Opste poznata recenica u narodu, koja je upucena coveku koji previse lupa gluposti za koje znate da nisu istina i prica stvari koje nemaju veze sa vezom ...
Ortak1: Brate da vidis kako sam razbio jednog lika na ferku, a plus njegova devojka gledala kako ga razbijam pa se napalila na mene, tako da kada sam zavrsio sa preuredjivanjem face tog lika preoteo sam mu devojku i otisli smo u moj stan i tamo sam je brate karo celu noc..
Ortak2: Brate, nemo' da je'es govna ko baba ratluk!!
Uglavnom se odnosi na njihovo dete, unuče. Ono je najbolje na svetu, kakvo god da je. Ako uradi 20 loših stvari i jednu dobru, slučajno, ceo komšiluk i rodbina će to znati, s tim da će od te jedne stvari napraviti toliku famu kao da je dete otkrilo novu teoriju nastanka sveta ili automobil koji se kreće na pavlaku.
Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.
U svakom kraju postoji po nekoliko njih. Ali uprkos istim interesovanjima, GPS babe nisu poznate po dobrim međusobnim odnosima. One su maheri u snalaženju po gradu na kratkim relacijama. Specijalizovane su za iste trake: do Doma zdravlja ili pijace. Niko ne zna sve moguće putiće, prečice, i načine izbegavanja gužve u jutarnjim časovima kao sto to znaju GPS babe. One su bolje i od GPS uređaja jer se nikada ne kvare, i u trci sa vremenom uvek su one pobednici. Ne daj Bože da vam se desi da stanete na put nekoj od njih na semaforu (čekajuči da se uključi zeleno za pešake) ili u gradskom autobusu (čekajuči da autobus prvo stane pa da tek onda izađete), jer se od količine hejta koje će osuti po vama otarasiti sporije nego vudu magije. One su najbolji vozači, a da nikada nisu sele za volan. One to mogu i sa suvozačkog mesta.
Ali mogu GPS babe biti i od koristi. Ukoliko kasnite na posao, a idete u pravcu pijace, budite velikodušni prema komšinici, povezite je kada vam je već usput. Skratiće vam put za 10-20 min, garantovano*.
*sitnim slovima: U garanciju nisu uključeni očuvanje psihičke stabilnosti i sluha na desno uho.
Autobus. Krcat još od prve stanice. Krenuli penzioneri prvim jutarnjim. Kako se priblizava stanici pred pijacom, neprobojna masa se polako formira pred vratima. U trenucima kada se autobus polako počinje zaustavljati na stanici i vozač pritiska dugme za otvaranje vrata, baba ustaje sa svog, životom čuvanog mesta, i sa sve torbom na točkiće se svojom neslućenom snagom, koja je iz njenog isušenog organizma izbila kao adrenalin kada je shvatila da postoji mogućnost da ne izađe prva iz autobusa, probija kroz masu i izlazi iz autobusa. I dok se vrata autobusa iza nje još uvek otvaraju, ona kao pobednik nastavlja da razgrće masu, ali sada na ulici, pred pijacom jer mora što pre stići do tezge sa krompirima da vidi dal i danas ima dobrog krompira, koji naravno ne zeli da kupi.
____________________________________________________________________
(Savesni komšija rešio da pomogne starijoj komšinici, i odveze je na pijacu, da se ne gura u autobusu)
-Stoj, tu desno, desno!
-Ali pijaca je pravo..
- Ne znaš ti, pravo svi idu tamo je guzva, ovamo je brže.
*posle 10 minuta*
- E, komšija, doviđenja. A, ides li i sutra u ovom smeru u pola7?
- (Cuvši: E, komšija, hvala. Prijatno vam želim.) Nema na čemu, hvala, takođe.
Osoba koja će ako joj zatražiš da ti zareže olovku to učiniti kuhinjskim nožem.
Sale: E baba je l' možeš da mi zarežeš olovke dok se ja preslišam, imam danas ispit iz nacrtne, rezač ti je na stolu u trpezariji?
baba: Naravno dušo, saće to baka očas posla..
...
sat vremena kasnije
...
Sale: Baba idem je polako na faks, je l' si mi zarezala olovke?
baba: Jesam čedo moje, na.
Sale: Hvala.......Šta je bre ovo, nisi valjda nožem rezala? Pa rekoh ti gde je rezač!..
baba: Ma ne zna ti baka s tim novijem spravama, pa rekoh saću ja mom mezimcu to nožem da sredim, ko nekad kada sam ja išla u školu, mada tad nije ni bilo olovaka, nego sve penk...
Sale: E nemoj mi sad historiju povijesti, žurim. Stvarno bre nisi normalna, sad kad budem crtao ima da mi debljina linije bude ko butina Dare Bubamare...I čekaj, kakav je ovo vosak na nepišućem kraju olovke?...Nisi valjda...(..grrrrr...)...
baba: Ju, ja to mahinalno, šta ću kad ti i sestra stalno premeštate štapiće za uši čas na jedno čas na drugo mesto pa baba ne mož da ih nađe..
Sale: ..........
Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.
"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."
Osoba koju boli kurac što je vrućina i uzme da obuče džemper.
Nasuprot zadrtim i dosadnim babama, ova je miljenica svojih unuka. Godine su je odavno pregazile, noge i sluh oslabili, pritisak uveliko pritiska, ali je duhom i voljom još mlada. Uvek je na strani svojih unuka kada nastanu čarke sa roditeljima. U zavisnosti od situacije, zna kad treba da se skloni jer joj tu ipak nije mesto, zna i kad treba da pravovremeno interveniše. Najviše oduševljava time što i pored svih muka koje joj je donela starost, ona se trudi da bude vedra, šaljiva i pre svega dobronamerna prema svojim najbližim.
Moja baba:
- Babo, će mi daš pare za autobus?
- Nemam sinko...
- Kako nemaš?! Juče ti stigla penzija...
- Za autobus nemam, al' za kartu imam da ti dam.
--------------------
- Doktore, šta ćemo s' ove moje ruke?
- Ništa, stara. Razredile ti se koske, starost...
- Daj nešto doktore da pijem pa da se zguste.
--------------------
- Sine, imaš li neko devojče?
- Imam, imam.
- Ako sine, ako. Da si imaš zanimaciju.
Senior toilette maintenance manager
SUR "Ishrana" raspisuje konkurs za sledeće radno mesto:
Senior toilette maintenance manager
Uslovi:
VŠŠ ekonomskog usmerenja
3 tri godine radnog iskustva na poslovima mikromenadzmenta
Poznavanje mehanike fluida
Osposobljenost za rad po JUS standardima za higijenu iz 1971. god.
Sposobnost za rad od pritiskom i u kratkim rokovima
Komunikativna, analitična i prodorna osoba
Ne znam uopste koji djavo placam pretplatu RTS-u kad imam babu...
"E, ovaj ti je diplomir'o za glumca pa batalio i otiso da uci za popa... Sad ima cetvoro dece... Radio na Kipru"
Čvrsta, ali s mukom donešena odluka o narednom koraku u životu.
- Eno je, gleda ovamo.
- Ne znam šta da radim. Kako ću?
- Opušteno. Idi malo bosiljči, najnormalnije, kao sa drugaricom.
- Ne mogu. Znaš da nisam takav...
- Samo ti idi, a ako se pogubiš, reci da ideš po piće i vratiš se ovde da ti dam sledeće instrukcije. Što se treseš bre?
- Brate, nervozan sam, nemoj da me teraš kad znaš da ću sve da userem.
- Nećeš, ajd popićemo po piće i ideš! :konobaru:Izvini, daj ovde dva dupla pelina.
---------------
- Je l' bolje?
- Jeste.
- I? Hoćemo li u akciju?
- Koji mi?
- Pa ti bre, to se tako samo kaže. Je l' krećeš?
- Ma krećem bre! Šta je najgore što može da se desi?! Polazim!
- Tako te volim! Rešila baba konačno da udene konac u iglu bez naočara... 'Ajde čekam te ovde.
Očuvan, malo prešao automobil, bar po rečima prodavca koji sme i da se zakune nekom popularnom zakletvom tipa "Škole mi", "Časna reč" i tsl.(i tome slično)...
A: Ej kumašine, da vi'š što sam kupio auto. Alfica bombonica, 147-ica 1.9 JTD 2004 godište... juče je doter'o drugar iz Fridrihshafena.
B: Pa nije loša vako na prvi pogled. A kažeš iz Fridrihshafena, jebi ga jeste iz Nemačke ali bolje da si uzeo nešto iz Švice. Tamo su kaže najbolje očuvani polovnjaci.
A: Ma ajde bre, nije bitno jel iz Germanije ili Svicerlanda, bitno je kako je vožen a ovaj moj vozila baba samo do pijace, pa vidiš da ima 102 000 na satu. Šta je to za 11 godina. Ništa!
B:Pa nije mnogo ako nije vraćan.
A: Ma kakvi vraćan, znam čoveka ne bi me sigurno lagao, drugar moj.Ima i servisnu.
B: Pa ako kažeš da je tako al' znaš da nije problem ni uraditi falš servisnu.
A. E jesi dosadan, sad ćeš da vidiš. Idemo pravo kod Krlje u servis da nam očita na kompjuteru.Sedaj i polazi
B: Ma ne treba brate , verujem ti.
A: Šta ne treba, sedaj bre kad kažem!Posle nekog vremena u servisu.
A: I Krljo šta kažeš, koliko na satu. Reci bre ovom da vidi slepac.
Krlja: 760 000 km!!!
A: kol'ko bre ???
B: Pa dobro brate šta se čudiš, verovatno su rotkvice bile povoljnije u Flensburgu!
Starija penzionisana ženska osoba koja zadovoljstvo nalazi u psihološkom obračunu i terorisanju neiskusnih i mladih prodavačica apotekarka, kasirka, i ostalih vidova trgovačkog sveta čiji je posao da bude uslužan i ljubazan. Psiho teror babe se mogu naći u skoro svakoj prodavnici. I uvek su ispred tebe u redu.
PsihoTerorBaba - DOBAR DAN!
Apotekarka - Dobar dan, izvolite?
PTB - Treba mi brufen i lasiks.
A - Na recept ili na slobodno?
PTB - Brufen kupujem.
A - Izvolite kutiju.
PTB - Šta je ovo?
A - Pa brufen od 200 miligrama.
PTB - Devojko, nemoj ti meni tako, ja znam da je brufen crven, kao bombona, ovo nije brufen.
A - Ovo je nova serija.
PTB - Ja hoću stari brufen!
A - Takvog više nema pošto sada prave ovakav.
PTB - Čija si ti mala?
A - Izvinite?
PTB - Pitam čija si, pominješ mi tu neke serije, moram ja da znam čija si. Ličiš mi na Piljketa da mu nisi unuka?
A - Izvinite gospođo, ne poznajem Piljketa.
PTB - Nemoj ti meni tu ne poznaješ! Isti takav nos je on imao!
A - Gospođo da li uzimate taj brufen ili da poništim račun?
PTB - MOLIM?
A - Pitam vas...
PTB - Znam ja šta ti mene pitaš, ti mala zaista misliš da ne znam ko si? Šali se baba Đuka malo, pozdravi Piljketa.
A - Gospođo vaš brufen!Ali baba Đuka je odavno izašla ostavljajući rasejanu apotekarku u izgubljenom stanju svesti. Ostale su još pekara, dragstor i ona trafika na uglu. Kada to završi ide po penziju... Hm, koju li sad poštu da teroriše?
- Dobar dan - Reče pekarka.
- Jel si ti Piljketova mala? - Upita psiho teror baba...
Zena koja se zali da skroz slabo vidi, a zatim pogleda kroz prozor, ugleda komsinicu (koja zivi 4 kuce dalje od nje) kako prcka nesto po vrtu..
"Jel' ono Dusanka okopava luk?"...
E bako, bako, vidis ti bolje od mene :)
Seća se svakog detalja bilo kog događaja u selu od '39. na ovamo, al' da je ubiješ, nema pojma gde je jutros ostavila štap
Je osoba koja u 91. godini kuka kako će da umre pre vremena.
Bankomat u penziji koji pravi extra gibanicu.
Vladar iz senke. Poseduje veću teritoriju od Miškovića, a pri tome je niko ne poznaje. Geografski megaloman.
- Babin zub
- Babina reka
- Babin potok
- Babina glava
- Babino brdo
- Babina strana
- Babin lakat
(Zanimljivo je da se deda, kao glava porodice, nigde ne spominje. Matrijarhat ponovo vlada?)
Kad se baba i deda svađaju, a ja stanem na babinu stranu, a zatiim se i baba i deda okrenu protiv mene zajedno me dokrajče.
Baba: Ne znaš ti nista, budalo jedna, dok nisi u rat otiš'o znao si samo za ovce i koze.
Deda: Ti, bre da se nisi udala za mene još uvek bi plela vunene čarape.
Baba:Ćuti, bar sam pismena, a tvoj otac je davao jariće da bi proš'o razred.Ja:U pravu je baba...
Baba: Šta bre ti 'oćeš? Nekad su škole bile dobre, a ne sad... Ne daj Bože krv da ti pusti učitelj, mož' pos'o da izgubi.
Deda:Jeste, šiljokuranu nevaspitani. Ja kad sam bio momak k'o ti, već sam imao dva deteta i odslužio vojsku.
Ja: (jebala vas ljubav)
recept :
šećer u krvi
voda u kolenu
kiselina u želucu
led u pogledu
... poslužiti, uz špansku seriju, sa zelenim listićima nane ...
