Univerzalni naziv za bilo koji deo čijeg imena ne možemo da se setimo ili smo jednostavno duduci za bilo šta iz te oblasti.
Duduk: "E, majstor Rade, kako ide popravka, o'š da završiš za danas?"
R: "Evo, evo, samo da ti stavim novo crevo, i ulje da zamenim, ima da štancuje ki fabrika!"
D: "A, je l', jesi mu pogled'o ono...ono bre od onoga što sam ti rek'o da prkće...znaš,bre, Rade....Rade, šta je....Rade, šta će ti taj čekić, Rade, spusti taj pajser, Radee!"
Iliti prva definicija. To je definicija na koju ti, ako si zaista pametan i duhovit i jaje, ljudi daju pluseve zato sto je dobra. E, ali, obicno je kao goluzdravi ptic koji je tek izmileo iz jajeta, smesna, neugledna i neiskusna, ali ti ljudi, opet, daju pluseve. Zasto? Pa, neki iz sazaljenja, neki kao dobrodoslicu, a neki da se ne prepadnes odma', pa izgubis zelju za sajtom...
E, a meni su prvu defku moderatori izbrisali, kao, plagijat... (arghh!!!!)
Kolega koga vidjaš samo u ispitnim rokovima, jer obojca niste baš najredovniji na predavanjima, ili je stariji/mladji od tebe pa je već odradio vežbe na kojima bi ste mogli da se sretnete.
Po Bog zna koji put izlazite isti predmet, opet nespremni, nadajući se da će uleteti zadatak koji znate. Ti znaš jedan tip zadatka, a on neki drugi. Zajedno i vredite za neku šesticu.
Prekaljen u mnogim bitkama, rutinski odradjuje još jedan ispit, dok gomila klinčurije ushiceno skakuce okolo i maše sa skriptama.
Ne znaš kako se on zove...niti on zna kako se ti zoveš. Imena su nebitna...nema potrebe za upoznavanjem kad se obojca već odlično poznajete. Obojcu vas muče iste muke. Nema potrebe za pričama tipa "koliko vam je ispita ostalo" i "šta bi moglo da dodje u ovom roku". Jedan pogled i sve vam je jasno.
-Poštovanje kolega!
-Ništa manje kolega, ništa manje...
U nedostatku poznavanja imena mnogih, uglavnom holivudskih glumaca, određen broj ljudi njihove prethodne zapažene uloge jednostavno imenom ubacuje u nove filmove ili serije.
Jedino je Švarceneger uvek Švarceneger.
-Matori, si gledao Black Death, odličan film, glumi Boromir!
-Znači, Californication je čudo od serije, nikad nisam kapirala Moldera onako..mada ni X files nisam nešto pratila otkad je sa Skali glumio T1000.
-Si znao da je Gandalf u privatnom životu gej, znači, nekako mi ni Xmen više nije kul?
-Ali brate, zato Švarci u Terminatoru...Švarcika u Predatoru kecu, tebra zakon..kada je Arnold u drugom stanju hahahah..gledao sam True Lies samo zbog Švarcenegera...
Svima poznat naziv za jedan svima omiljen deo odece.Medjutim,pocinjem strahovati za opstanak ovog nadasve domisljatog imena,gledajuci progres povlacenja linije ka gore sve vise mi u glavu ulazi naziv Dopupnjak.
Obavezne titule pre imena u vestima, toliko često korišćene i izlizane da su čak i vrapci na grani naučili kako ide. Popularizovano devedesetih, još uvek traje. Naročito dave pred izbore.
- Predsednik Savezne Republike Jugoslavije i vrhovni komandant Vojske Jugoslavije, Slobodan Milošević ...
- Prvi demokratski predsednik Savezne Republike Jugoslavije i vrhovni komandant Vojske Jugoslavije, njegova neobaveštenost, profesor doktor Vojislav Koštunica...
- Predsednik Srbije, njegovo manekensko veličanstvo i liči-na-Klunija, profesor Boris Tadić ...
- Gradonačelnik Jagodine, najpametniji i najbolji srpski domaćin, izgraditelj akva parka i zoološkog vrta, nabavitelj žirafe, pospešivač brakova, Dragan Marković Palma ...
Ovaj izraz je pogodan da se koristi u prostorijama gde se isključivo sluša tehno i on označava penis, iliti po naški Bobana, Stojka, i ostala imena.
Tehno gruva u pozadini. Momak prilazi usamljenoj curi
- Jel' mala, ko'lko ti beše imaš godina?
- 16.
- A reci ti meni, jel voliš čokotu?
- Obožavam, omiljena mi je ona sa mlekom.
- 'Ajde, sad će tebi da čika da dá čokotu sa mlekom. 'Ajmo iz ove gužve!
Jedan čuveni grčki filosof koji je naravno zbog svog imena doživeo veliku popularnost u postmodernoj srpskoj profanoj filosofskoj misli, a sve u cilju da se adekvatno odgovori svakom golemopametenijem mudomrsitelju koji prosipa zajebane spike i pravi se pametan.
A: Ovde ti brate, nikako ne odgovara iz X u keca, jer kad bi uzeo u obzir tradiciju, trenutnu formu, brzinu vetra, vreme odigravanja meča i kvotu na GG3+, onda bi sigurno došlo X-X, osim ako domaći ne igraju u formaciji 3-6-1, onda bi morao da računaš na faktor visine trave, pa bi došlo 1-1.
Eto, ja ti reko, a ti kako oćeš.B: More, kačim te na EpiKura, jebem te pametnog!
Tri najčešća imena , iz Američke kinematografije , koja vec decenijama , sa velikim uspehom , spašava svet od uništenja , taoce od terorista , ljude od prirodnih kataklizma i slično .
Samo se pitam , kada ce neki Konstantin da ispadne heroj , i spase našu planetu od unistenja ?
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Pokloniti nekom pečeno prasence. Darovatelj je uglavnom vredan i prostodušan, a dobrostojeći čovečuljak sa sela, dok je darovani po pravilu osoba sa nekim bitnim prefiksom ispred imena.
-Doktore, ako bude muško, masno ću te darovati!
Deminutiv (umanjeno značenje) za fiat-ov model malog auta...
A isto tako može da bude i nadimak za mušku osobu (i od imena i od prezimena)...
Univerzalne narodne mjerne jedinice vremena. Opisuju veoma kratke intervale u kojima se dešavaju odredjene količine sranja, koje su proporcionalne zajebanosti imena mjerne jedinice
A: čujem, sinoc neka guta opet bila u Alkatrazu, potezala se neka vatra i slično.
B:ma sine da vidiš, bano lik na karaoke i hoce da pjeva Tompsona.Odma pala neka čvoka, ali dok si reko Bismila on potego bombu. svi se sasrali, a jedan pajkan osto bez jajceC:šta to Štuks nabo Džonija sinoc?
D:ma jok samo ga malo pomazio po vugli.ovaj ga kao zakačio u prolazu i dok si rekao čakija, Štuka ga zazidao u patosE:e da vidiš na pijaci neki dan popust na deset kila paradajiza
F:ma puklo to dok si reko keks
Potice s'kraja devedesetih kada su eksperti iz sveta fudbala u osnovnim skolama vrlo cesto permutovali imena Bergkampa i Bekama i od dva vrhunska igraca stvorili jedinstvenog Dejvida Bergkampa..!
Morbidan smisao za humor nekih roditelja koji takva imena daju predmetima kojima biju klince. Uglavnom je to prut,ali sa obzirom na mastovitost ovakvih roditelja to mogu biti i potpuno neverovatni predmeti.
Dobices ti dobrilom po dupetu...
cekaj,cekaj,sad' cu ja da otkinem jednog mirka,samo da prodjemo pored drveta...
Mislite se u sebi sad, kako smeh može da bude neugodan? E pa može. To je onaj smeh koji je nama svima jako poznat. Šetas ulicom sam(ideš u školu, na trening,vraćas se iz grada)i odjednom,niotkuda, padne ti na misao neka pošalica od ranije koja je mnogo smešna. U nemoći da savladas usne i obraze da se nasmeju, počinjes laganim osmehom da se smeškas, i ne primećujes da te ljudi gledaju fazon "odakle je ovaj pobegao".
Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.
Balvan: Zovem ja juče Tocija na ćepi, a on u fazonu e ne mogu tebra, moram da spremam klopu, a ja u fazonu matori, to što ti je keva zapalila sa vodoinstalaterom, a ćale ti je invalid ne znači da ne treba malo da se opustiš, e, hahahahahah! Kapirate, ono, nema ko drugi da spremi klopu pa ga ložim, hnjo-hnjo-hnjo.
???????????????????????
...........................
...........................
Neko iz mase: Začuo se muk sa tribina.
Sleng za ortaka papuču. Nastao sintezom imenice "rob" koja korene vuče iz fraze "pičkin rob" i imena slavnog brazilskog fudbalera Robinja.
- Hoćemo da se našikamo i pravimo haos večeras?
- Ne mogu, dolazi mi Slađa da gledamo film.
- Dobro Robinjo, ti javi kad budeš mogao, sutra, prekosutra, za par godina...
Pesma legendarnog Tome Zdravkovića koja omogućava sviračima širok dijapazon imena nesrećnih ljubavi koji mogu pokriti kada pijani gosti naručuju pesmu. Vrši posao uz: Biljana, Miljana, Mirjana, Tijana, Dijana....
Pijani gost: Svirajte mi nešto za Biljanu!
Muzika: Ne kosite rosnu travu...
Pijani gost: Šta beše ovo?
Muzika:....Ja bih dao za Biljanu!
Pijani gost(glavom u sto): Jao, Biljana!!!
