
Terminator bez koga ne može da protekne ni jedan opštenarodni skup (čitaj veselje na kome se prvo puca harmonikašu u koleno). Od te osobe beže uglavnom muška deca starosti do dvadeset godina kojima ako budu uhvaćena sledi poljubac u usta.
Купи климу да је не сатре врућина, не укључује да је не убије промаја.
Klasično šovinističko proseravanje u "našem" narodu
Deda momak
Dve osobe koje prve fotografišemo kad kupimo nov mobilni.
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Три кутије црвеног марлбора на дневној бази редовно. Има штек у чарапи сарајевске дрине за не дај боже. Лик ког нису видели без цигаре у устима, осим када тражи кутију по џеповима. Турчин је за њега пичкин дим. За њега рак не постоји, док његови жути зуби и прсти изазивају стомачне проблеме присутнима. Пушиће док не умре, а сахраниће га са боксом и пакетом шибица, јер су упаљачи за пичке.
- Дај човече смањи мало дуван, помрећемо овде, пушиш ко индијанска баба.
- Пурњај кобас дечак, иди на огледало фризурица ти се покварила, кад си већ тамо тркни по две пакле дрињаре, или додај за марлборо, аа?
- 'Оћу ћале.
Pretecha spijunske bespilotne letelice. Razlika je samo shto pri unishtenju bespilotne letelice ima gubitaka.
Poznat izraz za tetkicu koja naplacuje usluge velike i male nuzde u javnom toaletu.
Zena u Men-o-pauzi
U 40-im sve su zene iste,pa vi vidite....
Poslednja nada propalih, nafuranih i nekad privlačnih likova, da će obezbediti svoju egzistenciju, jer je bakuta, kako i samo ime kaže, puna deviza.
Самосажаљевајући израз који мајка користи уколико се осећа запостављеном у породици.
-Кево, шта има да се једе? Није ваљда опет грашак?
-Жено, јеси ли ми испеглала оно! Знаш да ми треба за данас!
-Мама, јеси ли ми купила Киндерладу?
-Ма шта бре ви сви само извољевате, довде сте ми се попели, ја сам као Баба Мраз, сваке године делим поклоне а мени нико ништа не поклања!
Је доба у години које једва чекају бабе и деде да би дали свој преискусан коментар и прозборили коју паметну: Е мој сине мора Баба Марта да покаже зубе.
први март седиш гледаш тв са бабом тишина а напољу веје као лудо
кажеш онако наглас
Па докле ће да веје мајку му никад није било снега у ово доба године
а онда баба ступа на сцену
Е мој сине па мора баба марта да покаже зубе није то ништа једне године за 8. март толико завејало да смо ја и деда једва на игранку отишли...
naziva se osoba ženskog pola u poodmaklim godinama koja voli da oblači odjeću koja joj ne bi pristajala ni da je dvadeset godina mlađa, te svojom pojavom izaziva žgražanje svih prisutnih.
Nepresušan izvor kolača i dzeparca...
-Sine, sutra idemo kod babe u posetu
-To! bas mi se jedu kiflice sa pekmezom...
ili
-Auuu, znaš ko nastupa za vikend... Obavezno moramo da idemo.
-Jebiga, nemam para sad... Ma uzecu dedi od penzije...
Можда име бабе ваше швалерке, а опет и израз који указује на последње трзаје хладног времена и снега у месецу марту.
Такође и феномен - баба која има курац и највише воли да се издркава над нама који хејтујемо зиму и снег.
Мистично биће које пребива у кућици поред јавног тоалета и наплаћује коришћење истог. Све баба сере генерички изгледају као осушена маторка од 50-60 година, егземплар који млађе изгледа још није уочен. Занимљиво је да се и мушки припадници ове врсте такође зову баба сера. Такође могу бити и објекат сексуалног фетиша. ( види пример )
Фризерски салон око поднева, у њему брица, његов познаник и ја.
Брица: Јел се сећаш оног Славка из Лаћарка, што је отворио кафану у Руми?
Пријатељ: Како се не бих сећао Лепог. (смех) Што?
Брица: Ма ево сад се нешто присетио, кад смо пре 30 година он и ја имали неки посао у Београду, дању радили, ноћу излазили, и тако сваки дан. А сећаш се да је био швалерчина, ниједна му није могла одолети.
Пријатељ: Да, да, био, сад од кад се оженио опет с оном младом роспијом, пропаде човек.
Брица: Е, њему једног дана досаде све те београдске мачке, оће он да проба нешто егзотично. Шта ће, шта ће, није педер ни педофил, мисли он... и сети се баба сера!
Пријатељ: Хахахахахахах, шта??
Брица: Па ништа, човеку досадиле нормалне женске па је кренуо да мува баба сере. Обишао пола јавних вецеа по Београду и стартовао баба сере. Пар њих је и јебо.
Пријатељ: Хаахахахахахахахахахаах, Лепи легенда!
Pitanje koje slobodno mozete postaviti nekim babama ,kad vidite kolike brkove imaju.
Ovo cuveno pitanje je iz filma "Cudo nevidjeno",ciji je scenario napisao niko drugi do najveci i najbolji crnogorski reditelj svih vremena Zivko Nikolic.Ovu legendarnu recenicu izgovara Petar Bozovic na pocetku filma,dok u kuci pokojnika izjavljuju saucesce porodici preminulog.Pitanje je upuceno brkatoj majci Bore Stepanovica,cija zena koju igra Vesna Pecanac(inace zena Zivka Nikolica u stvarnom zivotu),ne moze da zatrudni....
žena kojoj je mladost prošla u izigravanju mudre pametne i zgodne princeze i ljepotice za koju su svi prosječni momci ''ispod nivoa'' jer ju je dostojan samo onaj obrazovani bogati i zgodni princ,koga i dan danas, 30tak godina kasnije čeka,samo više nije lijepa..a zbog sexualnih frustracija sklona maltretiranju ljudi
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.