Ovog puta (si) se izvukao, ali sledeći put će(š) najebati. Posprdna rečenica koja se koristi kada vas neko iznervira, pokazujući mu da neki drugi faktori odlučuju o njegovoj sudbini, jer, da se ti pitaš, do sada bi ga utovarali đubretari ili jele ribe. Proistekla iz činjenice da neretko ubice telo žrtve zamotaju u tepih radi lakšeg transporta i neostavljanja tragova po prevoznom sredstvu.
- E Mare, video sam ti švecu kako izlazi iz nekog Audija...
- A, ma da, to je ovaj šef što ih vraća kući, njih troje, lik živi kilometar dalje pa da se ne cimaju busom.
- Aha, to, a šef je ćelav, ima ožiljak, vozi auto sa zatamnjenim staklima, registracijama ZVER i oslovljava sa vidimo se mačkice?
- Je l’ to tebe nešto žulja?
- Ma ne brate, nego onako, Kaća je fina devojka.
- Slušaj, imaš sreće što nemam tepih pri ruci sada, a tebi bi bolje bilo da pitaš kevu zašto radi treću svaki treći dan.
Svetlosna godina je rastojanje koje predje svetlost za godinu dana. To mu dodje nekih 9,460,730,472,580.8 km. Znači: TO JE MERA ZA DUŽINU! Tako da sledeći put kada čujete nekog da kaže: čekamo ga već 3 svetlosne godine - uhvatite ga za gušu, i udrite mu glavu o jedan monitor na kome će zgodno biti upaljena ova definicija! Nema milosti! GLupaci će nas preplaviti jednog dana . . .
Uf sto mrzim ovo pitanje! Obicno ga praktikuju ljudi sa kojima ste bliski i na koje ne mozete lako ili dugo da se ljutite, a ni oni na vas (roditelji, brat/sestra etc.). Time vam stavljaju do znanja da ce nastaviti da zive sa vama pod istim krovom, iako ste napravili sranje, ali da bi trebalo da povedete racuna o svom ponasanju sledeci put i blabla i trucdrnzvrc...
Keva: Sta si sad uradio?
Ja: Prosuo cackalice (ili nesto jos banalnije)...
Keva: Pa dobro zasto si kao slon?
Ja: Izvini, slucajno sam...
Keva: A sta ja sada imam od tvog izvini?
Po priči, lik kojem je ćale radio za muriju. Po drugim pričama, cela porodica mu je po nekim službama, a i on sam dobija platu od nekog državnog organa.
Svaki put kad sedne u društvo, svi poskoče kao da ih nešto probada odozdo. Prebroje koliko su popili i počnu da naručuju kiselu vodu. Prestaje Caps Lock bilo kakve vrste jer nijedna tema više nije toliko bitna da bi se naglašavala i samo se čeka razlaz...
Rastera nas sinoć onaj šulj iz pandurskih zgrada, taman da se istalimo za još jednu turu. Sedi i gleda nas i ne priča. Sledeći put sam ga iznabadao, provereno...
Rečenica svakog studenta nakon završetka krajnje neuspešnog ispitnog roka.
Obično entuzijazam traje koliko i gnev roditelja ili dok se ne pojavi sledeća interesantna situacija u životu.
Prate je floskule tipa:"Uvek postoji sledeći rok", "Baš mi je uleteo deo koji nisam učio" i tako dalje.
Razjereni roditelj: "I šta je bilo??? Opet si pao ispit??? Pa dokle više ja to da gledam!!!"
Student: "Ma kevo/ćale od danas okrećem novi list."
Razjereni roditelj: "Opet ista priča! Pa jer ti ja ličim na idiota??? Ništa, sada ćeš lepo da nađeš posao"
Student:"Čekaj, bre, što si odmah takav/a? Baš mi je uleteo deo koji nisam učio..."-------------------------------------------------------------------------------------------
Duhoviti ortak: "Šta je bilo, opet zvezda padalica???"
Student: "Ma pusti me, ubiće me moji - od danas okrećem novi list i ima da učim celo leto za sledeći ispitni rok. Uvek postoji sledeći rok."
Duhoviti ortak: "Axa... Nego bajo, šta si planirao za more???"
Student: "E nemam pojma, oćeš da idemo negde zajedno? Evo ja sutra idem do agencija da vidim aranžmane."
Rečenica koju redovno izgovaraš od prvog do petog (eventualno do desetog) u mesecu kada dođu računi za fiksni, mobilni, ćaletov i kevin moblini itd...
Sledeći mesec ista ili slična situacija, i tako u krug....
Keva (pizdi): JESI TI BRE NORMALNA??!!! VIDIŠ LI KOLIKI JE RAČUN ZA KUĆNI???!!
Ja (uvređeno): Nisam toliko potrošila!!! Ne trošim toliko!
Keva (još više pizdi): JOK, JA ZOVEM DEČKA I DRUGARICE NA MOBILNI!!!
Ja (tu sad već počinje izvlačenje jer sam uhvaćena): Zvala sam samo par puta i to kratko...
Keva (faza definitivnog popizditisa): SLEDEĆI MESEC NEMA DOPUNE, KUĆNI ĆU DA ISKLJUČIM, A SVOJ MOBILNI DA SAKRIJEM PA DA VIDIM ŠTA ĆEŠ ONDA!!!
Sledeći korak u evoluciji čoveka.
Živi primer - Albert Hofman, lik koji je izmislio LSD i prvi ga odradio, živeo je 102 godine.
Upozorenje i pretnja u jednoj rečenici, koja podseća drugu stranu da imate na umu njenu prisutnost u vašoj blizini u bliskoj budućnosti. Koristi se u razgovoru sa dužnicima, kolegama koji ne znaju da gledaju na sat kao i sa raznim majstorima koji stalno dolaze al' sutra.
U "užem" smislu ova rečenica ima značenje: "Nemoj opet da me zajebeš, počeo sam već da pizdim sledeći put jebaću ti mater!"
- Alo, gde si ti?!
- Tu sam brate. Šta ima?
- Nema ništa! Suv sam k'o bušmansko korito! Gde se nalaziš barabo, jurim te već deset dana da mi vratiš kintu, dinar nemam. Pored svojih para ja moram da prosjačim po komšiluku za hleb i pljuge!
- Polako čovoče, opušteno, biće sve u redu. Imam keš. Doći ću večeras do tebe a mogli bi i neko vopi da zakoljemo.
- Slušaj me dobro, nemoj da te nema, inače ću ja da zakoljem tebe.
- Što si tako genocidan? Doneću i pljuge smiri se. Alo je l' me čuješ?
- Čujem te! Čujem!
- Treb'o bi da batališ to govno, vidiš koliko si nervozan kad nemaš da zapališ.
- Tebe ću zapaliti samo probaj da me ispališ!
Radnik PTT-a prema kojem se niste poneli onako kako bi on želeo.Možda ste nekad bili u žurbi, a on je zazvonio dva puta, doneo poštu, očekivao kafu, možda i rakiju, ali je bio odjeban zbog vaše žurbe.Možda mu se niste javili na ulici jer ga niste videli zbog dubokog razmišljanja o uticaju snega na razvoj gljiva u podrumu.Svejedno, duboko je povređen i sledeći put vam neće zazvoniti nijednom, poštu ćete naći u dvorištu, u bari, neka čestitka koju ste željno iščekivali biće samo bačena pored sandučeta i išutirana od strane ljudi koji se groze bacanja papira na pod.Zato, volite svog poštara, pa će i on voleti vas.
Vidi, vidi...Turmalinovići imaju plavu kovertu...Sigurno je onaj njihov dripac nešto zasrao.Dva puta odbijen prijem?E, sad će da je primite gospodo...Nado, daj beli koverat i dve markice...E, sad ćeš da vidiš dripčino kome se na ulici ne javljaš, a nisam ti zaboravio ni onaj put kad mi je falilo 30 kinti za dva vinjaka u Penzionercu, a nisi častio iako sam ti doneo penziju...I za onu kerinu što mi je iscepala pantole ima da platiš.
Ovaj je tip prdeza koji nas bezmalo ostavlja bez daha. naime, u pitanju je prdez koji doticni subjekat ispusta u vidu praha koji na momenat oslepljuje i to na svakih 10-15 minuta, kao navedeni osvezivac za vazduh. Samim tim rizikuje da svaki sledeci put dobije po picki, jer je sinoc vecerao tri tanjira pasulja sa crnim lukom, i smrdi ko da je nesto crklo u njemu.
A pa picka mu materina Zile, opet si prdno !! jebote, smrdi kao da si se ucrvljao !!
Jebes ga matori, nesto me stomak jebe, moram!!
Moras moj kurac, prdis na svakih 10 minuta ko glejd mikro sprej, ajde iskuliraj malo, ako mi udje keva u sobu, mislice da se nesto usralo ovde!!
Moja keva je ladno letela do Pariza 2000 kilometara za 95 evra
što je 0.0475 evra po kilometru a taksi u beogradu ima start koji je valjda 130 dinara
plus tarife po kilometru lupam 50 , 60 i 70 dinara po kilometru što je višestruko skuplje od
Air France-ove cene po kilometru
Pa sledeći put kad sednete u taksi napomenite im da su skluplji od AVIONA
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Uvek sam se pitao ko ovakve snimke pravi? Da li su namešteni ili stvarni? Ko bi se time bavio i iz kojih interesa nameštao npr svoje dete da tresne glavom o prozor? A onda sam jednog dana otišao u jagodinski zoo-vrt, video sredovečnu gospodju najnormalnijeg izgleda kako se upisuje u knjigu utisaka i svojim rodjenim telefonom uslikao sledeći natpis:
PRVI PUT SAM MOJU SNAJKU VIDELA KOD PAVIANI
Slika je autenticna 1/1
Priča koja je više puta ispričana istom slušaocu, a koji se svaki put pravi da je prvi put čuje.
Nekad je bilo od ajvara do kupusa, a sad je od Borisa Tadića pa sve do Rafaela Nadala. Kada je ova riječ upotrebljena (na Vukajliji), to znači da autoru definicije zadnja knjiga koju je pročitao je Mali princ u sedmom razredu, a zadnji put je guzio ustvari, kada mu je bio prvi put.
Svaki put kad gruva ’zika - Ziljavo ovo, ziljavo ono,
Svaki povod kad se cirka – Ziljavo ovo, ziljavo ono,
Šta ekipi uvek treba,zna se šta je naša mera,
Dok ne poljubimo patos – Ziljavo ovo, ziljavo ono.
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Poslednje sredstvo na putu ka otklanjanju mučnine nastale prekomernom konzumacijom različitih vrsta alkoholnih pića.
Radi na sledeći na sledeći način: Prste staviti u položaj u kao kad se javljate kod učiteljice. Sledi opsežna masaža krajnika tako nameštenim prstima, dok se ne oseti podizanje smeše nepoznatog sastava. Sačekati par trenutaka da izadje ceo sastav crevnog sistema.
Nakon toga nastaviti sa konzumacijom gore navedenih pića.
-Zoran: Jaooooo br't mouuuka mii jee.
-Vule: Ništa brate, dva prsta k'o kod učiteljice i vozi. Kad isteraš djavole iz želudca vrati se da nastavimo.
-Zoran. Uuuueeeee! (znak odobravanja)
obavezna recenica svih matoraca kada se spremamo negdje na put,bez obzira da li idemo sami 1 ili 331 put!!!!
eto, pazi se, jedi, oblaci se, nemoj da se prehladis, nemoj u mrak sam/a....i pamet u glavu !!!!!!!!
Primeri su sledeci...
-Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
-primila sam ga otpozadi,jesam li djevica?
-Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li da zatrudnim?
-Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
-Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. da li je sve u redu?
-Imam 14 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, šta da radim?
Ministarstvo prosvete je definitivno krivo...! :D
