Mudar odgovor na priču notornog lažova.
-I tako ti ja, brate nju navatam, odma' u WC kad tamo i njena drugarica nam se pridruži..
-Ma super, super, nego moja baba nevina...
Otprilike najpouzdaniji budilnik koji postoji, zakasniti ne možete sigurno. E to što ćete ustati tri sata ranije, to je vaš fabrička greška.
A: Baba, probudi me ujutru u 8.
B: Ocu, sine, ocu.
_______________________________
B: Ajde, diži se, evo osam sati, da ne zakasniš!
A: Je li stvarno?
B: Jeste, ajde 8 i 5 je čak!
USTAJETE, IDETE DO KUPATILA, UMIVATE SE, VRAĆATE SE DO DNEVNE
-pogled na sat-
06:05
A: Babaaaaaa, 6 sati jeee!!
B: U, dome, ja nisam viđela dobro, aj' vrati se onda u krevet pa ću te probudit' ja u 8.
Bivši vlasnik kupljenog polovnjaka iz inostranstva, kada nekome želimo da dočaramo koliko je automobil očuvan.
- Šta si ono kupio?
- Ma BMW M3, '85, kao nov, očuvan skroz....! Ma šta da ti pričam, neka baba ga vozila, garažiran, full... A znaš kakvi su nemački putevi...
Vrlo draga osoba,ali u odredjenim trenucima veoma zajebana osoba.Ne smem ni da pomislim na šta je sve spremna,da joj neko slučajno poseče milje,stolnjak ili ne daj bože mušemu.
-Uzmi dasku,nemo' da mi pocepaš mušemu,hleb se tako ne seče!
-Ma pazim,baba,mrzi me da odem po dasku.
-Sad ću ti ja donesem,baki nije teško.
posle 10 minuta ja se sit najeo,a ona donosi dasku za hleb...
Jedina priča koja ima samo naslov. U suštini, mitski iskaz koji je nastao sa ciljem da uplaši malu decu, ali se ona umesto toga redovno uplaše samo od siline sopstvenog smeha. Poneko se uplaši, a da nije ni svestan čega.
Plašitelj: A jeste čuli onu priču 'Mrtva baba prdnula'?
Smejavac: Ahahahahahhahhaahha joooooooj!
Nepomirljivi: Kako prdnula, jbt?
Pojava koja prouzrokuje nervni slom, kako ucesnicima u diskusiji, tako i slusaocima.
- 'de si br...au baba, sta ovo dismr?
- Sta di smo sine, pa kod mene!?
- Ma ne pitam te di smo, nego sta dismr? Uf nebitno. Nego, kakva si mi ti bakutaneru?
- A ne peru 'lebac im nji'ov, a samo traze pare od naroda, te za struju, te za vodu, te za to komunalno. Samo im fale one tvoje, kako se zovu...pantomke.
- Fantomke baba.
- Pa to, da, fantomker. Kad vec otimaju narodu, nek' otimaju k'o ljudi! Nego, prebaci ti meni na farmu sine, i smanji to malo.
- Au brate, pa nije valjda da gledas to njesra?!
- E sto jes', jes', presra ga, da prostis sine. Ja da sam tamo, ne bi mu dala da ni da muze, pa sve joj uvrnu sisu, nakostresila se krava, oci joj ispadose!
- Uf baba, ranicu se zbog tebe. I idi operi noge, ne da dismr...
- Pa kod mene, jes' ti gluv il' glup kukala ti majka...
Svima je poznato koliko su babe sklone gorepomenutom slatkisu, pa se navedeni izraz najcesce koristi u kontekstu nekoga ko se u kratkom vremenskom roku napricao raznoraznih gluposti.
Pera: njanja, blal abvlalla
Mika: E, Pero, cuti, nemo da jes govna ko baba ratluk!
Rečenica kojom se koristimo kada hoćemo da kažemo da tim neće umreti bez jednog igrača.
Au brate, da Marić igra tvrdim da bi ih dobili...
Sinak, jedna baba ne čini pijacu!
Starije osobe koje su nekada davno bili muž i žena.
Neki šalter, negde u Srbiji...
- Prcović Radojko...hmm...retko prezime...da li vam je Prcović Jagoda nešto u rodu?
- Jeste...bili smo muž i žena. A sada smo baba i deda.
Majčina majka.
Drugi stepen komparacije prilikom naglašavanja količine kuloće.
Braćori: Matori, riba ti je keva, kakve noge, uf... do jaja je.
Matori: Braćori 'fala, al' ako je moja keva, tvoja je baba, bolji sise-pedu kombo nisam dugo video. Jede malu decu kako je dobra.
Rečenica koja se koristi da bi se dočaralo kako je neko nešto dohvatio kao da će mu neko to uzeti, ili se boji da će to izgubiti.
U gostima:
A:Jesi video kako ovaj krka čokoladu?
B:Da...Uz'o je k'o baba penziju.
Zivi od Farme do Farme
Moja baba: Evo sine gledam ovaj dvor, ma ko deca neka. Ne svidja mi se, ali sad ce farma jos malo na jesen.
Iuzetno razdragano, veselo, zadovolj(e)no biće, sto puta srećnija od devojke posle uspelih seksualnih igrarija.
- I, tako, brate, ja njemu kažem, ne možeš ti meni, znaš, nisam ti ja...
- Skrati malo, jbt, raspričo si se ko prcana baba!
najsigurniji nacin utvrdjivanja da je "vlasnik" babe romskog porekla
-nesto mi je Djole kalaisan...
-ma baba mu pusi na mustiklu...
Pesma koja je opstala još od Titovog doba. Neverovatno je da je aktuelna za svaku vlast. Izgleda da mi prema toj pesmi formiramo vladu. Svaka nam čast, za sve ove godine nismo omašili ni sa jednom.
Predlažem da Trla baba lan bude naša himna. Zaslužila je.
Odsutna osoba kojoj stalno prepričavaš šta to pričaju kao gluvoj babi ono što pričaju na televiziji i koja sve pogrešno čuje.
-Šta drobe to sinko na televizoru ceo dan?
-Prodaju Telekom baba.
-Šta?
-Prodaju Telekom!
-Pa kome prodaju to tele više?
Razbijanje harmonije i stvaranje haosa. Glupost koju uradimo u momentima dokolice da bi se kasnije kajali i pitali što nam je to trebalo.
-Vidi što sam nabavio spojlere za auto, jeste da sam potrošio celu stipendiju ali sada će ove ribe samo da frkću kad se provezem po kraju.
-Pravi si majstor keve mi. A odakle ti ona bazuka u gepeku?
-Ma uvaljao sam neke kevine knige, samo su skupljale prašinu.
-Ma da, nije baba imala đavola pa kupila prase.
*
-Brate sinoć sam oplodio Micu bez kurtona, znaš koji filing?!
-Micu Radodajku? E baš si budala, nije baba imala đavola pa kupila prase.
-Šta joj fali, ti je kao ne bi jebo?
-Pazi kad kažem baba mislim na tebe, a kad kažem prase mislim na onaj triper što vuče još od srednje. Pozdravi sestru Lidiju na infektivnoj klinici.
Jedna od onih defetističkih poslovica u našem jeziku kojom se predviđa o rezultatu sukoba koji samo što nije ekskalirao a zbog ničim izazvane provokacije od strane mrskog nam suparnika. Slično značenje imaju i poslovice "Čija majka crnu vunu prede" i "Kom opanci kom obojci" (u modernoj verziji se umesto obojaka spominje jedna vrsta patika ali mi nisu platili reklamu).
1. (Klub u prestonici, vreme sadašnje)
- Izvini, jel ti to moju ribu gledaš? Ako te još jednom vidim da gledaš u ovom pravcu ima da
ti udarim dve roditeljske, da ti oči isteram!
- Ar ju toking tu mi??? Meni si naš'o da pretiš, sisetino jedna? Izađi napolje ako smeš, pa da vidimo čija baba rutava na leđa!
2. (Proleće 1999., dnevnik RTS1 izveštava o poseti premijera Rusije Viktora Černomirdina bombardovanom Beogradu. Deca na mostovima pevaju "Volimo te otadžbino naša". Deda ljubi ekran tv prijemnika i briše suze radosnice šnufštiklom)
- Toooo braćo pravoslavna!!! Znao sam ja odma' neće RUS dati da se ova gamad američko-ustaško-masonsko-vatikanska zajebaju šnama! Jok, moj mićo! Saće RUS d'udari pa će da vidi Klinkton (pljuje na tepih, baba gunđa) čija baba rutava na leđa!
Odgovor večitog studenta na bilo koje pitanje vezano za fakultet.
A: Studiraš 15 godina,kako još nisi završio?
B: Baba potegne pa se udavi.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.