Objašnjavanje završene tuče u kojoj je govornik "izvukao deblji kraj".
Osoba A : "Odakle ti ta masnica na oku?"
Osoba B : "Sapleo sam se juče."
Kada se opušteno, uglavnom pijan, nabacuješ nekom polugaboru,
bez neke posebne ideje da to bude nešto ozbiljno,
a kada polugabor oduševljen laskanjem pomisli da je neka riba,
pa počne još i da se nećka i da tvrdi pazar, da se folira i prosipa mudrosti,
možeš 'ladno da ubaciš bezobrazan komentar:
I gore sam škartove ja jebav'o.
- Mala, dosadno je ovde. Mogli bi malo da se provozamo, da promenimo lokal.
- Pa ne znam, baš. Vrlo si nepristojan. Ja sa pijanima ne sedam u kola.
- Ma ništa se ti ne boj. I gore sam škartove ja jebav'o.
Fraza koju upućujemo prijatelju koji je, iz nehata, upropastio i najmanju šansu da budemo sa nekom devojkom upoznajući nas sa istom ili neprikladnom replikom tokom razgovora.
Devojka: Čime se ti baviš?
Drug (koji upada u razgovor): Ma živi matorcima na grbači...Drug (prilikom upoznavanja sa devojkom): Ovo je Maja, a ovo je moj drug D... ali mi ga zovemo Psiho...
Sumnja koja se javlja prosečnom Srbinu kada mu umre tašta.
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Verbalni pokušaj eskiviranja šamarčine.
"Samo sam se šalio!" manevar uspešan je u 14,27% slučajeva, ali zbog sve bržeg tempa života, nedostatka seksa, gužve u gradu i po šalterima, blokiranih puteva, emulgatora u paštetama i ko zna čega sve još, procenat uspešnosti je u stalnom padu.
Ustvari, najbolje je da se ne šališ, ako malo bolje razmisliš.
- Nema šanse opet ja da branim. Uvek ja branim!
- O'š šamar?
- Ma beži, bre, debeli...
- (:pravolinijski odlučan hod i lagana priprema za zamah desnom:)
- Ej! Ma samo sam se šalio!
- ...!! ŠLJUS !!
...i ja sam ti samo puk'o šamar. Možemo sad da igramo konačno?
kraći način da kažeš da si se zajebao i da si srećan zbog toga.
Pustila sam sok. Curi mi niz butinu. Cijedi se ceđ. Orosila. Prehladiću.
- Jes' ovaj Dejan faca, kad me pogleda, klecnu mi koljena.
- Uh, macan. Kad prođe mimo mene, ja sam u vlaženom stanju ko opatica odma.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Koristi se kad nekog zajebavas do te mere da se (jadan) sav trese od muke, hoce da se ukaki u cega i sav je crven u licu. Mada se ovaj izraz cesto koristi u direktnom kontaktu sa zrtvom, jos cesce ga upotrebljavamo kada prepricavamo sam cin debelog podjebavanja.
(Mira koju zovu Diznilend se pali na glavnog baju u skoli Fikusa)
A:je li Miroo, gde ti fikuus a?
Mira: nemam pojma srce sto?
A: ma ja htela da ti dam pelcer, pa reko' da vidim da l' imas.
Mira:imam imam, i to velikog.
A:ne zezaj toliki je aa?
Mira: aha, i stoji mi u dvoristu.
A:ne valja Miroo nikako, ubice ga grad znas.
Mira:kkhmpf...odlazi
...kasnije...
A:e Miro Miro, je l' u Diznilendu zasadjen fikus a?
Mira: e znas sta
A: mislim ako ima, ne valja znas, ne bih bas da idem u sumetine fikusa
Mira: e dobro, (sva iznervirana odlazi)A: (prepricava drustvu)...ma dupe sam joj pomerila, sva se jadna zbunila...
-svaka slicnost sa stvarnim dogadjajima je namerna
Zapamtio sam te !!!
-Ufajlov`o sam te!!! Sledeći put kad te budem video ima da bude svašta,
sad ne mogu sa ribom sam.
Ostao sam bez devojke. Ostao sam sâm.
Okiš je termin preuzet iz igre klikeri. Okiš je kad izbaciš kliker van polja: Tada više nemaš rupu. Okiš je samoća. Okiš je čamotinja. Okiš je masturbacija.
Izraz koji se često koristi umjesto "Premorio sam se","Idem spavati ne mogu da gledam"...Znači izraz možemo čuti kad je neko premoren...
1: Ajde još da igramo CS-a, evo došao i admin na server...Ajde...Da vidiš kako im headshotove radim!
2: Ne mogu, umro sam, idem spavati. Laku noć.
Kad se devojka ugoji npr sa 54 na 70 a ništa joj nije otišlo u sise. Žemska hoće da poludi jer je dobila šlauf oko dupeta i stomaka a sise su joj ostale kao i kad je imala 54. Krajnje neprijatna situacija za jednu devojku.
Rečenica koju obično izgovara tvoja mama, eventualno baba, tetka, strinka, komšinica, kada želi da kaže: ,,Jadna ti sam''. Poreklo ovog sklopa još mi je nepoznato.
Baba od 80 i kusur leta se jada komšinici:
,,Kukuuu, Šeherezada se opet posvađala sa Onurom! Ledna ti sam, 'oću l' dočekati da se pomire?! Pa da bar umrem mirne duše!''
Poslednji izgovor najgoreg igrača ekipe koja gubi na uličnom fudbalu.
Mare: Ajde Stefane dodaj šutiraj daj gol uradi bilo šta.
Stefan: Ma ja sam došao ovde da se istrčim a ne da pobedim.
Nisi nesposoban, uzmi sam.....
-Kevo ae dodaj mi tu hemijsku sa stola...
-Rodila sam ti ruke, uzmi sam i pusti me da gledam Šeherzadu!!!
-Eee ako je Šeher....
-Tišina!
Kažu majstori gazdama kada zakasne na posao.
Glagol, crkveni izraz. Ukazuje na radnju koja se vrši van crkve pri velikoj dozi nevere i očaja viđenog vašim očima u tom trenutku.
-Jesi koristio ti nekad telefon koji ima Vindovs a ne Android>?
-Jesam, jednom mi drugar dao da vidim baš koja je razlika i brate.. Prekrstio sam se
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-A što koristiš Fejsbuk Lajt na fonu nije mi jasno??
-Ma skino sam ja i običan davno i prekrstio sam se, bjaaaži zauzima 300mb..
