Predstavljanje svake iole zanimljive činjenice na suvorparan, pun beskorisnih informacija, datuma i imena sa prezimenima, vrišteće dosadan način.
Takoreći, kvarenje u suštini interesantnih stvari podacima.
Sklonost ljudi koji su toliko prebukirani znanjem koje nigde ne mogu da upotrebe, da ne mogu da odole da ne "upropaste" sve što ispričaju.
-Interesantan ovaj film, lepa priča..
-Nije to samo priča, on je istorijski utemeljen...
-Dobro, nemoj sad o istorji..
-"da pričaš" si izostavio, što je u suštini nepravilno, iako spada u stilsko izražavanje, to preskakanje glagola koje sporadično uočavam..
-Dobro, izostavio sam, pa šta, o filmu si krenuo DA PRIČAŠ..
-Jeste, da ti objasnim prvo taj period u kome se dešavalo sve to, jer ovako, "na pamet" ne možeš ni da shvatiš film..
-Ali shvatio sam ga..
-Nisi, veruj mi! Ovako, dakle govorimo o 1520.-toj godini..
Pored muške Dobrile, postoji i njena ženska varijanta. Kao što joj samo ime kaže - to je mnooogo dobra riba. Zamamnog hoda, istaknutih oblina, figure à la peščani sat, toliko dobra da je jednostavno - Dobrila.
Zbog arhaičnosti imena, jasno je da sve Dobrile sigurnim korakom gaze preko tridesete.
Gotovo prazna kancelarija redakcije "Vremena"... Teofil u znoju lica svog tamani tri frtalja masnog sa sirom kad se začu kucanje na vratima...
- Ufff, mljac, štuc... Napred!
U kancelariju ulazi prvoklasni primerak homosapienke u najboljim godinama. Dole cipele s visokom potpeticom u kojima su očigledno udobno smeštene noge tankih članaka i vretenastih, zategnutih listova. Suknja elegantna, uz telo, u "šanel" fazonu, dužine malo iznad belih oblih kolena. Gore tanka, svetla košulja koja prati liniju savršenog struka. Dva dugmeta, diskretno otkopčana, dozvoljavaju da se ispod naslute jedre dojke...
Teofil ustaje, levom nadlanicom briše usta i bradu dok desnu ruku tare o farmerke...
- Dobar dan, ja sam vaša nova koleginica...
- Ovaaaaj, šta sam ono hteo da kažem... Ah da, Teofil, drago mi je.
- Dobrila, i meni je drago.
- A? ... Ma vidim da si Dobrila, lololo! Nego, kako se zoveš?
Nesretnik za kog,kad mu cujete glas,mislite da je na samrti i da svakog casa moze da otegne papke.Karakterise ga monotono i dosadno izgovaranje imena igraca koji ima loptu,posto,za ozbiljniju pricu nije sposoban.Ako nastavi ovako,preteci ce,na listi najvecih smaraca,cak i Gojka Andrijasevica.
Biće iz Pakla. Nečastivi nosi mnoga imena i lica. Onaj koji navodi na zlo - u verovanjima prikazan kroz zmiju...Ako djavola posmatramo kroz ekranizaciju ne mozemo a da se ne setimo Demjana iz Omena, Adriana iz Rozmarine bebe, iako nikad prikazan u svom originalnom obliku nastavlja da plasi, a neke i fascinira...
When the Jews return to Zion
And a comet rips the sky
And the Holy Roman Empire rises
Then You and I must die.
From the eternal sea he rises,
Creating armies on either shore,
Turning man against his brother
'Til man exists no more.THE OMEN
Iako je lakše zvati i pamtiti ljude po nadimku, zajebano je kad posle 10 godina druženja sa nekim, dođe do situacije kad moraš da se setiš njegovog imena koji nikad u životu zapamtio, niti koristio nisi. Sledi par sekundi neprijatne tišine, dok drugar kog trebaš ne dobije novo ime, ono koje si mu ti upravo krstio.
(istiniti događaji)
Razredni: Nemanja, kako ti se zove otac?
Nemanja: Blagoje!
Razredni: Kako bre, pa ko je ovaj Miroslav?
Nemanja: Ne znam...
-----------
A: Halo, je l tu Pimpek?
Pimpekova keva: MOLIM?!?!
A: Ovaj...Filip mi treba, je l tu?
-----------
(ja kod sekretarice, u školi)
-Kako ti se zove razredni?
-Šestar! Ovaj, zaboravio sam...
-Kako bre? A šta predaje?
-Ono sa kompjuterima!!!
Alternativni naziv za popularnu arkadnu igru Captain Commando. Lokalcima i deci je uvek bilo jednostavnije da prekrste igru po sopstvenim asocijacijama, nego da koriste često rogobatanu anglosaksonsku ili, još gore, japansku verziju imena, te je jedan od fajtera, beba u robotskoj kabini, poslužio kao materijal za naziv.
- aj da igramo Bebu?
- neću, imam samo jedan žeton, igra mi se Mustafa.
Reč koja je prisutna preko 150 godina u našem jeziku ali je u vremenima globalne i lokalne tranzicije, kao i celokupan sistem i ona pretrpela odredjene promene, pa je tako ostala zaglavljena u jazu izmedju dve generacije, koje je sasvim različito tumače...Inače ta reč je uobičajena kod starih ljudi i nema nikakvo perverzno značenje.
Kada starac kaže svršio sam misli na uspešan završetak nekog posla, dok ove današnje mladje generacije, pod uticajem Pornhub-a, Youporn-a, Cinemax-a (posle ponoći) i naravno Xhamster-a, na pomen te reči odmah pomisle na prolivanje litara i litara semene tečnosti. Pa samim tim, konverzacija izmedju dve, godinama udaljene generacije, često zna da bude neprijatna ili smešna za mladju generaciju, a zbunjujuća za stariju...
-Baba, jel gotov ručak?
-Jeste sine, svršila sam konačno...
-Hahahahahahahaha
-Šta je smešno?
-Ma ništa baba, ništa
___________________________________________________________-Deda jel mi popravi tu biciklu već jednom???
- Evo još malo i svršavam...
-hahahahahahahahahaha
- Šta se smeješ ko lud na brašno?
Sleng nastao početkom devedesetih,(nekako se uvukao pored šatrovačkog ćo-mi, ki-zo, gi-dra, co-bra itd.) ni sam ne znam zašto, možda zbog teškog trovanja mladeži Američkim filmovima na TV Palma i POLITIKA. U svakom slučaju, može se reći da su neka imena zaista zvučala moćno i ok, toliko da su i roditelji svoju decu zvali po nadimcima. Dok me je za neke bilo blam da ih progovorim.
Miroslav, Milan, Miloš i drugi su bili MIX
Marko, Marijan ,Mateja MAX
Darko, Danijel DAX
Dejan DEXali bilo je i onih koji su po svaku cenu morali biti na X
Momčilo MOX
Saša SAX
Filip FIX
Kosta KOX itd..
ništa zlonamerno ni cinično, neka se niko ne uvredi :))
S obzirom na to da najčešće konzumirana piva u Srbiji nose nazive po životinjama (zasad imamo Jelena i Lava), logično bi bilo da i svi drugi proizvođači svojim pivima daju životinjska imena (da bi povećali prođu na tržištu).
U zavisnosti od svojstava piva i njihovog dejstva na konzumenta, trebalo bi birati i životinju.
Primeri piva bi bili:
Vepar pivo
Pretvara konzumenta u smrdljivog vepra, koji se preznojava, valja se po blatu, češe se leđima o ragastole, prdi i podriguje celo veče. Ovo pivo je u principu najveća brlja među svim pivima, i jedno je od piva koje žene konzumenata najviše preziru.Grličje pivo
Izaziva proliv i ne tako retko čak i useravanje direkt u gaće. Takođe subjekat počinje da se proserava kao grlica (narodski rečeno), smarajući kompletno društvo oko sebe.Golub pivo
Izaziva nadimanje stomaka, gasove i učestalo puštanje golubova i podrigivanje. Smrad koji se širi oko konzumenata je većinom nepodnošljiv i štipa oči.Miš pivo
Izaziva priviđanje dijapazona raznih vrsta miševa (beli miševi, slepi miševi, pacovi, Džeri, Miki Maus). Miševi pritom obavljaju najrazličitije vrste radnji (od letenja oko glave, do igranja kolca i ždrokanja rakije) i ludo se zabavljaju u mašti pijanca.Sova pivo
Nakon ispijanja veće količine uspavljuje do te mere da konzument može zaspati u sedećem, stojećem, poluležećem stavu, u položaju neke borilačke kate, naglavačke, dijagonalno, uzduž i popreko, a ponajčešće ispod stola.Lenjivčevo pivo
Usporava pokrete, uništava svaki trag refleksa, otupljuje čula. Broj obrtaja prilikom govora se smanjuje na apsolutni minimum, tako da je govor moguće razumeti samo ubrzavanjem izgovorenog desetak puta.Hrčak pivo
Posledice ispijanja (manje količine ovog piva) su hiperaktivnost, konstantno trčkaranje u krug, trčkaranje po kafani. Takođe izaziva ogromnu potrebu za grickanje raznih grickalica (od kikirikija, preko pistaća, grisina i čipsa, pa sve do polomljenih čaša).Poskok pils
Poskok pivo najviše udara na bešiku, puneći je ogromnom brzinom do maksimuma. Nakon toga, naravno sledi pojačano poskakivanje (čitaj cupkanje) ispred vrata WC-a. Takođe, nakon što se WC oslobodi, dolazi do munjevitog uletanja u kabinu, uz siktanje na osobu koja je upravo izašla.Lešinar pivo
Preterana konzumacija ovog piva dovodi čoveka u komatozno stanje, izaziva bledilo i ukočenost (ovaj stadijum je vrlo blizak smrti). Ovakav čovek može biti primamljiv jedino lešinarima, zbog čega je pirvo i dobilo ovaj naziv.Majmun pivo
Pretvara u kompletnog majmuna (od glave do pete) koji se blamira na najneverovatnije načine. Može doći do kačenja na lustere, skakanje po stolovima, krovovima automobila, nekontrolisane dreke i konstantnog keženja.Ris Pils
Veća količina ovog piva povećava razdražljivost, i dovoljna je najmanja sitnica da izazove neverovatan bes i agresiju, tako da konzument počinje da liči na risa. U 90% slučajeva će doći do teške i masovne tuče, sa nepredvidivim posledicama.
Strndžanje je običaj koji je nastao u Srbiji još u vreme Turaka. Narod, danas poznat kao "Šopovi", kada se vraćao u Srbiju, nakon što su ih Turci "evakuisali" u Anadoliju (uporan neki narod, bar da se nisu vratili), skupio je negde usput ovaj običaj, niko ne zna gde i kako (a najverovatnije su ga sami izmislili).
Naime, u jesen, kada se završe poljski i ostali poljoprivredni radovi, u sumrak (ne znam tačan dan), dozvoljeno je svakom seljaninu da spava sa svakom seljankom, bez ograničenja, sve do jutra, pod uslovom naravno da se oboje slože. Niko nije nikom zamerao ako se kresnuo sa nekim. Takva su bila pravila.
Druga pravila o stilu i tehnici, kako beleži istorija, nisu postojala.
I danas ima živih primeraka ove endemske vrste u okolini Toplice (Dobrič) i Negotinske krajine, odnosno gde god ima "Šopova".
To su iste one vrste (bilo je toga dosta u štampi) koje spavaju i dan danas sa rođenim snajkama. Sela koja i danas neguju ovu tradiciju su: Pejkovac, Samarinovac... Ima ih još nekoliko al sam zaboravio imena.
Strndžanje je nekako izgubilo na popularnosti otkako je izmišljena sida.
-Odakle ti je verenica?
-Iz Pejkovca!
-Auuu, pa dole se ni prasići ne uzimaju, a ne žena.
Mera za razočaravajuću dužinu muškog polnog organa. Razočaranje je vezano za žene i utoliko je više naglašeno tim izrazom jer zbog moćnog imena POBEDNIK deluje kao da tu ima nešto više, ali onda kada ga vidi ,shvati da mu je mali kao i na čuvenoj statui na Kalemegdanu. Naravno kod muške populacije nije stvar u razočaranju, nego je Pobednikov smoki pogodan za sprdnju.
Kafić na Obilićevom Vencu. Unutra za stolom "Seks i Grad" postava.
- Pričaj draga kako je bilo izgoresmo od želje.
- Pobegla sam s' posla da čujem.
- Ajde brzo sva sam se naježila.
- Ma nema tu šta da vam pričam. Priča je vrlo "kratka". Sav razbacan kao Džejson Statam, a ono kada se skinuo, alatka kao u Beogradskog pobednika. Gotova priča ajde da naručimo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Teren u kraju između zgrada koje su išarane navijačkim grafitima. The Real Football Factories postava.- Brate bio sam kod onog Saleta da mu odnesem sliku i vidim koliko košta tet da mi nabaci preko celih leđa.
- Do jaja ala ćeš opasno da izgledaš.
- Ekstra a šta ćeš da baciš na leđa?
- Brate Beogradskog Pobednika, kao simbol Beograda jer ga mnogo volim a u ruci će umesto....
- Stani, stani, stani brate, ti hoćeš meni da kažeš da ćeš istetovitati golog lika i njegov tuki na leđima i to još plus i nije neki tuki nego kurčić od pet santima ahahahaha koji si gej.
- Au brate koji si gej ne verujem ladno ćeš imati mali tuki i golog lika preko celih leđa ahahahahaha
Hleb za savremenog kupca sa razvijenim centrom za sviranje kurcu. To je manje-više onaj isti 'lebac od ranije, samo više nije popularno da se zove beli, polubeli i crni, već dobija neka bog-te-pita kakva egzotična imena, da ti se na tren učini da su ti upakovali napaljenog priplodnog bika u papirnu kesicu sa natpisom "Zrno zdravlja".
Francuski baget sa semenima
Natpisi na zgradama (zidovima, fasadama, kucama...) kojima, obicno mladi, izrazavaju svoja osecanja, nezadovoljstva,prve ljubavi, i sve ono sto se desava vazno u njihovom zivotu, bude to nekad i veoma duhovito zanimljivo! Ponekad se grafiti sastoje samo od imena ili nadimka autora, kako bi se znalo ko je to napisao, ili jednostavno da neki Marko voli jednu Ivanu!
BOLJE DA MESAM ALKOHOL NEGO BETON!
Zapadnjačko fensi govno koje upotrebljavaju maloumne ložane, mahom ženskog pola.
Najčešće ga koriste u vidu korisničkog imena po društvenim mrežama i kačenju slika tog natpisa, sve zbog nade da će neko steći utisak kako su opasni i ”ludi".
Predstavlja neku prejadnu američku nebulozu "ACAB", koja na srpskom znači "svi policajci su kopilad".
Zanimljivo je što se odevni predmeti sa ovim govnetom nalaze u slobodnoj prodaji po radnjama u Beogradu.
U ekskurzijskom autobusu slušam lepe tonove i imena kao što su Endži, Lejla, Džezabel ... zamišljam ih kao preplanule boginje namazane mirišljavim uljima i negde u podsvesti sam siguran da je daleko vrednije patiti zbog jedne Lejle nego zbog bubuljičave, ali ipak zgodnjikave Goge. Ali pored mene nije sedela ni Lejla ni Džezabel ni Endži nego baš Goga. Da li zbog milih tonova i imena iz zvučnika, monotonog truckanja autobusa ili Goge koja je stalno nešto muljala nogicama, u levoj nogavici mi nije bila samo noga, pojavilo se još nešto, brzo je raslo a nogavica je postajala sve tesnija.
Verovatno i sami znate kakava je to prokleto bezizlazna situacija kada ti se digne u autobusu i nema načina da se spusti. Svaki pokušaj premeštanja iz leve u desnu nogavicu je bezuspešan, bolan i uzaludan. A i zašto bi mu bilo bolje u desnoj nego u levoj nogavici? Ne traži on promenu nogavice nego nešto drugo, to je bar jasno. Namučio sam se kao Isus na krstu, jer zgodnjikava Goga nije prestajala da ukršta i prekršta nogice. I nju je svrbelo. Tek posle nekoliko miliona godina stigosmo do države, grada i hotela za koje me i bukvalno boleo kurac kako se zovu. Odrao sam je kao Musa jarca, a mislio sam da ću ostariti u tom jebenom autobusu.
Par slova ispred imena, naučni "hadži", pozivni za osobu. Prva faza u sticanju drmr, sada već prevaziđena titula usled Bolonjskih pizdarija.
Prirodan nastavak je doktorat, bez kojeg je magistratura sakata, ali nekima to nije ni bio cilj, već je glavno bilo dodati bilo kakav prefiks, time uvećavajući virtuelnu kitu.
Slavu magistra proneo je notorni magistar-Đorđević iz Boljeg Života, a u realnosti najpoznatiji su naravno političari.
- Veljo, šta ćemo za one malinare? Opet su transparentni.
- Mlađo, ja sam ma-gis-tar-Velja! 'Aj ponovo!
- Magistre Veljo, ja sam Ma-gis-tar-Mlađa, 'aj ponovo.
- ...Magistre-Mlađo, šta ćemo za popiti?
- O'š malinu?
- Mož'!
Poza koja je nastala ne baš tako jednostavnom supresijom divljačkog izliva smeha. Obično zato da bi se smešna situacija i dalje odvijala, ti si nemi, ali još malo pa upišani posmatrač; ili jer mu mesto baš i nije. Znači, silencio.
Karakterišu je iskolačene oči, nekad crvene i suzne dok telo nekontrolisano podrhtava. Većina ljudi ima potebu da povije telo, neki čak i čučnu, ako su stomačni mišići i rebarca popucali od silnog napora, a noge otkazale.
Zanimljivo je da ako ste u društvu, ovo može da se nastavi i posle smešne situacije, jer ćete se posle nje smejati pozama koji su drugi zauzeli. Začarani krug, zaista, dok nekome ne pukne brana...
Znači isto što i kraj je kad sudija svira kraj.
Odnosi se na kraj filma i momenat kada sa dna ekrana počnu da kuljaju imena glumaca, montažera, momaka za bureke..., što je jedini siguran znak da se film završio i da niko nikoga neće opet ščepati za nogu.
...Utorak veče....
- Za 10 minuta će mi liga šampiona, tek da znaš.
- Saće kraj.
- Nema kraja dok slova ne izađu.
- Ma saće, evo Ali Riza umire.
....3 minuta kasnije....
- Još pet minuta imaš. je li umro?
- Saće, saće. Pao je.
....2 i po minuta docnije.....
- Počinje fudbal. Je li gotov?
- Nije još, prebaci ti, ionako je ostalo samo da umre.
- A ne , ne. Hoću da budem siguran da je stvarno umro. Neću da mi se Ali Riza pojavi i sjutra veče na Barselonu.
...pola sata kasnije...
- A ko su mu ove te kukaju?
Verovatno lik iz susedstva kome smo kezili seku, maltretirali ga, cepali do 101 pa nazad, povucen decko ko je stalno ucio, davali smo mu pogrdna imena tipa streber, da bi ga sada cesto gledali na tv-u i da bi ga cesto psovali zbog ove ekonomske krize i problema u drzavi:)
