Obično šerfica-žena starijih srednjih godina (50+) koja je ceo život posvetila poslu. Iskompleksirana , jer nema porodicu, ili joj je ista zapostvljena , svu svoju brutalnost i nezadovoljstvo ličnim životom kompenzuje diktaturom i strahovladom na poslu . Vešto koristi to što je "nežnijeg" pola , pa je retko možete tužiti za mobing. Posebno opasna kada uđe u klimaks. Nigde se ne pojavljuje sa mužem ili nekim partnerom.
Šta si se smrko?
Ma drnda me ona nedojebana baba!
Šta je, opet problemi sa šeficom?
Aha...
Izraz koji se koristi kad' hroničnom Alkoholičaru date flašu domaće Rakije, u znak neke zahvalnosti.
Jel si dao Draganu u magacinu Rakiju što sam poslao?
- Nisam njemu, nije 'teo, rek'o da dam Zvonku?
I?
- Zagrlio je k'o baba unuče.
Ono što nam roditelji kažu kada primetimo da godina koja obično piše na bakinom ajvaru, džemu, ili slatku je 2000-2005.
U obzir dolaze i godine između 1995 i 2000.
Ja:Ovo je iz 2001. verovatno je kvarno!
Keva: Ma nije nego baba ne menja nalepnice.
Situacija u kojoj iz dijaloga izađete nezadovolji količinom izgovorenog, previše ćutite, ili ne kažete ni reč.
- Vergla ti ona brate, trista na sat. A, jaa, k'o baba kad je ništa ne boli!
Siguran sam da se ovaj tip babe nalazi u svacijem komsiluku. Ima facu k'o da ima limun u ustima i da joj je cale Robert de Niro. Stalno setka ulazom sa cigarom i izlece pred decu sa recenicom: "Sta radis tu"? (pri tom im skrativsi zivot za 2-6 nedelja). Zna porodicno stablo svakog komsije, naglo usporava hod prolazeci pored dve komsinice koje se upravo zale na muzeve.
29. Decembar, 20h, izlazim na terasu, bacam petardu... Nekoliko sekundi kasnije gotovo neprimetan odjek s obzirom na to da pola grada odjekuje pucanjem petardi.
-Baba Zmiricka iz susedne zgrade: Ju! Mater ti ja... (2 minuta psovki)
Bapče koje je u crnini od svoje 56. godine do dan- danas. Ne zbog toga što ikog žali, već zbog svoje navučenosti na parastose.
Ne prođe parastos u selu da ga ona ne poseti, svojom kuknjavom tako ispemuje komentare rodbine i prijatelja, kao i ostale narikače, da se pri svakom narednom okupljanju na spemovanom grobu postavljaju izvidnice radi pravovremenog uočavanja i blokade ovog nesvakidašnjeg trola sa maramom.
Narikanje u toku:
Tetka: " Jaaaaooooo, tetkino sunceeeeeee, što te uz..."
Spem- baba: " KUKUUUU MENEEEE, ŠTO TE UZE BOOOOOG! "
Tetka: " Živadiiinkaaaa, 'oćeš dumukneš da ti ne nabijem čarapu u ustaaaaaaa!!! "
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Izraz, koji može da se upotrebi, i kada je žensko dete natprosečne visine.
Srki:“Brate, vidi Elu kolika je! Gadna baba raste.“
Ljuba:”Batice, to se kaže kada neka devojčica ima nezgodan karakter.”
Srki:“Znam brate, al’ zamisli babu od metar devedeset! Gaaadno.“
Да си здрава као дрен, да си брза као јелен, да се угојиш као свиња и да растеш као врба!
..mislim, ukusno. a ima i oblik..
More, nije baba mala!
Renta koju smo kao klinci koristili, kada smo igrali klikere.Obično se izvodila kada bismo djonom patike napravili krst, pored rupe i izgovorili gore navedeno, uz naravno udaranje nogom po rupi...
Ovde moja baba zakopala kosti, bože me oprosti ! PU!
Ma beži bre budalo ko da ti to nešto vredi...
izraz koji govori koliko si se smorio ili jos bolje koliko nista nisi skontao
-Sta ste radili na hemiji?
-Otkud znam,smorio sam se ko baba na fejsu..
Kada shvatite da veštica ne postoji, kad vam policajac kupi bombone, ona je poslednja opcija vaših roditelja.
-Mama ali ja ne volim boraniju
-Sve da pojedeš iz tanjira, inače zovem baba Vidu
-Dobro, dobro mama, evo sve ću pojesti
Rečenica koja se dobije kao sarkastičan odgovor kada se sagovornik pravi da ne zna o kome i čemu njegov prijatelj priča, a najčešće se radi o njemu samom.
A:Jao, ne mogu da verujem da si startovao onu ribu, a znaš da sam ja hteo!
B:Ko, bre, startovao ?!
A:Ma, moja pokojna baba!
Naziv za društvo koje sedi za stolom koji je tik uz mokri čvor.
-Je l' dobro bilo sinoć? Jeb'o si?
-Bilo kurac. Neša rezervis'o sto odma' pored klozeta, bio sam kao Baba Sera. Celo veče su mi gosti tražili toalet papir, nabijem im majke. A da jebem nisam ni pokušavao.
Лажно оправдање, које претходи битној информацији.
Наравно да ово знање није случајно, већ последица споја шпијунско-трачерских вештина и радозналости расе настале укрштањем свраке и снајпер-бабе. Или, чак, резултат директне умешаности у предмет разговора и информисаност из прве руке.
- А, кево, какву је клопу спремила Сојка, а? Кажем вам ја да уме да кува.
- Хм.
- Шта хм, све направљено од нуле, супа, главно јело, габон-торта врх.
- Па, сасвим случајно знам да је ова торта купљена у продавници.
- А? Откуд ти то знаш?
- Пусти је, синко, копа по ђубрету, ко форензичар. Сигурно нашла рачун у канти. Ја кући ништа зато не бацам у смеће, спаљујем све, бре, па закопавам пепео иза шупе.
_____________
- Џими, хоћемо на неку блеју вечерас?
- Еее, идем са Биљом на вече руске минијатуре, не могу.
- Смув’о си се са Биљом? Ау, брате…
- Јесам, богами, што?
- Ма ништа.
- Кажи, брате, немој да ме крчкаш сад.
- Ма… Сасвим случајно знам да је мала драгстор, ако ме разумеш.
- Дај не булазни, Биља је бре класа, културишка, слуша Хајдна на MP3 плејеру. Неко те ложио, а и ти бре слушаш сваког.
- Добро, нека онда, небитно. Само обрати пажњу, кад каже “Банзаиии”, тад је близу врхунца, па терај још мало.
- Шта?!
- ‘Ајде па чујемо се, матори.
Kažemo kada nam uobičajeno loša igra naših fudbalera neuobičajeno izvadi živce.
-Joj majko, vidi šta ovi naši rade!!! Režija, puštaj ''Selo gori a baba se češlja'' majke im ga nabijem!!!
Čukunbaba
Baba Plamenka (nije bila zena za primer, mrzeli je, jel je bila lakog morala, ali sam morao da stavim primer)
Izraz koji opisuje nemača pojma koji je u svojoj glavi zacrtao da nešto zna i ume da odradi.
-Aco, jel umeš da turiš kateter?
-Znam bre, daj!
-Stani budalo, u koju rupu stavljaš kateter, vi'š da gospođa uzdiše k'o da gura Juga!
-??
-Razumeš se ti u ovo k'o baba u kozmetiku, ae briši deli im tablete!
Izraz koji se koristi kada gomila ljudi navali u wc u slicno vreme
Ćale:Šta je i ti cekaš?
Sin:Da ,keva je unutra.
Ćale:Au , pa baba sera bi se kod nas obogatila.
Po mom mišljenju, najsrećnija osoba na svetu u trenutku kad vidim kako spava madveđim snom u cik zore kad ja ustajem da idem u školu.Leži tamo umotana u ćebe a ja se smrzavam tako sanit...
A tek ne daj bože kad idem na prečas pa idem i pre mojih starih !
Svaki put kad idem pre podne (6:15-6:45) :
- Alarm : Listen up, turn it up and rock it out !
Party on, I wanna hear you scream and shout...
- Ja : (ustajem i gasim alarm) Mrmm...Aje još samo jedan dan...Sutra spavam...Mmm
- Baba : Hrkgmrm, šta koj moj skačeš tu...ZzZz...
- Ja : (već smrznut onako ko grašak u kesi) Ćuti tu i spavaj !
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.