Kaže se za obično mršavog i sitnog,ali zato kuratog muškarca.Tada se primenjuje pravilo ispruženog palca i kažiprsta.Mali čovek veliki kurac,veliki čovek mali kurac.Palac i kažiprst se ispruže da pokazuju latinično slovo L,pa se okreću po potrebi,odnosno prema fizičkom izgledu.
Isto se kaže da je neko sav u kurcu kada je čovek razočaran u život,bez para,žen(sk)a ga ostavila itd....
Imam kolegu 160 visok,45 kila,s' vojničkim krevetom,al zato ima alat brat bratu od jedno 25-30,to je grozota videti kad se tuširamo u firmi svi begamo.
E,taj je sav u kurcu.
Ljudi koji veruju u male zelene do te mere da su otišli u tu krajnost da u svemu oko sebe vide zavere o gorepomenutim svemirskim posetiocima.
(upoznavanje)
1(sa osmehom): " Zdravo,ja sam Marko."
2:"Aaaaah! I ti si jedan od njih!!"
1:" Izvinite?"
2: " Marko počinje na slovo M,a to slovo je u vašem imenu: vanzeMaljac!!! Provaljen si,majku ti jebem zelenu svemirsku!!!!"
1:"..."
**************************
A: " 'oćeš i ti koka kolu?"
B: " Zajebi čoveče,znaš da je to sranje na početku proizvodnje bilo zelene boje? To je FLUID od vanzemaljca koji-"
A: "Samo jedna onda,hvala."
Izuzetno česta rečenična konstrukcija u srpskom jeziku koja se koristi ne samo radi "pominjanja" određene informacije, činjenice ili mišljenja već i kao svojevrsni punch-line celokupne prethodno izdeklamovane tirade, ubedljivo plasirana poenta čitave priče koja na sagovornika ostavlja ili utisak govneta ili da bi nešto trebalo dodatno da priupita.
Uglavnom, retoričko sredstvo širokog upotrebnog dijapazona, od držanja slova pomahnitaloj deci do prepričavanja svadbe muževljevog rođaka u neposrednoj okolini Valjeva. Šta god to značilo...
- 'Ajde, sine, ručak...
- Ne mogu sad, kevo...
- 'Ajde, sine, ručak!
- NE MOGU SAD, KEVO!
- Ma, šta ti radiš tu unutr...Iju, iju, iju! Pa, zar se TO radi nad porodičnom kadom dok je majka u kući???
- Kevo, bre, šta ti je, ja imam potreb...
- Iju, iju, iju! Kuvam ovde, perem, peglam, trpim tvog oca svaki dan, a ti tako?!
- Kak'e sad veze ima ćal...
- Ma, da sam znala da ćeš takav da ispadneš, pobacila bih te onog dana kad sam saznala da te nosim u sebi! Ništa ne učiš, samo bleneš u taj kompjuter, u kući ništa ne pomažeš - kad si poslednji put usis'o sobu, a? - ideš kad hoćeš, vraćaš se kad hoćeš, smucaš se sa kojekavim ološima...a to što sam pre pola sata oribala tu kadu neću ni da pominjem!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo, kćerko, jesi ti?
- Zdravo, mama, kako si?
- Eh, kako moram biti...Nego, kako je bilo u Žabarima? Je l' bilo puno gostiju?
- Jaooo, mama, ništa me ne pitaj, molim te! Bilo je blago rečeno užasno, jedva izvukosmo živu glavu! Milutin se napio kao stoka, nisam uopšte mogla da ga zaustavim, uzeo od kuma pištolj pa tražio od violiniste samo na debeloj žici da svira, pa ga tukao kundakom po glavi a ovom sirotanu pošla krv pa nije mogla da stane, pa izbila opšta tuča između svatova i muzike, pa došla policija i stala sa strane, zamisli!, a ovaj moj kreten im prilazi sav krvav pa ih nudi pićem...a neću ni da pominjem u kakvoj je grozotnoj haljini bila mlada!
Najdelotvornije kontraceptivno sredstvo od nastanka života na zemlji, jer kad izađete tako mokre na novobeogradsku ravnicu, u 04:00h početkom septembra, roditelji ne moraju da brinu da li ćete ostati u drugom stanju i tako upropastiti svoj mladi život i potencijalnu karijeru.
"Devojke, recite zbogom vašim jajnicima, uz svetski poznatog DJ Flufemflajsterkmalera!"
Narodni izraz za ono što sledi nakon venčanja oko vrbe. Mladenci žive zajedno, spavaju uredno i svi su naizgled srećni i zadovoljni sem, naravno, mladinih roditelja, koji bi ipak više voleli da se to ciba na pirpa. Slovo zakona, istina, izjednačava bračnu i vanbračnu zajebnicu, al' pusti ti to ...
Par divljih mladenaca ulazi u prijemni salon parohijskog doma. On, crnomanjast tridesetogodišnjak, načitan i najeban, sa izrazom lica koji odaje konstantni lagani bol u predelu "malog stomaka" za sve na ovom svetu. Ona, tek punoletna po zakonima zemlje Amerske, utegnuta ko tambura u kompletić sa pristojnom suknjom iznad kolena. Ali, ne lezi vraže ...
Otac Dobrotije: "Izvolite, deco moja, šta ste trebali ?"
Đuvegija: "Eto, oče, rešio sam da nakon dve godine divljeg braka, učinim ovu moju devojčicu poštenom ženom i da se venčamo kako Bog zapoveda ..."
Otac Dobrotije: "Aaa, kako da ne, kako da ne ... izvolite sedite ... Oče Tamantije, donesite mi moj tefter za zakazivanje venčanja ... "Mladenci sedaju jedno preko puta drugog, ali mladina pristojna suknja je iznenada rešila da postane nepristojna.
Otac Dobrotije: "Eee, deco moja ... :značajan pogled u plafon: ... veliki je greh to što ste živeli tako, na divlje, ali ... :sledi švenk na mladine nogice velikih majstora kamere Holivuda: ... kad je situacija već takva ... :opet pogled u plafon: ... Bog će oprostiti, jer Bog je veliki i on sve prašta .... :vraća kadar na mladine butkice: ... i bla, bla, bla, bla, truć, i zato ... :plafon - butkice - plafon -butkice: ... kada želite da zakažete venčanje ?"
Đuvegija: "More, pope, kad te dernem jednom međ' rogove, razrok ćeš d' odaš, pa'š imati bolji pregled situacije dok komuniciraš s Bogom ... Ljubavi, diš' se idemo u drugu crkvu ..."Mladica ustaje i njih dvoje demonstrativno napuštaju parohijski dom, a otac Dobrotije se krsti u čudu ...
Crveno slovo u kalendaru na koje se nadate da će da se dogodi nešto bitno, što se dogoditi neće, ili da će neko uraditi nešto što nema nameru, a od njega se to očekuje.
Pada negde u limburgu mesecu. Sam Sveti Džindžubar je poznata istorijska ličnost, i borac protiv... nečega, o kojoj nema ni jednog zabeleženog podatka. Stoga mu se i slava slavi na vrlo određen i jasno definisan datum.
Kad ćemo u Evropsku Uniju?
Na Sveti Džindžubar!
Devojka kojoj naziv "nimfomanka" nije bio dovoljan. Okorela zavisnica od trenja među nogama. Njen zaštitni znak su rahitične noge koje predstavljaju svojevrsnu profesionalnu deformaciju, noge toliko puta širene da mogu da zamene slovo "o" u reči "google". Devojka koja je toliko puta cepana da je počela da oseća potrebu da napravi međunožni prozor, čisto da je ne ubija promaja za ono kratko vreme koje provodi ne cepajući se.
Tajanstveni spis napisan nepoznatim rukopisom.Veruje se da je nastao izmedju 15. i 16. veka,koji ni do dan danas nije desifrovan.Kada procitate neciji los rukopis,koji nekako i moze da se procita,onda se obicno kaze da su to kao hieroglifi ili kineska slova.Ali kada je neciji rukopis toliko los da nema sanse da se razazna i jedno jedino slovo,onda se kaze da je napisano kao vojnicevim rukopisom.
Brate,evo ti papir,ajde napisi ponovo,al ovoga puta rukama,ako je moguce,a sto se tice ovog teksta sto si mi sad dao,odnecemo kriptografima,pa mozda neke napredne civilizacije u dalekoj buducnosti uspeju da otkriju sta si ti ovde napisao.
Pravac u srpskoj muzici nastao po uzoru na komercijalni haus u svetu. Turbo folk izvođači, zabrinuti propašću svojih hitova jer se omladina okrenula ka stranoj hausici, pokušavaju da prilagode svoje pesme tom žanru. Producent koji je iskočio u prvi plan je DJ Šone, pandan Davidu Gueti a srpski Akon je Cvija. Ostali turbo folkeri iznenađeni histerijom koja je zahvatila omladinu prave pesme na isti fazon, ali su prestali da kradu matrice od grčko-turskih izvođača, nego su im sada izvori inspiracije: SHM, David Guetta, Javi Mula itd... Matrice nalaze tako što na jutjubu pogledaju na kojoj pesmi ima najviše komentara koji ostavlja naša omladina.
Opisuje se fraza za afričke zemlje u procesu dekolonijalizacije u kojima su njihovi demokratski izabrani predstavnici donosili ustave po uzoru na razvijene zapadne zemlje, dok su u praksi bili samo mrtvo slovo na papiru.
Nakon dugo izborene vlastite države, afrički lideri su na kraju još bili gori od prijašnjih kolonizatora jer su u potpunosti prodali svoj narod tim istim kolonizatorima koji se sada zovu globalne korporacije.
Ova se fraza može svesti na bukvalno svršavanje bijelaca po facama crnaca jer sada ih "njihovi" ljudi sa bjelačkim mentalitetom jebu.
Žurka prirode. Dan navuče tamne kišne zavese, ubrza dolazak noći i mestimično oduva po koju uličnu rasvetu, kao desetogodišnjak svoje rođendanske svećice, prekine neki kabl i dotok struje da bi ugasio radoznale prozorske oči i u tami započeo sa orgijama. Stabla šire svoje grane ka nebeskom crnilu, koje se međusobno, najpre stidljivo, a onda sa rastućom drskošću, dodiruju i mrse, na mahove prkoseći vetru da ih ne polomi, na mahove zahvaljujući mu što im je omogući da se konačno međusobno onjuše. Nebeski strob u pratnji par hiljada bubnjeva, jačih nego na stadionu, povremeno pojačava konture mokrih prirodnih oblika, koja blješte kao oznojena tela u nekom skladištu uz tehno muziku. "Tonight, God is a DJ". Sve se njiše u pravcu pozornice, predajući energiju vetru, koji je dalje diže u visine i akumulira za sutrašnji vreo dan.
Lik koji ne vadi slušalice iz ušiju. Najveća sramota za njega je da u GSP-u ne sluša muziku pojačanu na maksimumu, nebitnog tipa muzike. Nema obične sluške, već one glomazne oko-vratnice u maniru vrsnog miksera, koje bi njemu bile korisnije da mu zagreju uši.
Loži se da radi kao DJ u nekom klubu, ali ugalavnom miksuje samom sebi, a zatim smara ortake kako je napravio haos traku. Majka vodilja mu je David Guetta, mada nisu isključeni ni ostali majstori miksovanja.
Visi na youtub-u 00-25, tražeći neke pesme za obradu, ali uglavnom završi na TOPfm-u ili TDI-ju drkajući kurac.
Kako naš nebeski narod nezadrživo hita u napredak, postavljajući standarde za ostatak sveta, ne čudi da upravo u Srbiji možemo premijerno da vidimo ovaj proizvod. Da, da, vaše molitve su uslišene, drage bake i deke!
Predstavljamo naš novi "Lekar-automat", koji u potpunosti zamenjuje sve vrste lekara.
Zaboravite na višesatno čekanje u redu, nesnosne vrućine, loše osoblje.
Sa posebnim otvorima za viski i bombonjeru, ubacite vašu karticu i izlečite se!
RADI I NA CRVENO SLOVO!
Deka prilazi "Lekar-automatu". Ubacuje viski, čokoladu, i 50 evra.
-Nešto me štreca u krstima, mislim..
-BRUFEN!
-Ali u krstima..
-BRUFEN I DOSTA TEČNOSTI!
-FALA, ŽIV BIO. CMOK-CMOK-CMOK
Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Kafaning samo naizgled predstavlja klabing za obične (da ne kažem proste) ljude tj. one koji nemaju lajfstajl već životni stil. U poslednje vreme sve su veće sličnosti između ova dva iventa, kako u pogledu izbora garderobe osoba koje ih posećuju tako i same atmosfere unutar objekata.
klabing:
1. fensi lokal
2. gospoda pije samo skupa pića (hajneken, bakardi brizer, ili piće koje je te večeri na promociji), dok se siromasi drže starog dobrog 'jelenka'
3. za VIP goste u posebnom delu lokala pripremljena je i klopa na čačkalicu, dok ostali grizu nokte
4. ispred klaba su parkirana dobra kola (jugići i golfovi dvojke su u ulici pored)
5. momci stoje ukočeni i zveraju okolo
6. devojke nehajno mrdaju kukovima, ali tako da štikle ne odvajaju od zemlje
7. parovi stoje sami za stolom, pijuckaju i ćute
8. ekipa koja slavi nešto je najglasija i maše rukama prema DJ-u
9. DJ pušta muziku koju ja ne kapiram (minimal, čil, trens,progresiv)
10. lik koji vozi bembaru obavezno ide kući u društvu ljupke mlade dame
kafaning:
1. fensi kafana
2. gospoda pije samo skupa pića (hajneken, viski), dok se siromasi drže starog dobrog 'jelenka', banatskog ili stomaklije
3. VIP gosti u posebnom delu lokala (predviđen za one koji jedu) krkaju, dok ostali grizu nokte
4. ispred kafane su parkirana dobra kola (jugići i golfovi dvojke su u ulici pored)
5. momci sede ukočeni i zveraju okolo
6. devojke uvijaju kukovima (kako na stolu tako i pored njega)
7. parovi sede sami za stolom, jedu, loču i ćute
8. ekipa koja slavi nešto je najglasnija, ispred muzike stoje zagrljeni i deru se u ritmu
9. lokalni orkestar ili uan men bend svira neku muziku koju ja ne razumem
10. lik koji vozi bembaru obavezno ide kući u društvu ljupke mlade dame
Iako se crnogorski lingvisti muče da smisle više od 10 primera gde se koristi ovo slovo, njih ima jako puno. Neću da pričam puno o njemu (da ne ponavljam ono što je već rečeno) već ću samo dati primere:
Śri Lanka (tako i Lančani zovu njihovu državu), Tokio Śimbun, Śinkansen, Fukuśima, śogun, śiacu (masaža), Iśikava, Hirośima, Jośimicu... itd.
(Nikad niste čuli za Crnogorsko-japanski rat?)
Bilo koji didžej.
Beograđane će ovog leta zabavljati jedan od najpopularnijih didžejeva, DJ Milutin.
Puna diskoteka,guzva ko u turskom zatvoru,DJ fura dobar haus,svi raspomamljeni alkoholom I vrucom atmosferom.Guze samo mesaju,bataci sevaju a sise iskacu iz lezista.Nivo testosterona u muskarcima na vrhuncu.Zene su zeljne znojavih,misicavih muskih tela.Svi zele avanturu za jedno vece.Pogledi puni pozude se ukrstaju po celoj diskoteci trazuci odgovarajuci plen.Posto su devojke I suvise ponosne da preuznu inicijativu,muksarci krecu u akciju.”Cao,sta radite”..”E ajde iskuliraj,smaras”…??????
Ljudski mozak je cudo jedno…………..
I posle velika vecina ide kuci suvih kuraca i picaka,a ova manjina sto jebe....pa sta da vam kazem,to su ljudi koji nemaju komplekse......a ako ih i imaju,na sjajan nacin ih lece...
Gledanje u ogledalo je razlog što vidimo sebe u lošem svjetlu. Jer čak i ako pogledamo ljude koji imaju visoko mišljenje o sebi, oni ustvari vide svoju iskrenutu sliku. I kad pitamo ogledalce ogledalce ko je najljepši većinom će vam dati odgovor da to niste vi, već neka bajkovita ličnost koju ste ustvari sami vi kategorizovali kao najlješi ideal ljepote, a to je zato što vidimo pogrešnu sliku sebe. I zato mislim da je ogledalo jedan od najgorih čovječijih izuma, odmah poslije vremena. Jer da nema ogledala, mi ne bi znali kako izgledamo, već bi sami projektovali sliku sebe, i kada bi nam rekli da smo ono što nismo ili nismo ono što jesmo, ne bi im vjerovali. I kad malo bolje razmislim, izgleda da je na Zemlju ogledao donio sam djavo, kao najbolji način da okrene ljude same protv sebe...
Iz nekog razloga, mimo svake logike, ovi uzvici puni miline i oduševljenja, praćeni predenjem, uvijanjem, dahtanjem ili na drugi način prikladnim činom izražavanja zadovoljstva, znak su maseru ili češaču (maserki ili čehinji (znam da nije čehinja nego češačica, ovako kaže moj sestrić, i ne, ne treba veliko slovo jer ne govorim o nacionalnosti...)) da treba da pređe na neko drugo mjesto koje ne svrbi, odnosno ne boli.
- Počeši me malo po leđima...
- Važi, đe?
- Kod lopatice... Malo lijevo... Maaaaalo gore...
- Je li ovdje?
- Mrvicu samo gore... Uuuuuuh... mrvu još... Aaaaaaa, uh, to, grrrr, tu, tu, ne pomjeraj, mjau, jojojojojo...
(Ruka osobe koja vas češe ili masira za to vrijeme je završila na Vašim kapcima, živcu ispod nokta Vašeg malog prsta, u Važem pupku ili gdje već ne bi trebalo da bude jer je svrab pobjegao neuhvaćen da se vrati...)
