi ste došli s juga, kako se tamo komentariše novonastala situacija?
ministar: Ja sam doš'o s ladu, ne s juga
voditelj: Recite nam kako se osećate povodom novonastale situacije?
ministar: Pa pravo da nam kažem, osećam se malo na put (dok zabija nos pod pazuh), al' inače je dobro.
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
nekom srednjoskolcu preko vikenda matorci idu negde na put i naravno da ce se odma praviti zurka i naravno cela skola ce odma za to da sazna. Kuca u kojoj se pravi je dvospratna i obavezno mora da ima bazen. Kod ulazu ce stajati nekoliko osoba koje znaju svacije ime tako da ce pozdravljati svakog ko dodje ( De si Ejmi, De si Tejlor...) U kuhinji se nalaze cetiri momka koji sipaju pivo iz bureta. U glavnoj sobi postoji i kauc a na jednoj polovini je neki par koji se ljubi dok ce na drugu polovinu kasnije sesti momak koji je zaljubljen u glavnu navijacicu. Na zurci je i grupa crnaca kojima ce prici belci koji su u crnackom fazonu i rece im voc ap nigers, ovi ih nece razumeti pa ce poceti da ih ganjaju kako bi ih istukli. Kada na zurku bude dolazila glavna navijacica koja je tog dana raskinula sa momkom, facom iz srednje skole svi ce je gledati i vreme ce sporije teci jedno 5 sekundi. Na spratu se nalaze sobe koje su za prcanje. Osoba cija je kuca ce celo vece paziti na kucu da neko nesto ne razbije ili tome slicne ali dzaba jer ce se uvek neka nezgoda desiti. I ako je to maturska zurka tu ce biti i streber koji sve smara da mu se upisu u godisnjak
Privesti neku žensku osobu prvi put u autu.
Rođak: Ima li kakvih koka rođo?
Ja: Ima,nađe se,nije kriza.
Rodjak: Jesi li okadio auto?
Ja (kad sam skontao): Aaa jesam,naravno.
Rođak: E u to ime da popijemo još po jednu rakiju, da ne moram ja da kadim, sramota bi bilo.
To je kada se gladan,igrom slucaja za vreme rucka,prvi put zadesis kod nekoga kuci (koga ne znas bas puno).Trpeza bogata,za rucak sve i svasta!Oni te nude da rucas sa njima,a tebi je trulo da jedes jer si prvi put kod njih!Odbijas ih i strahujes da ne cuju slucajno kako ti krce creva.
- Hoces da rucas sa nama?
- Ne,hvala,stvarno ne mogu upravo sam rucao...A ti zadnji put jeo u 9h.
Recenica kojom mi cale svaki put digne pritisak kad je izgovori.
Vracam se iz izlaska u 3-4 ujutru, cale: "U moje vreme se vracalo iz izlaska kad vi krecete"
Sledeci vikend ne izadjem, sedim, igram komp, cale oce da sedne na komp, a ja necu da ustanem: "U moje vreme smo mi vikendom ganjali cure"
Dete od 6 godina moze da vam pokaze svoje talente, koji će mu kasnije odrediti životni put.
Novak Đoković: Sa 6 sam počeo da pokazujem svoja prva zanimanja za tenis...
Nataša Bekvalac: Prvi put sam pevala, je l' te, kad sam imala 6 godina...
Olja Crnogorac: Prvu pišu sam videla na jednom bazenu, kad sam imala 6 godina...
Milutin Mrkonjić: Prvu rupu za klikeranje sam iskopao kad sam imao 6 godina...
Tomislav Karadžić: Krevet sam prvi put namestio kad mi je bilo 6 godina...
Čedomir Jovanović: Sa 6 sam duvao u maslačak...
Mlađan Dinkić: Prvi put sam slagao sa 7 godina...
Velimir Ilić: Prvu rakiju sam probao sa dedom, bilo mi je 6 godina...
A ja, ja sam sa 6 prvi put počeo da drkam...
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
"Uteha" koju razočarani komentator upućuje gledaocima nakon utakmice koja je završila loše po reprezentaciju njegove zemlje, ali su bili blizu pobede. Svega dva mesta. Sitnica. Njome želi da kaže da je, iako su ispušili, bronza nagoveštaj boljeg prolaska sledeći put, te da sjaj bronze, valjda svojom žutom bojom, asocira na sjaj zlata.
-I tako, poštovani gledaoci, završila se i ova utakmica. Mogli smo bolje, to je istina, ali treba gajiti sportski duh, ne treba očajavati, a i kad pogledamo malo bolje, ipak smo nešto osvojili. Nismo dobli zlato, istina je, nismo ni srebro, doduše, ali smo dobili bronzu. Jeste da to nije nešto, ali je bolje nego ništa. Zamislite da nismo stigli ni do trećeg mesta.
Naši fudbaleri su igrali dobro, ali je protivnik bio bolji. Ova bronza sija zlatnim sjajem.
