U moje vrijeme lupetali smo sve i svašta kako bi pokupili što više uputa za ljekara specijalistu. Što više uputa veća si faca!
Stave ti ruku na jedno oko i pokazuju broj 7.
Ja:522
Oni: pokazuju na slovo R
Ja: korijen iz 3
-------------------
Pregledaju tabane
Ja: skupim prstiće
Oni:opusti prstiće
Ja:ne mogu, stalno su mi takvi
-----------------------
Daju mi vaksinu
Ja: padam u nesvijest
Kao što svi znamo internet (Facebook najvise, mada i forumi, blogovi i slično) je prepun polupismenih i nepismenih tinejdzera i adolescenata. Možemo ih razvrstati po stepenima nepismenosti:
Prvi stepen: Najblaži, pišu: neznam, nemogu, nerazuman - tj. i šta treba i šta ne treba sastavljeno. Znaju da stave tačku i da pocnu velikim slovom, ali posle na to malo obraćaju pažnju, jedino na imena, sve ostalo pišu malim slovima: italija, dunav, novi sad i tako dalje.
Drugi stepen: Zabrinjavajuć, pišu: istoria, hemia, najači. Kada koriste znake interpukcije ne koriste razmak pa je mučno čitati šta pišu. Veliko slovo koriste da se naprave pametni, a onda ispadaju glupi: Italijanski, Španski i tako dalje. e brate,jutros sam gledao sedam ipo najači film,bre joj kako samse kidao....
Treći stepen: Jednostavno smešno, pišu nezamislive budalaštine i ne koriste nikakvu interpukciju pa imate osećaj da pričaju nepovezano: e, oće mo sutra na goč zamalo juče da se pobije mo sa pavlom a da neznaš ti pavla
Napomena - Kada im ukažete na to da pišu kako pišu odgovoriće: "Ti ćeš meni da kažeš da sam ja ne pismen"
Pokušavanje da se istrošena hemijska vrati u život, postoji nekoliko rasprostranjenih metoda:
1) Usta-na otvor: Primenjuje se tako što izvadiš minu i duvaš u zadnji kraj što jače, pritom je moguće da će izleteti prednji kraj hemijske, ili nešto iz tvog zadnjeg kraja.
2) Termometar metoda: Primenjuje se kada je hemijska u samo u stanju "kliničke smrti" ,tj.ima dovoljno mastila- treseš je dok joj mastilo ne dođe iz dupeta u glavu.
3) Siledžijska metoda(najrasprostranjenija): na nekom "pogodnom" papiru kreneš da se iživljavaš žvrljajući sve dok umesto rezbarenja ne dobiješ pisanje.
4) Zen metoda(takođe rasprostranjena): elegantnim i umerenim pokretima ponavljaš pokret kojim bi trebao da napišeš slovo dok ga ne dovršiš.
Ako nijedna metoda ne uspe, (a najčešće ne uspe), proglašavaš hemijsku zvanično "neradećom", i onda ona poprima sasvim nove svrhe,na primer, žvrljanje po nečijem vratu i objašnjavanje da hemijska ne radi i da si ga zajebao.
Naravno, hemijska uvek ima pravo da , zbog iznenadnog naleta inspiracije,božje volje, druge identične hemijske koju si pomešao sa njom, proradi i potpuno te zajebe dok žvrljaš po svom čelu, indeksu ili nečijem već pomenutom vratu.
Nimfomanka wanna be (oće bude) ali joj ne daju, ili ne zna da dođe do kurca. Ne dobija ga iz raznih razloga, da li je ruzna, psihotična ili samo ima visoke standarde...
Drugarica: Mozes mi naci skriptu iz Hemije? (dodaje laptop)
Drugar: Naravno, sada cemo je iz guglati...
(Kuca slovo H...
Hardcore brutal anal gagng bang-Žnj-Tube
Huge dick destroy... XXLtube
Hammered vagina -Kxhj.com)
Drugar: hmmm.. Ma nacu ti skriptu kasnije, nesto nece net, nego ajde mi da popijemo nesto a?
Prirodna nepogoda.
A u nas, bogami, društvena.
Zanemoćala kolektivna svest odavno je postala đubrivo i pogodno tlo za otrovne žaoke izuzetno trnovite crne ruže koja širi miris truleži u ovo malo čojstva što je ostalo.
I ova poplava, kao si svaka druga, rasla je polako, sve dok nije postala bujica. A bujica nosi, uništava, pritom ostavljajući talog blata, mulja, zaraze, nesnosnog smrada. I tako ova poplava koja traje godinama i donosi nam ono najgore radi šta 'oće. I nije ni čudo, kad nasipa nema, kad nema k'o da postavlja džakove. Jedino je problem što nam treba i ova prirodna polava da bi zastali i videli čime smo mi sve poplavljeni. Jebiga.
Slobo, JUL, Koštunica, Tadić, Viki, Miki, Sneki, Vendi, Zlatiborac, Matijević, Žika Plastika, Pop, rok, crkva, mrkva, sok sa 50% voćnog sadržaja, izbori, putevi, Velja, Čeda, Vuk, muk, Obilić, Majka Svetlana, Amer, droge, parade, stop represiji nad drogiranim navijačima, Vučić, kurčić, Dodik, Dj krmak, srpski film, Kinezi..... i tako, ne mogu svega da se setim, ali da je poplavilo, jeste.
Ako je sudeci po reklamama kojima nas obasipaju poslednjih godina o nacinu tj. stilu zivota koji bi jedan mlad covek/devojka trebao da vodi da bi bio prikladan clan drustva koje "samo sto nije uslo u EU" moze se zakljuciti sledece:
1: Moras imati mobilni telefon i naravno karticu koja ti omogucava da pricas sa cak TRI tvoja prijatelja non-stop.
2: Koristi samo Blend-a-med ciju bi najnoviju verziju cak i Ckalja bolje izgovorio od tebe.
3: Ne smes da pijes, osim ako to nije Tuborg extra-ultra light koji ce za cas od tvoje sobe napraviti neverovatan happening tj, party gde ce doci DJ "Tučučitukaki" koje je inace veoma popularan na "svetskoj" clubbing sceni, ali mi nismo culi za njega jer smo zaostali. Sutra ipak moras biti spreman za posao gde ce te docekati gazda nasmejanog lica i smejati se na tvoj novi fazon.
3.a: Zamena moze biti Lav/Jelen jer muskarci/navijaci/koale/africki nojevi znaju zasto !
4: Ne smes da pusis, to vise nije IN, bolestan radnik nikome nije od koristi a tek da ne pricam o ne daj boze prekidanju posla zbog pauze od 5 minuta. Odobrava se samo ako nameravas da koristis (pogledaj pod 2.).
5: Zivi u iznajmljenom dvosobnom stanu sa jos dva zagorela ortaka s kojima ces se smenjivati za kompom jer iskreno gde ces naci bolje ribe nego na netu, i ovako su ta vanzemaljska stvorenja samo za gledanje.
6: Koristi najnoviju NAIVE kremu koja ce za cas neutralisati bore oko cmara, izleciti sifilis, hepatitis, sidu, poboljsati probavu, spreciti opadanje kose, depilirati medjunozje, ...
Ulazi cvi-kerusa u sobu bacajuci kesicu 16 u 1 kafe koja sadrzi sve, od mleka pa do nedovoljno obradjenog derivata nafte:
Cvi-kerusa: "Marko, zelim ti da polozis ispit".
Marko: " JEA "
Cvi-kerusa: "Nenade, zelim ti da izadjes veceras".
Nenad: " VAU "
Cvi-kerusa: "Petre, zelim ti da malo razvijes i tu levu ruku".
Petar: "Kazi osam"
Cvikerusa: " 8 ? "
Petar: "......"
Pitanje upućeno osobi koja počinje da nabraja datume kolokvijuma i ispita bez prestanka.
Dva studenta, prijatelja, se nalaze na ulici.
S1: Brate de si š´ ima !?
S2: Evo ništa kod tebe ?
S1: Mani me imam kolokvijum petog , osmog ,desetog i trinaestog, surnaestog,...
S2: Gledaš u crkveni kalendar,a ?
S1: Š.K.K.
S2: Kad god nije crveno slovo ajmo na fax, ima neki ispit.
Blagostanje u kome te (trenutno ili oduvek i zauvek) potpuno ništa (ili nešto određeno) ne interesuje.
Ja sam sada u tom "Blagostanju". Prosto mi nekako puca ona stvar ko koga vara, kara, puši karu; priče o nekom tamo liku (koga sada svi nazivaju "carem") što napušava preko interneta neke kučke; propale fore za Čak Norisa i Milku Canić; za Fejsbuk i za sve one koji bi hteli da znaju ko im gleda slike, ko im drka na iste, za raznorazne platosnke ljubavi (haha, luzeri!); za raznorazne umišljene maloletne, nazovimo ribe; za rečenicu "Svi ste isti/e"; za klinčuriju koja misli da je duhovita i pametna kad piše W, TJ, CH, SH...; za sve koji se zovu na neko slovo od A do Š, i one koji imaju nekog na neko slovo od A do Š; za sve koji poštuju sva pravila i vole da budu ograničeni; za sve one koji su fini i kažu da ne kapiraju ljude koji piju alkohol; za one uvek nešto kenjaju, umesto da se prepuste lepoti života; za onog pederka što ide na Eurosong; za sve koji ne vole seks; za neuspele filozofe; za one kojie ne umeju da uživaju u jebeno dobrom životu i za još mnoge druge...
Sleng za stare, iznošene gaće, koje se najčešće ne bacaju jer su udobne i mogu da se iskuvaju, pa se upotrebljavaju kao žrtveni jarac kod ženskog crvenog slova, da bi sačuvale one gaćice više za pokazivanje za svetlije dane. Najčešće su tipa bubrežara, ali nije obavezno. Isto može da se tretira i bilo koji iznošeni komad odeće, koji izgleda kao da je preživeo dva rata, ali, jebem li ga, i dalje je mek kao duša, udoban kao iznošena cipela, i prosto ti ne da da ga baciš.
-Jebote, Marija, šta ti je to?
-Crveno slovo, jebi ga, neću se nikom danas pokazivati.-Miloše, pa ti još nosiš taj duks iz srednje, a faks ćeš da završiš za koji mesec, ako Bog da, k'o što neće.
-Pa kad je udoban kao rasna guza, još mi dođe da ga štipnem.
Početak septembra, počet školske godine. Đaci prvaci a i ovi malo stariji kreću u nove radne pobede. Najveći problem je privikavanje na radne obaveze posle letnjeg raspusta.
-učiteljica: Sutra za domaći da uradite radne listove iz matematike, 3 lista kosa tanka uspravna debela, 10 lista malo slovo a pisano i štampano...
-(čuje se neko od klinaca, tiho):šašava žena.
-učiteljica nastavlja: ...da naučite napamet pesmicu "Sedi Toša na nošu"...
-klinac:(sav ljut) Pa Vi učiteljice ne mislite kad ja treba da se igram.
Kletve su drevna srpska veština.Obično počinju sa DA BOG DA , ali može i drugacije.
Da Bog da ti dete čunga-lungu na kredit kupovalo!
Živ bio mrtav skako!
Da Bog da ti sin doveo zeta kuci!
Da Bog da ti tata nosio tange!
Gledo sa vrh kurca!
Da Bog da ti deca hodala na baterije od 1,5 w!
Da Bog da te Šešelj učio da izgovaraš slovo R!
Patent Ilona Maska da periodično vraća na sitne prepravke sistem za samoupravljanje u Teslinim vozilima svaki put kad se ispuni kvota smrtnih slučajčića po ažuriranju.
U prenesenom značenju je korak dalje od vraćanja na fabrička podešavanja. Nasilnim putem ujebati osnovnu funkcionalnost nečega debelo pre isteka garancije bez mogućnosti popravke u govnjivim ovlašćenim servisima koji ionako ničemu ne služe.
- Kako je DJ Vučičević šuknuo protestantima, vratio ih je u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Brate, jesi li video kako driblaju onog nesretnog Predraga Spasića, izlomiše mu zglobove pri svakoj finti?
- Hajahajah, Real Madridže, vratite ga u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Gospodine, vraćam vam ćerku, nešto se pokvarila. Čini mi se da joj se izbrisao Basic Input/Output System tokom snošaja. Izvinite molim vas, stvarno dugo nisam imao devojku.
Često unose zabunu kod nepismenih ljudi.
Prolazi devojka iz provincije pored hale 6, Beogradskog sajma, na kojoj je pisalo: HALA VI
- Jaaaooo, ne mogu da verujem!
- Šta?
- Ovaj sajam postoji već nekoliko decenija a nisu primetili da su izostavili jedno slovo.
- Gde? Koje?
- Pa je l' primećuješ da su umesto HVALA VI napisali HALA VI?!
Evolucija je nešto što nije baš u potpunosti uspelo kod ljudske vrste. Ostalo je mnogo majmuna i majmunki (majmunica) na ovom svetu.
Zaglavljeni između želje da budu ljudi i nemogućnosti da to ostvare, prelaze u jedan mnogo gori stepen razvoja, u kromanjonce i neandertalce (ne zaslužuju ni veliko slovo). Ima ih mnogo po ulicama, vozikaju se besnim automobilima sa zatamnjenim staklima. Idu i u teretanu, kao sav normalan svet. Samo sto ćete njih prepoznati po uskim majicama koje pucaju po šavovima, naročito u delu nadlaktice.
Da ne bude da sam zakeralo, moram da kazem da sretnem i nekog Homo sapiensa. On je, u odnosu na prethodne, jedan sasvim fin i pristojan mladić.
Naiđem nekad i na Čoveka, u pravom smislu te reči. Malo zastanem, da ga bolje pogledam, jer ko zna kada ću ga i da li ću ga opet videti. Stil zivota, svrha zivota i način razmišljanja idu na ruku nazadovanju. Sve mi se nekako čini da evolucija ide unazad, obrnutim tokom. Bežimo ljudi, nađimo sklonište, inače ćemo svi postati majmuni. Možda je zarazno.
Umro sam od dosade, loše sam se proveo.
1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Dugme na tastaturi cija je primarna svrha prikrivanje tvoje nepismenosti.
Mile:E,Zile,jel ide veliko slovo kad se pise necija titula?
Zile:Ma,'de znam....sto,sta ce ti?
Mile:Treba da posaljem mejl.
Zile:Pa ukljuci Caps lock i pisi sve veliko...to ti danas prolazi.POSOTVANI GOSPODINE ZIVOJE,OVOM PRILIKOM BIH ZELEO DA VAS OBAVESTIM DA CE VAS PROZIVOD KOJI STE NARUCILI,CEKATI U KNEZ MIHAJLOVOJ 35.
Tajno oružje starih majstora. Parče papira na kom su ispisani najiskreniji stihovi, najinteresantnije priče, najbolja dela, najvećih umetnika. Rekvizit koji ne može da zameni ni 100 kompjutera, ni brdo para. Čovek koji ni jedno svoje delo nije napisao tokom pijanstva u nekoj kafani, jednostavno, nije umetnik. Istina je u alkoholu, a njeno ovozemaljsko otelotvorenje je na salveti. Dim, izmaglica, jak miris šljive, odabrano društvo, salveta. Priča teče. Svaka reč dobija novu dimenziju i izrađa novu istinu. Jedan iz ekipe se hvata za džep, ništa, jakna, opet ništa. Nema ni olovke, ni blokčeta, a misli nadleću jedna drugu. Pozajmljena olovka, zgužvana hartija, nečitko napisani redovi, a svako naredno slovo nosi dublju istinu od prethodnog. Tekst odiše iskrenošću, spontanošću, ima dušu. Da je bolji ne bi valjao. Savršen u tolikoj meri da bi bio savršen. Dim, izmaglica, jak miris šljive. Nirvana. Salveta dugo stoji skrivena u najmračnijem delu fioke, sve do onog trena kad dotična osoba ne naleti na istu i ne odluči šta će sa njom. Velika priča ispričana na malom parčetu papira. Priča koja nedugo zatim postaje delo koje će možda biti prevaziđeno na isti način, u birtiji, sa salvetom.
Po pravilu ovi likovi su bili najveci smekeri grada...
Lik1: pogle ti onog pixija narkomana na sta lici,lize beton...
Lik2: e sine moj pa to ti je bio najveci smeker u gradu,ribe mu placale pice da bi mu popusile...Lik1: pogle ti molim te onog skauta ludaka,opet zapisuje nesto..Klosar obicni..
Lik2: MOLIM??? Pa znas ko je to? Pa t oje bio najveci DJ na Balkanu...
-Ustaj sunce babino!
-Šta je baba?
-Ustaj, prošlo 7 sati.
-Pa neka je prošlo, šta me budiš?!
-Ajde ajde, valja se ranije ustati.
-Ma...
-Šta ćeš za doručak?
-Kruva i skorupa.
-O jebem ti majku bogovu, opet pričaš ko bosanci!
-Ložim te baba, uprži jaja i slanine.
Takve su babe valjda. Sadili smo maline sinoć. Jebiga, meni ostalo 5 ispita do kraja, ćale i keva rade za neke smešne pare a babina njiva zjapi prazna, pa reko da krenem nešto. Trpaće me ovi moji da sam malinar ali ko ih jebe, samo se kockaju i drogiraju, propala generacija.
Jooj, prija malo ovog seoskog vazduha i tišine. Sve lepo, ušoreno, ravno. Nema buke, nema saobraćaja. Ne znam ima li kakvih treba. Haha ložim vas, ko još zove pičke ''trebe''. Zamisli.
Palim laptop, kucam 'krajisnici dje cemo na prelo' i puštam na yt.
-Gasi to sunce ti jebem, jesam ti rekla!
Baba Sremica, ne voli dođoše nikako, iako je udala ćerku za jednog. Ja je tako drkam malo povremeno.
:zvoni telefon:
-Halo debeli jesi ti?
-Jesam brt, kaži.
-E idemo ja i Džoni do mocarta pa ćemo negde na vops, pa na pes, oš s nama?
-Ne mogu, na selu sam danas, aj videću kad se vratim.
-Kakvom selu, šta radiš tamo?
-Ma kod babe, sadili neke maline i tako.
-Hahaha aaaa opaaaa malinar znači haaaaaaaaaahahaha. Znao sam rodjeni, uvek si mi imao tu malinarsku facu kao DJ Shone hahah.
:tu tu tu tu:
Eto, jesam rek'o.
nastaviće se...
sredstvo za rano ispiranje mozga
Beograd - Opštinske vlasti na beogradskoj Paliluli poklonile su đacima
za srećan polazak u školu "Zavičajni bukvar" Moše Odalovića. Slovo C je
na primer, objašnjeno kroz pojam crkva, gde se kaže da je to
"najvažnija čovekova kuća". "Ko ide u crkvu imaće Boga za pomoćnika
sebi. Ko ne ide u crkvu, neka ide kod doktora, možda mu roditelji nisu
zdravi"
