Muzicko (ne)obrazovanje.

Kada nekom mahalasu-dizelasu kazes da slusas Pavarottija, Mozarta, Beethovena, Elvisa Presleya, Franka Sinatru i slicno tome, a on ti uzvrati kao da si budala, debil ili sta vec. Iako 38% posto ljudi slusa klasicnu muziku, 18% evergreen, a svega 0.87% srpski rep, GRAND ili slicno (nemam ja licno nista protiv te muzike, nego naglasavam).

Razgovor sa takvom osobom :
Mahalas: "Tebra sta ti slusas ovako od muzike?"
Ja: "Brate, po klubovima ovako sta pustaju, narodna i to je ok za kluba, a kuci volim da slusam Presleya, Pavarottija, Mozarta".
Mahalas: "Tebra ubij se, gdje ces to slusati, jesi debil, to samo takve budale slusaju, treba ko sav normalan svijet da slusas MC Stojana, Seku Aleksic, DJ Krmka".
P.S.: Ponovo naglasavam, nemam nista protiv te muzike ali samo navodim primjere.

Znam ja i rok

Oblik ponašanja koji upražnjava svaki šaban koji drži do sebe kada se nađe u društvu (recimo na žurci) gde se nalaze devojke koje više preferiraju rokenrol. Iako je čuo samo za Van Gogh, Riblju Čorbu, Bajagu, Metaliku i Nirvanu (i eventualno Iron Maiden ili HIM) glumi živu enciklopediju rokenrola i obavezno se žestoko ispali nekom idiotskom izjavom.

Podsetila me žurka za 18. rođendan koju je pravio mlađi burazer mog ortaka prošlog vikenda. Pošto dečko još ide u srednju školu pozvao je celo odeljenje i još preko ljudi. Mali (srećom) sluša rokenrol tako da je to "sevalo" cele večeri. Jedan od gorepomenutih se jako neprijatno osećao što ne zna skoro nijednu pesmu, pa kada je DJ pustio Rush - Ghost Of A Chance, iskezio se od uva do uva i kao besan proderao "TOOOO NIRVANAAA!!!"

Čisto da čujete kako počinje pesma ako ne znate:
http://www.youtube.com/watch?v=uYC4tIO6clQ

Spreda radi reda, otpozadi reda radi

Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.

- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?

Astrolog na televizji

Uglavnom se radi o najuglednijem astrologu,koji ima diplomu iz astrologije?! Profesor je na astroloskom fakultetu?! I vec godinama se uspesno bavi astrologijom,ali eto shvatio je da moze da pomogne i obicnim ljudima pa je odlucio da se pojavi u posleponocnom terminu i savetuje lakoverne ljude. Svoja prorocanstva zasnivaju na datumu rodjenja,prvim slovom imena,a nekad i samo glasom preko zice sto se odmah krsi sa bilo kakvim "principima" astrologije.. u prevodu prodaju maglu.

Astrolog: dobro vece u programu ste,recite mi prvo slovo vaseg imena
Lakoverna zena: dobro vece,prvo slovo imena mi je S
Astrolog: dobro gospodjo na s,recite mi sta zelite da znate?
Lakoverna zena: htela bih da znam kada ce mi se sin ozeniti
Astrolog: aha.. ja ovde vidim da vi imate starijeg sina jel tako ?
(verovatno pita za sina od 6 godina.. mislim logika?!)
Lakoverna zena: da da,ima 34 godine
Astrolog: heh,eto rekla sam vam.. vidim ja da je on imao tu neku ljubav,ali nije se dobro zavrsilo.. recite mi jel zivite u nizespratnici?
Lakoverna zena: zivimo u porodicnoj kuci..
Astrolog: pa da.. kuca,nizesptranica.. pa slusajte ovako,vas sin je jedna izuzetna licnost.. veoma dobra,ali zbog te svoje dobrote uvek strada
(naravno da ce to reci,nece sigurno reci vas sin je debil i ne moze da nadje devojku)
Lakoverna zena: jeste,jeste..
Astrolog: naravno.. sve ja znam,od sada sinu perite posteljinu cetvrtkom i krajem novembra ocekujte da vam sin u kucu dovede devojku.. ne mogu ovde da vidim da li ce biti crna ili plava,mozda bude i brineta.. ali ako ne krajem novembra ocekujte je sigurno uskoro
Lakoverna zena: jao hvala vam puno,dovidjenja

Racun uvecan za 780din + pdv ali to je sica za savet i pogled u buducnost koji je dobila.

Fransiza Lude godine

Sve je pocelo davne, 1979 godine kada je Zoran Calic probao da radi ozbiljnu tinejdzersku dramu.Film je ispao nikakav, ali popularan.Calic, zeljan para stancuje jos nekolicinu jedanput glupih i dosadnim filmovima u kojima briljira Gidra, ali ne po tome sto radi dobru ulogu, vec po tome sto igra prostaka koji se stalno pravi duhovit sa svojim primitivnim humorom, te su kasnije, posto je komercijala cudo, snimljeni jos neki nazovi filmovi u kojima je Gidra, inace dobar glumac koji je retko imao priliku da pokaze sta zaiata zna(uglavnom je snimao partizanske i filmove slicne ovom serijalu, nazalost)sa jos vecom dozom gorepomenutog primitivnog humora glavna faca, i te filmove mnogi vole i citiraju, neki laici se cak usudjuju du cak da ih stavljaju u isti kos sa Sijanovim filmovima, iako su Sijan i Calic, kao autori nebo i zemlja.Kako je ovaj glupi serijal, u kome je svaki sledeci film jos vece dno od prethodnog, u ono vreme kad su ljudi imali bar malo vece kriterijume, postao jedna od prvih asocijacija na nasu nekada sjajnu kinematografiju, ni danas ne umem sebi, a ni drugim ozbiljnim ljubiteljima filma, da objasnim.O ostalim njegovim filmovima da i ne trosim slovo.

Zrno graška iz profila

Johan Bauman, novopečeni poručnik u tenkovskoj diviziji XXVI korpusa nemačke XVI armije, stajao je na prostoru izmedju dva rova i zadovoljno žmirkao u Sunce kasnog januara. Jučerašnja ofanziva donela je značajan napredak u strateškom smislu i nije mogao a da se ne podiči činjenicom da je baš njegova jedinica dala možda i najveći doprinos u tome. "Ko zna..." - pomislio je - "Možda će uskoro i sve biti gotovo pa će me poslati kući...". Da, kući. Tamo gde su Fani i beba čijem rodjenju nije prisustvovao. Već je unapred bio smislio šta će im obema reći kada ih bude video. Nasmejao se na to. Glupo bi bilo naglasiti koliko su mu nedostajale. Nije bio tužan zbog toga, nosio se gordo sa takvim mislima. On još jednom pogleda u zubato Sunce na Istoku, osmehnu se i pade mrtav u debeli snežni pokrivač ispod svojih nogu...

----

Jurij Kozlov, major VIII specijalne jedinice XV korpusa ruske III armije, puzao je kroz ruševine bivše izvidjačke komande i s vremena na vreme blago otresao sneg sa okovratnika svoje uniforme. Juče je na tom mestu stajala dugačka šestospratnica sa ogromnim lučnim ulazom, ali posle ofanzive nemačkog Vermahta od nje je ostao samo jedan deo tog luka i slovo "J" na njemu. "Proklete švabe..." - promrljao je za sebe i nastavio dalje da puže. U sledećem trenutku već se nalazio iza prirodnog zaklona od nekadašnjih spoljnih zidova i pred njegovim očima se pružala velika bela čistina. U daljini se, i to skoro sasvim neprimetno, micala jedna sićušna tačka i nije mogao a da se ne osmehne na to. Nije znao zašto, samo je to učinio. Već odavno nije mario za ovakve autonomne poteze svog tela - navikao se, valjda. Navikao se još od onda kada su mu javili da su mu žena i sin poginuli u nemačkom bombardovanju Odese. "Rat je to. Svi su nekoga izgubili..." govorio je sebi a i drugima. On se još jednom tupo osmehnu na tu misao, proveri kroz nišan i povuče oroz...

Definicija napisana za takmicenje Pačija škola.

Oči ti sijaju

Nepogrešiv indikator vaše naklonosti nekome, nečemu, nekočemu, kako god. Pod uslovom da zapravo imate emocije i posedujete moć emocionalnog izražavanja, ta osećanja, ili šta već, bi se, navodno, manifestovala povećanim lučenjem suznih žlezda te učinila vaše oči sjajnim i izražajnim kao LorealMaxfaktorAvon sa efektom bisera, prototipom koji nije za slobodno tržište (mogla bih nastaviti sa preseravanjem, ali kontate poentu). U saradnji sa seljačkim rumenilom i RedBulovskim krilima su jasan pokazatelj zaljubljenosti. I ne, nije to koncentracija dima kojoj zavidi šator pun indijanskih poglavica dok smišljaju kako da cepnu bledolike (zato su i popušili, zbog te lule mira), nije ni 53° u prostoriji koja ima više ljudi no kvadratnih metara, a nije ni, zlato babino, to što imaš prokletu pre'ladu 20 dana, nego je, srećo, to zbog toga što si zaljubljena!
Ali jok objasniti nekome da nisi, a i da jesi, nije to onaj mamlaz sa trećeg sprata što se kupa na svako crveno slovo, ni čika Maretov Jovica što još ne zna sva slova, al' je "zlatno dete". E, zato, kad vam oči sijaju mož' da ugineš i ima da ti napišu "umrla srećna i zaljubljena".
A nije samo kad si zaljubljen, ali jeste nepobediv argument jer se sa budalom dalje ne raspravlja.

Ja: (pričam vic)... a tek će mazohista: MJAU (kombinacija smeha i gađenja, klasična reakcija na crni humor)
On: Hehe, ajoj, ti baš voliš taj crni humor, a?
Ja: Pa da, kapiram da ga svi volimo...
On: A jeste, ali ti, ti dok to pričaš, onako, oči ti sijaju...
Ja: :očimisijaju:

KvaziDrugarica: Ehej, mala, šta odmeravaš ovoga? Dobar, a?
Ja: Ma jok, vuče mu se CW papir na patici, pa ne znam da l' da mu kažem il' da umrem srećna.
KD: Ma hajde, vidim te ja, kad prođe prosto ti oči sijaju.
Ja: :očimisijaju:

Ja: Ju Gile 'de si nesrećo, jesi ti to zaljubljen? Nešto ti se oči cakle? (podjebavam i sopstvenim caklećim očima)
Gile: Ćuti, navaren sam, ne znam gde mi guzica. E, vidi, što ti se cakle oči!
Ja: :očimisijaju:

poklopac od smederevca

Univerzalna oglasna tabla, zamjena za bilbord.

Od Bihaća do Niša (južnije se nisam spuštao) univerzalna tabla za reklame svih vrsta. Pokraj bosanskih i srpskih drumova na poklopcima su, uglavnom nevješto, ispisani oglasi o prodaji svega i svačega. Kuća, vikendica, zemljišta, pečenja, meda i svih mogućih domaćih životinja. A telefonski brojevi oglašivača, najčešće započinju krupno ispisanim ciframa a onda "majstor" ukapira da je tanak sa prostorom (nije ni poklopac svemoguć) preusmjeri pravac pisanja pa dobijamo boomerang ili slovo L oblik ispisanog broja.

Nivo kulture omladine

Kada su poznatije zvezde Granda, učesnici Farme, Dvora i ostalih rijalitija od naših najpoznatijih pisaca i umetnika. Čast izuzecima.

Igraju se asocijacije. T treba da objasni ličnost, A pogađa. M je zadao pojam.
T: Ovo je neki lik, ime mu je kao naziv jedne pesme Rade Manojlović, novi hit, znaš sigurno..
A: Mešaj?
M: *facepalm*
T: E, to! Sad izbaci zadnje slovo, to je ime. A prezime, slušaj sad: A ti i dalje pričaj svima, kakvo telo... Ima ko?
A: Selma!
T: DA! Sad izvuci prezime iz toga...
M: Meša Selimović! Pobedili ste oboje, a sad idite kući i prijavite se za Farmu...

Srbin po veroispovesti

Izraz koji prokazuje versku opredeljenost većeg dela stanovništa Srbije. To je religija koja je od ostalih religija uzela samo ono što im odgovara.

Od hrišćanstva - Srbin traži da ostatak sveta ima hrišćanski odnos prema njemu, da mu svi opraštaju i slavi svako crveno slovo.
Od judeizma - odnos prema novcu, prema parama ima odnos ko majka prema dete, i slavi svaki jevrejski praznik
od islama - hoće da ima četiri žene, ideju raja gde se orgija, lopovu bi odsekao ruke, slavi oba bajrama.
od satanizma - odnos prema komšiji
od ateista - nema stah od Boga, slavi sve praznike stare Jugoslavije.

Poslušaj svoje srce

Rečenica koju izgovaraju skupo plaćeni psiholozi u Americi.

Pacijent leži na čuvenom kauču i priča o svojim problemima dok psiholog drži svoju kožnu svesku (u kojoj se zapravo nalazi 5000 tabela sudokua) i pomno prati, zapisuje i analizira šta pacijent govori.

Pacijent: ................. i onda je ona došla u moju kancelariju i zatekla me kako ližem tastaturu. Nisam znao kako da joj objasnim da me neverovatno privlači slovo Y. Ko zna šta je pomislila.

(Nakon sat vremena)

Pacijent: I onda je ona............i onda sam ja......... I sad ne znam šta da radim. (Upitan pogled prema psihologu koji neumorno klima glavom dok se nervira što ponovo nije oborio svoj rekord od 32 rešene tabele)

Psiholog udahne i dubokim, mudrim glasom prozbori: Poslušaj svoje srce.

Savremeni Mojsije

On ne igra. On sedi sa svojom ekipom u separeu. On ima posebnu hranu i piće. On je glavna faca međ' ostalim jevrejima. On je njihovo spasenje u slučaju da izbije neka frka. On je obično lik koji je odrastao u teretani. On je ostavljen u sirotištu kao klinac i bio je prinuđen da se snalazi na ulici. Njemu niko ništa ne može. On je jak. On ima moć.

Ustaje.
DJ sa seljačkog grandža prebacuje na akapelu anđela. Podijum se kao more razdvaja na dva dela. Preplašene oči jadnih crva prate put njihovog spasitelja između dva reda. Prilazi šanku i uzima flašu. Razbija je konobaru o glavu, nakon čega vadi utoku i ispaljuje mu par hitaca u glavu. Čuo je da mu je muvao ribu. Ne može to tako.

Dolaze okrutni vladari i odvode Mojsija. Osuđen je da luta ćuzom sledećih 40 godina. Sudbina.

Tek je 12 sati

Mislim da o ovoj kompoziciji nema puno da se prica, posto je pocetkom srecnih devedesetih bila poznatija od Smoke on the water-a.
Vrhunac cele price nije bio samo smekerski ritam i jebacki tekst koji nikoga nije ostavljao ravnodusnim, vec cinjenica da je datu kompoziciju nama donela hrvatska grupa Electro Team 1992. godine kada su nasi odnosi sa Hrvatskom dostigli vrhunac bratstva i jedinstva.

Diskoteka Bona Fides 1994. godina.
Radi snop svetlo, ekipa je mnogo opasna, kozne jakne (shoferke), Air Max 2, zalizana kosa (model lizala me krava), Dzek Denijels i mrki pogledi i naravno ziljave picke koje oko njih dzuskaju.
Krece "riff" sa klavijaturama... atmosfera pada u ambis... Momci u crnom blago klimaju glavama u znak odobravanja sami sebi da mogu da promene pozu u kojoj stoje. Ribe odusevljeno skacu i pevaju refren uglas sa pevacicom Vannom. Sve u svemu, totalni trash.

Nakon ove pesme, da bi smo se vratili u Srbiju, DJ nam pusta srpske izvodjace Gagija i Anabelu Djogani - "Samo u snu"

Fakat miriše bijelo

Komentar drotova kada pronađu koji gram kokaina.

01:15 - Gasi se muzika u klubu.

- Uredu dječaci i dejvojčice ovo je racija,kolege znate protokol, ti Miličeviću trkom do DJ-a reci mu da pusti sabotažu od Beastie Boys-a, sad ćemo vam jebemo mile majke.
- Konobar meni daj vinjak, vi momci prigrlite te zidine, ajmo pretres...
- Šefe evo bijeli se nešto u gori zelenoj.
- O pa to je Mikić, pa druže Mikiću koliko sam ti puta rekao da ne truješ djevojčice po mome kvartu.
- Vidi, vidi pa fakat miriše bijelo...

Nebi i xwala

Najmlađe vrste dijalekata koje počivaju na istoj kulturnoj podlozi: nepismenosti. Zanimljivo je to što se, za razliku od ostalih, mogu primetiti samo u pisanom obliku. Evolucija našeg maternjeg jezika dovela nas je do ovih spektakularnih fenomena i pokazala da mogućnosti istog nemaju granice.

Nebi - dijalekat koji je ime dobio po nepravilno napisanom odričnom obliku glagola biti u prvom licu jednine aorista u kojoj se sparivanju rečce ne sa glagolom dodaje i nemarno isključivanje h, karakterističnom za aorist. (naime, ispitanik je želeo da napiše "ne bih")
Princip ove kategorije zasniva se na nepoznanicama. Ispitanik NE ZNA da piše i NEMA pojma sa gramatikom. Tako se nivo izopačavanja jezika proteže od "relativno u redu" (npr. nepoznanica je da je treba bezličan glagol) do "ne dao bog" (nepoznanice su osnovne pravopisne norme, koji-koi i slično)
Najčešće izmene ipak su ne i glagol, bespotrebno sparivanje, bespotrebno razdvajanje (ne moj), apostrof gde ti je ćef (s', nikad') i književni daltonizam koji ih sprečava da uvide razlike, nijanse i smisao nekih reči (jer-je l')

Xwala je složena mutacija. Naziv je, prema tome, nastao od mutacije reči hvala u kojoj se h pretvorilo u x, a v u w. Po mišljenju stručnjaka, ovo nije ni približno najdalje dokle je ova reč mogla da dopre (krajnji rezultat bio bi, najmanje, xw@llx@). Ova reč je izabrana kao predstavnik, jer je najčešće ponavljana, kao skromno pozdravljanje komplimenata atributima ispitanica.. Ova mutacija je toliko složena, i toliko se razvila da ima potpuno novo pismo(debilazbuku) i bezbroj varijacija.
Međutim, najlakše ćete je prepoznati po podržavanju replike "mašta čini svašta", tako da, nemojte se zbuniti, svako slovo može biti bilo koje, pa čak i najmanje očekivano, sve to u cilju uvlačenja zapadnoj kulturi. Česte su i američke skraćenice (lol, omg, wtf).
Ova vrsta ima i specifičan ksaksa smeh koji kod kucača sa drugih područja budi strah poput krika upozorenja.
Najčešće mutacije: mawi, swatko, wepo, wooojim tee, extra, itd.

Primenjuju se i kombinovane metode.

Oba dijalekta se koriste na području idiotizma.

Ako se pitate koji od njih je gori, imajte jedno u vidu:
Nebi je samo rezultat nesrećnog slučaja,
Xwala je lični izbor.

I onda spadne jorgan?

Fraza kojom sagovorniku stavljamo do znanja da u tu priču ne bi poverovao ni retardirani osnovac, te da je vrlo verovatno samo sanjao.

-Kako je bilo u Francuskoj? Pričaj mi, jesu li stvarno sve ribe gole na plaži?
-Jesu brate, ali pusti to. Da vidiš šta mi se desilo. Izađem ja u lokal, zajeban skroz, pored plaže, dj vrti ploču, ma kul skroz. I vidim riba za šankom, poznata mi skroz. Ja odem do nje, kad ono brate Šakira!
-Ne seri!
-Svega mi! I ja kao, 'de si Šakira, Ko te prati kući? Ona se oduševila, zna srpski, valjda joj tata iz Subotice. Odvedem je u hotel, skinem, počnem da mazim, ljubim i onda..
-Spadne jorgan? Nisam ti rekao da mi pričaš šta si sanjao, idiote.

Šotra efekat

Fenomenalni i nadasve originalni rediteljski trik, patentiran od strane svojevrsnog maga ovog zanata – Zdravka Šotre.

Efekat čini dama, zaljubljena gospođica, kadrirana u krupnom planu, koja lagano koračajući dok je kamera prati, čita u sebi tek pristiglo pismo svoje velike ljubavi. Njega, savršenog muškarca, kakvog više nema, a koji je sticajem okolnosti trenutno u nekoj pizdimaterini. Upijajući svako slovo sa tog žućkastog parčeta papira, povremeno zastajkujući, naša junakinja menja izraz lica, uhvaćen vešto Šotrinim objektivom, a sve po instrukcijama virtuoznog reditelja, odnosno u skladu sa naknadno izmontiranom audio podlogom, koju čini sadržaj pisma. Čita ga narator, koji radoznalom posmatraču ovog umetničkog dela stvara osećaj sličan slušanju audio pripovetki na Radio Beograd 2 četvrkom uveče, s tim da u ovom slučaju naratori mogu biti samo Ivan Bosiljčić, Nenad Jezdić i Morgan Frimen.

Majstorija, koja je sa punim pravom, kao trejdmark ovog umetnika, forsirana u svim eminentijim serijama Javnog servisa, čime se očekuje da će vremenom Šotra stati rame uz rame sa imenima kao što su Tarkovski, ili Bergman. Postoje čak pretpostavke da će se u narednim ostvarenjima Finčera, braće Koen i Klinta Istvuda obilato koristiti ovakve scene, jer iziskuju maksimum rediteljske virtuoznosti. Fan baza će na globalnom nivou ovu pojavu nazivati Šotrol efekat, po ugledu na Vorhola, a kao deo pop kulture bliske budućnosti.

- E, Slobodice, sada ćemo da snimamo jednu zajebanu scenu.
- U redu, gospodine Zdravko, šta treba da radim?
- Deder, uzmi ovaj papir, hodaj stazom i čitaj ga.
- Ali ne piše ništa na njemu...
- Ni ne treba, ja volim da glumci ne znaju radnju. I Linč tako radi. Znaš li ti ko je Linč, a?
- Znam, ali...
- Ali šta?!? Drži taj papir, gledaj u njega i pođi. Ali polako, ne mogu brzo unatraške sa kamerom i slušaj dobro šta ti pričam. Zahtevam emocije od tebe. Emocije!
- U redu, krećem.
- Može, Akcija!!! Idemo, tako, tako... sad otvori oči širom, tako je! Sad si zamišljena. Bravo! Sad klimni glavom i progutaj knedlu. Tako je! Sad se malo uozbilji. To bre, Slobodice! Sad ugrizi usnu, ajmo, seksi, seksi! Idemo, sad malo uspori hod... pa kreni opet. Zastani. Idemo jedan veliki kez! Nastavi da hodaš. Sad si lemur, sad si lemur! Bravo! Sad se postidi malčice, kao čitaš nešto dvosmisleno. Sad svršavaš. Odlično. Opet stani, uzdahni, zatvori oči. Iiii... To je to! Idemo, rez!
- Uh, umorih se.
- Zato što je ovo umetnost. Čista umetnost! Vidi ovo kako je dobro ispalo! Kaži!

Nešto puca

Uvod u saopštenje da vam puca kurac. Najbolje ga je iskoristiti kod što "zanimljivijeg" dela.

- E, brate, da vidiš što sam sinoć izašao sa Dovlom i Maretom.
- ...
- Ma bila krš zika, DJ Idiot fazon.
- ...
- A nisam mogao ni da se ušikam, 'rso sam pare na kladži.
- ... ( gleda golubove kako se peru u bari)
- E, tako se ja upucavam tamo čuku, čuku i po. Kad vidim čkupi, matori, znači ima sve. Dovršim vops i kažem sebi: " Džigi, mačko, sad joj ukliži!"
- Ček' , ček' , ček' ! Čuješ kako nešto puca?
- Jok, tebra, tripuješ.
- Puca. Slušaj, liče!
- Aj' , bre, nemoj da me leraš! Šta puca?
- PUCA MI KURAC! Smaraš me tu i malerišeš pola sata!

Zna kad koja treba da dobije

Vrhunski poznavalac ženskog tenisa.

- Jesi provalio da Žile ubi kintu na kladionici?
- Nisam brate... Na šta se on to kladi pa mu ide?
- Samo ženski tenis lik fura, pravi je maher. Prati sve živo, tačno zna kad koja treba da dobije!
- E jes' mi i to mudro slovo, znam i ja kad je koja u formi...
- Ne mislim na formu međede! Žile, deder objasni tupanu.
- Vidi ovako bato, igraj protiv Radvanske - nervozna je k'o pašče, samo što nije prokrvarila!

stanarsko pravo

Zajebano slovo zakona! Ukinuto još dosta davno, ali verujem da još ima nosioca stanarskog prava ili naslednika nosica stanarskog prava koji se služe ovom grbom da bi prigrabili stan, kuću ili deo istog.
Radi se o postanarima trajno prijavljenih na adresi stanodavca, koji nisu vlasnici satana, ni plodouživaoci imovine, ali su boraveći više od 12 godina stekli zaštitu od zakona da ih stanodavac ne može pomeriti, ni njih ni prvog naslednika.
Svojevremeno je izvedeno i odricanje stanarskog prava, koje se kupovalo za paprene pare. Samo da se rešiš budale. Gotovo ste kupovali novi stan nosiocima stanarskog prava uz plaćanje nagomilanih računa za sve 4 komunalije.
Najčešći slučaj nosioca stanarskog prava javlja se kod ljudi koji su useljeni u višak stambenog prostora 47. godine. Boraveći u % nečijeg stana oni su vrlo lako stekli stanarsko pravo i preneli ga na svoje naslednike. Ratosiljanje partizanke-dugmetare i njenih nasldnika iz stana dede fabrikanta u centru beograda vas je odvelo u 21. vek. Nemojte zaobraviti da ste možda i vi zaglavnjeni u istom stanu, odvojeni jednim ormanom i verovatno sa probijenim sopstvenim izlazom iz svog dela stana. Zavađeni verovatno sa podstanarima. I da dodam da isti ti podstanari imaju pravo korištenja poljskog vecea u dvorištu, parkiranja svog automobila i garaže-radionice, držanje (o)kućnih ljubimaca i nivoa buke kako im odgovara.