Suprotno onom što bi moglo da se pomisli, to nije reklama koja umetničkim kvalitetima nadilazi konkurenciju; to je reklama, koja se u novim i novim modalitetima, vraća u mozak poštenom gledaocu televizije da ga proganja do smrti.

Minuti života kada se osećate kao popišani (otud žuti). Narod je to optimistično oslovio jedninom iako ta minuta traje obično po sat vremena.
Postoji više razloga javljanja popišanih minuta. Može se javiti posle neke propasti (propala veza, brak, posao, ocena, ispit, druženje, muvanje, sex ili život) i ako se javi posle ovoga obično se manifestuje samo kao puka depresija kada se osećate više kao posrani nego popišani s' toga i niste agresivni. Druga mogućnost je da dobijete agresivni nalet adrenalina. Ovo se javlja kada se desi nešto što se kosi sa vašim fundamentalnim principima i stavovima o životu (Partizan izgubio, Zvezda pobedila, Tadić se izvinio Hrvatima za genocid,Nataša Jovanović se udala, Pamela Anderson dolazi u CG a ne u Srbiju, Dačić izabran za ministra policije, Čeda Jovanović propagira život bez droge, Radikalna stranka govori o poštenju, Socijallisti ponovo u vladi ili vam sine "život je sranje"). U ovoj fazi smatrate se izuzetno opasnim čak iako niste naoružani i predstavljate pretnju po ljudski moral, mentalnu stabilnost i zdravlje a ako faza uzme daha i po fizički opis. Kod žena se ova faza javlja bez konkretnog razloga na sobnoj temperaturi uz prisustvo agensa P.M.S.

Vrlo čest izraz u oglasima lične prirode u kojima osobe sa navedenim bračnim statusom, žele ukazati potencijalnim partnerima da se bračna zajednica okončala krivicom zle supruge, pogane punice ili sisate komšinice. Ovom izrazu u oglasu lične prirode obično prethodi navođenje atraktivnih fizičkih, psihičkih i materijalnih osobina, tako da je zbir istih često previše dobar da bi bio istinit.

dizati veliku pompu oko necega i onda potpuno podbaciti, doziveti debakl, ponizenje

ŠLIHTANJE
Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu veštinu jer samo tako spasiće se od večnog iskušenja moljenja profesora i slušanja službe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.

BEŽANJE SA ČASOVA
Bežati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

TRAŽENJE IZGOVORA I PRAVDANJE
Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje, svadbe i pogrebe često,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj veštini tvojoj.

PREPISIVANJE
Ne pravi sebi puškice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.

UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH ČASOVA
Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da možes da zaglaviš zbog rukopisa svoga.

PROVALJIVANJE
Provaljuj bližnjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

MUVANJE I ŽICKANJE
Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; žickaj od prijatelja svojih, jer samo tako ćes steći za burek naš nasušni.

Neću da trošim reči, neću da pričam bez veze

Obično ovo čujemo od neke starije osobe koja u ovoj rečenici ima univerzalno rešenje za sve probleme uredjaja bez kabla - mobilnih telefona.

Reper za gornju granicu za koju država ima razumevanja.
Vrlo varijabilna veličina, zavisi od slučaja do slučaja i sadrži mnoge varijable.

Dovođenje samog sebe u bezizlazan položaj, samomatiranje, samosjebavanje...

Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.

Mera otuđenosti.

Skup termina koji se koriste pri analiziranju devojaka.

Smrtonosno oružje koje u sukobu koriste osobe koje ne žele da se konfrontiraju.

Označava stanje kada ležite na podu odnosno patosu i celivate ga kao ljubav svog života. Kada malo dođete sebi razmišljate šta vam je sve to trebalo. Najčešći razlozi dolaska u stadijum ljubljenja patosa: zapinjanje za nepomične predmete, preterano konzumiranje opijata (alkohol itd...), pokušajem mimoilaženja sa tuđom pesnicom koja se prema vama kreće velikom brzinom.

Gledam je na utisku nedelje i mislim....prava steta, lepa, zgodna, pametna al lezbejka. A onda krenu ostali da ga tupe te pederi su u pravu te ovako te onako a onda opet kamera na nju i ja opet mislim...ok, lezbejka je mozda bi uspeo da je preobratim. A onda reklame. Posle reklama opet ga tupe i mere ga ciji je veci...(znacaj pred kamerama) i opet kamera na nju. Ona je sad prebacila levu nogu preko desne i ja hteo ne hteo poceo opet da mislim...ako je lezbejka pa znaci mogla bi i neku drugaricu da pozove. I sve se mislim i govorim sebi ma nije ona lezbo to je fora, kesira je neka stranka da ga tupi satro da je lezbo a onda mi stigne sms koji glasi "Pazi ovu, majke Ti, .... bi je iako je lezbaca" I tako, gledam mislim, razmisljam, znojim se i samo cekam reklame da skrenem misli. Posle reklama ubrzo je dosao i kraj emisije. Konacno, pomislih u sebi. Pole nekog vremena i rituala praznjenja pepeljare, odem do wc- a i tada mi poput nekakvog flesa prodje cela emisija kroz glavu i ja nastavih da mislim...

Ošišati bruce.

Opet je zakasnila baraba.Ovu izreku novijeg doba koristimo kada želimo da stavimo do znanja nekome da je zakasnio i da smo se mi smorili ko prasetina u Teheranu.Izraz je potekao od crtaća ''pokemoni'' uz koji smo svi zamišljali kako jašemo Čarizarda kroz komšiluk i bljujemo vatru na komšiku koja nam je šutirala kamenčiće koji su pretstavljali stative u fudbalu.Glavni pokemon u crtaću je Pikaču koji ceo jebeni serijal filmova ne možed a se razvije u viši level,to traje čitavu večnost.Traje duže nego što Šaban izvlači ''e'' u stihu ''...venčav'o sam se i razvodio s kafanama veeeeeeee(pikaču se još nije razvio)eeeeelegradskim''

Ulična sportska igra veoma slična fudbalu, sa jednom bitnom razlikom, a to je da postoji samo jedan gol, jedan golman koji ne pripada ni jednoj ekipi i sa njegove tačke gledišta, on je sam protiv svih igrača na terenu.

Zbog takve postavke igre, izraz koji vrlo lako može da se upotrebi kao sinonim za gengbeng iliti narodski, oldskul rečeno za redaljku.

Spoljashnji i unutrashnji neprijatelj postkomunistichkih srpskih vlasti. Laktaroshi medju podmetachima nogu.
Grupe uticajnih ljudi koje se nocu sastaju, ne da bi piji, jeli, zajebavali se i 'vatali skupe kurve po djakuzijima, nego da bi neshto radili, makar i loshe.
Izuzeci.
Sile mraka koje zele da preuzmu vlast od sila sivila.
Dokaz da je paranoja najzdravija bolest.Ali je i dalje bolest.
U sluchaju gej lobija, podsmeshljiv naziv za grupu ljudi koja srbiji dizhi mrachne obrve i otvara ochi pobesnele od rakije. Uticajni, ali ne vishe od crkve. Lobi fizichke stvarnosti. Lobi trljanja na nos koji je zaboravio da srbi nose brkove.
B92 lobi-Grupa ljudi koja je shvatila da od poshtenja nema nishta i da je zaraditi pare najvazhnija stvar. Trovachi reality show-ovima i grebatori sms-ova. Neopink.
Pink lobi - tuzhni dokaz da ce vecina ljudi uvek biti glupa. Istorija koju pishu pobednici, ali nebiblijska.
Rts lobi - lobi imitatora, odvratni neopunk televizije, sa fudbalerskim petljitjkim kresticama. Pokushaj uvaljivanja za sinonima za kulturu. Rezultat, Manda iz Dva sata kvalitetnog programa. Kulturo, eve me.

Sredstvo koje je podiglo veštinu smaranja drugih na umetnost.
Uz pomoć savremene tehnike, svaka šuša može da te nađe u svako vreme i na svakom mestu i da ti dosađuje (a ti telefon držiš uključen iz sasvim levog razloga). Tu je, naravno, i Njegovo Visočanstvo SMS! Postoje i brojne tarife. Sada, oni koji žele da smaraju biraju da li će to raditi pozivima ili SMSom (lično više mrzim smarače SMSom), tako da je sad i smaračima lošijeg materijalnog stanja omogućeno da podjednako efikasno smaraju. Između reklama za mrežu i JukeBox, ponekad mi se jave i totalno nebitniljudi. Koji će da se uvrede ako ih ne udostojiš odgovora i da me ne bi smarali još više porukama tipa pa zašto se ne javljaš ja moram svaki put da se smaram da kucam neku glupost tipa Ćao, eto ništa, a ti? jer bih inače ubrzo bila zatrpana porukama u fazonu zašto si ljuta šta sam pogrešno rekla/rekao i morala bih onda da se izvinjavam ljudima koji me u osnovi smaraju a to nikako ne želim...

Da je smaranje RPG igrica, svakom smaraču bi začarani mobilni duplirao Agility, hit points i broj poena po levelu (a što skuplji item, raste mu i Charisma - samo za sponzoruše, doduše).