Vidi sta sam nasao(uzeo)... ako cujete ovu recenicu izgovorenu od strane klinca starog 3 - 7 godina,znate da je nesto mnogo gadno,ali za decu fascinantno.
Park,igraju se klinci....Dotrcava Marko.
Marko : AAAA,Lukaaaaa,vidi sta sam nasao !!!!
Luka : Sta,sta ??? Aaa,crknuti mis,eXtra !!! Milose,Milose vidi vidi !
Milos: Jaoooo,sto je super !!! Ajde da pokazemo vaspitacici sta smo nasli.
Drugarica Maja,tatina cera cuje graju i dolazi da vidi sta se zbiva .
Maja : Sta imate to ?
Marko :(Uzima misa za rep i krene da mlati iznad Majine glave ) Vidi,mis nasao sam ga ! Vidi,cak mu i creva vire !
Maja vristi,place,bezi kod vaspitacice(koja se takodje plasi miseva,pa joj nije bilo dobro kad je ugledala prizor) dok se Marko,Luka i Milos zadovoljno smeju i misle kako je muski rod stvarno superiorniji od zenskog.
Cesto hvalisanje zena sta su danas radile,jao danas sam radila to ,to i to....i oprala sam 3 masine vesa.....
Pa nisi ti zeno nego masina!
Izraz koji koriste huligani, koji žele na jedan vrlo zanimljiv, originalan način da zajebu nakurčenu budalu kojoj su upali u kraj.
1: Alo bre jel to ti meni pretiš u mom kraju?!
2: Ma jok brate, sam se pretiš u svom kraju!
Podrugljivi izraz kojim nam sagovornik saopštava da se nimalo boji niti naše izjave niti naše persone.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Nema dalje. Koliko treba da smoriš nekoga kome je ceo život kopanje po nusproduktima kravljeg ždranja faune? Odavde do Alfa Kentaurija pa nazad i onda sve to na minus deseti. Ima takvih individua koje te pričom oplave oko vrata kao da si u devetnaestom veku u Engleskoj silovao kraljičine mlađe sestre pobratima. Kombinacija sveopštog narodnog drkanja na Novaka sa duetom Dejana Cukića i Đorđa Davida, pomešano sa malo prekidanja certa radi držanja slova o svemoćnoj Rusiji Bore Čorbe i još samo prstohvat Jelene Bačić Alimpić koja iznosi svoje mišljenje o Alhemičaru Paola Koelja, uz saundratk Masima Savića.
Taj neki rad, smorio rovca.
- A je li bgate, jesi čuo što je Svetlana izbacila nove pesme?
- Nisam, niti nameravam, staramajka neka se drži podalje od mene molim.
- Ali, bgate, znaš kako jebe, ono, nije ni počeo refren a već sam upirao prstom u luster. Carica naša! Živ je Arkan!
- Ma Naražnjatović Cecu pička ti materina, ae ljavaj, smorio si rovca.
Bio sam pijan, a i rekla mi je da ima osamnaest :S
Bio sam pijan, a i on je iznenada iskocio :S
Bio sam pijan, a i bio je mrak, moram da palim, sorry :S
Potpuno odsustvo razuma i koncentracije.
Komentar vecine ljudi u Srbiji koji rade na crno.
Zoki: I kako ti je u restoranu
Sale: Ma ne pitaj me nista, dobio sam otkaz, zamisli em što nisam bio zaposlen, još sam dobio otkaz.
Zoki: U jebote pa to je ko da ubiješ mrtvog čoveka.
I bi svetlost....
Putovanja na Jupiter traju već duže vreme. Mars je davno kolonizovan, a Venera je pička zato što je tamo prevruće. Radim u kompaniji za proizvodnju kiseonika i konstrukciju kupola u kojima žive ljudi. Ovih dana pravimo najnoviju kupolu za Jupiter. Mašine za proizvodnju kiseonika su ogromne. I ja sam u timu koji mora ići da postavlja kupolu na Jupiter. Dosada sam samo jednom bio na Marsu kada sam izvučen na tomboli navijača na koridi robotskih bikova u Šnjegotini. Nije bilo nešto pošto smo bili samo tri dana, a od toga je u putu bilo dva i po. Dopala nam je neka bezveze kupola koja nije imala ni hologramski televizor, a i tuš je bio samo prastari vodeni umesto solarnog.
U mojoj firmi radi jedna Slađana. Ona je inžinjer astrofizike. Baš je lepa i upravo je izašla iz duge veze. Radimo zajedno već tri godine. Poznavao sam joj bivšeg momka. Bio je kapetan teretnog zvezdanog broda. Baš je bio kreten. Prevario ju je sa nekom marsovkom. Pomalo sam zaljubljen u nju. I ona ide na putovanje na Jupiter. Nadam se da ću dobiti priliku za par minuta s njom pošto mi se sve više sviđa. Moji roditelji se protive tome da idem na Jupiter pošto mračna strana još nikad nije istražena. Govorka se da tamo žive stanovnici Jupitera koji nisu baš prijateljski nastrojeni. Baš se pitam šta bi bilo sa nama da neko nas naseljava. Krećemo u četvrtak.
Danas je fudbalska utakmica između Zvezde i Partizana. Zapravo svake sedmice je utakmica između Zvezde i partizana pošto je ostatak lige ispao u drugu ligu. Predsednik saveza je Tomislav Karadžić. Niko zapravo ne zna koliko je on star. Kažu da je nastanjen u Pazovi gde ima sportski centar za obuku marsovskih talenata u fudbalu. Kupio sam sezonske karte za utakmice Zvezde. Ne stignem da odem svake subote na utakmicu ali sam kupio karte zato što deo prihoda ide za to da se pusti neki mangup iz zatvora koji robija po šesti put zato što je policajcu gurn'o baklju u facu. Doduše ove subote neću da idem uopšte pošto je velika subota - dan kada je Mars kolonizovan.
Nisam mogao da čekam Jupiter! Nazvao sam je i pristala je da izađe sa mnom. Pozvao sam je da idemo na izlazak u restoran - zvezdarnicu u Čović Polje. Tamo nas služe roboti, a kažu da je vlasnik neki lik iz Portugala. Lepo sam se obukao, a i ona je bila perfektna. Duga crna kosa na momente joj je prekrivala malo dublji ali ipak pristojan dekolte. Ispod crnih obrva sijale su nebesko plave oči. Nisam mogao da prestanem da gledam u nju. Malo širih kukova, dugih ravnih nogu, malo užeg struka, ne pretarano, predstavljala je Olimp mojih želja na koji sam tako žudno hteo da zakoračim. Nastojao sam da budem fin. Po povratku sa večere rekla mi je da je i ona mene odavno primetila. Svratili smo u motel. Posle dve čaše crnog vina spoznao sam da ima crne haltere. Bio sam već spreman, ukrućen. I ona je bila 'oćna. Ljubili smo se tako starsno da je zvuk upalio svetla u sobi. Nasmejali smo se, isključili svetlo i legli. Spremao sam se da uđem u nju...
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
I bi svetlost....
- Doktore, doktore, doktoreeeee!!!
- Evo, evo!
- Progledao je doktore Hadžizdravkoviću!
- Šta? Šta?
- Miruj sine! Miruj.
- Gde sam ja? Šta se desilo? Recite mi?!!!!
- Samo mirno mladiću! Ja sam lekar! Pretpostavljam da je u redu da ti otac kaže šta je bilo.
- Racite mi molim Vas? Koji je dan?
- Danas je subota!
- A otkud ja u bolnici?
- Pao si sa motora kad ste slavili zadnji dan škole. Bio si pijan. Sva sreća, bio si sam.
- Koliko dugo sam u bolnici?
- Danas je trideseti avgust.
- Uuuuu...Jesam šta polomio?
- Ništa! Ali si u komi dva meseca!
- E jebiga!
Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.
Negde u nekoj afričkoj vukojebini...
-Otvorite, ja sam Amerikanac!!!
-Zajebo si se brate, ovo je srpska ambasada, samo smo zastavu okrenuli naopačke pa izgleda ko ruska....
Opis situacije, u kojoj smo se "izvukli" za napravljen saobraćajni prekršaj, davanjem mita u iznosu od 1.000 dinara.
Ova izjava ne samo da je zajebana, već može i vas da prekine na pola kenjanja i donese štetu ne samo liku koji vam kuca na vratima, nego i na vašu štetu može da ide. Najčešća je izgovaraju dede, babe ili malo dete, ali može se desiti i nama... Evo kako to može da izgleda.
Lik je u klonji uveliko začitao novine. U jednom trenutku čuje se furiozno upadanje njegovog dede na vrata. Kuca na vratima od toaleta...
-E sinko, šta radiš?
-Pa kenjam deda, šta drugo mogu da radim? Šta je bilo...
-Ma ništa, samo ti završi pa ću ja...
Nakon 30 sekundi opet kuca na vrata...
-E sine, ajde završavaj, koliko to dugo radiš, da ti donesem makaze...
-Pa čekaj bre deda bre, pu jebote! Šta si navrz'o k'o da gori kuća... Izlazim za minut...
Posle tridesetak sekundi ćutnje, odaziva se unuk iz toaleta...
-Evo deda, završio sam, požurio sam koliko sam mog'o! Dedaaaa, dedaaaa?!?!
-(Čuje se zvuk koji jedva dopire do unuka) Gotovo sad, ukenjao sam se... Zakasnio si...
-Kak... Ahahahahaha, ajde bre deda, koji si ti car! Džabe si me mučio da ustajem sa šolje! Ae zdravo.(Vraća se na klozetsku šolju, da završi pos'o.)
Izraz koji je ili pogresan, ili ironican.
Kažemo kada pojedemo nešto mega kalorično. Prosto je toliko jaka hrana, da ona jede nas, a ne mi nju.
: Hoćeš krofne, napravila Radojka, sa čokoladom, ja poj'o 10 sigurno.
: Ne mogu tebra.
: Šta ti je, je l' ti dobro?
: I nije baš. Pojeo sam 2 gurmanske jutros, još ih varim. Jeb'o me pas, gladne mi oči bile, bolje da sam ih zalepio za stomak nego što sam ih pojeo!
Okupili se (sabrali se, zbrali se) propaliteti. Ološ do ološa. Sam šljam.
-Halo majmune, ajde dovlači se, koncert samo što nije krenuo svi smo PIJANI.
-E, radim nešto na kompu mrzi me.
-Ma dolazi bre smesta, ovde se zbrao sam ološ, atmosfera obećava..
Nadao sam se da nikad nećeš saznati. Ili da ćeš saznati kad budemo u staračkom domu i tvoj govorni aparat i moj sluh budu funkcionalni koliko i Biblija u Teheranu.
- Što mi nisi rekla da su me u utorak zvali na fudbal!?
- A... Pa mislila sam da znaš... Ostavila sam ti poruku.
- Kakvu bre poruku? Gde si je ostavila?
- Pa u ostavi, na ormanu.
Obavezna tema za sastav,posle svakog raspusta.
