Obično kada neko smori da više ne možeš da ga slušaš. Samo to ponavlja!
-E Šone znaš li kakav sam grudnjak kupila?
-Znam bre Milice pitala si me već 52 puta, smorila si zmaja!
Koristimo izraz kada smo u žešćem sranje, ili ti u narodu poznatije kao u govnima sam do guše.
Uroš: "Brate, juče mi ona tvoja pička koju si mi naš'o ona Milica nalupala 3 šamara, hteo ja da joj dam jednu ponoćnu lekciju al' dobih šamarčinu"
Marko: "Ne seri tebreks naš'o sam ti najlakšu ribu ovog vikenda, a ti nesrećniče nisi u stanju ništa da uradiš"
Uroš: "A nemoj jesti govna pusti me, vidiš da sam sav u kurcu, nisam ja kriv što me ćale napravi ovako nesposobnog"
Ko je dobio ovako debilan odgovor zaslužio ga je imbecilnim pitanjem!
Postoji jedno još kretenskije pitanje sa kaznenim odgovorom.
Kakav sam bio?
Mora da sam ja TEBI prva!
Mlada Partizanka sta slusas od muzike_
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Sintagma koja označava žešći zajeb. Nešto što nije trebalo uraditi ili, naprotiv, trebalo uraditi. Puna verzija je ređa u govornom jeziku zbog komplikovanosti: ''Ala sam pojeo govno''.
- Tata, tata, a šta je to automobil?
- Pa vidiš, sine, to je jedna velika kutija koja se kreće...
- A kako ide?
- Vidiš, sine, tata je umoran, objasniću ti kasnije...
- ALI JA HOĆU DA ZNAAAAAAAAHAHAHAAAAAAAAAAAAM!
- Uffff, dobro, samo ne pizdi (A'sam poj'o govno što sam te poveo, jebem li ti mater onu guzatu...)
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.
Dolazi momak kod svoje nove devojke da "gledaju film". Film se jelte, gleda sa kreveta, pa ne mož se u patikama na krevet. Pride se dvoje kratko poznaju, pa momak ima mali problem sa tim da pere čaponjke u njenom kupatilu, stoga prva rečenica sa kojom kroči u njezin stan jeste "Uh, ceo dan sam u patikama" a letnje vreme napolju, moš misliti kako to vonja. Njegov izraz lica je sramežljiv, njezin sažaliv. Ona mu hitro izlazi u susret i stavlja par "sibirskih papuča" pred njegova čarna stopala. Ono jes da će biti vrućko u njima, ali ona je u vrućim pantalonicama za koje je svaki deminutiv nedovoljan, tako da cilj opravdava sredsva. On navlači "sibirke" ko da mu život zavisi od toga. Gledaju se transformersi dvojka, ali samo do pola. Tada se zanemaruje film, guzice se obezgaćuju, ali papuče "sibirke" iskusno ostaju navučene. Međutim, i pored papuča, komarci nisu zainteresovani za gola, znojava, vrela tela koja se prepliću u tami, jer ceo dan je bio u patikama... zaebano... pravo je čudo kako su žene tolerantne
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Fraza koju uglavnom roditelji ili profesori koriste kada nisu u pravu a žele da ispadnu pametni.
-Profesore, zar 13*10+3 nije 133?
-Da vidim.....Pa nije.
-Kako nije profesore ? Evo vam i digitron.
-Šta se ti raspravljaš sa mnom, ja sam stariji od tebe !Majka:Šta si kupio za doručak !
Nesrećno dete:Pitu sa sirom.
-Zašto pitu sa sirom kad sam ti rekla pitu sa mesom !?
-Nisi mi rekla pitu sa mesom nego sa sirom !
-Alo. Ne raspravljaj se sa mnom ! Ja sam starija od tebe !
Misli nokautiranog boksera koje su poprimile filozofsku dimenziju.
Znacenje ovoga je da ako ne prestane neko ili nesto da vam ide na zivce da cete sve da pobijete i iskasapite.
Jebiga covek je upozorio....
Instant komentar na trenutak slabosti koji može da učini da te od tada ljudi gledaju drugim očima. Bedan pokušaj izvlačenja na kartu da se to dešava i najboljima, a tebi se to desilo ko zna kada zadnji put, ni sam ne pamtiš. Propali pokušaj da se sve preokrene na šalu, iako je šteta već učinjena.
- Simbin otac nije preživeo, a jaaadan!
- Pu jebem ti crtaće, ne pamtim kada sam plakao, sad moram.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate moj, onaj klinac ti lupio bananu, ja sam mislio da si dobar basketaš.
- Ne pamtim kada su me blokirali tako, biće bolje!
Poruka spermatozoida koji je uspeo u misiji.
Trenutak pomešanih osećanja. Kao seks sa kabastom ženom. Trči gore ljubi, trči dole jebi, razvučen ko šifonske gaće. Sve bi, al ne može u isto vreme. Dobio sam je, a ko da sam dobio rak.
Jebiga, od nečeg mora da se rikne.
Tu, tu. Tu, tu. (stigla poruka na mobilni)
"Poštovani na vaš račun broj 512597746085 je uplaćeno 16005,00 dinara.
Vaša Unikredit banka."Mika, mučenik ovdašnji : - Fala kurcu!
Pera, ortak nezaposlen: - Šta je?
Mika : - Legla plata!
Pera : - Oooooooo matori. Tražio te konobar, malopre ... he,he, he, he .....
Mika : - Tražila me i elektrodistribucija, bankari, poreznici, žena dva puta, deca studenti, samo zevaju, a ti me jebeš za dva piva?
Pera : - E, pičko papučarska. Za dva piva ti stalo....
Mika : - Mater ti jebem alavu. Pa, ko je do sad plaćao? Da nisi možda ti?
Pera : - Zavrnula ti Smilja jaja, pod stare dane?
Mika : - Kome zavrnula? Ne serendaj. Nego, jesi za jedno mešano, da lakše pivo klizi?
Pera : - Moj čovek! Legendo Srpska i republike Srpske Krajine!
Mika : - Kelner, ponovi ovo s pivakisom i upali roštilj.
Kelner : - Mešano?
Mika : - Of kors!
Kelner : - Stiže!Tu,tu. Tu, tu. (stigla poruka na mobilni)
" Poštovani, obaveštavamo Vas da je sa Vašeg računa broj 512597746085 skinut iznos od 14850, 00 dinara, za ratu kredita..."
Mika : - Kelner! Ugasi roštilj. Daj samo pivo.
...ili tako reći "Nakrivilo se".
Čuo od ne znam ni ja koga, ali sam vristao od smeha kad sam čuo!
"Sine, sav si se naherio!"
Uzvik koji kad cujem od strane moje voljene mi osobe znam da sam ponovo nesto zajebo(i naravno sledi svadja narednih cuku vremena).
ona:Znala sam! Imas je u prijateljima
Ja: Ljubavi to je samo fb, bili smo zajedno u 8 razredu.ona: Znala sam! Imas drugu.
ja: sta lupas?
ona: objasni mi kome si poslao ovaj sms( vazi, budi dobra. volim te!!), tacno sam znala da imas drugu!
ja: Sestri, imas njen broj u svom imeniku!!! ko ti je uopste dozvolio da mi kopas po mob-u?!
ona: sta imas ti njoj da saljes takve poruke
ja(u sebi): WTF
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Šaljiva naredba koju izgovorite prisutnima kad ste se toliko najeli da može da se pipne.
-Ooo, nisi se valjda pojavio?!
-Jesam! I, odmaknite se sa svim oštrim predmetima!
-Šta, bre?
-Ma, keva pravila neku krempitu, popunio sam sve ćoškove, da se ubodem na trepavicu mislim da bih eksplodirao!
