Ne, nije vezano ni za kuvanje ni za pušenje već je reč o hrkanju. L&M, o čemu se tu zapravo radi a pritom i nervira. Hrkanje je specifična zvučna manifestacija, u toku spavanja, koja se javlja pri kretanju vazduha u toku disanja koje pokreće i dovodi do vibracije mekog nepca i ostalih tkiva u ustima, nosu, grlu. :preuzeto sa wikipedie jer ja ovo ne mogu da sročim lepo:
E, krčkanje i pućkanje su vrste ove iritantne pojave.
grlo - krčka, odnosno, hrče na slovo k
usta - pućkanje, hrče na p
nos - groktanje, ali ono se ne svrstava tu jer se meša više slova
Mama: Vidi ga kako spava, zlato mamino. Ceo dan je bio u školi. :cmok:
:gde kurac umoran, doš'o pijan k'o letva, spava kao zaklan i sanja da trsi onog plavušana iz kafića:
Tata: Pa na koga si, mamu ti jebem u pičku!
Mama: Ćuti bre, probudićeš mi dete!
Tata: Šta bre ćuti? Pogledaj ga kako pući usta dok spava. Pa, je l' se tako hrče, kao neka pizda?
Mama: Baš je slatko kako hrče na p. Pppppp, dušo moja.
------------------------------------
... iz sobe se čuje horor od hrkanja...
Tata: Ššššš, cucucucucu... molim te, prestani više da hrčeš.
:ma, keva ga očepila od spavanja, može da šišti, cokće, cukće, ništa ne vredi:
Sin: Mama, mamice, ccccccc, šta sanjaš... mamicee. :pada cmokić u majčin obraz:
Tata: Šta tebe briga šta ona sanja? Vraćaj se u sobu! Koj' ćeš moj tu?
Sin: Uplašio sam se. Gledao sam malopre neki horor pa...
... KKKKKKKKKKKKK...
Tata: Idi bre ženo u pičku materinu, prepade me!
Dodaje se na kraju rečenice, daje izvesni šmek rečenici.
Slično kao bre.
Lik 1: Imam fleš u glavi k'o da su mi stegli lobanju u mengele, idi u kurac, e!
Stvari koje ljudi retko primecuju.
Naprimer:
U tv show-u Slagalica, u igri gde takmicari treba da sastave rec nikada nije bilo slovo K .
Jedna od najvećih misterija djetinjstva. Crtać prije dnevnika, nindže kornjače provaljuju u tehnodrom, po hiljaditi put spašavaju smotanu Ejpril O'Nil i tutnje nazad u kanalizaciju da podijele picu, meni puno srce, već spremam strategiju da natjeram mamu da mi kupi Leondardove mačeve. Do tada se zadovoljavam donatelom i drškom od metle... Kreće odjavna špica, i ponovo čujem to zvonko, toliko puta doživljeno - Ž! Zbunjenost, mrštenje, podizanje ivice usne, nijem pogled ka roditeljima, pa opet namršten ka Tv-u. Filozofski, pogled u dubinu zida, slovo mi i dalje odzvanja među ušima, ideje o razrješenju misterije - nigdje. Uto zamirišu špagete ili prženice sa stola prekrivene majčinim zovom, što je dovoljno za skretanje misli na nove teme. Do sjutra.
Majstor tona: Miodrag Ž. Vučković.
Zaista je teško smisliti ga,ali se na kraju zaista isplati jer pijana/nadrogirana omladina prosto ludi za njim
Techno mix by DJ Stevo
1.Everybody move your body now 10x
Ref: Everybody dance now 6x
2.Everybody get your hands in the air 4x
Ref: Everybody dance now 8x
Šljapkavi zvuk koji je na suvo moguće simulirati nežnim zagrizanjem jezika koji je tek onako diskretno usmeren ka usnama, ali zadržan u usnoj duplji. Sa tako fino smeštenim jezikom između zuba polako izgovarati "mljac, mljac, mljac", gde se poslednje slovo "c", usled nepomičnosti jezika neće čuti.
E, isto to, samo dole, kada se nakon divnog seksa polu-opušteni rumenko i sokovima natopljena rumenka diskretno dodiruju i razdvajaju usled sličnih pokreta kukova onim koji su bili znatno žustriji do pre nekoliko momenata, ali sada emituju taj predivan, gore opisani zvuk. E, to je šljickanje.
- Draga, čulo vida mi je zadovoljeno dok te gledam, čulo dodira dok mi prsti prelaze preko tvog tela, čulo ukusa dok te ljubim i jezikom ti klizim po vratu, čulo mirisa od pomešanih sokova i natopljene postelje...
- Ako misliš da zadovoljimo sva čula, ućuti malo!
- Ali onda je tiš...
- Šššš!!! Poslušaj kako predivno šljickamo dole.
Svakom u životu dođe onaj usrani period kada mu sve krene nizbrdo. Nekada su ljudi takva sranja objašnjavali pranjem veša na prababinu devojačku slavu, oranja na crveno slovo... Bilo kakvim vidom bogohuljenja. Pa eto i sada čim potera neka muka običnom čoveku prvo padne na pamet da se nečim opasno zamerio onom bradonji odozgo, a pošto ga baš bije maler neće da postavlja ono standardno pitanje "Šta sam ja bogu zgrešio", nego će odmah da preispita da li je on ili neko od predaka na neki način oskrnavio bogomolju...
- Pa jebem mu majku, da l' je ovo moguće?!
- Šta se dereš koji kurac?
- Da l' je moguće da mi u istom danu otkažu kola, ode plata na ruletu i žena ode kod njenih sa decom? Pa bre da sam crkve palio ne bi me sve pogodilo u isti dan...
- Jebeš ga... Aj' častim te pivo, uzeo sam dvajes' pet 'iljada na ruletu, a fazon počeo sam sa minimumom.
- More sad ću da te upalim, mame ti ga...
Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela.
2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder.
3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa.
4. strana (i.o.) - Ruski šah.
5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi.
----------------------------------------------------------
23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja.
24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo.
---------------------------------------------
36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima
37. strana (i.o.) - KLEO
38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+
---------------------------------------------
123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam.
---------------------------------------------
Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja...
Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
Verovatno najkorišćenija reč engleskog jezika koja je, zahvaljujući filmskoj industriji zaživela svuda po svetu. Već kao samostalna reč može opisati ljutnju, ljubav, bes ili čuđenje. Od svih engleskih reči koje počinju slovom F samo se o FUCK govori kao o reči na slovo F (The F word). U engleskom može biti korišćena kao gotovo svaka reč u rečenici (Fuck the Fucking Fuckers), kao i kao prelazni glagol (John Fucked Shirley), kao neprelazni glagol (Shirley fucks). Kao pridev može biti (John is doing all the Fucking work) ili kao prilog (Shirley talks too fucking much).
U Srpskom ima uglavnom negativnu konotaciju kada se nešto iznenadno loše desi.
Npr. udarite nogom u metalne nogare stola. Reč koja sledi:
Fuck...ZA ONE KOJI ZNAJU ENGLESKI OBAVEZNO POGLEDATI VIDEO!!!!!!!
Još jedan dokaz da se Srbija i Hrvatska neprestano takmiče u svemu mogućem. Ova mlada dama predstavlja mnogo zajebanu konkurenciju srpskoj folkerki Jeleni Karleuši u gotovo svemu - osim u vokalnim sposobnostima. Plava je, glupa je, a neki muškarci se lože na nju. Simonina najveća odvala je bila izjava o tome kako želi da postane pevačica, a Jelenina, ovde nikako nezapažena izjava da je mozak polni organ.
Eh, da, draga im Simonica ne zna da izgovori slovo R.
Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...
- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!
Zanimacija za razvijanje mozdanih ćelija. Vrlo korisna u prevoznim sredstvima za prekraćivanje vremena. Medjutim, sa opadanjem ljudske inteligencije srazmerno ili upravo proporcionalno opada i učestalost rešavanja gore pomenutih. No, naši dragi kapitalsti su našli način da udovolje i novonastalim generacijama blago retardiranih ili umereno poremećenih osoba te su značajno tj. totalno smanjili težinu ukrštenica. Danas možemo sretati po najrazličitijim ukrštenicama najveće debilizme poput dole navedenih. I dok dragi sastavljači tih ukrštenica trljaju ruke zadovoljno zato što sve više ljudi kupuje iste, rešavači istih su još zadovoljniji zato što misle da su pametni zato što za samo 2-3 sata reše i najtežu ukrštenicu. Ako putujete u inostranstvo nemojte slučajno nositi naše ukrštenice, možete biti ismejani i postavljeni na stub srama kao niže biće.
Treće i peto slovo azbuke
Drugi Vokal
Ista slova
Predlog
Veznik
Lična zamenica
Inicijali pesnika Ljubivoja Ršumovića.......
Sveto slovo veze. Pravilo koje potvrđuje onu narodnu - "I nad popom ima pop."
U svijetu u kome ti svakodnevno pod nos poturaju jednakost i ravnopravnost, stvari stoje malo drugačije. Primus inter pares nije prvi među jednakima koji bi rado svoju poziciju prepustio drugima, već neko ko se za to mjesto zakačio kao mačka za plafon. I ne pušta. Ako si pametan, prepoznaćeš intenzitet moći pojedinaca koji utiču na tvoje mjesto pod suncem i rangiraćeš ih od najslabijeg ka najačem. Šta je, ne trpiš autoritete? Gore po tebe.
Hijerarhija mora postojati.
:zvrrr:
- Major Vuković na vezi.
- Ovde pukovnik Obradović!
- IZVOLITE, DRUŽE PUKOVNIČE!
- Slušaj, Vukoviću, sad će da te zove ona budala od generala, ali nemoj da si se javio dok ja ne završim s tobom. Dakle, stvar je sledeća...
- Pukovniče, zove me general Vićentijević, moraću da vas prekinem!
- Samo probaj da spustiš slušalicu i ja ću...
- Murš! IZVOLITE DRUŽE GENERALE!
______________________________________________________________________- Halo, sine?
- Molim, mama!
- Jesi dobro? Kako je na poslu? Kuva li ti snajka? Je li vrijedna? Jesi uplatio ratu za kredit?
- Jesam. Sve je super, mama. Nego, moraću da te prekinem, zove me tašta na mobilni.
- Ali, samo što sam nazvala...
- Izvini, mama - kad general zove, prekidaj pukovnika. IZVOL'TE DRUŽE TAŠTA!
Skraceno od Long Playing. Oznacava tip ploce - vinila, koji se vrti na 33 1/3 rpm. Uglavnom su bili sirine 12 inca (oko 30 cm) dok su singlovi bili snimani na 10 incne ploce (EP's - extended play). Na LP je obicno mogao da stane ceo album dok su se na singlove snimale po npr. 4 pesme i cesto su se vrteli na 45rpm.
- Kupio sam novi EP u dj shopu
- Brate, bolje da si kupio ceo LP imao bi 8 pesama a ovako imas jednu pesmu i tri bangava remiksa iste.
Nešto što bi nama u praksi vrlo lako palo. Da padne bi mogao samo čovek čija inteligencija ne ulazi u granice normale a ocene bi bile najviše moguće.
Hrvatski
Predavanje:
Profesor: Ovako, suština hrvatskog jezika je da se hiljadu kaže tisuću a hleb kruh. 'Ajde sad svi ponovite za mnom: Imate li kruha?
Studenti: Imate li kruha?
Profesor: Odlično! To je to. Za višu ocenu potrebno je još da znate da se drugarica odnosno prijateljica kaže frendica. Vidimo se na ispitu 12-og.
Ispit:
Profesor: Kolega Popoviću, kako se na hrvatskom kaže hleb?
Student: Kruh.
Profesor: Hajde da probamo za 10. A prijateljica?
Student: Frendica.
Profesor (pruža indeks): Čestitam kolega.Crnogorski:
Predavanja:
Profesor: Stvar je u tome da svako slovo S zamenite sa Š i da ubacite J čak i gde ne treba. Vidimo se 15-og.
Ispit:
Profesor: Sedite kolega.
Student: Šjeo šam.
Profesor: Fenomenalno, imate 10! Čestitam.
Nasi
danasnji trening je otkazan zbog toga sto svi igraci imaju jace upale misica.
nakon 'jakih' priprema tempo protiv Gane ih je dotukao.
znaci danas samo lagano. ustajanje kad ko hoce. prepodne narodnjake pusta DJ Lane. Krasic za sankom sa viklerima na glavi. Bane ima svadbu u Mozambiku, sto je tu odmah u komsiluku. Zigic ide na unapred uplacen safari da se upozna sa daljnjom familijom. Stankovic po Pretoriji trazi restoran sa italijanskom kuhinjom; kaže da je za vreme utakmice sa Ganom izgubio celih 12 grama, mora se nadoknaditi. Pantelic je zakazan kod frizera od 9 ujutro do 3 posle podne. Milijas prostire ves od 9 do podne, posle podne je na horskom pevanju. Kuzmanovic je celi dan na probi u lokalnom kriket klubu, kažu treba im neko ko ima dobru oko-ruka koordinaciju. Subotic ima casove srpskog jezika. Kantara u sauni sa Rajevcem a posle ga ceka tompus i casa viskija sa Toletom. ostatak ekipe ce gledati TV u svojim sobama.
ponavljam nisam ja ovo smislio, ali je smesno :D Mala slova i znaci interpunkcije takodje nisu prepravljani, jer je text iskopiran.
Nedorečena misao koju obično upotrebljavaju babe kada pokušavaju da nas odvrate od neke naše zamisli koja im nije po volji. Odgovor na pitanje zašto se ne valja, naravno nećemo dobiti. Izgovor ovih reči je posebno zanimljiv, reči se čudno rastegnu uz obaveznu mističnu grimasu na licu.
Baba: Nemoj to da radiš danas je crveno slovo.
Ja: Kakve to veze ima?
Baba: Ne valja se.
Strlete su devojke i žene odviše napumpanih usana, izveštačenih lica od estetskih operacija, obaveznih tattoo obrva i snežno belih zubnih implanata. Za znatan deo njih su karakteristične i silikonske gludi a la svadbeni baloni (grudi šestica i veće), koji samo što ne škripe pod rukom.
Strleta nije reč - starleta - sa apostrofom, koji zamenjuje slovo koje nedostaje, jer ta reč nije samo starleta, već kovanica reči - starleta i stršljen, jer ta kovanica opisuje silikonske dame, koje kao da je roj stršljena izujedao, što za posledicu ima natekle pojedine delove tela tih žena.
Hipsteri sapipiensi nemaju veze sa običnim hipsterima, barem ne kod nas. To je posebna podvrsta individua koje su samo u tragovima slične "običnim" hipsterima.
Neko bi rekao da su to tipični kontraši i tu bi bio donekle u pravu, jer oni su u suštini obrnuti kontraši: oni sami sve one ljude koji se ne slažu sa njima nazivaju kontrašima. I hejterima; čak i kada im reč po reč, slovo po slovo objasne da im se ne sviđa to što oni favorizuju, svaki hipsterski sapipiens mora da takvu jednu drugačiju individuu proglasi hejterom. I da mu se najebe familije pride, jer hipster zna da su oni samo ljubomorne duše.
Elem, hipsteri sapipiensi su ljudi koji seku vene na ono što je u nekom trenutku in, to jest popularno, i ljubav prema tome iskzauju izjavama (i, naravno, neizbežnim statusima na socijalnim mrežama, jer je to sada u trendu) koje imaju "snagu" istovetnu izjavama islamskih fundementalista koji se pozivaju na slavlje džamahirije i džihada. Pa, i njihove izjave i komentari, u kojima kočijaškim rečnikom i na eksplicitan način objašnjavaju drugima svoje viđenje nečega, deluju baš kao udarac Boinga 757 u neboder. Nema vatre, nema dima, ali u glavama slušatelja i čitatelja "u trendu fanatika" ostavlja haos zaprepašćenja i pustoš nemuštosti, jer realno, niko ne zna šta da kaže na jedan takav molotvoljev koktel apsurdnosti.
Nije bitno šta oni vole dok god cela njihova okolina ne sazna šta oni vole. Ni to nije dovoljno, jer oni moraju da objasne i pojasne (u tri primerka overena u opštini) zašto to vole. Njihove izjave, njihovi stavovi, njihove misli - to su sve pamfleti sa kojima svet mora biti upoznat.
mali vrabac ili najmanja kesica kokica koja se kupuje deci od 3 god kod mene u požarevcu :)
čisto da ovo slovo dž ne ostane usamljeno jadno, pošto niko nikada nije ništa definisao na dž (skoro pa neverovatno):)
