Budi naivan, kupi neku glupost koja ti ne treba u top shop-u. Pored toga, postani član kluba 5 zvezdica i kupi to isto po sniženoj ceni, daleko višoj od realne. I to nije sve, sada kad si član kluba besmislenog imena zadržavamo pravo da te bombardujemo pozivima, mail-ovima i sms-ovima.
Ne propustite ovu ponudu. Sijalica koja sija u mraku!! Za svega 3999 din. Ali ako ste član našeg tupavog kluba sijalicu možete kupiti za svega 1999 din. Pozovite u roku od pola sata i pored vaše fotografije u našoj bazi stavićemo i forografiju magareta.
Ime za prst smešten između palca i srednjeg prsta. Decu dok su mala roditelji obično uče kako se koji prst zove, a onda ih pitaju da ponove, odnosno, da izgovore ta imena. Najproblematičniji je kažiprst, jer se kod njega sva deca zbune i ne mogu da ukapiraju da mu je to ime!
- Mišo, učićete u vrtiću kako se koji prst zove. Hajde da te tata nauči. Ovaj ti je palac.
- Palac.
- Kažiprst.
- Prst.
- Ama kažiprst, tako se zove!
- Prst.
- O ljudi moji, šta je s ovim detetom! Kažiprst, zajedno se izgovara. Tako se zove taj prst! Ajd' sad, znači ovaj je kažiprst.
- Prst.Dolazi sestra i kaže:
- Miloše, kako ne shvataš šta ti tata priča, taj prst se zove kažiprst!
- Prst.Tada se tata iznervirao, sestra me zezala ceo dan zbog toga, a bili su u pravu, jer su prošle godine dok nisam shvatio šta je tu bilo sporno i da se jebeni prst tako zove, a ne da mi traže da kažem «prst».
Poznati srpski fudbaler koji je najbolje trenutke svoje karijere proveo u Atletiko Madridu, gde sa Radomirom Antićem kao trenerom osvaja duplu krunu Španije.
Inače njegovo ime se ne vezuje samo za fudbal, nego i kao izraz koji se, zbog milozvučnosti njegovog imena, koristi kada je bleja toliko opuštena i sve baš onako taman da se dostiže stanje koje se najbliže može porediti sa nirvanom.
Buksna: Matori imamo buksne, imamo vops, počinje Mandža – Juve za pet minuta, ma ‘de ćeš bolje.
Džoni: Ma vrh brate. Još ove fotelje su udobne do jaja. Ajde samo da privučemo nogama ove taburiće da podignemo noge lepo na njih.
Buksna: OOOOOOO al’ je dobro.
Džoni: Vrh.
Buksna: Svrš.
Džoni: Bogota.
Buksna: Milinko Pantić.
Džoni: E od toga nema dalje brate. Nikako.
Odsečna. Beskompromisna. Zajebana. Ovakvim prezimenima se posebno ističu pripadnici organa reda na granici - oni što lupaju pečate i gledaju ispod oka upravo aterirale gastarbajtere. Gavrilovski. Perić. Stupar. Takva prezimena, ugravirana u metalne pločice koje se šepure sa levog džepa zajebano ispeglane košulje.
Pandur, po stupanju u službu, zadržava svoje pravo prezime samo ako je mekušac. Takve smeštaju za mastionice i ne puštaju ih u akciju. Zajebane pandure biraju za velike stvari - da hapse krimose ili da mrze ljude koji hoće da uđu u Srbiju. E takvima načelnici uručuju specijalna radna prezimena, nešto kao estradno ime, recimo Ela Bi ili Doktor Igi. Samo što su ova pandurska zajebana.
Nikada na toj uglancanoj pločici nećete videti neka njanjava ili smešna prezimena kao što su: Mileusnić, Krkobabić ili Konjević.
Pas koji nema pedigre, ne ide na izlozbe, ne kupa se redovno, često nije ni vakcinisan, ali zato ume da vam se obraduje kao niko drugi na svetu. Druži se sa komšijskim kučićima, koji su poput njega i mrze kerove iz susedne ulice... Najčešće imaju standardizovana imena tipa Džeki, Žuća, Šara etc.
Najčešća imena koja padaju na pamet, ukoliko ne želite nekom da se predstavite. Proguraju se tu i Jovana, Milica kao i Nikola, Stefan ali ....ova dva gore pomenuta su moćnija jer ostavljaju do znaja da ne želite da se predstavite a kamoli nesto više!
Mali rom koji dobro igra fudbal. Ne znamo mu ime, a ima potencijal, pa zato je prekrtšen u Romaldinja.
Sem ako mu ćale nije veliki zaljubljenik u fudbal, a nema kompleks što će mu svi sina u školi (ako bude išao) zajebavati zbog imena, možda mu i da ime Romaldinjo.
Pevač zabavne muzike, uglavnom balada, kojeg zbog neobicnog prezimena mnogi doživljavaju kao duet pop šmekera Alena i pop dive anđeoskog glasa, Slavice. Cak u nekim MP3 kolekcijama može se pronaći uglavljen veznik "i" između ova dva vlastita imena. Stoga ne čudi iznenađenje neupućenog slušaoca jer nikako da počne "njen" deo pesme.
-Ljubavi, jesi čuo pesmicu koju sam ti poslala? Zar nije divna?
-Jel onaj duet? Nisam stigao, poslušaću kasnije.
-Kakav duet, magarčino, šta pričaš? S kim se ti to još dopisuješ iza mojih leđa? Kako te nije sramota???
-Ma, neka riba Slavica i još jedan lik što peva s njom, ona patetična pesma, jel to?
-Kakva Slavica, kakva patetika, stoko jedna bezosećajna!!! Pesma je divna, tebi sam je posvetila, đubre jedno neopevano!!!
-???
-!#>#$ GrrRrrRRrr%$%$%
Validan izgovor za poznavanje svakakve treš materije, od boje patkice na gaćicama Maje Nikolić dok je pišala iza kombija ispred Trokadera, do imena koje je Marija Šerifović smislila za svoju djecu dok je još mislila da će ih imati. Pa šta, svi imamo pravo da se nadamo!
- Hhahahahahahahaha, joj čitam ovaj Blic danas, ne mogu da vjerujem šta sve postaje državni dug, da je Tito živ, ne bi bilo mjesta na Golom otoku za silne političare. Govna!
- Da, jes'.. Gledam i ja, Stanija i Filip opet proveli popodne u njenom stanu na Detelinari. Pa rade li njih dvoje išta sem što se jebu? Koliko su samo njeni roditelji uložili, slali je u inostranstvo, žrtvovali se ljudi, a ona ista li, ista. Neki ljudi se nikad ne mijenjaju..
- Brate, koji kurac? Zašto ti to znaš?
- Ma.. 'oću da se prijavim za Slagalicu, pa učim. Opšta kultura, ovo ono, spremam se, znaš kako to ide..
Izraz kojim pokusavamo da objasnimo sagovorniku na kog to glumca mislimo, toliko popularnog da posle sat vremena dubokoumnog razmisljanja i dalje nema sanse da mu se setimo imena, ali mozda uspemo da se setimo nekog njegovog filma koji naravno u 90% slucajeva sagovornik nikad nije gledao ili cuo za njega.
Pera: znas kakav sam film gledao sinoc matori, odusevio sam se
Mica: stvarno, ko glumi?
Pera: onaj lik... ma onaj crni, nosati, znas na koga mislim... onaj poznati glumac
Najprodavanija kategorija u umjetnosti.
Teško se stiče, ali jednom kad se stekne, dobro se prodaje...
Kupac Imena 1: A jel imate ovog Dostojevskog u nekoj drugoj boji, recimo trula višnja? Znate, renoviram stan, pa...
Kupac Imena 2: (zna šta hoće!) Ne, neću ja to! Ja bih neku što veću, ono... šarenu! Da nema ništa nego samo šareno! Ali da je velika i od nekog poznatog našeg umjetnika, kao onaj Mr.Veliko Ime koji je stalno po emisijama...
Najveća zvezda sportske redakcije RTS iz vremena u kojem su se imena sportskih novinara te redakcije završavala sa KO. Milojko Pantić, Zvonko Mihajlovski, Vladanko Stojaković, Duško Korać, Nedeljko Kovinjalo, Mirko Kovačević, Gojko Andrijašević...
Zli jezici, tvrde da to nije bilo slučajno jer su se gledaoci u toku njihovih komentara osećali kao da su doživeli nokaut (engleska skraćenica KO (knock out)).
Milojko Pantić (2 minuta pre kraja fudbalske utakmice):" U igru ulazi igrač sa brojem 2, Minutes."
Pitanje koje pokreće priču o nekome ko trenutno nije tu, ali je pomenut, a ima nadimak koji je dovoljno intrigantan za onog ko ne zna priču kako je do tog nadimka došlo.
Nije to neki Sale, Đole, Peca, Igi, Džoni ili Miha, jer zna se da je to uglavnom izvučeno iz imena ili prezimena lika, nego je to neki Bojler, Drvoseča, Govno, Ljakse, Klingonac ili Ustaša, što jasno implicira da se iza toga krije neka priča.
- Dobro, znači sve smo se dogovorili.
- Jesmo. Kod mene u kolima smo ti, Sale, Đole, Peca i ja, a kod Banjca idu Pera, Marko, Sava i Žile Jebač.
- Da.
- A usput, zašto ga tako zovete? Ne deluje mi baš kao da je neki jebač.
- Žile ti je jebač par ekselans. Jebe, jebe, pa promeni ruku.
- Pa otkud da ga zovete tako onda?
- Ma bio Peca u Rumuniji nešto poslom. I mi tu zaboli kod Žileta, nas par, blejimo, gledamo TV i tako to. Žile sedi za kompom, nešto kucka po fejsu i priča nam kako je sinoć jeb'o Zlatu iz njegove zgrade. A ta Zlata, to ti je jedna zlo pička. Najjača na svetu. Znači toliko je dobra da mislim kako nema šanse da to neko jebe. Barem ne neko ljudsko biće. Puca riba.
- I šta, Žile je jeb'o?
- Ma slušaj. Mi tu sad ono, ne verujemo mu, ali kako da proverimo to. Nema šanse. Mi ga iscimali da laže, a on se zakleo u kevu i istrajava u priči da je jeb'o Zlatu. Još nam neke masne detalje tu baca, kao zvizn'o je u dvojku, tibegov'o je i tako to. U sred priče Žile se nasmeje i pročita status što je Peca okačio na fejs. Ko sinoć nije jeb'o nek' mu crkne televizor. Svi se tu nasmejali, Peca sigurno opleo neku kuravu u Rumuniji, kad ojednom nešto puče i mi se okrenemo, a ono puši se Žiletov televizor sve u šesnaest. Rikn'o. Mi svi u komu i krenemo da ga punimo kako je lagao i on šta će jebiga, prizna da nije opizdio Zlatu.
- Au al' se potrefilo to, nevera.
- Kako misliš potrefilo?
- Pa ono, baš ovaj kad napiše taj status, ovom se slučajno pokvario TV.
- Nije to slučajno.
- Ajde sad, hoćeš da mi kažeš da može tako da se prokune i tako bude?
- Taj dan je nas troje bilo kod Žileta. Žile, Sale i ja. Sale je kresno svoju ribu veče pre toga i sve je bilo OK. Žiletu je riknuo TV, a ja dolazim kući posle, oba TV-a mi riknula. Nije to slučajno. Apstinarao sam tada duže vreme.
U Srbiji je glavni sport fudbal, iako nam je u fudbalu glavno dostignuce (na reprezentativnom nivou) remi sa osrednjom reprezentacijom, a u ostalim sportovima cak i u klupskom imamo evropske sampione... Tako da ja mislim da bi bilo bolje da vaterpolisti Partizana pocnu igrati fudbal, mozda ce im neki i imena zapamtiti...
Delija: Crvena Zvezda je bila i prvak evrope, sta je Partizan bio?
Grobar: Mi smo bili u finalu pre Hrista...
Delija: Eto vidis da je Zvezda uspesnija...
Kod nas tek u začetku, ali sa brzim razvojem, sloj društvenih parazita, sa velikim kontom u raznim bankama, velikom bogatstvom stečenim nasledstvom i (ne)legalnim poslovima, velikim viškom slobodnog vremena koje troše na "zabave" i zabave, na koje se u žurbi prevoze mlaznjacima (otuda im deo imena)
potomci moćnika Miloševića, Karađorđevića, Karića, Labusa..ma mrzi me da ih sve nabrajam...
Posprdni naziv za robnu marku Sinalko. Najčešće je bio upotrebljavan u vreme reklame "lako uz Sinalko", to jest u vreme sponzorisanja košarkaške reprezentacije Jugoslavije.
Jedan od verovatnih razloga za popularnost ovog imena leži u činjenici da je Sinalko, i pored velike prisutnosti u medijima, ipak bio doživljavan kao socijalna zamena za Koka-Kolu i Pepsi.
Fraza nastala zbog filozofa Diogena, koji je živeo u istom.
Ljudi koji ne znaju šta se dešava u svom okruženju. Oni ne pamte tračeve, zaboravljaju lica, pa i imena. Jednostavno, oni su nezainteresovani za sve što ih se ne tiče njih samih. Sa dodatkom, da to u glavnom nije dobro, jer su poprilično iritantni.
-E, znaš šta ima novo?
-?
-Miloš smuvao Anu.
-Naš Miloš?
-Da.
-A koju Anu?
-Ma Anu iz škole.
-Naše?
-Da bre, IV-1, brat joj je onaj Ranke.
-A ko je Ranke?
-Živi u mom kraju?
-...
-Ma daj, ti živiš u buretu, i ja našao kome ću da objašnjavam.
Pojava koja se često sreće, naročito tokom večernjih izlazaka. Naime, ovo famozno trojstvo čine dečko, njegova devojka i njena drugarica. Već sama situacija je smešna, jer prisustvo ove drugarice je apsolutno nepotrebno i kod ostalih može da izazove samo sažaljenje. Ali, na stranu to da li je smešno ili ne, ono što je mnogo gore od toga je način na koji drže jedni druge. Da li je to zbog toga što ovo dvoje ne želi da ova jadnica bude zapostavljena ili štagod, uglavnom, vidimo kako se ova devojka sa jednom rukom drži sa dečkom, a sa drugom sa drugaricom. Rezultat koji postignu kod ostalih je "šta koj kurac".
U gradu:
Ja: Čoveče, vidi ovo troje kako se drže.
Ortak: Ha ha, grupnjak u najavi!
Još jedno u nizu nimalo prijatnih imena kojima ljudi ''časte'' midžite/kepece, ali najčešće metar i želja za rastom tipove. Logično, sam naziv je proizašao iz katkada hiperbolisane tvrdnje da je dotični upola manji od prosečnog čoveka, mada isti voli da ističe kako je pola čovek - pola čovek i po.
U dvorcu Kraljeve luke
''Kraljica'' Sersei: Ovo je nečuveno! Kako je uspeo da vam pobegne!? Smesta pretražite zidove, možda se moj brat polutan još krije tu negde... Kukala mi majka što ga ne udavih dok bejasmo deca! Ali ne, bilo mi žao tog malog čudovišta, ccc...To isto veče, u kupaonici...
Polutan: Hehe, ova rupica u zidu koja gleda na kupaonicu mi dobro dođe... Ajde, još samo malo, draga Sersei, taaako, obelodani te kriškice... Uuu kakve muzare! A tek ringle na njima! Mhmm... :drk, drk, drk:
__________________________________________________________________________
- Kažem ti, možda je polutaner, ali ima levicu k'o Roberto Karlos. Ako nekom ne slomi nogu već na prvom terminu, to zadovoljstvo neće propustiti na drugom. Jedino što mogu da urade je da dovedu onu zamenu, Longija. Ali taj se sapliće i na glatkoj površini, smazaće ga ovaj naš dok prdneš. Samo mu šalji pasove po zemlji i gledaj Mađiju na delu!
Ime koje će u 2009 dobiti svaka 5 novorođena devojčica u Srbiji.
Sva sreća što imena glavnih aktera latino-američkih serija nisu crkveno odobrena kod nas(bar za pravoslavce)
