Žalopojka nasankanog žiranta.
Nazvati klub Gradilište iako znate da na svakom objektu koji se gradi piše "Zaobiđite gradilište!!!".
Ovaj klub u Novom Sadu je bio popularan i organizovao odlične svirke i žurke a zatvoren je sa početkom procvata novogradnje. A kažu da ne postoji loša reklama...?
Kod danasnjih klinki ovo je veoma popularno. Na taj nacin pokusavaju da pokazu vrsnjacima da se ne interesuju za njih "prerasle pubertetlije", da se hvale drugaricama i zele da imaju "ozbiljnu" i "stabilnu" vezu sa pravim, zrelim i odraslim muskarcem. A u stvari je glupaca koju taj lik tovari do besvesti i smatra je za klinku.
Milica 95
Marko 87
----------
Forever together!
<3 <3 <3 <3 <3
To je ono što ćeš pokušati da ispišeš po zidu ako si dovoljno pijan i vršiš malu nuždu na javnom mestu.
* stanem uz zid u parkiću, bacim pogled levo, pogled desno, ustegnem se i pokušam slovo S na latinici al zajebem... sledeći put ćirilica...
Vešto osmišljeni plan scenariste. Da ne bi dodatno opterećivao već i ovako mali IQ svojih gledalaca, dovoljno je pogledati imena glavnih junakinja i sve će vam se samo kazati o njihovom karakteru,osobinama ili zanimanju.
-Pa tako, ako se bavi prodajom cveća, ime će joj biti Floresita. (flor=cvet)
-Ako je slepa od rođenja ali smagdne oči joj sijaju kao da će u poslednjoj epizodi progledati, zvaće se Esmeralda. (esmeralda=smaragd)
-Ako joj je cela porodica ubijena ali je ona čudom preživela, zvaće se Milagros. (milagro=čudo)
-Opet ako je sama i napuštena, zvaće se Soledad. (soledad=samoća)
-Ako, i pored svega ružnog što joj se dešava, ona veruje i moli se, biće Piedad. (piedad=pobožnost)
-Ako su je majka i otac napustili zvaće se Maria Desamparada (desamparada=napuštena,bespomoćna)...
Vrlo zajeban proces. Naravno, misli se na one niskobudžetne. Potrebno je veliko naprezanje ganglija ne bi li se smislilo neko super kul zajebano ime. Jer, glupo je nešto tipa, Žan Klod ubija sve nogom u adamovu jabučicu ili Stevica Signal lomi vratove, a da se ne isprlja, ili Majkl Dudikof jebe kevu nindžama, samurajima, i ostalima na sve moguće načine varjačom u dupe.
Da bi ime bilo iole kreativno, oni zaduženi za nastanak istog u bubanj ubacuju reči tipa: osvetnik, ubica, krv, rat, ratnik, bitka, poslednji, usamljeni i sl. Iskombinuju dve, maksimum tri reči, i eto ga ime za tepački film koji će se puštati na Prvoj oko podneva.
Naziv za indijansku ženu je skvo, barem u filmovima i roto romanima i sve skvo su imale milozvučna imena kao što su Tiha Srna, Mala Breza i slično. Nasuprot njima njihovi muževi su imali totalno neromantična imena kao što su Bik Koji Sedi, Planinski Vuk, Veliki medved i slično. Ipak, verujem da su i pored svojih neromantičnih imena oni bili romantični kada bi noću bili sami u svom vigvamu sa svojom skvo.
Kada sam bio mali jedan moj komšija koji je gutao western romane nama je davao neka smešna indijanska imena, Buđava salama, Žuto Dupe i slično. Svoju ženu zvao skvo Debela Guzica, a sebe poglavicom Velika Kobasica i njegova čuvena rečenica je glasila: " Ide poglavica Velika Kobasica da se malo igra sa svojom skvo Debela Guzica."
Mi klinci mislili da je vezuje za totem i da igra ratnički ples oko nje, a kada smo porasli i shvatili svi zajedno smo se smejali našoj naivnosti.
Situacija kada, bio vernik ili ne, usled prevelikog šoka padneš u trans i dozivaš ime gospodnje.
A- "Jao , šta sam sinoć sanjao brate. . ."
B- " Opet neki tvoj a? Aj pričaj!"
A - " Ja kao blejim na nekom bazenu, i tu treba da počne snimanje spota Indire Radić, i ja kao glumim u spotu. . .Ona trese guzicom a ja je levom rukom pljeskam, a u desnoj držim tučak i avan. I odjednom , ja kao u nekoj sobi i tu neka starica veze goblen, i recituje malog Radojicu. . .A na zidu iznad njene glave, zastava šri lanke i poster Pavela Kuke iz 96'. . . I ja izlazim kao u dvorište, ali to nije dvorište nego zoološki vrt ustvari, i samo odjednom, ne znam kako, ja trsim leoparda, ali muškog leoparda. . ."
B - " Pomiluj Bogorodice Djevo, Isuse Hriste jedini naš izbavi nas sve. . ."
Kad bi se Islanđani toga setili, gde bi im bio kraj.
Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
...while (1)
{
//repeat
}
Zanimljiva porodična društvena igra koja se praktikuje kada za nešto nemamo dovoljno novca, počevši nagađanje ko bi mogao da ga ima, a da je pritom voljan da ga ustupi na neko vreme. Podstiče interesovanje za ekonomiju, psihologiju i sociologiju.
Jedan od načina na koji vernik osuđuje nevernika i optužije ga da je liberal, protiv srpski plaćenik, strani izdajnik i pridaje mu razne druge nepatriotske epitete.
Srpski pravoslavac: Ooo, Fahire, šta ima novo?
Srpski ateista: Koj' mi kurac daješ muslimansko ime?
P: Pa ti tvrdiš da sve što je crkva uradila loše i da je to sve bezveze.
A: Tvrdim.
P: Znači to što nas je spasila od Turaka da svi ne postanemo Turci to je svirka kurcu, a?
A: Pa da Turci nisu muslimani nebi imala šta da nas spašava.
P: Da, da nisu muslimani još bi nas lakše poturčili, a da ne pričam da se je pisani srpski obdržao samo u manastirima!
A: Pa da oni su obdržavli i Bibliju najveću naučno fantastičnu knjgu ikad!!!
P: Pa onda ti predlažem da prestaneš da postuješ Stari zavet i da prestaneš sa slobodnim danom nedeljom, jer je to božija zapovest!!!!!....nastavak je čista svađa između jednog verskog fanatika i običnog američkog bezbožnika...
Ime se daje da bi moglo da se o Njemu priča, a da se pri tome ne ispadne nepristojan (al' neminovno je da se ispadne seljak ako se priča u društvu ženske osobe). Drugi razlog zbog kog se daje ime je taj što nije uredu da ne znate ime onome ko će Vam odlučivati o sudbini u posebnim trenutcima.
Još jedna pošast sa mrskog nam zapada, jašta.
Malo nam je što smo počeli da slavimo Noć vještica i Valentinovo, što nam se cene po radnjama završavaju na 99, te što svaki SKC mora da trpi Američki kutak, sad još i ovo.
Opet jeftin marketinški trik za kontrolu mase. Valjda kad mu daju flafičasto, vlastito ime, načinjena šteta u očima pučanstva postaje manja i tačno se zna ko je kriv.
Čista fikcija.
2007. ''Tornado Katrina sravnio sa zemljom Nju Orleans...''
- To Kaća, sestro mila, ljubi te brat po vaginalnoj dijagonali, briši, mamu im jebem američku, tako su i oni nas za vreme bombardovanja, Milosrdni Anđeo, je li?!2014. ''Ciklon Branko preti da izazove poplave širom Srbije...''
- Koji bre Branko, Barak je to, mamu vam jebem proameričku, samo govna što nam ne padaju celo leto, sve nam to oni šalju!
2021. ''Cunami Jovica nadire Moravom od Stalaća i može da izazove velike štete američkim bazama u Pomoravlju i britanskim fabrikama kod Požarevca...''
- Ruši, Jovice, bagru imperijalističku. Žarko iz Vladivostoka sa familijom.
Znak da si se razočarao u sebe i svoje postupke; zajebao si jedan minus i ode sve. Osećaš se kao kurton umotan u armafleks, kao serviser kompresora niskog pritiska koji traži skretanje za Fijat negde u Desimirovcu. Beznadežno i pokislo.
Celu priču prati znak uzvika (!) na kraju, čisto da pojača utisak. A i kako ne bi kad ti tada dođe da pojedeš jajca sam sebi ili ugasiš internet, u najmanju ruku.
- Ajde, reci joj da bih je ljubio usta. Ajde čoveče, je l čekaš do Bogojavljenja, slepino! Kakav si to čov... Koji je sad ovaj braćko što možeš slavu da mu postaviš na leđa?! Bravo, Miloše! Bravo, Miloše, degenu glupi jebeno prokleti dečače! Miloše!
Pijesak. Tone pijeska. I konj. Moj konj. Nema ime. Pijesak se uvija pod njegovim kopitama. Pješčane dine plešu na vjetru. Piči neka muzika sa tranzistora. Otkud mi tranzistor? Otkud signal?
Pičim kroz pustaru. Konj ide. Zasad. Nema žeđi, nema gladi. Konj se ne žali. Samo pijesak. Teče nekuda. Kreće se. Prati sunce. Pratimo ga i mi. Koža mi se prži na suncu. Šešir ne pomaže.
Palim cigaretu na naočare. Nije joj trebalo puno. Nailazi oaza. Konj ne skreće. Ne želi. Ne mora. Ni ja. Prolazim oazu. Idem dalje. Daleko odavde. Kroz pustinju. Jašući konja bez imena.
Under the cities lies a heart made of ground
but the humans will give no love...
To su, obično, osobe koje se zovu po nekom svom pretku i koje " su osuđene" da do kraja života nose "starinsko" ime. Paradoks je što je najčešće to ime, zaista i lijepo, a da njegovi titulari toga nisu ni svjesni.
Zato, često u životu dolazi do situacija da, kada se oni upoznaju sa nekim, umjesto npr. "Miladin" reći će "Mićo", ili umjesto "Veselinka" - "Vesna" i slično... I na sveomiljenom nam Fejsbuku situacija je slična. Svi oni će umjesto pravog imena staviti neku njegovu "skraćenu verziju" ili nadimak.
Uzroci tog stida su vjerovatno doživljaji iz djetinjstva, kada su ih njihovi vršnjaci zajebavali zbog (ipak se mora priznati) neobičnosti imena. Među raznim Goranima, Mladenima, Vladimirima, Bojanama, Jelenama i Mirjanama - Miladini, Veselinke, Bratislavi, Milivoji, Radoslavi i ostali nekako su uvijek štrčali...
Bez obzira na sve to, vi, sa predivnim starinskim imenima, ne podpadajte pod uticaj većine, već sa ponosom ističite svoje pravo ime!
Dokaz bezgranicnosti ljudske gluposti.
Keksici koji se zovu Keksici.
Tetka: "Idi do radnje, kupi Keksice."
Teca: "Koje?"
Tetka: "Pa Keksice."
Teca: "Pa koje keksice, znas koliko ima keksica?!"
Tetka ode u kuhinju, uzme kesu "Keksica" i pokaze mu: "Ove!"
