Pojava koja znači neorganizovanost, totalni haos, apokalipsu. Dovoljno je i 15 cm snega da haos počne. Škole se zatvaraju, autobusa nema, ljudi padaju i lome se po neočišćenim putevima i trotoarima. Dok sav taj haos traje, nadležni se svađaju ko je odgovoran za stanje u državi, ali i obećavaju i ponavljaju kao papagaji da će sledeći sneg dočekati spremno. Naravno, čim sledeći sneg padne, ponovo vanredno stanje, prepirke, sve dok građani ne izađu na ulice sa lopatama.
Igra u kojoj svaki sledeci tiket i svaku sledecu ruku dobijate sigurno.
Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju...
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot...
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Ocajnicki vapaj klinca koji se prvi put napio.
Veljko:"Nije mi dobro, jao, nije.... nije...nije mi dobro. Ću mrem!!!
Priseban:"Ma neces vodim te kuci da spavas."
Veljko:(cmizdri)"Ijaooo...majka ce me ubijeeee..."
Priseban:"Aj ne seri, dizi se da te vodim kuci!"
Veljko: (pegla po 13439 put)"Zovite hitnu pomoc!!! Nije mi dobroooo! Ću mrem!!!<Istinit dogadjaj>
Zvuk koji ispustis kada strpas celo kuvano jaje u usta i zumance ti zapne u grlu. Tad uglavnom munes laktom prvu osobu do sebe (uglavnom neku dalju tetku ili kevinu prijateljicu koju vidis prvi put u zivotu) i pokazujes na flasu Frutele na stolu, ili neke druge bljuvotine od tecnosti - bitno je samo da prodje!
posle te keva odvuce u stranu : Lakse malo, stoko nekulturna, bice jaja i sledeci Uskrs!
Show koji počinje iznova svaki put kad ti keva/žena saopšti da ti je u veš mašini oprala mobilni telefon, ličnu kartu, pasoš, neke novce ili neki drugi predmet koji nije trebao da bude opran.
-Ej, Dejane... oprah ti ličnu kartu u veš mašini. Drugi put je izvadi iz džepa pre nego što baciš jaknu na pranje!
"Pa koji put, majkumu! Kako uvek opereš samo moje pare, moju ličnu,'bem ti vagon žita i u svakom zrnu 300 bogova!
Srpski univerzalan GPS.
-Jesi li siguran da je ovo prečica?
Ovaj put vodi pravo u šumu.-Ma vozi bre, negde ćemo izaći.
Loto u kojem izabrani brojevi predstavljaju brojeve u dnevniku učenika za koje se misli da će odgovarati sledeći čas. Obično se dešava kad niko nije ništa učio. Onaj ko pogodi najviše brojeva je pobjednik i po pravilu se časti pivom.
Mali odmor. Sledeći čas je biologija. Niko nije otvorio svesku, a kamoli knjigu.
-Marko: Kad već nismo učili, mogli bismo zaigrati loto.
-Ognjen: Loto?
-Marko: Da, znaš da biologičarka pita petoro, a ostale ne muči. Napiši 5 projeva na papir.Švrljaju na papir. Ostali prilaze. Raspituju se šta se dešava i odlučuju biti dio školskog lota. Profesorica je ušla.
-Profesorica: Današnji čas je predviđen za ponavljanje. Dakle, fiziologija životinja.
Pokušavaju zapričati profesoricu.
-Marko: Profesor'ce, pitajte vi. Učilo smo mi, ali nam recite broj učenika kad ga prozovete.
Zbunjena profesorica pristaje na dogovor sa brojevima. Proziva Saru, Ivana, Aleksandra, Vesnu i Marijanu. Nisu spremni. Profesorica izlazi iz učionice.
-Marko: Pogodio sam 2.
-Ognjen: Ja 3.
-Ivan: Kupujte pivo, 4.
-Ognjen: Vidiš ti malog.
-Marko: Koje brojeve bi mi predložio za loto sedmicu?
Uzvik grupe ljudi kada drug koji je baksuz prvi put sedne za volan.
-E raja položio sam vozački, ajmo baciti jedan đir.
-Ma dobro nam je ovde, drugi put.
:sjeda za volan kreće:
-Ko njemu dade auto...prva bandera je njegova.
To je najcesce drugar iz detinjstva koji se preselio pre par godina i sada se vidjate samo kada dodje tu na nekom od raspusta,najcesce letnjem.
U pocetku se osecate malo neprijatno ko da ga ne poznajete,skoro neprijatno,ali posle par dana sve legne na svoje mesto. I onda kada se opustite,i skontate opet,blejite non-stop,on mora da ide. Onda se osecate nekako usamljeno,budete cak i malo tuzni,i vec planirate sta cete raditi kada dodje sledeci put.
Pobedom zadržati šansu za plasman u sledeći krug takmičenja ili osvajanje titule.
Ultimativna preporuka pojedinom ukućanu da sljedeći put kad ostane sam u kući stavi slušalice dok provodi opuštajuće trenutke u samoći gajbe.
Ja odoh. A ti pamet u glavu, prošli put kad smo dolazili čula se tolika vriska i cika. Misliće komšiluk da se s Japancima jebem!
Već šesti put u dvije godine čitam kako je umrla najstarija zena na svijetu. nije ni čudo da je najstarija kad svaki put prezivi smrt.
Lik koji je toliko zapostavio društvo da je venčanje jedini logičan sledeći korak.
-Šta je sa Mišom, hoće li on sa nama večeras?
-Kakav bre Miša, on k'o da je uhvatio bidermajer, opet će da gleda filmove kod devojke.
Saljivo i provokativno pitanje kojim se izrazava sumnja u necije sposobnosti da nesto uradi.
Lovac 1: Sledeci put kada odem u lov, ima da odstrelim kapitalca!
Lovac 2: Ti i koja vojska?Lik 1: Kada ga sretnem sledeci put razbicu ga!
Lik 2: Ti i koja vojska?
Cuvena recenica koju vasa baba izgovori svaki put kada zelite da gledate tv,ili prebacite kanal...
Vi(menjate kanal)-Cap!
-jaoooooooo sine nemoj,sad ce mi serija!
-ajde bre baba svaki put kad uzmem daljinski u ruku tebi pocinje serija...
Najlakši način razlikovanja stidljivog i namazanog deteta. Dok stidljivog klinca, kada nešto dobije od rodbine ili porodičnih prijatelja, keva mora da pita "Dobro, kako se kaže", namazani klinac se nasmeje i kaže "Hvala vam, stvarno niste trebali".
Korist je dvojaka, jer kako da ovako kulturnom detetu ne kupiš nešto i sledeći put? A i majka je ponosna, jer taj neko ko je dao poklon obično kaže "Jao što imate fino dete, kako ste ga samo lepo vaspitali", pa se često desi da klinja dobije nešto i od keve.
Za razliku od uobičajene primene izraza, ovde je u pitanju prestanak svih aktivnosti tipa dobrovoljnog rada kod "prijatelja" ili uletanja nekog novca "ortaku" kad mu zaškripi. Podvezati jajnike ili konačno se opametiti i prestati sa dobrotvornim aktivnostima zbog kojih ispadate glupi ili, u najboljem slučaju, naivni.
- Tebra, dođi sutra kod mene na ranč, stiže mi neki cement pa da istovarimo...
- Neću.
- Zašto bre? Jebem te u dupe rutavo, što si takav peder!
- Prošli put si me zvao da istovaramo blokove, tražio si da platim vozaču za prevoz jer nisi poneo lovu, a još sam ti i platio piće posle i nikad mi tu kintu nisi vratio. Moš` me jebati kol`ko hoćeš, ja više ne rađam. Podvez`o sam jajnike.
Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.
Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".
