Smaranje djevojke i svih putnika u autobusu od strane (ne)jebača, koji želi da prikupi dovoljno poena koji bi ga odveli ka spolnom općenju sa paćenicom. Inače, njegova priča je toliko puta pročitana da svi putnici zajedno sa vozačem željno iščekuju ultimativni odjeb od strane paćenice koja proklinje sekundu u kojoj je ušla u autobus jer je trebala ići ranije, ali je njena drugarica morala da se vidi sa onim zgodnim Žaretom od kojeg joj vulva naprosto prašti i obrazi joj dobiju seljačko rumenilo, pa je morala da je sačeka kako bi išle zajedno.

ono što niko živi ne gleda na RTS-u

Zastasujuce spodobe koje je poslao sam Djavo kao kaznu Srpskom narodu.Najjaca oruzija ova tri stvorenja jesu talena za smaranje naroda,iritirajuci glas,jos iritantnija faca i najgore:piskavi,visokofrekventni smeh koji se ponavlja na svake 2-3 sekunde.Imaju zaduzenja da tokom petka i vikenda smaraju,uzasavaju gledatelje Paklene televizije(poznatije kao Pink).Taman se naivni covek smesti u fotelju resen da gleda tv posto je vikend..pusta bas tv Pink i u tom trenutku krenu uzasi, ove tri spodobe krenu u napad. Imaju i pomagace matorih glumaca(niko ih ne zna ali bitno da su tu),par pevacica(koje su tek naucile da govore pa malo zamuckuju),par politicara..i tao u svakoj emisiji.

kad imas 10 godina, cisto smaranje, kad tvoja baka prepricava kako je zivela sa 15 braca i setre, svi su jeli i spavali u jednoj sobi,bez nikakvih elekronskih aparata i su ziveli srecno, a ti joj trazis pare za novu igricu za kompjuter/nintendo.
kad imas 16, i dodjes kuci mrtav pijan, otac dok te drzi nad wc-solju ti vice u uvo kako je on popio prvo pivo na maturalnoj ekskurziji
kad imas 22, u ocajan pokusaj da na svojim drugovima im objasnis one klinke i klince koje ti se ponasaju bezobrazno i drsko na ulici, u red za hleb, na zurku i zovu te cica pocinjes recenicu sa recima: U moje vreme...

Pod terminom otvaranje glave jednim imenom se obuhvata fizičko nasilje sa fokusom na zadavanje povreda u predjelu glave sa jedne strane i intenzivno smaranje.

Ova dva oblika "otvaranja glave" možda ne djeluju srodni, ali se stavljaju u isti koš iz razloga što imaju slične posljedice (koje su doduše jače izražene kod fizičkog oblika) a to su:
-glavobolja
-konfuznost
-nervoza
-dezorijentisanost
Simptomi su uglavnom kratkotrajni, osim kod težih oblika nasilja kada se mogu javiti amnezije, poremećaji ličnosti, a kod fizičkog nasilja i (kratko)trajne pareze i paralize.

Osobe koje "otvaraju glavu" u zavisnosti od sredstva kojim vrše radnju mogu biti nasilnici (upotreba fizičkog nasilja) i smarači (upotreba verbalnog "nasilja").

Popravno-kaznena ustanova na koju je vecina dece osudjena 12 godina,zbog zlocina nevinosti.U skoli se srecu najrazlicitije zivuljke (postoji oko 15-20 vrsta, jednim imenom se zovu "nastavnici") koje tu rade kao mucitelji, ali, tortura koju ova cudna bica priredjuju svojim zrtvama je mentalno mucenje, smaranje raznoraznim nepotrebnim radnjama, cinjenicama, datumima i imenima, naposletku davanjem "bandze", zbog koje se Roditelji (jos cudnija bica sa kojim zrtva zivi) iz nekih neobjasnjivih razloga neverovatno ljute,ispustaju cudne zvuke, zabranjuju izlazke i slicno. Jedini koji nemaju problema sa nastavnicima su bubalice (najcudnija od svih vrsta,koja izgleda da uziva da uci sve radnje,cinjenice,datume i imena NAPAMET).

Napomena: izraz nije uvredljivog karaktera, niti ima vređanje za cilj.

Izraz se koristi kada želimo da objasnimo za koliko smešnu dnevnicu neko radi. Pošto su u vreme krize Rumuni dolazili kod nas da fizikališu, da bi se nametnuli ovdašnjih parajlija, oni su radili za kintu i do 50% manju nego naši sunarodnici. Tako su za bedne dnevnice razbijali kičmu i po 12 sati dnevno. Tu dolazimo do toga, da kada neko radi za malu platu (ili dnevnicu) obično kažemo da rumuniše jer je za obim posla plaćen toliko bedno da je to neverovatno. Izraz se ne koristi samo za fizikaliju (građevina i slično) već i za sve ostale poslove, bili oni uslužnog karaktera ili neko tipično kancelarijsko smaranje.

Odličan način da malo zajebete i vojsku i državu tako što ćete svom admiralu skinuti i kapu i odelo, a sve da dobijete do mesec dana bolničkog odsustvovanja za vreme trajanja vojnog roka.

Jedan od nacina vodjenja zivota u Srbiji tj. se koristi za nekoga ke ne radi nista i cisto sumlja da ce ikad nesto raditi u zivotu

Lezbo vajb se obično dešava zbog nedostatka muškog društva.
Obično kad drugarice prespavaju jedna kod druge, ili čak u školi gde ima svega dva ili tri "dečaka".
Tada se pojavi neki čudan osećaj u vazduhu, tj. neki vajb, koji je u ovom slučaju lezbo vajb.
Muškarci mogu samo da maštaju o ovome, pošto se to nikad neće desiti u njihovom prisustvu, tada se odvija neki drugi vajb (tj. između dečka i devojke).
Naravno, nije u pitanju ništa (previše) perverzno, nema čak ni ljubljenja, više je zezanje i dešava se u malo ludom društvu, niko to ne shvata ozbiljno, ali je poprilično rasprostranjeno.

Vicevi koji su uvek na istu foru - idu tri lika koji se skupljaju jedan po jedan na najsmorniji mogući način, uz najsmornije dijaloge, ponekad se eksponentno šireći na još po tri neka pojma svaki i onda dođu najzad tamo gde su krenuli, što je provalija ili most koji moraju da preskoče ili pređu i onda jedan po jedan upadaju i ne uspevaju, dok na kraju ne ostane samo jedan, onaj najmanji i taj preskoči. Zašto? Zato što je imao ciciban cipelice ili najke er-maks.

99% vica je predugačko i smaranje, a foru uvek svi znaju od početka. I kažu da znaju: "Ma znaaaam...c..."
Zamišljam, dok ih slušam, kako smarača koji priča ove viceve zatvaraju u kontejner, onda udara njih 10 po kontejneru bejzbolkama pet minuta i onda ga tako unezverenog zapale i gurnu niz ulicu.

Svaka devojka koja upiše gimnaziju - Prirodno Matematički Smer.

To je posledica upoznavanja sa nekim krajnje nezanimljivim likom i neupecatljivom facom.Cisto iz kulture,kad' god sretnes tu osobu i stupis u kontak s njom ti se ponovo upoznajes.

Komentar jednog boema na glupost napravljenu od strane nekog iz njegove okoline.

U zemlji u kojoj pandur možeš da budeš jedino ako si propalica koja ume da broji do 10, zezanje pandurove inteligencije ide od ruke i najvećem kromanjoncu, a pitanja koja ti postavljaju za vreme razgovora sa njim može da smisli samo osoba sa rupama u glavi. Poznato je da saobraćajac možeš biti i bez srednje škole, uz pomoć kursa iz Kamenice, pa tako kad dođete u razgovor sa istima samo je pitanje kojom će vas forom baciti u rebus. Počevši od ministra, pa do najveće jajare u policiji, svi su bez izuzetka školovani da šire muda i narodu budu primer kao poslednji živi dokaz Darvinove teorije, kog molite da vas ne sretne na ulici. Kako oni, tako su im i fore izlizane, maloumne, fore na koje samo mentalno zaostala osoba može da da njemu normalan odgovor. Ne zaboravite dolaženje u školu na roditeljski u uniformi, da vide ljudi kolko je on zajeban i lud, kao i smaranje razrednog kao da je samo on došo.

Unaokolo šetati bez cilja.

Svaka veća seoska ili prigradska svadba poodavno odmakla u veselju, kad više niko i ne prima na ulazu a tacna je odavno prošla. Tad počinje sa radom Narodna kuhinja. Uđeš, pristojno obučen, osmotriš situaciju. Nikad ne ideš gde su najpijaniji i najbučniji, suprotno uvreženom verovanju iskusnih svadbenih grebatora. NE! Jer ti najpijaniji su sa mladoženjine strane a to ti ne treba osim ako nemaš mazohističkih poriva. Sedneš negde u kraj, odmah do benda po mogućnosti. Ko te i vidi pomisliće da si neki bez kojeg se ne može al eto toliko je drag da je smešten tik uz zvučnik. Ništa ne brini. Niko neće da peva. Kum je odveo pevaljku na kres u svojim kolima odavno. Moraš biti brz, sad će fajront, mladenci otišli odavno da broje pare. Kreneš redom, teraš konobara, ili lokalnu babu koju su zadužili da ga glumi, da šibči ko mamen/a : supa, suhovina, pečenje i salata a kolač na repete. Sve se to gasi ladnim pivom naravno uz konstantno smaranje okoline kako je u crkvi bilo lepo i da su mladenci predivni.

Osoba čija je uža specijalnost smaranje u svim oblicima. Ima ih više vrsta:
1) Smarač štreber: ugušiće vas pričom o svom faxu ili školi, o tome kako se razmnožavaju kišne gliste, kako je nacizam zapravo zasnovan na pogrešnom tumačenju Ničea ili zašto je novi Zakon o informisanju propast.
2)Smarač navučen na internet: prvih 15 minuta će pričati koje filmove je skinuo sa neta, zatim ko su mu novi drugari na Fb ili Ms, koje igrice igra i kakve je urnebesne klipove gledao na youtube-u.
3)Smarač karijerista: neprekidno priča o šefu,poslu,ekipi s posla,svom napredovanju na poslu,pa opet o poslu...
4)Smarač egoista: svaku vašu priču okrenuće na svoju vodenicu, šta god da kažete,on će naći da duplo duže o tome priča iz svog ugla,jer je svako mišljenje drugačije od njegovog pogrešno.
5)Smarač noćna ptica: ubiće vas pričom o svom ludom provodu,žurkama,cicama i frajerima koje ne poznajete i koji vas ne interesuju.
6) Smarač roditelj: znaćete tačno kada je njegova beba prdnula,podrignula,kakila ili povratila u dugom periodu od kada se niste videli.

Smor u društvu.
Mrtvilo.
Da atmosfera ima EKG, bio bi ravna linija. Ova količina energije bi se smatrala normalnom u kapeli i u ponoć u gerontološkom centru.

Izraz za davanje mita. Nema nikakve veze sa proslavljenim košarkašem, već je nastao od reči kititi, što je opet u najvećoj meri povezano sa svadbama. Međutim, ovde nije reč o kićenju svatova, nego o prečicama za rešavanje komplikovanih birokratskih problema koji samo u Srbiji postoje.
Kićanovićem se možete poslužiti na različitim mestima i u različitim prilikama, a ne mora čak ni da podrazumeva novac. Za šalteruše vam posao završavaju kafa i čokolada, ali kako se penjete prema višim instancama, na primer u opštini, postajete razumljivi samo ako govorite jezik novca. Novčana Kićanović varijanta takođe čini čuda za komunikaciju sa organima reda u saobraćaju, što svaki iole iskusniji vozač zna.