Još jedan način na koji roditelji leče svoje komplekse, pokušavajući da preko dece ostvaruju svoje ne ostvarene želje.
Vođeni pomodarstvom koje nam zapad servira u svakom jestivom i ne jestivom obliku, pored svih gluposti ovaj fenomen se provukao skoro neprimetno. Malo po malo, mic po mic i eto nama višeimenskih subjekata. Sve bi to možda i bilo simpatično da nije rađeno sa ciljem isticanja pojedinca.
Dobijanje prinove se smatra najvažnijim događajem u životu svakog roditelja. Zbog toga, nije sve jedno koje će ime sa ponosom nositi novi član familije. Iz muškog ugla to i nije neka dilema. Ako bude žensko, još manja, jer se on tu ništa ne pita. Sin će se zvati po dedi, pradedi ili omiljenom fudbaleru. Domaćem, jer bi Didije bilo previše čudno, što ne važi i za Anton - Pavle ¿
Zato pre nego što dete usere prvu pelenu i pre nego što počne da se loži na tenis, ono dobija lični pečat posebnosti - duplo ime.
- Dobar dan, dajte mi najveći katanac koji imate.
~ Ovo je najveći, 5 cola, možeš Marakanu i JNA zajedno da zatvoriš.
- Nisam siguran da mi odgovara...
~ A za šta ti treba ?
- Idem sa devojkom u Vrnjačku banju za godišnjicu, pa ne znam dal će da stane Anastassia Emanuella Bridžit.
~ Menjaj ti devojku mali, ta će si ostaviti i svoje prezime kad se uzmete. Deca će te mrzeti, ortaci zajebavati, šta ti to treba u životu...
Žensko ime grčkog porekla koje označava sve najgore karakteristike jedne ženske osobe. Daje se sa ciljem devojčicama dok su još uvek u kolevci i ni ne slute koliko je jaka magija ovog imena. Kroz istoriju su se kršili zakoni i nacije zbog žena ovog imena kao i muška srca.
Jelena Trojanska (žena Menelajeva) je bila uzrok Trojanskog rata.
Jelena (žena Cara Dušana) je bila prva žena koja je ušla u Hilandar i samim tim kršila pravila tog manastira. Verovatno je zvocala mužu i postavila mu ultimatum.
99% muškog sveta prođe kroz fazu "Jelena" (bilo da je samo ludo bio zaljubljen u nju ili je bio u vezi) koja mu zagorča život.
Krajnji stepen prisnosti i ljubavi prema istom.
-Ej jebote, što ne pokupiš onu, znaš da te već dva vikenda zaredom smara.
-Da li si normalan, pa ne stavljam ja svog Boška svugdje druškane!
-Kakav Boško, šta pričaš dilejo jedna, idi jebi kad ti je bog dao!
-Ništa to, hoću kad ostarim da mi Boško bude zahvalan što ga nisam trpao u sve i svašta. Nekad mu je ljepše u mojim rukama.
-Jebeš mi sve ako si ti normalan!
Najiritantnija stvar koju ženska osoba može da uradi, najčešće se odvija između dve međusobno drage ženske osobe.
-Šta radiš, Vanjče?!
-Evo, ništa, Mirče!
Jovo, Mišo, Lazo, Pero... Kakav jedan takav da ne bude dobar čovek? Bosnizacija predstavlja pokušaj da od običnog, svakodnevnog čoveka napraviš Bosanca: isto to samo naprednu verziju, koja se pored svih vrlina može i poklati s medvedom. Win-win kombinacija, sve u svemu.
Kao takav, on je dobar čovek. Ljudina. Učiniti drugome i na svoju štetu. On razume druge, ali ne insistira na tome da ti njega razmeš. Bitno mu je da je dobar sa svima, pošto je ionako za sve druge on bastion ljudskosti i poštenja. Iako ima nekih mana, nekad i značajnih, dobrota njegova sve to anulira.
- Istoče, jesi li video kako Tomu Nikolića nisu dočekali u Gračanici? Ko bi rek'o da naša Crkva ne drži toliko do grobljanskih običaja čim glavnog grobara ne dočekuje...
- Ha, ha! Jes' lud ovaj Strajo, jeb'o sliku svoju!
Zarko- ime koje pruza otpornost na 25 stepeni
Ognjen- ime koje pruza otpornost na 32 stepena
Ugljesa- ime koje pruza otpornost na 40 stepeni
Apsolutni MUST-BRING sa svake moguće(i nemoguće) ekskurzije u osnovnoj.
Imam kolekciju.Različitih oblika,veličina i boja...
Poduhvat koji frustrira žešće od objašnjavanja Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina, kvest nad kvestovima, korak koji nema teorije da odradiš tek tako. Jer, servisi poput Dži-mejla i Jahua imaju šurnaest ziliona korisnika koji su zauzeli sva moguća smislena imena, te preostaje da nemoćan skontaš koliko ljudi se zove isto kao ti, rođeno je istog datuma i ima iste ideje za kombinovanje slova i brojeva kao ti i prihvatiš predložen, retardiran juzernejm koji ti nudi sam servis.
Ime: Lelemudin
Prezime: Panajotović
Izaberite korisničko ime: lelemudin
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: lelemud1990
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: lelemud.panajot
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: panajot90lelemudDonjaKatrgaXXX
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: jebemlivammajkuimalikojedanijezauzeto
:ovo ime je zauzeto, dostupno korisničko ime je jebemlivammrtvumajkuimalikojedanijezauzeto2013
Nešto što bi pod hitno trebali uvesti kako bi se riješila seksualna frustracija. Točno znaš što se želi.
Beach club Crnodruživa, muška varijanta Crnodruživ.
Noćni klub Plus size - Volim da me žene opterete, ne samo s problemima.
Za lezbiljke - ilustracija Duffy na ulazu s obradom - I have pegging your for mercy.
Za heteroseksualce koji vole odzada - noćni klub Backstage.
Za gejeve - noćni klub Backdoor.
Za svingere - noćni klub Svinge, svinge raja s ilustracijom ključeva u zdjeli.
Za biseksualce - noćni klub Dvocijevka.
Za intelektualce - književni klub Kome metak zvoni, filmski klub Akita Kuracawa.
Za alpiniste - klub Verata.
Za zaljubljenike u jogu - klub Veliki guuuruuu.
Za jednokratno druženje - Lom na prvi pogled.
Za duže staze - noćni klub Romantik.
Za duhovno povezivanje - klub Ugovor duša.
Stari sovjetski softver koji koriste obe zaraćene strane u propagandne svrhe. Kao i sve što je sovjetske proizvodnje, nedovoljno sofisticiran, te ne pruža ni lokaciju ni populaciju fiktivnog sela. Radi na principu stavljanja slogova -evka, -avka, -ka i -evo, na kraju random generisanih slogova. Ponekad, radi iluzije realnosti, razbije -evka, -evo, formulu imenom sela koje se završava suglasnikom.
Često se kvari i pravi zabunu, što nije bag, nego feature. Jer dezinformacija i psihološko ratovanje su način kako pobediti. Sun Cuevka.
*program se često autsorsuje i stranim kućama, ali nikada televiziji Hepi.
Ukrajinski TV: Od ruskih terorista danas oslobođena sela Mahmutovka, Radezagorovka, Jam-Madarevo i Ljig. Ozbiljni uspesi na polju konačnog oslobadjanja Aladinke i Džazminovke
Ruski Tv: Od nacista oslobodjeni Adis-abebovka, Krueladevilovo, Šahtjorovka, Siniševka i Ljig.
CNN: Hoće li se iko pozabiviti problemom kućnih ljubimaca u ratu zahvaćenim selima Denverovka, Čarapovka i Ljigu?
Hepi Tv: Ma za tri dana smo u Kijevu, šta kurac.
Suptilan način da ti riba kaže da si stoka obična i da neš jebat.
- I tako... u čemu si ? hehehe
- Simeune !!
- Nemoj se ljutiti, šalio sam se...
Danas se na stadionu kod "Paprikara" odigrala derbi utakmica između "Džigerana" i "Ćurana". Sudija je bio "Čarapan" dok su se u publici mahom nalazili "Crevari".
Paprikari - Leskovac
Crevari - Ćuprija
Džigerani - Paraćin
Ćurani - Jagodina
Čarapani - Kruševac
Sleng za grupicu gde skoro svi imaju, nekim slučajem, ista imena. Ne moraju da budu čak ni sva ista, ali da budu povezana (Andrija, Andreja i Andrej; Jovan, Ivan i Ivo...). Nemoguće ih je zbog toga pamtiti po imenima nego se samo odazivaju na prezimena. Nisu ni svesni ove slučajnosti dok ne dođe neko sa strane.
Sleng je došao iz Njegoševog "Gorskog vijenca" gde se dosta likova zove Vuk ili nešto slično (kao Vukota).
-Gospodine Dragoševski, vaš novi tim Vas čeka u svlačionici..
-Hvala, mogu li da dobijem spisak igrača?
-Evo izvolite...
-...pa...šta je ovo?
-Zašto?
-Pa...Dragorad Mišković, Dragan Sremac, Dragoljub Stevanov, Dragan Jakovljević, Dragi Časlavov, Dragan Jovanović, Dragan Milin, Dragan Kumanovski...imaju svi ista ili slična imena..?
-Vidi stvarno...nikad nisam to ranije primetio... Pa da izgleda da imaju.
-Šta izgleda, kao da im je Njegoš davao imena...
Dođe tako neki Mukajlijaš (namerno M umesto V haha), pozitivno komentariše, a autor definicije mu se zahvali uz prigodno izmenjen nadimak. Transfer zagarantovan.
The Prof: Dobra definicija +
Autor: Hvala Profesorčino!
--------
Loksi: super super druže +++
Autor: Hvala Loksteru
--------
Fejd: super +
Autor: Desi Fejdaro
Ortak mi je rekao da je na žurku doveo jednu malu, samo za mene! Posle dva popijena piva, prilazim mu i kažem mu da sam spreman da se konačno upoznam sa njom. Odlazi do nje i kreću u mom pravcu, a meni je frka bez obzira na to što sam malo popio.
Pa dobro - imam par sekundi da je impresioniram!
Približavaju mi se. Sada su već na 3 metra od mene. Primećujem da je mala zgodna. Sve su bliži. Vidim joj i nos i usta, i fino to sve izgleda. GRUDI. KOLIKE GRUDI IMA. Stefane, saberi se, ispadni šmeker - gledaj u oči! Šta sad? Pa podigni malo ramena, skroz si grbav.. e tako. Sad malo da izbacim grudi, neka vidi da sam vežbao onih mesec dana prošlo leto. Da li da nabacim neki kez? Pa neću da ispadnem neki seljober koji se smeška non stop.. a neću ni da misli da sam neki dosadni štreber. Ma nasmejaću se malo. ČEKAJ BRE! Pa juče mi onaj kasapin, da ne kažem zubar, vadio trojku. Ima da pobegne devojka čim me vidi. Dobro, znači samo krajičkom usana ću se osmehnuti. Hm, a kako da joj se obratim? Da li da kažem svoje ime dubokim glasom, normalnim glasom? A možda je od onih koja više voli one isfeminizirane. Ma reći ću nekako srednje, zagonetno.. misteriozno. Da, da, da. Pale se one na to. Evo ih na metar od mene! Ček, da li da je startujem sa nekom forom za Zemunce? Ili.. ma ne, sve su posle mog vica rekle da im se desilo nešto mnogo loše u stanu i da sad moraju da idu. Uuu, ova je bomba, pa znači moraću dobro da je napijem da bi joj bio lep večeras. Obavezno da stisnem biceps, baš sam se razbacao od onog dana kad sam mešao malter kod Žike (već su došli, nesvesno pružam ruku, izgovaram svoje ime). Aham dobro, znači ovu moram da dovedem gajbi. A KITA! Matorci se vratili sa Zlatibora, gde ću sad da je vodim?
Ček', bre, ova mi je rekla kako se zove?
Drugi način da se kaže da je posjećenost određenog sportskog događaja poražavajuća.
Hiperultranadrealizam.
Nešto zbog čega bi čitalac zaključio da se u Beogradu živi bolje nego u Monaku.
Karl je sedeo i čitao dnevnu štampu u svom koketnom stanu na Kok Hilu , kada se Helen pojavila.
-Ah! Ova pedeset devetka, pa ko će je iščekati.
On joj je na to samo uputio ljubopitiv prekorni pogled, spustivši lulu, pa je priupitao:
-Što nisi, zaboga, uzela limuzinu?
Helen samo odmahnu glavom, pa Karl nastavi:
-Kad će nam sin doći?
-Doista ne znam kada će se Robert pojaviti.
-A kći naša?
-Edit danas ima predavanja na univerzitetu...
Robert sleže ramenima, pa reče:
-Zvao me je Teodor. Idemo na rafting na Topčiderki.
-Pohitaj da te ne čeka.
(...)
Natpis u ulozi šifre udovice srednjih godina.
Pre svega se odnosi na navijače Partizana i Zvezde.
Uglavnom se kreće sa ovim prozivkama posle evrokupova, ili kvalifikacija , ali kako igraju domaću ligu koristi se i nakon mečeva iste.
- Brate, bilo je INTEResantno večeras.
- ROMANTIKA, znam, mi se napili JAGODINSKIM pivom, a posle uzeli po tri ZLATIBOR vode da se otreznimo.
- AEL ste pili malo RUBINA.
- Jok brate pića BORDO boje ne pijemo.
Quito- Glavni grad Ekvadora, države u Južnoj Americi. Zbog svog "smešnog" imena predmet prikrivenog podsmeha među učenicima sedmog razreda, koji su, barem u moje vreme, tek tada ulazili u otkrivanje misterije posedovanja nečega što se slično zove.
Pored Kita, popularna su bila i ostrva Kurija-murija u Adenskom zalivu, pa oblast Kurdistan i stanovnici Kurdi, vrh Rudnika zvani Veliki Šturac i vazda smešna Tunguzija.
Nastavnica: 'Ajde ti nama Miloše reci glavni grad Brazila.
Miloš: Hmmm Buenos.......Brazilija!
Nastavnica: hmmm praviću se da nisam čula ono prvo, a Ekvadora?
Miloš: Pa...ovaj...kako da kažem...Kito.
( opšti smeh u razredu )
Nastavnica: Tišina! Šta je smešno? 'Ajde nađi Kito na karti.
Miloš ( vidno preznojen prilazi karti i počinje da pretražuje poput komandosa ): Pa Kito je.....
Dežurni šaljivdžija: Odmah pored Tunguzije, malo ispred nje!
( ponovo opšti smeh, čas se otrže kontroli i sledi 10-ominutna govorancija o tome kako nije lepo dobacivati i kako ništa nije smešno )
U međuvremenu zvoni i Miloš, sav srećan što se izvukao, poljubio bi i Kito i Tunguziju, samo kad bi znao gde su na karti...
