Umotvorina, poslovica, doskočica ili pak pesma koja se u narodu odomaćila. Hol of fejmerka takoreći. Iako je reč "stara" 62.5% karaktera koji čine ovaj izraz, ništa od navedenog ne mora biti zaista staro ili vremešno, dovoljno je da ih neko smatra za deo svoje ili zajedničke istorije sa osobom kojoj se obraća.
-Dobra ti ova rakija kume! Prava, domaća!
-Jeste kume, ajmo još po jednu pa da opletemo onu našu staru: Đe si bila, đe si danguuuuuubiiilaaaa, dangubilaaaaa tri bijeeeela dana!
------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, razmišljam se da li da šutnem Mariju, počela je da mi opasno trza na žuč, ali de u ova krizna vremena da nadjem nešto bolje...
-Torimau, znaš kako kaže ona stara: Dve su strane peškiru. Jednom si brisao kosu, drugom dupe. Koja je koja znaćeš tek kada počneš da brišeš lice.
Ili lifer, obična osoba koja uglavnom ima vremena za sve, Interesuju je mnoge stvari ali ne previše, izlazi svakog vikenda i ima 200 prijatelja na Facebook-u.
Sebe smatra višestruko superiornijim od "No lajfera" i ne izbegava priliku da mu to natrlja na nos.
Kad smo bili klinci, Pluton je bio glavni reper za verbalno nadjebavanje protivnika. Šta god da vam neko kaže, pominjanjem tadašnje planete ste mu takoreći opštili sa majkom. Nenadjebiv ritern. Final frontier.
Situacija se samo naizgled promenila otkako se Pluton više ne smatra planetom.
1. - Jebote, glup si k'o noć!
2. - A ti si glup k'o balvan!
1. - Glup si bre k'o kurac!
2. - Ti si glup k'o tri kurca na balvanu!
1. - Ma glup si...do Plutona si glup!
2. - Hehe...dečak, Pluton više nije planeta! Haha, kako si glup!!
1. - Pa...još uvek je najudaljeniji, je l'? Ipak si najgluplji. Puši kurac!
Slušati klasiku, ići u pozorište, rado pročitati dobru knjigu.
Čitanje poezije već se smatra ekstremizmom...
Potpuno trivijalana stvar svakodnevnog zivota kojoj se ne pridaje previse paznje.
Sve dok ne nestane toalet papira.
Ali onda shvatite da istu nemate u kuci jer nijedna pekara u komsiluku ne smatra da vam je salveta potrebna uz dorucak.
Jadan izgovor za trošenje para na nešto što se u ovoj zemlji smatra luksuzom. Ti si zaradio, ti i trošiš, šta ima kome da se pravdaš, ali to se u plimi licemerstva svuda oko nas nekako podrazumeva.
-E ćao djembeli, u al si pocrneo?
-Pa da bio malo na moru...
-Pa kolko to malo, nisi ni ko romulanac, prošo si i melez i mulat faze, i stigo do Foresta Vitakera?
-Pa mesec dana, neki dan više...
-Opa, široko a?
-Ma ja to zbog dece znaš, rekli mi doktori što više na moru da provode vremena, inače ne bih ja.-U SUNCE TI, gde si našo ovoliki LCD?
-Pa to je neka specijalna serija "SHARP", stiglo iz Amerike.
-Pa kolko ima dijagonalu, dva metra?
-225 cm, 90 inča... E, nemoj da šaltas programe saće dnevnik treba Vučić da...
-Koji si ti jevrejin stvarno, a ja ti tražim 100 E na zajam ti me odjebeš, a ovamo TV ko vrata od ambara.
-Ma ja to zbog dece, Jošua mi kratkovid a mnogo voli crtane, e mojne taj daljinski jer...
-JELI BRE, jel su ti ovo ti crtani? Uuuuu vid joj pičke veća od šporeta jebemti! Odo ja nazad mogu da upadnem! Jel ovo 3D?
-Ma jeste, al nemoj bre...
-Ćuti i daj naočare pičko jedna.
-Dobro, al nema drkanja!-Vidi ga ovaj, kupio novu makinu! Ajd da častiš.
-Ajde.
-Pa što prodade Golfa nije bio loš?
-Pa znaš, zbog dece, nije imao klimu, a ove vrućine napale.
-Jeli da te pitam nešto. Jel su imali tvoji kola kad si ti bio mali?
-Jesu.
-A šta su imali?
-Ferari. Pa šta su mogli da imaju, Fiću jebote.
-A jel znaš leti kad bude plus sto, a sedišta crna od skaja, pa kad sedneš ispeče ti guzicu, a ventilacija leptir stakla, rade tak kad Fića postigne brzinu od 70, znači skoro nikad? Pa smo se mi deca vozili u njemu i pevali od sreće što smo digli dupe od puta. Jel tako bilo?
-Jebiga, jeste...
E tako te volim. Aj zbog dece, još po jednu!
Prvo pitanje koje se postavi svakom muskarcu koji se upravo vratio sa odmora na Tajlandu.Posto je Tajland poznat po prostituciji,smatra se da svako do ode tamo,mora da opali barem "nesto".
Poznato je da je na Tajlandu ,veliki broj kurvi muskog porekla i da klinike za promenu polova tamo rade u tri smene....
Sekundarno bacanje starog, opaljivanje motke, izduvavanje jašara. Smatra se
drugim drkom u nizu tog dana, bogatiji po trajanju a siromašniji po sadržaju,
manje zabavan ali po nekad neophodan.
To je kad se o nečem običnom govori sa neobično velikom neupućenošću.
Kad to sasluša onaj koji smatra da je sa tim informacijama postao upućen i počne sa velikim uživanjem da širi svoju verziju "znanja".
Od faze u razvoju, puberteta, čovek može da pomisli da je to bolest kad sasluša kakve se sve fundamentalne "promene" zbivaju .
Instrument za koji se smatra da privlaci devojke.I dok ti pokusavas da zadivis neku ribu nacinom na koji sviras i pevas secivenovicke pesme,tu ribu smuva drugi tip,a ta pesma koju ti sviras postane njihova pesma.Uspesno muvanje,nema sta.
Nastojanje sagovornika da sazna odgovor na pitanje koje najčešće ima dva ponuđena odgovora i postavljeno je tako da bi svaki odgovor mogao biti i ispravan i pogrešen.
Analogno tome, bilo kakvo odgovaranje se smatra "mačem sa dve oštrice" i poželjno je izbeći ga poput likova što po ulici prodaju čestitke po 100 dinara.
Saša Popović: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
Nemanja: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
Saša Popović: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
Random slušalac: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
Saša Popović: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
Random slušalac: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
Nemanja: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
Saša Popović: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.
Totalni kreten, nepoznavalac nečega o čemu mlati bez prekida, ovaj naziv poreklo vodi od imena male afričke zemlje Džibuti, druge veze sa njom nema, ali kombinacija slova ima neku težinu pa se kod nas smatra kao uvreda....
Likuša koja je zajebala sve grobove, mitsko biće nenadmašive ružnoće. O njenom poreklu se ne zna mnogo, smatra se da je izašla iz pokedeksa, priče Edgar Alan Poa ili je izgubljena sestra Marije Šerifović.
- Brate kako bilo na žuraji sinoć?
- Ne pitaj, Djomla puko pola flajke viskija i savat'o neku likušu iz Jabučja
- Ne rise!? Ja sam mislio da je on nevin u usta
- Da brate, al' da vidiš kakva je zamonašio bi se i otiš'o u pustinju.
- Grob?
- Ma spomen kosturnica.
-Au...
Izraz koji se koristi za nekoga nedoraslog, ko se trpa u nešto što ne zna, ili smatra da je najpametniji i najjači, nervirajući starije oko sebe. Koristi se da ponizi i pokaže mesto malom seratoru.
,,Šta no se onaj mali kurobeca?''
,,Ma zašiljio kurac, misli da je doktorir'o vožnju, a juče se ispilio, pizda mu mater'na mala.'',,I šta kaže, 200 evra za ono traži?"
,,Mali zašiljio kurac, misli da je popio svu pamet sveta...",,Ha ha, i on kao vozi auto, nema klinac ni 12 godina?"
,,Mali šiljač kurca."Klinac:,,Šta je bilo?!"
Stariji lik:,,Šta si to zašiljio kurac, nemoj sad da te polupam k'o dete zvečku..."
Kada jedan sagovornik priča odredjenu priču, a drugi mu se na to nadoveže svojom pričom za koju smatra da je vezana, a ne da nema veze sa tom pričom, nego boli od nidje veze.
Sagovornik 1: I tako, kažem ti, meni ćale otišao još kad sam bio klinac, jop je i dobro kako sam odrastao bez njega, da nisam neki probisvet i tako to..
Sagovornik 2: E vidiš, isto tako i ja jebote.. Meni keva svaki dan govori da budem miran a ćale se malo manje brine o meni, samo radi i radi, ali ono, i ja pokušavam da budem ok čovek..
S1: Koji kurac? Brate, meni ćaleta nema, kontaš? Tvoji su tu, oboje. Kako si sad udario pogrešnu paralelu, zabolelo me srce toliko da me arterije peku sad.
Izlizan ali efikasan odjeb kojim rušimo snješka sagovorniku koji smatra da smo dužni gledati na neke stvari sa divljenjem, samo zato što ih on doživljava kao zanimljive... nažalost.
A: E brate, pazi ovo. Sjede Roko Sifredi i Saša Grej na kauču i kaže Saša da je navlažila i Roko je uvati za pičku. Kad je ustao imao je tri noge. Hahaha! Shvataš?
B: Da... Nažalost.
Po mišljenju žena i velike većine muškaraca, ono za šta muški pol smatra ženski pol. Većina muškaraca se muči da shvati zašto žene ne vole da se na njih gleda tako.
- Vi svi muškarci ste isti! Sve što radite je da tretirate žene kao seksualne objekte! Kako bi se tebi svidelo kada bi svaka devojka koju upoznaš htela da spava sa tobom?
- Neću čak ni da ti odgovorim na to pitanje.
Riječ uglavnom korištena za sitni i krupni otpad raznog porijekla. Danas većinom se koristi kao opisni pridjev za osobu muškog ili ženskog roda za koju se smatra da civilizaciji ne može donijeti nikakav prosperitet.
Milovan: Trebao si nazvati Milicu nakon onog sinoć...??
Rajko: Ma pusti brate anjtraga!
Sintagma iza koje se kriju vlasnici medija i medijski sponzori. Iz činjenice kako su kupili medije kako bi nametnuli svoje mišljenje, a time i svoje interese, jasno je zašto se kritika njih smatra i kritikom javnosti.
Novinari: Gospodine Zeljkoviću, kako komentirate istup Olimpika iz Sarajeva 2 kola prije kraja? U njihovom javnom priopćenju govore da je riječ u uroti povezana sa sudačkim krađama na njihovu štetu koja bi rezultirala ispadanjem iz lige.
Zeljković: Dragi novinari, ovim potezom funkcioneri Olimpika iz Sarajeva su samo izazvali gnjev javnosti u trenutku kada naša liga krupnim koracima ide prema naprijed. Isto tako žele prekriti činjenicu dugovanja prema sadašnjim igračima.
Nezavisni novinar: Ne smatrate možda povezanim činjenicu da ste Vi kao bivši predsjednik Borca iz Banjaluke, koji je unatoč silnoj kvaliteti koju ima nadoknadio 13 bodova zaostatka za Sarajevom; a cijeli taj poduhvat se dogodio u trenutku kad ste Vi, kao predsjednik Nogometnog saveza FBiH, napravili čistku u sudačkoj organizaciji.
Zeljković: To su medijski spinovi.
Najčešći je u klinačkom dobu. Kada napraviš sranje, keva ti zvekne šamarčinu po levom obrazu ( i smatra da ti treba još ) , počneš da bežiš, a ćale te sačeka i zvekne te u desni.
