Pera: Je li, šta bi sa onom tvojom Lenom?
Laza: Kojom... Aaa, Lenom! Pa, ništa, ne komuniciramo više. Nije odgovarala na SMS, izbrisala me na Fejsu, izgleda čak i blokirala, to nemam pojma, možda je i ugasila profil...
Pera: U, jbt, kako to? Prvo te na Kališu zamolila da fotkaš nju i ortakinju, kao razmenili ste odmah fonove, cimala te je svakih 15 minuta, dopisivali ste se do 5 ujutru, delovalo je da se baš loži na tebe, a bogami i ti na nju...
Laza: Brate, ona je prođoš, shvataš? Te su ti najopasnije. Kao, zaljube se na prvu loptu, posle se neviđeno lože, ne mogu a da ne misle na tebe, i onda jednostavno nestanu kao da ih nikada nije ni bilo...
Pera: Jes, vala ko reforma Ante Markovića...

Veče. Drkadžija krizira. U mislima mu se mota slika obnažene riđokose deve na nekom kamičku dok pere veš, ali podsvest se inati sa njim pa se u tu scenu meša i baba Radojka iz susedne zgrade, te za buđenje majmuna teoretske šanse ne postoje.
Net mu je istekao pre dva dana, tako da o RedTjubu može samo da vlaži u snovima.
TV1000, zbog ponosa neće ni da pogleda, jer nije to to ako ne ispadne nešto više od gole dojke.
Ostaje mu samo da pokuša da ubedi prvo žensko na koje naleti u imeniku da mu kojim ludilom, ili ako baš ima sreće pijanstvom, pošalje svoju sliku preko MMS-a.

SMS nadmudrivanje

Mlatilac: E Ana, de si, šta radiš? :)
...(5 minuta)
Ana: U krevetu majmune, pola dva je, gde bih bila?!
...(15 sekundi)
Mlatilac: A....izvini ako sam te probudio, samo sam teo da kažem dasimise uvek sviđala i tako ložio sam se na tebe, možeš mi pošalješ neku tvoju sličicu molim te? :*** :)))
Ana: El tebi dobro?! Što bi ti sad slala sliku keve ti?
...(7 sekundi)
Mlatilac: Aj nemoj si peder baci mi jedan MMS da mogu ja da bacim ko čovek.
(večnost)

Beograd, leta gospodnjeg 2012.
Dve osobe u odmaklom stadijumu muvanja, na korak od konkretizacije.

Ponedeljak (razmena sms-a)
Ja: šta misliš da izađemo večeras?
Ona: E, ne mogu stvarno večeras. Ali u sredu, šta kažeš, kad kažeš sve može :)

Sreda (razmena sms-a)
Ja: Hoćeš da navratiš večeras do mene ili da odemo negde na piće?
Ona: Da navratim kod tebe? Haha, pa prošli dečko kod kog sam bila nije najbolje prošao :)
Ja: A?! Dobro, jebote, neću da te silujem :P
Ona: Pa nisam mislila na fizičko nasilje (blablabla)
Ja: Ništa, ima dobar kafić blizu mog stana. Možemo tamo da odemo...
Ona: Doći ću kod tebe :)

Sreda uveče. Dolazimo kod mene i sedimo.
Ja: Hoćeš da popiješ nešto?
Ona: Neću...
Pet minuta kasnije
Ona: Ipak ću tekilu.
Dok sedimo jedno pored drugog teče opušten razgovor uz par čašica tekile i kokakolu. Razgovor predugo traje bez otvaranja željene pogodne situacije. Odlučujem da delam bez obzira na to. Povlači se uz krevet i završavam ležeći preko nje.
Ona: Šta radiš to?
Dve sekunde kasnije uzvraća poljubac. Pa drugi. Sve dobro teče dok minut-dva kasnije ne počinje da me odguruje
Ona: Nemoj, stani NEMOJ!!!
Ja:?!
Ona: Previše si napadan!
Ja: Dobro, jebote, izvini.
Nastavlja se razgovor kao da se ništa nije desilo. Rešio sam da budem statičan. Boli me tuki. Možda ja neću dobiti pičke, al neće ni ona kurac.
Počinje da mi se nabacuje. Prilazi sve više do mene, i, kao u šali, me bocka. Usne nam udaljene centimetar. Poljubac. Drugi. Peti...
Ona: Ovo ne znači da smo u vezi.
Opet završavam ležeći preko nje. Ljubljenje, maženje, hvatanje. Sve savršeno, dok odjednom...
Ona: Stani, nemoj STANI!!!
Ja: Šta koj kurac?!
Ona: Neću s tobom da uradim to jer previše čekaš!
Ja: PA ZAR NISI MALO PRE REKLA DA SAM PREVIŠE NAPADAN???
Ona: Pa... Da... Ali... Mislim, previše si čekao da me pozoveš da se vidimo, a znamo se već više od pola godine...
Odustajem. Kaže da ide kući. Zove me da je ispratim. Petnaestak minuta stojimo kod vrata dok se ljubimo čvrsto pripijeni jedno uz drugo. Izlazimo i odlazimo do stanice. I dalje se ljubimo. Autobusa nema desetak minuta, a odveć je kasno.
Ja: Šta ćeš ako autobus ne dođe?
Ona: Pa moraću da spavam kod tebe.
Pet - šest minuta kasnije autobusa i dalje nema.
Ja: Izgleda da neće ni doći. Hoćeš da spavaš kod mene?
Ona: A, pa ne mogu...
Ja: Dobro, spavaću u pižami...
Ona: Pa što onda da spavam kod tebe?
Ja: Dobro, onda neću spavati u pižami...
Ona: A, pa onda ne mogu.
Tišina izazvana mojom konfuzijom. Par mehaničkih poljubaca. Nailazi prevoz i ona odlazi. Zbunjeno krećem kući.

-Jao, kako sam lepu devojku upoznao... Znaš šta? Ima da budem kreativan! Poslaću joj stihove Mike Antića, ima da se oduševi... Romantika uvek pali....
-Jooooooj....
-Pa u čemu je problem, zar nije kreativna ideja?
-Šta bi svet bez tebe, i tebi sličnih koji kopiraju stihove tog mučenika i onda šalju preko SMS-a... Stvarno bi to bilo tužno mesto kada bi se ljudi samo trudili nešto da smisle, pa makar bilo i o srcu od stiropora, jer su antitalenti.
-Pa to ti pričam.
-Jao, kako si zelen, pravi si bubili, ma mukica.
_______________________________________________________________
-E, pa sarađujte ljudi! zašto nećete da idemo u Donje Pičkovce? Pa to će biti idealna prilika da se malo družimo u prirodi, pa ovo nam je poslednja godina zajedno! šmrc, šmrc
-Šta bi svet bez takvih emotivaca kao što si ti? Nismo se registrovali četiri godine, sad ću sve da trčim da lovim medvede sa tobom. Ostav' ti mene u mom smogu, hvala lepo.

25 dana pred ispit, knjiga solidnih 800 strana, i jos 300 strana foto-kopija ličnih zabilješki mastermind-a od profesora.
-Uf, jebem ti ovo. Al' ajd da počnem za 10 min. samo kafu da popijem.

Posle pola sata..
-E da počnemoo! Ček! Zaboravih da napišem nešto na vuki! Sad mi je sinulo! Samo 5 min. mi treba.

U međuvremenu na vuki...
- Jaooo jebo ga međed u pičku kako mu smiješan ovaj poster! AHAHAHHAHAHAHAH (iz susjedne prostorije nadrkani ćale: - PIČKA TI MATERINA SOME! JEL TA KNJIGA TOLKO SMIJEŠNA DA SE NA NJU SMIJEŠ KO LUD NA BRAŠNO!??), umiriš se na minut-dva.
Kad eto ga i čet! Standardna zajebancija, provale, likovi, cice (za potencijalno muvanje loloo) - samo još 5 minuta!

Mnogo kasnije (posle neka 3-4 sata)....
- E dosta je, a sad.... -JEBOTE!! Moram d'odigram kladžu!! Igraju Modena,Ternana,Pro Vercelli i oni divljaci Irci! D'ne pominjem treću Bugarsku i drugu Alžirsku! Ispadaš, sa mišlju samo da odigram ovo i eto me knjigo!

Kad tamo:
4-5 ortaka + doveli tuce ribidžona u zajedničku bleju! -ĐE OVO DA PROPUŠTIM?

I tako, što je najgore, dan za danom ista rutina. Do možda 3-4 dana pred ispit, kad ti konačno dođe iz guzice u glavu.

3.maj 2010.godine

RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .

*menjam kanal*

RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.

*menjam kanal*

PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. *narod se smeje*''

*menjam kanal*

B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''

*odmah menjam kanal*

TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.

*menjam kanal*

TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi

*menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje*

TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''

*gasim televizor*

Potpuno neočekivani šou, sa inovativnim duhovitim voditeljima, Maca ( smart Bosnian) i Marijana ( smart Serb), nasmejaće vas do suza i do proliva.
Pobedniku obešćavamo veću popularnost od Cvete Majtanović, 100 kuraca i rukovanje sa Sašom Popovićem!!!
Najretardiraniji i najkretenoidniji kandidati izaći će na teveu i jutubu!

Ako ste mladi, zgodni i pametni, željni slave i izazova, javite se, nema veze ako ne znate pevati, naučićete da pevate kao braća Piler!!

Prijave šaljite MMSom ( tako je, naš inovativni tim je i to omogućio), sa slikom i kratkom ali jebitačnom biografijom na broj 3344.*

Dođite da se družimo, da vas zajebavamo i da vam postavljamo debilna pitanja, na koja ćete vi davati još debilnije odgovore!

Konkurs, i tok takmičenja možete u svakom trenutku UŽIVO pratiti na www.(televizija od četri slova).pink, gde možete komentarisati ko je šta obukao, ko je prdnuo i ko je kome šta iza leđa rekao.**

*Cena poruke je 900 din + PDV + porezi + carina + bakšiš.

** Komentare šaljete putem sms-a, 100 din + ostatak poreza ( gey stop!).

Imam glas u pičku materinu, dobar. Emošn prodakšn!

- Brate jel istina da je Bilja završila u bolnici od premora jer si je jebao svaki dan po ceo dan? Brate ako jeste, ti si jednostavno najveći car koji postoji na planeti.
- Jeste. U bolnici je od jebanja.
- Ali kako matori? Kako si uspeo da je toliko jebeš?
- Pa vidiš, pošto je ona ubedljivo najjača riba koju sam ikada imao i toliko je dobra da se desi jedno pet ušinuća vratova kada god izađe na ulicu, ja sam skapirao da neće baš dugo biti moja devojka.
- Logično.
- E pa gutao sam viagru svaki dan, prašio uz to belo kada god sam imao kinte i non-stop sam je jebao, jer sam izračunao da imam oko dve nedelje plafon.
- Brate, ladno si je pohabao.
- Skroz. Pustila mi samo SMS: "Ne dolazi mi u posetu."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što mi se pohabala ovako ova majica? Vidi na šta liči.
- Pa normalno kada je nisi skidao uopšte. Jedino sada da probaš špahtlom da je skineš ili da čekaš da se dezintegriše, trećeg nema.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rekao mi doktor da ne mogu više da igram basket. Otiš'o mi zglob na ruci.
- Pa kada non-stop guslaš. Pohabao si ga.

Nekoliko ortaka sede u bašti kafića, bleje, ispijaju piva, šmekaju prolaznice i pričaju neobavezno. Jednom od njih stiže SMS, uzima mobilni, čita i kaže društvu:
- Vraćam se ubrzo, čekajte me tu.
Odlazi, a za njim komentari ostatka društva:
- Šta ovaj opet muva?
- Nemam pojma, brate, ali mislim da ide u neku štetu...znaš, ono, neka mala pobegla sa časa.
- Aaaa, to je sigurno...
Nakon više od sat vremena, ortak se vraća, sa osmehom od uva do uva, nije ni seo, a naručuje turu za sve. Naravno, slede komentari:
- Vidi, vidi, ko se to nama vratio?
- Čemu ta neopisiva sreća na tvom licu?
- Da nisi dobio na kladionici kad častiš?
- Ljudi, vidite li da se iskezio k'o kuče na budak? Takav kez samo posle dobrog seksa dolazi.
- Eto, iskusan čovek sve zna! Ma, ona Radica, konačno joj došlo iz dupeta u glavu, a znate koliko dugo je napadam. E, pa, osvojio sam joj tvrdjavu,konačno!
- Misliš, pičku?
- Kako si banalan! Dajte mu bananu!

-Sinoć sam hteo da eksplodiram. Pritisak mi ripio na 200...
-Otkud to? Ti si baš ono, ladovina.
-Slušaj...Smuvam se sa Cacom i posle mesec dana korinđanja konačno mi da zeleno svetlo.
-Opa, snošaj u najavi.
-Pa da...I mi kod mene na gajbi se dovatimo i krene peting i sve, kad mi stiže SMS. Piše mi Đuka ''Brate siđi brzo dole, odneće ti auto'' I ja se nabrzaka navučem i sjurim na parking, a tamo sve OK. Nigde žive duše...
-Lažnjak, a?
-Okrenem Đuku, a on se smeje kao lud. Pitam ga ko će mi odneti auto, a on kaže ''đubretari su prolazili pa sam mislio da ti greškom ne strpaju tu tvoju šerpu, jer liči na kontejner za smeće'' I skontam da stojim sa šatorčićem na trenerici na sred parkinga, ko dileja najveća.
-Pa baš te carski zajebo. Nije ti to valjda diglo pritisak?
-Ma jok bre. Nego ja se vratim gore, a Caca plače ko rodna godina. Kaže da sam je razočarao, jer mi je auto važniji od nje.
-I?
-E tu sam prso...

Lik 1: E, tebra, pogodi koju ribu sam ogulio od kurca sinoć?
Lik 2: Nisi valjda onu malu Maju što je nedeljama proganjaš?
Lik 1: Ma jok brate, neću se tu 'leba najesti, nego onu Veru iz Gabrovačke.
Lik 2: Šališ se?
Lik 1: Jok bre. Sinoć smo se odvalili oboje. 6 puta.
Lik 2: Idi bre, to nije riba, to je morski krastavac, ima 47 godina! Koji si babojebač.
Lik 1: Pa bolje nego slabojebač.
Lik 2: Puši ga bre...

******************************************************************************

Lik 1: E bre, što ne 'opravšljaš onu malu Irenu, smara te SMS-ovima već dva meseca, daj kresni to malo da se smiri.
Lik 2: Ma jok brate, ne mogu sad nešto. Sve sam u kosntantnoj gužvi, i izmoren od faksa, a i šta će mi to, posle moram da je tetošem, ne treba mi devojka sad.
Lik 1: Ajde bre, nemoj da si budala, kad si zadnji put jebo nešto?
Lik 2: Šta znam... Prošle n... Ne, pretprošle nove godine.
Lik 1: Jebo te koji si slabojebač. Stavi bre u nešto, ima d'umreš od nervoze zbog toga.
Lik 2: Ma šta pričaš bre, baš mi super.
Lik 1: ..........

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

Televizija "Turbe folk sat". Kasni večernji časovi. Radnja se odvija u donjem delu malog ekrana, ispod golih pevaljki u vidu trčećih slova. Gledalac kome je dosadila nova mladalačka muzika, koju izvode gole i sumnjivog morala pevačice, rešio je da potroši malo kredita (50 din+porezi+cena osnovnog SMS-a, prim. aut.) da bi čuo malo stare dobre narodne muzike.
Naivni gledalac: Cao jer moze pesma uvjenuce narcis bijeli boro iz austrije
DJ Troll: Može mala pomoć? Od koga je pesma?
Naivni gledalac: Kako neznas od koga je od sabana je najveceg cara pozdrav boro iz austrije
DJ Troll: Nažalost, nemamo tu pesmu, može li neka druga? :trlja ruke:
Naivni gledalac: Kako nema jer moze onda poslednji boem cao boro iz austrije
DJ Troll: Niste mi opet napisali ko peva.
itd.
Naivni gledalac se frapira na kraju meseca kad se upozna sa računom za mobilni dobijenim od lokalnog provajdera i shvati da će morati da pozajmi od svojih kolega gastarbajtera za sledeću ratu za novog BMW-a.

***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???

***

Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?

Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?

Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ

(sutra...)

O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?

***

On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja

***

I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu

(primeri su živa istina =) )

Tamo neka godina, pedes' 'iljada i nešto pre onog pičvajza sa Isusom, navodno. I još ranije.

Dok je civilizacija još razvijala tek one osnovne fore, vatra i pičke materine za život, jedan od tih kromanjonaca je počeo da koristi i levu stranu mozga, artističku.
Pošto mu fora ''drmni je buzdovanom pa vuci do pećine'' nije palila jer je muvao neku žensku strvinu, on je odlučio da joj osvoji srce, umesto da poseduje njeno telo.

Ali, nigde rešenja, šta raditi? Nije imao ideja. Skenjan i smušen, stojao je kraj svoje pećine. Nije ni primetio pterodaktila koji se tuda muvao. Pterodaktil nije ni skontao kromanjonca dole, te se taman lepo isr'o k'o pravi, tačno po njemu. Zgrožen, kromanjonac je skočio i počeo da briše ta govna sa sebe trljajući se o zid. Smrdeo je kao zver, pa je morao da se opere. Kad se, svež kao rosa, vratio do zida pećine, imao je šta da vidi. Govna koja je brisao o zid su formirala neku.. Hmm.. Recimo da je bila abstrakcija, i da je svako mogao da vidi nešto drugo.

Presrećan što je provalio način za muvanje pičaka, otrčao je po cavu koju je muvao da joj pokaže.

Njegov komšija iz susedne pećine je taman prolazio tuda, kad je ugledao novonastalu umetnost. Odmerio je, razmislio malo, zasukao brkove koji put, i, na svoj način, ocenio rad. Kao i svaki kritičar, uradio je to tako što se popišao po tudjem radu, nebitno valja li ili ne.

- Kako se ova govna torinska uvijek izvuku, pa ovo nije realno.
- Brate, šta je ta priča? Nemoj provokacije da te zamolim. Igrali smo brutalno u Ligi Šampiona i zasluženo smo prvi u grupi.
- Koji vi bre? Pa od kad ste to vi?
- Kako od kad? Odavno.
- Brate, ako mi se mozak još nije pretvorio u kašu, ti si prošle godine navijao za Real Madrid.
- A dobro to.
- A na Vajberu ti je grb Čelsija.
- Pusti ti sad Vajber, ja sam...
- Kad si išao na sastanak s onom Verom, tokom srednje... išao si u dresu Rome heh...kad su te svi zajebavali. Tada si se ložio na Kizu iz "Mrtav Ladan"... a u Totija si se kleo.
- Ma ja to...
- Pa onda ono muvanje Jelene s srcastim dupetom, kad si joj pjevao "You'll never walk alone".
- Pa fina je pjesma, emotivna. Mislim ono, da je raznježim brate.
- Jeste, pa te je blokirala na instagramu. Eh daa, na instagramu si redovno objavljivao storije s Levandovskim i dičio se igrama Bajerna. Nakon 2:8 protiv Barse si napisao "najjači smo bre".
- Ja sam samo ljubitelj sporta.
- Ne brate, ti si samo multinavijač.
- Šta oćeš ti od mene?
- Ništa vala, nego mi nisi jasan
po nekad, ali dobro, mijenjam temu. Kako se zove ona stranica za poručivanje?
- Koja?
- Ona preko koje si naručio dresove Mančestera i Milana.
- Ahaa, čekaj , sad ću da vidim.

Alisa za 2 nedelje organizuje ogromnu rodjendansku zurku kod kuce, posto joj naravno roditelji bas tada idu poslovno u Alabamu, i njoj ostaje prazna ogromna kuca, sa velikim dvoristem i bazenom... Zove celu skolu, tako da ce se tu naci svi gore pomenuti likovi. Dva dana pre zurke Majk i Alisa raskidaju jer je Majk imao sex sa Alisinom najboljom drugaricom Suzan, tako da ni njih dve vise ne razgovaraju. Medjutim sutradan Majk kao izvinjenje Alisi kupuje Porse Kareru, jer mu je otac uspesni biznismen, koji ima ogromnu kompaniju. Njih dvoje su opet zajedno, a njene druge dve najbolje drugarice (gore pomenute kao 'nebitni likovi') se dogovaraju da pomire Alisu i Suzan na njenoj rodjendanskoj zurci... Rodni, Bil, Albert i Keni daju medjusobno jedan drugom obecanje da ce na zurci izgubiti nevinost.

Konacno dolazi i taj dan.
Noc, leto, palme, bazen, kokteli, muvanje... Tipicno... Alisa docekuje goste na vratima... Nailazi Suzan koja je sasvim slucajno obukla istu haljinu kao Alisa, i Alisa iznervirana odmah smislja taktiku kako da joj se osveti... Nakon par sati zurke, skoro svi pijani, kupaju se u bazenu, parovi sede u dnevnoj sobi na kuacu i ljube se, medjutim Suzan se sama seta oko bazena, kada joj Alisa prilazi da je navodno ponudi picem... Dolazi do nje, i 'sasvim slucajno' gura Suzan u bazen! Ona pizdi, i izlazi sa žurke... Ispred je ceka Dzon, koji je izasao da zapali cigaru, oni se muvaju, i srecni odlaze kod njega kuci... Crna četvorka (Rodni, Bil i td..) cekaju priliku da pridju nekoj devojci, kada odjednom, verovali ili ne, četiri mlade dame same piju koktel u jednom cosku kuce... Oni se medjusobno svadjaju ko ce koju, i kada odluce, shvataju da ne znaju kako da im pridju... Onda jedan skupi hrabrost i pridje im, nakon cega pocinju reklame... :)

" Top Šop, kako ćete danas kupovati, kupovaćete iz vaše fotelje..."

Nakon 20ak min, zaboravljate sta ste gledali, kad ono eto ga film...

Bil, koji je prvi prisao jednoj od devojaka je polako ali siugrno odvodi u bracnu sobu, i tako jedan po jedan, osvajaju devojke... Nakon 20 min prikazivanja sta ko radi, dovrsavanja nebitnih sporednih radnji, film se, ocekivano, zavrsava happy-endom, i cica mica i gotova prica.... :)
________________________________________________________________________

Zakljucak: Previse naivno za danasnju omladinu...

Sve slicnosti sa stvarnim licnostima i dogadjajima su slucajne... :P