Najbolji i najlepši i najslađi razlog za kašnjenje
-Pa gde si ti bre čoveče do sada?
-Ma zajebo sam se...
-Šta si se bre zajebo?
-Pa znaš kako.. Dete se igra, igra pa se zaigra. A ja se zajebo!
Prešao igricu u smaranju. Toliko ubio u pojam da nema dalje.
- A od kuma "Nije život jedna žena", hehe...
- Daj više, Blagoje, smorio si međeda. Bilo je zanimljivo prvih pet puta, sada više nije.
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
- Daj pičke, daj, daj, daj, daj, daj!
- Beži bre!
- Znam da imaš, daj, daj, daj, daaaaaaaj!
- EVO TI, DUKURAC VIŠE!
Davanje do znanja da ti je dosadilo da držiš svijeću.
-E brate odo ja.
-Gdje ćeš ranije?
-Ne mogu više. U vosak sam se pretvorio. Samo se vi zabavljajte.
Ovim se opisuje očigledna nenaspavanost, obično ga koriste starije osobe.
Došao na selo kod dede, na Durmitor da spremam ispit za avgust. Ponio dva boksa cigara, ipak je to čuka, Bogu iza tregera, medjed prvi komšija, prva prodavnica je na dva dana jahanja, ne bi bilo dobro da se ostane bez duvana. Učim ja tako i duvanim, kad u 05:30h eto dede ustaje, poteze rakiju iz čuturice, oblači mantil, oće u štalu da namiruje.
Ja: E deda, jesi li se naspavao!?
Deda: Da sam se naspav'o bacio bi krevet! Aj zdravo!
Ja: !?@' Zdravo deda. . .
Izraz kojim se opisuju dosadni gosti, i to ona posebna sorta, debele saljivdzije sa dosadnim porodicama i nepitkim smislom za humor.
-Pazi sad, kad se najede ovog roštilja krenuće da smara sa svojim vicevima o Slobodanu Miloševiću i čarapanima...
-Au breee.... Valjda će se umoriti brzo, vidi koliki je...
-Ma kakvi, ostaće tu do fajronta, i krpelj kad se najede sam otpadne, a ovaj će ti i dušu napaćenu isisati. Pogledaj mu samo zenu i decu, ćute, mirni, izgleda da im je sav zivot isisao u tu stomacinu!
Subjektivno ocenjeno, kratak vremenski period u tok kog stigne da se odigra neka neočekivana radnja, čiji proces odvijanja ostane neprimećen, ali su posledice očigledne. I obavezno nisu povoljne.
-Aleksandra, jeste li videli možda plavu fasciklu, malopre je bila tu, a sada ne mogu da je pronađem...
-Nisam, nisam. Ma tu je, samo ste je negde zaturili sigurno.
-Pa ne znam kako stvari mogu da nestanu tako naprasno. Malopre je gledam, i dok sam se okrenuo...
-Ih, Nenade... Ta vi tako gipki dok se okrenete može Zemlja oko Sunca krug da obiđe.
-Šta rekoste?
-Ništa, ništa... Onako za sebe...
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Zenska klasika. Ovu recenicu ponavljaju svakodnevno, to cak i ne mora biti istina, ali u zenskim ocima uvek postoji onih par kilograma viska. Muskarcima ne smeta, jedino sto im smeta jeste to konstantno ponavljanje.
...cura i decko setaju gradom...prolaze pored izloga, ona se ogleda..
c: pogledaj! opet sam se ugojila!
d: ma nisi, lepo ti je tako...
c: jesam...od sutra dijeta...
d: (u sebi)-o...ne opet...
Uobičajena rečenica tipične ženke u tipičnoj ljubavnoj svađi s očajnim mužjakom. Za promenu "odluke" o pomirenju obično je povod neka sitnica koju ženka hiperbolizuje svaljujući krivicu na gorepomenutog nesrećnika.
D - Stanislava, vrati mi se molim te, daj da probamo sve ispočetka, pa seti se kol'ko smo se voleli.
S - Ma ko te voleo Dragorade pička ti materina?! Nemoj me zvati više!
D - E Stanoo moja, pa ti na kraju ispade dvolična...
S - Šta reče?! Dvolična?! Ja?! Pa taman sam htela da se pomirimo i neću sad u zinat.
Komentar iz prošlog veka, koji je Tweety iz crtanog filma preselio u svakodnevni život i trajao do oko dvadesete godine uličnih muvača i prepadača dobrih riba.
Odnosi se isključivo na najbolje devojke u gradu, kojima je sudbina dodelila ulogu da malo statiraju u tvom životu kao najlepši dekor, da probude pravo interesovanje za suprotni pol, da se zaljubiš na neviđeno. Vidiš ih najviše desetak puta-pet puta same, pet puta sa bezveznim tipovima u nekoliko meseci. U međuvremenu, te budale viđaš sve češće i češće, ali bez nje, s nekima se čak i upoznaš i čuješ da se Ana , Milena, Sonja, Tamara ili koja već bila, udala i preselila u London, Beograd, Crnu Goru ili neko drugo primorje. Ostaje ti samo u glavi taj treptaj zaljubljenosti u neznanku iz tvog rođenog grada i dodir prave lepote.
Razgovor dvojice uličnih patroldžija:
- Čini mi se da sam video Cica Macu...
- Gde????????
- Jesam, jesam...Video sam Micu Macu...video video....
- Govori, gde je ništa ne vidim u ovoj gužvi...
- A šta bi hteo –da je vidiš sa svojih jedan koma sedam osam meta...
- Ti ćeš u komu....Gde je???.... govori....
- Zajebi ta unakrsna pitanja....Nema više Cica Mace...Opet je nestala...Sirota Cica Maca...Siroti moj mali prijatelj....Nikada neće sresti ljubav svog života....
- „/&(&%!2 u 3PM****
(itd...itd...do nove gradske lepotice koja misteriozno nestaje i udaje se za potpunog stranca...KOMA!!!!!!!!....katastrofi...dizaster...žasu, tebra, m’slim)
Razlog prebrzog povratka kući iz zapadnoevropskih zemalja jednog srpskog giliptera.
RADE: Čudo si se vratio ovako brzo?
GLAVONJA: Ma ćuti brate, zakačio sam se sa albanskom mafijom, jedva sam živu glavu izvuk'o.
RADE: Je li Mile čudo se glavonja vratio ovako brzo iz Kopenhagena?
MILE: Navatali ga kako krade mešalicu sa gradilišta pa ga proterali.
Odavno.
Izraz potekao iz činjenice da smo se kao deca uglavnom svi pretvarali u moćne rendžere u našim dečijim glavama.
-Vidi onu zgradu kako je oronula čoveče...
-Ma takva je još od kad sam se pretvarao u moćne rendžere.
Način na koji kockar objašnjava devojci da je profitirao na kladionici te ide u kafanu u kojoj planira da se oduzme.
Odgovor na bespotrebno urađen posao.
Petar:"Komšija moj dragi,jutros sam farbao svoju ogradu pa sam vidio da je i tvojoj trebalo malo premaza pa sam je prefarbao."
Uroš:"Au komšija pa zašto me nisi prvo pitao?"
Petar:"Ma nema problema.To je eto kao iznenađenje za komšiju.Imao sam farbe pa reko' da iskoristim."
Uroš:"Ma komšo,ja kupio novu ogradu...ovu prodajem u staro gvožđe..."
Petar:"A u pičku materinu,džabe sam se jebavao oko nje! Jebem ti ogradu i ko je postavi! Aj zdravo...."
Pijan sam k'o letva, i niko mi nije ravan. Sve mogu, sve znam, i ničega se ne bojim. Svi ste glupi, samo ja sam pametan. Jao kako mi je lepo! I ova pesma je tako dobra! Hajde da igramo svi!
:žurka:
Maja: Pazi pijanu budalu... jao, neće valjda kod nas?
Pijana budala: :grli ih i kreće da peva: JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPAAAA! Preteran sam, al vi to ne razumete!
Maja: Pomeri se bre!
Pijana budala: Ja sam za vas ZAPADNA EVROPAAA!!
Sanja: Haha, i ja sam bila zapadna Evropa prošli vikend, nisam znala za sebe. Ajd sad, makni se.
kaže se u situaciji kad vas je neki događaj potresao do te mere da ne znate hoćete li uspeti zaspati te noći.
"...joj dragi što mi je krivo što je ona Anina drugarica raskinula s dečkom...a tako su bili lep par..."
"e vala nasikir'o sam se......"
Rečenica koja uvek stiže prekasno da vas spasi davljenja u bujici smora koja potiče iz priče sagovornika. Konkretan razlog prepričavanja nečega što ne može da se prepriča još uvek nije poznat, ali je činjenica da je ono uvek tu i ume da usere potencijalno dobar materijal.
- Jaaooo, brate, znaš kakav sam film sinoć gledao, znači, ne možeš da veruješ, ludilo u pičku materinu, glavni lik je bivši marinac ili tako nešto, al mu se useru nešto u život, neka mafija, psihopate, potpuno sumanuto i onda ga pošalju u džunglu de ga love neki buržuji, kao onaj fazon, lov na čoveka i tako to, ali ovaj baja je prejak, nabavi neku nožekanju i krene da ih ubija jednog po jednog, pršti krv na sve strane, u jednom trenutku i pegla neku ribu, fazon, prso i on sam...
...uzme bazuku i rokne po dvaes ljudi odjednom, a ima i scena de odseče ruku nekom liku, pa ga krene njom da ga udara, znači gledaš i ne možeš da veruješ, pogotovo kad se šiba sa neki nagruvanim likom, tras jedan, tras drugi i tako petnes minuta, jebeš im mater, posle traži nekom liku da skine majicu, bukvalno scena nema vezesvezom, pa uzme nešto da se dernja, a tek da viš scenu de nekog lika otera u kurac, jebeno vrhunski. Mislim, ne može da se objasni, moraš sam da vidiš.
- Vidim, a što mi onda, koji kurac, objašnjavaš?
- Pa ono, gotivan film...
Lik koji živi u veoma malom stanu, u garsonjerici nekoj gde im jedva krevet da stavi. I gde god da se okrene udari u nešto, bilo zid bilo ormar.
- E, prelazim kod dečka da živim!
- Kod njega? Ma gde ćeš bre, on grdan sam sa sobom se sudara u onom stanu, a kako će tek kad ti dođeš.
- Otkud znaš kakav mu je stan!
- Lujko, ja ga znam od osnovne škole.
Napio se, prežderao, umorio, prespavao, smorio, naigrao, izgubio na kladionici, izgoreo na suncu, dobio batine, spotaknuo ga neko, preterano se udvarao, lipsao posle sexa, isplivao 100 metara, popeo se na Lovćen, sudario se sa stativom, posekao se, dobio žuljeve, izgoreo na suncu, popravljao auspuh, greškom opsovao njenog ćaleta...
Brate, spremao sam do jutros kibernetiku, ofutio sam se...
