Ćorati se

Deku 2012-09-04 18:06:09 +0000

Menjati se, obaviti robnu razmenu.

- Kevo, odoh do Terazija da se ćoram, imam brdo duplikata.
- Sličice? Sličice!? Imaš 35 godina i ćoraćeš sličice kod Terazija?!
- Pa?
- Pa, ništa, pre ću dobiti reumu nego unuke!
-------------------------------------------------------------------------
sms: Stižem za 15 min, u 55 sam ćoram se za 46 kod Cvetka.

0

17 : 7

K'o ćuran motku

M70 2011-07-28 13:10:54 +0000

Kaže se za osobu koja je definitivno i nepovratno zeznula neku situaciju, stanje stvari, odnos i popravke nema.

- Jesi li čuo da Maja ostavila Baticu?
- Uuu, brate, on je usr'o kod nje k'o ćuran motku... greškom joj poslao SMS u kome je pisalo:"Sunčice, mnogo mi se sviđa tvoj Kawasaki iznad guze... bi li mi dala krug da ga provozam?"
-Ha-ha-ha... koji kreten.

0

13 : 7

Fondacija FK Crvene Zvezde

Zabusant 2010-03-18 07:51:21 +0000

pomoć za klub koji voliš uz pomoć najvećih rivala

Jedna od varijanti za doniranje je putem SMS-a.
Posto u okruzenju uvek imas "Grobara" jer na 10 Zvezdaša dodju bar 3-4
Partizanovca, u školi,na faxu,na poslu...
Zatražiš mu mobilni da pogledaš "pozadine""klipove" "muziku"...
Dok pregledavaš,na brzaka pošalješ 2-3 poruke kojim pomažeš Zvezdu.
Videćeš bar nedelju dana ne skidaš osmeh sa lica.

5

20 : 9

Treba mi tumač da bih ga razumeo

Reservoir dog 2011-04-11 16:24:25 +0000

Kaže se za osobu, koja mumla umesto da priča.

Mare:”Šta je rekao Stefan, kada će da dođe?”
Goksi:“Otkud znam, treba mi tumač da bih ga razumeo.“
Mare:“Pa što ga nisi pitao da ti ponovi?“
Goksi:“Bilo me je blam da ga pitam da ponovi, posle trećeg puta.“
Mare:”Sinak, zato ja s njim komuniciram isključivo putem SMS-a!”

0

34 : 9

Poruke na TV kanalima sumnjivog morala

vukvukajlic 2011-09-05 13:42:38 +0000

Poruke koje šalju baba-devojke, matorci kod kojih je sušni period nastao poodavno, napaljeni klinci i slični, na televizijama sumnjivog morala. Inače, riba koja se javi je slobodnija, slatkog lica, obrazovana, fino vaspitana; sledi šmeker, koji je sportista, dličnog izgleda, atletske građe, finansijski dobro situiran, fakultetski obrazovan... E,sad, pošto su takvi kakvim se predstavljaju, zašto ih suprotni polovi ne jure sa svih strana, nego sede za tv-om, i čekaju da im zazvoni telefon, čiji broj bespomučno ostavljaju, u nadi da će se neko zajebati i poslati poruku.

-"Atletski građen, dobro situiran, fakultetski potkovan, 63ogodišnjak, traži ženu 25-40 godina, radi intimnog druženja. broj 06.... 06... 06....Narvno, pozdrav za najbolju režiju, i ako može pesma Špijuni su među nama?"
-"Punija devojka,45 godina, plavuša, traži malo provoda, izlaske, moguća i veza na duže staze, samo ozbiljni. SMS, GEJ stop, 06.... 06..."

1

18 : 2

Vukajliski verbalni tik

Dalai Lama 2010-03-10 00:24:14 +0000

Manifestacija oboljenja:
(Upitni izraz lica)
(nekontrolisano ispuštanje glasova)"Definiši mi...."
(okice) :trep: :trep:
...nastavak neurotične rečenice

-nastao kao posledica preteranog konzumiranja Vukajlije.

07.30h
:zvoni telefon:
Ja: :ustajem polako:
Cimer(sanjivo): "Kakva ti je to melodija za budjenje čoveče?"
Ja: Tik No.1
"Definiši mi......melodiju za buđenje."

08.30h
:Počinje prvo predavanje:
Profesor: "U petak je kolokvijum, spremite se."
Ja: Tik No.2
"Profesore, definišite.......taj kolokvijm."

14.00h
Kolega:"Ajd u menzu na ručak u pauzi predavanja."
Ja: Tik No.3
"Definiši mi.......u pauzi predavanja."

16.34h
prodavnica
Prodavačica: "Mi držimo jeftinu, ali kvalitetnu robu."
Ja:Tik No.4
"Definišite mi......jeftino, ali kvalitetno."

18.05h
zajedničke tuš kabine, dve zauzete, lik se pojavljije na vratima
Lik: "Ima li još tople vode?"
Ja(tuširam se): Tik No.5
"Definiši mi......toplu vodu."

20.23h
Komšija u domu, hodnik...
Komša: "Taj rezultat dolazi sigurno, ja u kladionici igram samo sigurice."
Ja: Tik No.6
"Definiši mi.......sigurice."

23.45h
zurka
Ortak: "Rano smo stigli."
Ja: Tik No.7
"Definiši mi......rano."

00.23h
prišao ribi, pričamo...
Kamenjarka: "Ja i drugarice došle malo da se zezamo..." :patko-curkasti kez:
Ja: Tik No.8
"Definiši mi......zezanje."

03.45h
Kamenjarka:
sms "Bio si dobar večeras, kad se o5 vidimo? ...plejada smrdljivih smajlija...."
Ja: Tik No.9
sms "Definiši mi.....dobar."

1

31 : 9

Ženske u teretani

euglena 2009-08-09 15:39:31 +0000

1. Najmanje je onih koje stvarno i redovno vežbaju - lako se prepoznaju po dobro zategnutoj zadnjici, organizovanom treningu i minimalnom zainteresovanošću za okolna dešavanja.

2. Većina se seti vežbanja kao jednog od načina smanjivanja guzice mesec dana pred ulazak u bikini ili haljinicu za Novu godinu - prepoznaju se po problematičnim telesnim zonama, koje su uzrok pomalo depresivnog i stidljivog izraza lica, po dužem zadržavanju oko jedne sprave, dok odrede kako se njome upravlja i kolika težina im odgovara, i po čestim epizodama hipoglikemije i padanja u nesvest zbog vrućine i "smršati za 3 dana 10 kg" - dijete;

3. Jedan deo njih obilazi teretane isključivo u potrazi za dečkom - najlakše se prepoznaju po ponašanju koje je više svojstveno kafićima nego teretanama. Najčešće vežbe koje one izvode su duboki pretkloni za istezanje zadnje lože butina i ostali oblici guženja, čime daju svoj doprinos motivisanju prisutnih muških masa za razvoj definicije. Dalje, spora i konstantna šetnja po teretani, zbog prijatnijeg vazduha od onog u parku, obilazeći svaku spravu (i to ne one slobodne, već one sa vežbačima) uz vizuelno skeniranje (to je u stvari vežba za vratne i očne mišiće). E, tu je još i vežbanje mišića palca pri kucanju sms-a drugarici sa sadržinom "Vidimo se posle, da ti pričam koga sam sve videla u teretani... ". I na posletku, vežbanje mimične muskulature u vidu pućenja i keženja zainteresovanim testosteronima, kao i podizanje obrva i kolutanje očima na prisutnu estrogenu konkurenciju.

Primer za ove iz treće grupe:

Ona se muva oko sprave, trti se, uzdiše. Prilazi joj dugo šmekani mužjak da je spase muka.
On: Jel ti treba pomoć?
Ona: Da - trept, trept - ne znam kako da podesim težinu koja mi odgovara.
On: Pa vidiš ovde iza, sagni se - odmerava joj pozadinu još jednom - ovo ovde pomeriš i gurneš negde iznad na manju težinu.
Ona: Važi, gurni mi ga ti za sad, hahaha ... A koliko kila ti dižeš?
On: Tebe mogu da dignem kad hoćeš... itd. dok ne odu na kafu.

23

54 : 3

Ekskurzija

Марко 2012-06-24 21:44:58 +0000

Opis klijentele nekog noćnog kluba čiji staž u prosvetnim ustanovama ne prelazi jednocifren broj godina. To su ona mesta gde ćete lako naići na klinke kojima su tek porasle sise, mrtve pijane od đus votke i njihove muške kolege u košuljama sa motivima tribal zmajeva i sličnih kuraca otkovane od dva piva i pokušaja da se popije treće. Nažalost, starosna granica se sve više pomera tako da ćemo tamo negde oko ulaska u EU u ugostiteljskim objektima viđati partije klikera ili lastiša.

-Brate, ajmo u Manus, ima dobrih pički.
-Ajmo!
...
-Brate, koj je ovo kurac?! Je li ovde svaki vikend ovako?
-Što, šta fali?
-Fali nešto starije od petnes' leta. Ti kažeš da su dobre cave ovde, pedofilčino!
-Jebiga, ima poneka i druga srednje. One tamo su iz frizerske, dobre klinke, jes da su prva godina, ali drugo polugodište!
-Ma puši ga bre majmune, ovde k'o da je ekskurzija. Srećno ti muvanje klinki, samo pazi da te ne ufati murija, takve pedofiličare najviše vole da biju preko mokrih novina.

16

37 : 7

Jošiko

Jedi Knight 2011-04-21 09:04:11 +0000

Japanka koju niko nije ima priliku upoznati, ali je uporno pozivamo na sve moguće događaje i nudimo raznim poslasticama.
Žena je totalno asocijalna

- Hoće li još iko pivo?
- Neće Jošiko, morala je kući u Japan
----------------------------------------------

- Hoće li još iko doći na basket?
- Ne vjerujem, u Japanu je ...

-----------------------------------------------

- Je li još iko zainteresovan za koncert većeras?
- Ne vjerujem da će stići iz Japana, poslaću joj SMS.

1

21 : 8

Biće bolje...

brlog 2010-03-22 23:04:56 +0000

Jako mnogo ljudi i institucija nude nam razne vrste obećanja, a sve se svodi na to da nam je sad loše, ali da će nam sutra biti mnogo bolje!?
-"Prijatelj": Znam da sam ti dužan, ali bre vratiću ti to do kraja meseca?!
-Birokrata: Bolje da platiš sada meni da ti to rešim, pa si sutra miran!?
-Predsednik: Potpuno smo svesni da se kriminal raširio u našoj zemlji, ali mi ćemo se odlučno boriti protiv organizovanog kriminala!?
-Opozicioni lider: Naši gradjani su svesni u potpunosti da je vlast u Srbiji nenarodna, ali već sutra kad mi budemo na vlasti...
-"Crkveni kadar": Rodjeni ste grešni i živite grešni, ali samo živite u skladu sa našim uverenjima i na onome svetu očekuje Vas raj!?
-"Ekonomski ekspert": Ova godina će biti vrlo teška, ali već 2011 sledi izlazak iz krize!?
-Ministar vojske: Nemamo novca da rešimo stambene probleme zaposlenih u vojsci, ali ćemo već od kraja ove godine krenuti u rešavanje ovih pitanja.
Organizatori nagradnih igara: Pošaljite SMS sa ponudom za ovaj automobil i ako baš Vi budete ti sa najmanjom mogućom ponudom ovaj sjajni četvorotočkaš biće vaš!?
Nevladina organizacija: Čim priznamo genocid u Srebrenici, naše društvo će krenuti napred!
Ne verujmo im, lažu! Živeti sada i ovde!!

5

24 : 7

Rafael Nadal

Super Avax 2012-10-25 13:29:43 +0000

Dešnjak koji koristi levu ruku kad radi na računaru.

(Komunikacija se obavlja SMS porukama)

Osoba A: Tebra, budi spreman u 8h pokupiću te ispred tvoje zgrade, idemo do birtije, pa kod Johnny-a na gajbu, zvali smo neke ribice... :)

Osoba B: Ne mogu večeras imam već nešto u planu. Čujemo se sutra.

Osoba A: Šta koj k*c imaš u planu, da drkaš celu noć. Miš ti je konstantno levo od tastature. U 8H ISPRED ZGRADE!!!

3

32 : 4

Mobitelepatija

HASAN_SECKATI 2011-11-21 18:54:32 +0000

Verovanje da se preko mobilnog telefona mogu slati i obične stvari koje nisu u formi elektronskog signala.

Zaljubljena žena pošalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, plačeš pošalji mi suze svoje.

Ljubim te!

Mužjak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta'š da ti pošaljem?

0

6 : 3

Sirotinjska

Mala Vidra 2014-04-06 14:51:01 +0000

Популаран назив за Мт:с-ову такозвану "експрес допуну".
Названа тако јер износи 50-60 динара, што је еквивалент најмањој могућој количини кредита коју је могуће допунити, уз коју те радница на киоску гледа у фазону "пичко, без стотке не палим апарат, шта си се стис'о".
Мач са 2 оштрице, јер та количина свакако буде скинута са рачуна чим допуниш, још се и мт:с мало догради, па си увијек на губитку.

- Е, дај ми за поруку, нисам платила рачун, а ти вјечито имаш те промоције.
- Погрешној цркви се молиш, истекло све, осуђена сам на Мондо.
- Дај, јеботе, Владо ми послао поруку, а ако му не одговорим, помислиће да се и даље глумим да ме не занима, не иде ми у прилог то. Уплати ону сиротињску, шта фали.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕМА. Све сам спичкала, баш живим на ивици.

20

66 : 10

Oće l’ to?

Agilni 2011-10-13 20:56:31 +0000

Nestrpljenje. Doduše izraženo na način koji predstavlja balansiranje između poslednjih tragova ljubaznosti i početnih naznaka nadrndanosti. Uz obaveznu određenu zadršku, ova sintagma se na kraju ipak manifestuje kroz govorni aparat, kratkim, vrlo odsečnim tonom i prekim pogledom.

- Oće l’ to?
- Molim, gospodine?
- Već 15 minuta mi obrađujete jedan račun, dok uporedo kuckate sms, turpijate domali prst leve ruke, regulišete nagib desne obrve pincetom i pričate sa koleginicom sa susednog šaltera o bračnim problemima poštara. Da ne pominjem to što tastaturu koristite isključivo srednjim prstom desne ruke.
- Pa?
- Pa ne mogu više da stojim na vašem šalteru, pitam oće l’ to?
- More teraj se bre, šta ti misliš, da sam ja na posao došla da radim? Svašta!

23

78 : 3

Kafa!

kostja 2009-12-12 18:41:22 +0000

Najomrazenija rec za moju kevu.

Cale(dere se iz dvorista): Aj skuvaj dve kafe, doso mi Boban da popravimo kola!
I sestra: E, kevo, dosla mi Ceca da nesto ucimo, aj molim te da nam skuvas kafu?
II sestra(salje kevi sms iz sobe u kuhinju): Skuvaj mi kafu, da se rasanim!
Ja(inace, ne pijem kafu): Reko ti tata da mu skuvas kafu!
Keva: More, nosite se i ti i tata i kafa!

0

62 : 4

Stati na kraj

Ишмих 2015-02-06 11:35:42 +0000

Konačno prekinuti radnju koja nam nanosi štetu ili jednostavno nam smeta.

Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.

.....

Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.

....

"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)

25

91 : 16

odabrana

Republička Radio-difuzna agencija

dzeri drejk 2011-12-16 16:49:05 +0000

Državno tijelo zaduženo za kontrolu rada medija, zazlužuje najveći prezir i gađenje sa sve vladikom Porfirijem na čelu, jer već godinama dozvoljava necenzurisano emitovanje sledećih boleština u 1 popodne:

- DM sat, Svet+ (sms: Jak, stasit, smeđ, muškarčina prava iz Prijedora, 21 godina. Upoznao bih udatu gospođu ili mladu mamu radi povremenog, neobaveznog erotskog druženja i obostranog uživanja)...
- Pink (cjekupni sadržaj emisije Bračni sudija...)
- Hepi tv (rialiti Parovi...)
- Kurir,dnevni list (preko cijele naslovne strane,vidljivo svakom klincu koji prođe pored kioska ,,Ekrem: Jebao bih Vendi!)
itd....

0

11 : 4

Kako li to stvarno izgleda

Granon 2021-08-26 07:57:49 +0000

Vidiš i sam da je namešteno ali ne možeš ni u noćnoj mori da dotakneš dno gde bi rekonstruisao stvarni tok događaja.

"Nije nikada govorio o svojoj bolesti i uvek je bio vedar i nasmejan, izjavila nam je glumica Lidija Vukićević povodom smrti Laneta Gutovića!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Halo Jovice, ovde Lidija, želim da dam izjavu...
-Dobar dan, koja Li...aha... ti si, reci.
-Umro Lane i želim da se...
-Samo ti pošalji sms sa izjavom i fotku. Stavi naočare. Ne pakuj u svoj dekolte treću sisu kao prošli put.

0

27 : 4

Kasnim

I6OR! 2011-06-15 16:41:04 +0000

Reč koju pripadnice kepšeg pola vrlo često koristi u različitim sutacijama, a koja kod pripadnika jačeg pola uvek izaziva burne reakcije, doduše različitog intenziteta

na sastanku zakazanom na "starom mestu" u 22:00h.
sada je 22:30h i dečku stiže SMS sadržine: dragi, kasnim. stižem za 5 minuta.
"O DA TI J.... MAJKU, POLA SATA TE VEĆ ČEKAM K'O ČEKIĆ"

------------------------------------------------------------------------------------------

devojka ulazi u kola svog dečka.
ona: kasnim
on: TO JE NEMOGUĆE!! PA KORISTIO SAM KONDOM
ona: aloooo breee... opušteno. kasnim na ispit, vozi brže

0

6 : 1

Nećemo da se vređamo

Filozofinjo 2011-09-08 01:01:14 +0000

Fraza koja je upotrebljava pre nego što isprozivaš nekog na mrtvo ime. Omogućava žešće pičkaranje i uvrede na ručun dotičnog. Pandan od bez uvrede.

-Sti lud, konju glupi? Prosuo si joj vops po cipeli, sad neće ni da te pogleda. Stvarno nemaš talenta za muvanje riba...
-Nećemo da se vređamo, ali otkud tebi pravo da mi sereš? Seti se samo kad si Maji iz drugog tri bacio peglu pred ulazna vrata i pobegao, a onda plakao dva dana jer te otkačila..
--------------------
-E, uzeću ti fon da zovem Jovanu, potrajaće.
-Nećemo da se vređamo, ali najebaću ti se mile majke ako ga takneš. Fuj to. Svaki put mi nabiješ računčinu da moj ćale čupa kosu s glave kad vidi. Nema više!

3

31 : 6