Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
ustajem, trčim da se umijem, operem zube, brzo oblačim farmerke i neku izgužvanu majicu, trčim na autobus, dolazim, i onaj veliki sat, koji radi u jedom od sedamdeset i sedam gradova, pokazuje 6h i 25min. Brzo vadim fon. jer naravno mislim da su se zajebali oni, a ne ja, međutim vreme se poklapa. Tada dolazi do nenajavljenog pomračenja sunca, udara komete i još par fleševa pred očima, sednem i samo što ne počnem da plačem i kažem sebi, Idiote sledeći put trezan navijaj sat! Tako propade ceo 1h prelepog sna..
naravučenije,
kada pomešate više od 3 pića po nekoliko puta, a za isto veče, dajte prvoj osobi do sebe da vam namesti budilnik, inače, crno vam se piše.
Lokalni penzioner koji obilazi bandere i gleda smrtovnice planirajući tako svoj sledeći ručak.
-Vidi Dragutina što obilazi bandere, gleda gde će sledeće na ručak.
-Koliko je on familija zadužio, bolje bi bilo da ga njegovi samo bace u jarak kad umre.
Novi hobi ili nova vrsta šetnje u društvu.Vrlo često se može videti u reklamama za kozmetičke proizvode. Proces je sledeći:
Bar dve, a obično tri, devojke se nađu u prestižnom tržnom centru ili ispred njega. Zatim, obilaze baš svaki butik i do iznemoglosti isprobavaju "kreacije". Iako im ni jedan jedini odevni predmet nije neophodan, "šoping je njihov hobi". Nakon potrošenih svih novčanih resursa, odlaze u elitni kafić ponosno noceći sve one silne kutije i kese i tu provode bar dva sata. I tako i sledeći vikend,a najkasnije kad stigne sledeća plata.
Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.Živeo Jugiša!
Kad se vratiš odmah sledeći vikend u kafanu gde su ti razbili već zašivenu arkadu.
Eo ga jopet, drž ga mamu mu jebem.
Padeži su različiti oblici jedne promenjive reči.
U srpskom jeziku postoje sledeći padeži koji se dobijaju na sledeća pitanja:
-Nominativ - Ko, šta?
-Genitiv - Od koga, od čega?
-Dativ - Kome, čemu?
-Akuzativ - Koga, šta?
-Vokativ - Dozivanje
-Urlativ-Vokativ sa više decibela
-Farmativ - Sve imenice se po volji mogu menjati u vokativ sledećih imenica: stoka, krava, vo, svinja, govedo, kvočka, kokoška, ćurka,...
-Bratativ-Sve imenice se menjaju u "brate"
-Instrumental - S kim, s čim?
-Lokativ - O kome, o čemu?
-Zemunativ - Koga, čime?
-Prezervariv - Koga, s' čim?
-Seksativ - Ko, s' kim?
-Narkotiv - Kada, gde, s' čim?
-Alkohotiv - Kada, gde, s' kim?
-Šabanativ - Mislim ko? Znači gde? Ovaj Šta?
-Studentiv - Kada? Kako? Zašto? Gde? Kod koga? Zbog čega?
-Zatvorativ - Zašto? Koliko? Ko je sudija? Koliko treba da platim?
-Siledžitiv - Šta je bilo?!
Kada te za sve što si uradio danas, život sjebe sledeći dan.
proznopoetski tekst koji kombinacijom teksta i haiku pesme-kratke pesničke forme, trostiha 5-7-5 iskazuje sledeći doživljaj:
MUŠKI MORSKI HAIKU
More,
Pesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećemTražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bi mi dalaPriđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nijeViče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tišiIdem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam srećeZvezde,
Klupa,
Sedim jadan,
U mislima, seksa gladanSlušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, neko trčiTrči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak daćeMesec,
Zvezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sereU mislima sve mi prazno
Nisam, neću, ni pod razno
Ma koliko se trudili da stignu na vreme, uvek će stići za prvi sledeći.
Bacanje pegle na put ispred kuće posle veće doze alkohola na nekoj žurci , pošto je WC zauzet !!!
-batice gde su se Miki i Sale izgubili onakvi pijani , nisu u WC-u ?
-Eno ih napolju peglaju put .
Uraditi nesto do kraja, tojest da ne postoji sledeći posao vezan za istu stvar.
Majka:Nina isključi ringlu!
Nina:Jer na nulu!Frizer:Kakvu frizuru hoćete.
Mušterija:Na nulu.
Svaka brižna majka koja uporno prosipa vodu svaki put kad joj dete ode na ispit.
- Jesi li učio ?
~ Jesam. Sve tri puta pročitao, dva put ponovio podvučeno, nema da okinem. Još majka prosula vodu za mnom..
- Ja ništa...Meni sad ne bi pomoglo ni da je Amazon pušten za mnom.
Ne defovati pojmove poput "glancanja šlema", "raporta", "omaža, "cock sucking-a" već se orijentisati na pojmove kao što su "poljubac na kiši", "moj prvi poljubac", "moj prvi pravi poljubac", "moj prvi pravi poljubac sa jezikom", "kada sam prvi put zavolela", "kada sam prvi put zavolela i to doživela", "kada sam prvi put to uradila iz ljubavi", "kada sam prvi put to stvarno uradila iz ljubavi", a može da se piše i o pojmu "moji plišani medvedići".
Ovako stvari stoje trenutno, postoje tri verzije datog izraza...
1) Šta će dalje biti sam bog zna- Toliko je diskutabilno da svaki sledeći korak može promeniti konačan ishod.
2) Popraviće se- Nema sumnje, sledeći korak nas diže u nebo, mada se ovo stanje obično dovodi u pitanje i realnost njega se uvek može dovesti u pitanje.
3) Biće još gore- Poslednje, možda i stanje koje se može izreći sa najvećom sigurnošću i u ovakvoj zemlji obično i najčešće, u većini slučajeva i svaka sumnja u ovakav ishod može se smatrati stopostotnom.
Stanje uma nakon pogleda na priznanicu plate i saznanja koliko je daleko sledeći mesec.
Rečenica koju Zorou žena uputi svaki put kad krene u grad otkad se pre 2 godine napio ko dupe kod Mileve u kafani.
-Marija Gvadalupe mi amor, odoh sad da se malo provedem!
-Hej Zoro! Ne osvani opet! Prošli put si sisao žuti marker za podvlačenje u nedostatku alkohola!
Kao što Beograd ima Lazu, a Niš Toponicu, tako i severni deo Srbije ima svoju ustanovu za instant relaksiranje duše bez obzira koliko to delovalo nestvarno s obzirom na miroljubiv mentaltet ljudi. Elem, radi se u stvari o adresi Opšte bolnice u Somboru, odeljenje psihijatrije - koja se nalazi u ulici Apatinski put broj 38,
ali se u slobodnom govoru odomaćilo Apatinski put, a i to "put" se negde izgubilo pa je ostalo samo Apatinski.
- Brate, nemoj da se kačiš sa Ćuletom, vratio se prekjuče sa Apatinskog, ima crveni pečat u kartonu...
- Jeste, ali sa B odeljenja, krizira za šankom već sat vremena, nemoš ga oteramo...
Vrhunac zaluđenosti internetom je kada se počneš pozdravljati sa kolegom na sledeći način:
-Dobar ti protok.
-Protok ti bio.
Jedna od najprofitabilnijih investicija u zivotu koju obavi prosecan covek. Matursko odelo te prati kroz citav zivot. Prvi put, logicno, oblacis ga za maturu. Stoji ti ko saliveno, moderno je, ganc novo. Onda ga odlazes u orman. Sledeci put ga nosis kad ti najbolji drug ide u vojsku. I dalje je novo i moderno. Posle par godina, taj isti drug se zeni, a ti opet isto odelo. Malo te vec zulja u struku, a i dzep se probusio. Na apsolventskoj veceri si se toliko prejeo da ti puca rajsferslus i dugme. Keva sve krpi. Kad te odbiju na prvom razgovoru za posao, pomislis da je zbog demode odela, i poklanjas ga caletu. Na tvojoj svadbi za nekoliko godina, nosi ga cale. Njemu super stoji, vec je dosta smrsao, a i on ne prati modu. Kasnije, cale ga nosi po sahranama njegovih drugova. Naposletku, kad i cale ode u vecna lovista, odelo izgrizeno od strane moljaca, nosis u Crveni krst, ko zna, mozda ce ga opet neko nositi za maturu.
