To je devojka koja postoji u životu svakog muškarca, nije ni u kakvoj vezi sa njom, ali je poštuje, ceni i nikad ne dobacuje za njom, niti je ogovara sa svojim ortacima. Ne sme da joj pridje, smatra je savršenom, ali se ipak nada da će jednog dana biti sa njom.
Marko: Jeste li primetili da se Zoran opasno zacop`o u Slađu?
Petar: Da brate, prs`o je za njom skroz, samo to neće da prizna!
Dolazi Zoran (društvo se već smeje)
Zoran: `De ste ljudi, šta se radi, šta je smešno, pričajte, danas sam se nešto smorio?
Bojan: Ma, ništa posebno, jesi i ti primetio kakvu sisu ima Slađa, da je odgrizeš kol`ko je dobra, a?
Zoran: Aaa, gde znam, nisam nešto zagledao, inače je lepa devojka, nema šta!
Ako ti se desi situacija da te neko drzi za budalu, a nit je taj neko tvoja devojka, nit si nekome porucio da slobodno moze da te uvati za kurac, onda nema trece, vec ispada da neko smatra da si upravo ti budala.
Izmisljeni lik.... Pavicev ekvivalant gazda Jezde. Direktor banke "dembelije" koja je mnoge zavila u crno neke cak poslala u ludnicu. Nakon pronevere Popara otvara sopstvenu firmu i postaje "ugledni" biznismen. Nadobudan, bahat, kalamdzija smatra da moze dobiti i ono na sta nema pravo. Honorarno radi za mafiju...... pise pesme i aforizme. Ovaj lik predstavlja mnoge biznismene 90-ih koji i danas ima.....
Reka tece, sve dok mi to znamo
lisce susti, sve dok mi to znamo
zivot traje, sve dok mi to znamo
a sta je zivot - trenutak samo!Zato zivot treba da bude praznik - zivotu treba da se radujemo
Neobično često korištena rečenica među osnovnoškolcima, najčešće način da djevojčica koja sve smatra pogrešnim, izrazi svoj bes bez upotreba psovki.
To je njihov način da kažu nekome da se ne slažu sa njim. Ispred rečenice se obavezno dodaje "mali" da bi onaj ko govori izrazio svoju superiornost.
A: I oni su tako popili bezalkoholno pivo.
B: Hahahahah. Pa bezalkoholno je. Ok je to.
A: Što je tebe mali? Ti si puka, Ostroga mi!
Predivno živo biće (uglavnom). Biće prepuno bezuslovne ljubavi, vernosti, privrženosti. Izraz beskrajne sreće kad te vidi, kada mu posvetiš pažnju. Neprestano te iznenađuje iskazima svoje ljubavi prema tebi. Nije bitno koje je rase, da li ga okolina smatra estetski lepim, tebi je on prelep i najbolji na svetu!
Moja ljubimica
Svi koji imaju kucu, znaju šta ovo znači.
Fraza u kojoj su sadržana sva pitanja tipa : kako si, šta radiš, sta ima novo...
Smatra se da je nastala u Novom Sadu i okolini. Beogradjani na ovu frazu uglavnom odgovaraju : " Šta, šta ja? " , nakon koje uglavnom sledi neko objašnjenje i rasprava sa istim.
Ni ljudi južnije od Beograda prvi put ne reaguju drugačije...
Primer 1 :
Marko : Šta ti?
Nikola : Evo, ništa.. Ti?Primer 2 :
Novosadjanin : Šta ti?
Beogradjanin : Šta šta ja?
Novosadjanin : Pa znaš ono, kao šta radiš, kako si, šta ima novo?
Beogradjanin : Aaaa... Pa...
Čovek bez ikakvog samopoštovanja i vere u sebe, smatra sebe najgorim šljamom koji korača Zemljom, izdvaja se iz društva, mučenički ćuti i gleda sa pogledom punim bola. Ide uvek pogrbljen, zamišljen i čudno odeven kroz ulice. Odbija svaku pomoć društva misleći da ne može da promeni ono što jeste, samo jedan čovek kome je suđeno da bude sam.
- Jesi čuo šta se priča za onog Gvazimoda?
- Ne, šta?
- Pričao je sa onom kurvom Sandrom na ''Vi'', čuo sam ceo razgovor.
- Sa tom kurvom? Njoj i voz da uvale među noge, ona ga ne bi osetila.
Idiotska firma za privatni gradski prevoz iz Beograda. Naime, neko je u njoj veoma marketinški nastrojen, pa smatra da je njihovo reklamiranje važnije od broja linije na kojoj vozi autobus. U odsudnom trenutku (ja idem ka stanici, ako potrčim stići ću) ja razmatram da li je taj bus vredan deranžiranja moje zadnjice, i na velikom ekranu iznad vozača umesto da vidim koji je broj, vidim samo:
V E O L I A
Izraz koji koriste likovi cija je deviza i "najbolje se mece u devedes'trece".
Ovakvom zivotnom maksimom isticu razliku u godinama izmedju sebe i predmeta razgovora u drustvu,ali ne kao manu, vec kao prednost, jer doticni smatra da je bas on taj koji predmetu razgovora treba da otkrije cari ovozemaljskog zivota, a onda je prepusti okrutnoj okolini...
A: E vidi onu malu..
B: Ma dal' si normalan bre, to je klinka,cenim da nema vise od 16 leta...
A: Dete se uci na staru biciklu...
Vrlo neočekivano težak ispit. Nije on ni najteži, niti je knjiga najdeblja, niti je profesor idiot. Jednostavno je zajeban, ne znaš kako. Misliš da si ga spremio do kraja, al kurac, nešto se uvek ispreči.
Analog Himalajskom vrhu K2, koji nije najviši, ali se smatra najteže osvojivim vrhom na svetu.
Izraz za jelo posle ponoći. Mnogi moraju u noći prezalogajiti nešto iz različitih razloga. Većina Amerikanaca jede kasno noću nešto na brzinu, a kod nas omladina kad dodje iz grada. Jutarnji sati i prvi obrok. Smatra se dručkom. Pošto je to najviše maha uzelo kod njih, a nije retko ni kod nas zove se tako.
joj 3h, vreme je za americki dorucak!
ali dragi bićeš debeo kao oni?
šta ću, gladan sam, a i ti si me iscrpila mnogo.
Predstavlja borbu prosečnog vlasnika igračke konzole "Xbox 360" sa visokim procentom stanovništva Srbije koji smatra da su: 1. igračke konzole za decu, 2. da je dobra i jedina konzola samo "Playstation", 3. kombinacija 1 i 2. Ovaj izraz se takođe odnosi na borbu protiv nepravde prema gore pomenutoj konzoli u vidu manjka i visokih cena igara i dodataka.
Vodim iksboksovanje sa "Games-om".
Nevolja koja većinu studenata ne zaobiđe tokom studiranja.Naročito izraženo u prvoj i drugoj godini studija,kada se dotični pojavi u prigradskoj ili seoskoj sredini gde većina smatra da je samim odlaskom na fakultet pokupio bar polovinu znanja iz svoje struke.
Najviše stradaju studenti medicine,stomatologije i veterine,mada deblji kraj izvuku i srudenti psihologije,prava,bezbednosti i dr.
Marija u predahu jurenja uslova za 2.godinu medicine kod babe i dede na selu.U cik zore budi je ujdurma ispod prozora.Deda se raspravlja sa komšijama da je još rano i da čeljade spava.Marija izlazi napolje.Starija komšinica maše nekim snimcima,komšija je doneo rezultate krvi.
Hajde sine živa bila ti meni pogledaj mi ove snimke i kazi sta vidiš da ne idem kod doktora,zakazali tek za 10 dana,Bog ih ubio neradnike,ko ce da čeka toliko,a i daleko je,znaš da moram da silazim do grada da bih došla do ambulante...evo ti samo baci pogled pa kaži ima li šta ili nema....Komšija maše onim rezultatima krvi,boreći se za startnu poziciju,njegov nalaz kraće traje za pogledati...Deda joj prenosi molbu da dođe hitno kod komšije Rajka,izgleda da se tele razbolelo....
-Uselivši se u novi stan,nove komšije se raspituju za starosedeoce.....Baka sa sprata priča....a iznad vas je jedan fini mladic,advokat....
Posle nekog vremena i sretanja krajnje oronulog i raspadnutog ,,advokata''koji šljaka na nekoj građevini dođoše do zaključka da je on advokat kao sto su i oni astronauti.A baka im reče da je studirao prava pre desetak godina,pa sta je ako advokat nije....
Interesantan i ružan način identifikacije u nas. Odnosi se na nekoga ko ima/nema jednu nogu/ruku/oko i kada se to kaže, tačno znamo na koga se odnosi, iako ostali imaju tu istu nogu/ruku/oko, pa i više. Potpuno se suvišnim smatra da se sazna ime čoveka.
- Bio mi je onaj s’ nogom da kupi novine.
- A šta se njemu u stvari dogodilo?
- Ne znam, blam me da pitam. Valjda u ratu...
(Uz pomoć def. ‘Onaj s kosom’ od vlajkoseljak)
Braća blizanci, po svoj prilici dvojajčani. Jedan predstavlja očajne, a drugi užasne stvari na ovom svetu. Smatra se da u srpskoj tradiciji svaki od njih dvojice reprezentuje po dva jahača apokalipse. Budući da im je narodna tradicija podarila samo jednog konja, podeljeni su u dve smene u kojoj svaki radi sa punim radnim vremenom.
Kurta - Murta, evo upravo završih svoju smenu, danas sam sejao kugu i gonoreju u selima Knić i Gruža.
Murta - Hvala, brate rođeni, vreme je da ja sejem rat i razaranje u Deliblatskoj peščari.
Kurta - Nego, burazeru, možemo li da zamenimo smene za sutra. Upoznao sam jednu do jaja trebu u Kniću?
Tip babe od 80+ godina koja ne samo da ima izrazene brcice vec i onu smekersku bradicu u stilu Zeljka Joksimovica iz najboljih dana po kome je i dobila ime. Neverovatno je to sto uvek tebe smatra najdrazim unukom koga obavezno mora da poljubi iako ste joj tamo neko 9. koleno. Ako vam je ovakva baba rod, predlazem da povremeno ljubite kaktus kako bi bili spremni za susrete s njom.
Klasična fraza jednog tipičnog srbina, koji smatra da je od obrazovanja najvažnije posjedovati životnu školu!
Kakvi crni majstori To su dunđeri koji uzimaju pare za 10ak minuta posla! Sam si sebi najbolji majstor!
E sad, druga je stvar to što nema alat, pa samo iz tog, niti jednog drugog, razloga mora zvati ove, dunđere!
A:"'Alo, e Brljak jesi ti?"
Brljak(majstor):"Jesam, ko je to?"
A:"Ma Pušljo ovdje, dolazio si kod mene za onaj osigurač kad je stalno izbacivao. Sjećaš se?"
Brljak:"Da, da. Reci, sta je sad!?"
A:"A jbg ja još nisam kupio sebi alata, pa da te ne cimam više. Ma mašina mi ne izbacuje vodu. Popravio bi' ja to sebi, nego nemam čime, ako me razumiješ. Pa de naleti da to riješiš, to ti je 10ak minuta posla!"
Smatra se u našem narodu da ako devojčice pevaju za vreme ručka da će im, kad porastu i udaju se, muževi biti ludi. Sujeverje ili ne? Ali nešto mi se čini da smo unazad 20 godina svi pevušili za ručkom. Neka, neka... Neka su nama muževi živi i zdravi i pozitivno ludi.
Kako sam pevala tako sam se i udala!
Na ovom sajtu glas iz mase, masa, šapat iz mraka, onaj što smatra da je dovoljno pametan da treba da podeli svoju mudrost sa nama, ali ga često mrzi da skapira na kakav je sajt uopšte zašao. Pustio bi goluba, ali ostao bi anoniman, a svima nama će da smrdi! Pogledaj Hitler.
Telefon u javnim ustanovama, državnim fakultetima i sličnim mestima koji neprekidno zvoni. Smatra se da su ovi telefoni ukleti, ili "vruči", pri čemu termin "vruč" potiče od drevne kineske reči 是成这 što u prevodu znači "ko me dotakne usahnuće mu ruka i neće imati poroda narednih 30 leta".
Naravno, javljanje na ovaj telefon se strogo i vešto izbegava.
A: Dobar dan, ja sam došao da izvadim nov pasoš.
B: Dođi sutra, ide pauza za kafu pa smena.
A: Ja vas zvao jutros 5 puta, mogli ste bar da se javite da mi kažete da ne dolazim.
B: A ne. Znaš.... naš telefon je vruč.
