To je vrsta jakne koja je napravljena od denim platna ,bas kao i farmerke i nikada nije sluzila kao jakna ,vec kao modni detalj.Razlog tome je sto se denim platno po hladnijem vremenu toliko ohladi,da vam je prijatnije bez nje nego sa njom.Zato su ljudi kombinovali teksas jakne sa raznoraznim prslucima ili nosili ispod drugih ,toplijih jakni.Za teksas jakne se smatra da su neunistive,sto ce mnogi zaljubljenici u iste rado potvrditi i ponuditi kao dokaz,njihove cesto i decenijama stare jakne.
Ja imam jednu koja je stara skoro dvadeset godina,prana je jedno hiljadu puta,sva je izbledela,ali jos uvek savrseno nosiva!U jesen je rado nosim ispod vijetnamke,a detalj koji najvise volim na njoj su unutrasnji dzepovi.
Normalno,u pitanju je "Levi's" jakna,koja je kupljena u Grckoj,sto bi trebalo da znaci da je verovatno sasivena u Novom Pazaru i neunistiva je!
Predstavnica ljepšeg pola s kojom je ući u debatu ili raspravu, isto što i ošamariti Fedora Emejlijanenka kad sune pešes votki. Gubiš garantovano. Čak i ako su ti argumenti duplo jači, ona je glasnija. Osoba koju isfrustriranost prouzrokovana kilama i izgledom goni da u svakom društvu bude najpametnija, te da svaku zgodnu cicu smatra glupom ćurkom i sponzorušom. U društvu puca od samopouzdanja, nema komplekse, ali kad ostane kući sama, plače uz Santu Barbaru i princes krofne. Muž ove žene je mazohista, obično ima 60ak kila i dobro kuva.
Po zenskom shvatanju to je obicno lik iz drustva koji je pozeljan doticnoj i rado bi ga posedovala, a on iz razloga zato sto je smatra drugaricom, zato sto "nije neka" ili prezauzetoscu jebuckarenjem "sa strane" nema vremena za istu- cesto je prinudjen da od nje slusa reci "MUSKA KURVO", "KAKVA TI JE OVA NIKAKVA", "IMA DA NAVUCES NEKU BOLES'"... A on ni kriv ni duzan, cak naprotiv-ni dinar nema od te aktivnosti- jos puca kes na kurtone, picenca, grickalice...
Ruralni žargon za stvorenje krhkog tela i još krhkijeg uma, koje se samo u nedostatku boljeg izraza može nazvati ljudskim bićem. Osoba koja se generalno smatra nesposobnom da sama opstane u seoskoj sredini. Sukurčina slabo barata poljoprivrednim alatljikama, tanak je na šljivi i drugim izvorima zadovoljstva i više nego beskoristan na nedeljnoj seoskoj fudbalici. Ukratko, luzerčina koja bi izgubila nacrtanu ovcu.
- Gledaj vamo, pajserčino mlada, ovako se koristi motika. Ne može se sve postići mehanizacijom, moraš malo i rukama da zapneš. Al opet šta ja tebi pričam, ti si sukurčina koja ne zna ni traktor da upali.
- ...
- I nemoj da bleneš u mene ko pečeni ovan, trgni se malo. Sramota me bre od tebe, ne smem više u kafanu da odem. Sav si ko neka devojčica, onomad kad si gledo kako se krava teli vrišto si ko tvoja majka dok smo te pravili.
- ...
- I bar da si u školi dobar, nego te i nastavnici i deca zovu Sreten Kreten. Kaćeš se bre dovesti u red?
- Gnkh...
Onaj koji je uvek raspoložen da oraspoloži. Svako društvo ima jednog. Ako snimi da ti nisu sve koze na broju, smatra da mu je dužnost da to promeni, a ako ne uspe, svu krivicu svaljuje isključivo na sebe, ali ne odustaje. Potreban mu je trenutak da te pogleda i na osnovu toga što vidi zaključi dokle sme da ide. U ključnom trenutku pogled mu je fiksiran, lice ozbiljno, i samo ga jedno odaje: donji kapak počinje švalerski da igra, kao da će da se nasmeje, ali do toga nikad ne dođe.
Ć: "Perice, daj mi đačku knjižicu da vidim kako si prošao."
P: "Nema šta da se vidi."
Ć: "Daj da vidimo."
P: "Šta će ti?"
Ć: "Daj."
(Perica mu nevoljno daje knjižicu)
Ć: "Kakva ti je ovo napomena? (čita naglas) Učenik je pokazao napredak u toku školske godine. Samostalan je u radu i aktivan je na času. Imenuje i prepoznaje sve obrađene sadržaje... jedino mu se zamera to što povremeno prdi na času i time ometa rad ostalih učenika..."
P: "Šta? Ahahahahahahahahaha! Daj mi to ovamo!"
Ukalupljavanje je proces kojim sistem stvopren da donosi korist i suficit, proizvede priblizno savrsenog namenskog coveka, na primer Japanca. Japanac je ekonomican covek : zauzima manje prostora nego prosecan Evropljanin ili Afrikanac, malo jede, vozi taman mali automobil kojim odlazi na posao, na kojem je maksimalno skoncentrisan i profitabilan. Covek ne odgajan nego vaspitan da ne trazi mnogo, a vredno uci, kako bi zasluzio stan od 17.5 kvadrata, radeci naporan posao koji roboti jos uvek nisu u stanju da obavljaju umesto njega. I on je zahvalan, jer u njegovoj zemlji to se smatra uspehom i dobrim zivotom.
Modifikacija izraza tip, namenjena isključivo za upotrebu u negativnom kontekstu. Dakle ne bilo kakav tip, već totalna džiberčina, ljančester sumnjivog izgleda i još sumnjivijeg zadaha. Biće koje nijedna majka ne želi za prijatelja svom "zlatnom" detetu, jer više tipčina na jednom mestu je ono što se u kolektivnoj svesti smatra lošim društvom. Na takvu sliku obično utiču i gabariti tipčine, jer on uglavnom pripada mrčo redu veličina.
- Evo brate doneo sam ti i pomorandže, nadam se da ćeš uskoro biti u stanju da ih jedeš. Aj sad da čujem šta je bilo.
- Ništa, dolazim ja sinoć u klub i vidim nekog novog izbacivača, 'naš kaka tipčina, klasični pčelar pripravnik. Učini mi se nešto poznat, zabuljim se u njega ko tele, njemu se to izgleda nije svidelo, krenu čovek prema meni i sledeće čega se sećam je buđenje u bolničkom krevetu.
- A jebiga kad nisi znao da se Stiven Sigal zaposlio kao obezbeđenje u Šćepan Braunu. Šta će kad mu je propao onaj posao sa obukom specijalaca.
Poseban profil devojke,koja se odlukuje manjkom kucnog vaspitanja,zeljom da fizicki lici na svog idola,ponasanjem bas kao njen idol.....Takva devojka zahteva sponzora,posto kopiranje zivota njenog idola mnogo kosta,a posto nije u stanju da to sama finansira,mora ,bas kao njen idol,da nadje nekoga ko ce to da joj omoguci.Smatra se da pravih cecofila u Srbiji ima ,najmanje,100 000 ,mada ih je verovatno i mnogo vise,sto govori o stanju nase nacije!
Meni se Ceca oduvek gadila,mada ima dobre silikone....
Jedan od dokaza koliko su narodi na ovim prostorima primitivni i zaostali...
Smatra se da u slucajevima kada je osoba bolesna do te mere da mu doktori ne mogu pomoci,nervno poremecen,lud,ako se sumnja na magiju,ako je dete problematicno....ma za gotovo svaki problem u zivotu,mnogi vide resenje u hodzinim zapisima!
Hodzini zapisi su neke magijske brljotine,koje se obicno pisu na pergamentu i navodno, lece od svega.Njih ne koriste samo muslimani,vec i hriscani,koji zajedno veruju u magijsku snagu ,te budalastine....
Cudo jedno kako pored tolikih vidovnjaka,proroka ,nadrilekara,vlaskih vracara,kleopatri i sl.,nismo uspeli da pobijemo sve nase protivnike,a da ne ispalimo ni metak?
Cak ni pokojna Milja Vujanovic regulus(sta god to znacilo),nije uspela da omete nase protivnike,iako je godinama sirila mrznju sa malih ekrana i Kalimegdana,gde je izvodila svoje "obrede",koji su trebali da nas spasu od agresora!
Izuzetno zanimljiv sindrom karakterno-govornog tipa.U drustveno-politickim sistemima se uglavnom pojavljuje kod populacije koja se nalazi blizu vrha hijerarhiske piramide pogotovu u drzavnim institucijama.Postoji direktna korelacija izmedju napredovanja individue na drustvenoj lestvici i pojave sindroma.Sindrom deluje uglavnom na zarazenu osobu na taj nacin sto doticna smatra da je njeno bitisanje na Planeti Zemlji od krucijalnog znacaja za drustveno-politicki sistem a u tezim slucajevima to se odnosi i na sistem ekosfere...Sindrom uglavnom dolazi do izrazaja u interakciji sa saobracajcima i pripadnicima nizeg hijerarhijskog ranga...
I beše jednom izumljen foto aparat, koji kasnije preraste u digitalni foto aparat, godinama je služio svrsi čuvanja lepih trenutaka od zaborava, dok ne postade dostupan svima, ali baš svima. Od tada veliki broj "ovih srećnika" smatra da je osnovna svrha putovanja/izleta/izlaska pravljenje što većeg broja fotografija da bi ih prezentovali vaskolikoj javnosti. Ako odete negde nije bitno da nešto vidite, da se družite, uživate, važno je samo slikati, SLIKATI I SLIKATI da bi dotični materijal završio na fejsbuku. Logika ovog tipa ljudi je: "Ako ste nešto doživeli, a nije na fejsbuku, kao da toga nije ni bilo".
-Slikaj me sada ovde pored spomenika-
-Sada me slikaj kako jedem sendvič-
-Sada slikaj kako sam se uflekao senfom-
-Vidi, evo ga Emir Kusturica, sada me slikaj sa flekom, sendvičom i Kusturicom kako prolazi-
-Sve ću da stavim na fejsbuk-
-Slikaj me sada...-
Najčešće to su ona deca koja imaju brata ili sestru, starijeg ili stariju, 10-15 godina od njih.
Rimejk dete predstavlja pokušaj roditelja da isprave grešku koju su napravili dekadu ranije, u pravljenju onog prvog, kod nas, jako često slučajnog izroda usled nedostatka kurtona ili nekog drugog vida kontacepcije. Roditelji se najčešće odlučuju za ovakvu vrstu deteta, kada uvide da će njihovo prvo, sada već konjina u pubertetu, neće ispuniti njihova prvobitna iščekivanja, koja prvorođenče smatra za nepotrebna i prezahtevna.
Spavaća soba jednog para u ranim tridesetim, muž budan, šljaker, žena, domaćica, 5. mesec trudnoće, iz hodnika se čuje buka vrata, spoticanja o cipele i pada, koju prouzrokuje njihov 14-godišnji sinčić, koji se u najtamnijim ponoćnim časovima vraća kući sa takozvane ''bleje'', šireći miris piva, cigareta i mokraće.
- Znači ovo mu je već drugo veče zaredom da se vraća ovako kasno, ne znam više šta da radimo...
- Zabraniš mu, on pobegne, ne dam mu pare, on ukrade, bole ga kurac za sve, 'de mi je pamet bila pre 15 godina?
- Pitanje je, 'de ti je kondom bio...
- Daj ne staj mi na muku još i ti, nego a'e da se nadamo da će bar ovo na bolje da povuče.
- Da bog da!
Čovek koga jebu 98%. Čije mišljenje niko ne uvažava, čak šta više i ne trudi se niko ni da ga sasluša. Odbačen i neprihvaćen u društvu. Lik iz škole čije ime ne znate kad gledate fotke iz osnovne. I srednje takodje. Nevidljiv, neprimetan, nezapamćen. Ignorisan. Čovek koga ćete upoznati deset puta i dalje nećete znati njegovo ime. Asocijalan, ali ne svojom krivicom, najverovatnije je ružan, što se u našem vremenu smatra invaliditetom. Onaj sa kime niko nije hteo da se igra. Koga devojčice ne primećuju. Nevidljivi.
1: "Gde si Marko care! Odavno te nema u gradu. Kako se provodiš? NIje ovaj klub loš, skoro su ga otvorili i što je najbolje uvek je pun riba!"
2: "Ma idi Milisave u kurac, šta meni vredi što je pun riba kad sam celo veče ko nindža! Startovao sam bar pet, kao da me ne vide! Jednoj sam ispred nosa popio njeno piće i NIŠTA! Nije ni primetila!"
Izraz koji se koristi za tvog kolegu, saradnika ili potčinjenog koji je krajnje nesposoban i uvek spreman da izgubi dve nacrtane ovce.
Svaki posao koji mora da se obavi sa njim u timu ili koji si mu kao njegov šef poverio, pretvara se u besumučno ispravljanje njegovih grešaka i propusta, koji su pored nesposobnosti, takođe posledica lenjosti i ležernosti, a neretko i potpunog odsustva inteligencije.
Inače, pošto je poznato da Nemačka ima veoma jaku ekonomiju, sistem koji veoma dobro funkcioniše i smatra se prilično teškim za razaranje, uništiti to za pet minuta radeći unutar njega, stvar je koju samo ozbiljan nesposobni mentol može da izvede.
- Šefe jel mogu danas ranije da izađem, dolazi mi devojka sa mora, pa da je dočekam na stanici?
- Pa jesi uradio onih par stvari što sam ti rekao da uradiš?
- Naravno šefe, sve fakture sam zaveo, likvidirao i poslao u finansije.
- Samo momenat zovu me iz finansija. Da, da, au, dobro. Saša koji si ti konj, da ova devojka nije primetila šta si napravio sa ovim fakturama koštao bi nas deset miliona dinara. Jesi ti bre normalan. I nemoj više da držiš kafu na fakturama. Ostaju krugovi!!!!! Dobro, polako, miran sam, jesi odneo direktoru i direktorki finansija poklone od onog klijenta?
- Jesam šefe. Odneo sam roze poklon direktoru a crni direktorki kao što ste rekli šefe.
- Obrnuto Sale. Obrnuto. Dobro, nema veze možda se svidi direktoru orhideja, maskara, epilator i uzorci uložaka od ovih iz „Libresa“ a direktorki after šejv, privezak u obliku fudbalske lopte i kupon za besplatno pivo u kafani po izboru od ovih iz Jelena.
- Au šefe zeznuo sam, ali predložiću direktoru da to pokloni svojoj ženi na primer...
- Ne Sale, stani, nemoj. Fokusiraj se čoveče bili smo na sahrani njegove žene pre manje od mesec dana.
- Joj da, zaboravih šefe.
- Nego jesi obavio sastanak sa ovima iz Mercedesa.
- Jesam šefe.
- Jesu ti dali profakturu na sto hiljada i jesi je odneo na plaćanje finasnijama?
- Jesam šefe, plaćeno je po hitnom postup....kako sto hiljada šefe, zar nije milion?
- KAKAV BRE MILION KRETENU JEDAN!?
- Jao šefe, polako, pa ja sam pogrešno napisao u beleškama jednu nulu više. A vidim ja oni se prvo začudili, pa se smeškaju nešto.
- Polako, smiri se. Samo smo platili nešto devetsto hiljada više. Nije strašno. Jedan, dva, tri. Dobro je. Rešiću to. Čoveče tebe treba poslati u Nemačku da im uništiš ekonomiju za pet minuta majke mi.
- Hvala šefe.
- Ne Sale, to nije bio kompliment i da ne nabavljaš onako dobru džidžu iz Bloka, da ne imitiraš one silne zvukove odlično i da nisi mlađi brat od generalnog direktora, sredio bi ti otkaz odavno. Ajde imitiraj Artuditua.
- Tutututurututu.
- Hehehehe koji si ti kreten. Ajde donesi mi kafu i beži kući da te ne gledam. Znaš kakvu pijem Sale jel tako? Donosiš mi kafu već dve godine svaki dan.
- Naravno šefe, gorka i bez mleka.
- Slatka sa mlekom Sale.
- A da, evo stiže odmah.5 minuta kasnije
- Evo je kafice šefe.
- Sale ajde mi stavi samo šećer unutra i sipaj mleko.
- Ne pijete više gorku šefe?
- Ne Sale, od danas pijem slatku.
- Dobro šefe, evo ga, odoh ja.
- Evo ti pare za dva paketa, da doneseš sutra, to barem nikada ne zajebeš.
- Važi šefe, samo mnogo duvate šefe, juče sam vam doneo dva.
- Ko sa tobom radi Sale samo tako može da preživi dan.
- Hvala šefe.
- Opet nije bio kompliment. Beži.
- Vidimo se sutra šefe.
Gradska fora, podjednako rasprostranjena na selu. Elem, posto ona fraza "da komsiji crkne krava" nije podjednako delotvorna po gradovima za razliku od sela- zbog istrebljenosti istih, sledeca pakost na lestvici je: " Komsija, jebo sam ti zenu". Posto s njom doticna osoba i nema rodbinskih veza (zena NIJE rod), a ujedno doticni nakon odredjenog vremena braka sa istom ima vise izjedanja dzigerice nego li mira i ljubavi, ovo se i ne smatra prevelikom uvredom... Sem u slucaju kada je zena mlada i lepa, a voli i da svrlja!
Upozorenje koje izgovarate osobi pre početka nečega što zavisi od vašeg poverenja u nju...a koje vi naravno uopšte nemate.
U teoriji služi za to da se nekako izbegnu neželjene posledice i neprijatnosti.
U praksi, onaj ko prvi u nekom odnosu izgovori to Samo da znaš da ja nisam budala, se automatski smatra za kompletnu budalu i kretena.
-Kaže da uživa u danu, a u spavanju propusti jutro(najlepši deo dana),ali to manje-više,nego i celo prepodne.
-Kaže kako se ponosi svojim postojanjem, a ono je ustvari zasnovano u suprotnosti na one koji žive,po njegovim mišljenjem,lošije od njega.
-Tvrdi da život živi maksimalno, al ipak bleji pred kompom,većinom na fejsu.
-Smatra da je pametan,ne baš,samo se hvali a i jedva da je pred knjigom.
-Živi kao čovek, al ustvari kao slepi miš.
-Sad pokreće miš napred,zbog deljenja minusa.
Naziv za žensko dete, pogotovo na jugu zemlje. "Tudja kuća"se ne školuje,niti nasledjuje bilo šta, jer jedina njena svrha je da se osnovno opismeni, nadje sebi gazdu (muža) i ide što dalje, kako ne bi smetala muškom nasledniku da uživa u blagodetima svog nasledstva. Iz takvog primitivnog razmišljanja je i potekao izraz "tudja kuća",jer se žensko dete smatra osobom u koju ne vredi ulagati,jer je to ulaganje u tudju kuću,u koju će ona otići kada se bude udala...
-Advokat piši... Sinu ostavljam,kuću 200m kvadratnih,štalu 120m kvadratnih,kola marke Ford,traktor IMT 533 i IMT sa kabinom 539,ono malo prikolče i ono veliko,četiri krave,sedam hektara obradive zemlje,3 hektara bukove šume, vikendicu na Rtnju,plac u okolini Aleksinca, deviznu štednju, keš koji se nalazi u kući,300 gr porodičnog zlata i stan u Aleksinac.
-A ćerki?
-Ma šta ćerka? To je tudja kuća,ona će da se uda i da ide, njoj mogu da dam jedan kofer da se spakuje i ništa više.
Situacija kad se dva automobila koja se kreću u suprotnim pravcima nađu jedan naspram drugog u jako uskoj ulici.
Pošto se ne mogu mimoići, jedan od dva vozača mora se vratiti nekada i po stotinak metara u rikverc kako bi sukob bio riješen.
Kako se povlačenje smatra kukavičkim činom, akteri sukoba vrlo često čekaju i po više minuta da neko treće vozilo dođe na bojno polje i svojim prisustvom u najvećem broju slučajeva riješi bitku u korist onoga iza čijeg se automobila nalazi.
A: Brate sa srećom se onaj sklonio više.
B: Ma nije čovjek kriv, krive su ove seljačine što su pravile ulicu. Lako im se bilo do juče konjima mimoilaziti ovuda.
Bolest ljudskog društva, možda mnogo raširenija nego što je bila srednjevekovna kuga. Odnosi žrtve (posebno omladine) više nego svi ratovi u ljudskoj istoriji, samo sa mnogo manje krvi nego rat. Poreklom je iz Amerike i Britanije i kod nas Balkanaca je ova bolest došla u prvoj polovini 90ih godina, kada se otelotvorilo u abominaciju zvanu ''Grand''. Nažalost, fenserski grip danas je mutirao i ima mnogo tragičnije posledice po mozgove nego 90ih.
Simptomi:
-Oblačenje u roze (kod muškaraca) ili oblačenje majica sa američkom ili britanskom zastavom (kod žena).
-Nošenje veoma malih minića ili veoma tesne (po mogućstvu crne) pantalone.
-Pričanje na poluengleskom-polusrpskom jeziku ili na gej akcentu (moguća je i mešavina ova 2 govora).
-Pretvaranje slova ''v'', ''č'' i ''š'' u ''w'', ''ch'' i ''sh''.
-Nošenje Gaga-naočare u roze ili beloj boji.
-Stavljanje megatone i megatone šminke, možda mnogo više nego što je bomba bačena na Hirošimu imala uranijuma.
-Farbanje kose u veštičje-plavu ili u neon bojama.
-Biti preopterećen sa težinom i izgledom, iako je nalickana i mršava.
-Menjanje dečka/devojaka kao gaće - svake večeri spavanje sa nekim drugim.
-Fenserski-gripozna osoba slavi drogu i alkohol kao bogove i smatra da slavljenje tih istih je ''OMFG cool and trendy''.
-Osoba smatra da su mafijaši iz filma ''Vidimo se u čitulji'' bili krojitelji istorije veći od kneza Lazara, Karađorđa i Nikole Tesle.
-Takođe smatra da ne postoje bolji pevači od Lejdi Gage, Džastina Bibera, Grandovaca, Seje Kalača, Karleuše i ostalih sličnih.
