Terminator bez koga ne može da protekne ni jedan opštenarodni skup (čitaj veselje na kome se prvo puca harmonikašu u koleno). Od te osobe beže uglavnom muška deca starosti do dvadeset godina kojima ako budu uhvaćena sledi poljubac u usta.
Kupi klimu da je ne satre vrućina, ne uključuje da je ne ubije promaja.
Dve osobe koje prve fotografišemo kad kupimo nov mobilni.
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Tri kutije crvenog marlbora na dnevnoj bazi redovno. Ima štek u čarapi sarajevske drine za ne daj bože. Lik kog nisu videli bez cigare u ustima, osim kada traži kutiju po džepovima. Turčin je za njega pičkin dim. Za njega rak ne postoji, dok njegovi žuti zubi i prsti izazivaju stomačne probleme prisutnima. Pušiće dok ne umre, a sahraniće ga sa boksom i paketom šibica, jer su upaljači za pičke.
- Daj čoveče smanji malo duvan, pomrećemo ovde, pušiš ko indijanska baba.
- Purnjaj kobas dečak, idi na ogledalo frizurica ti se pokvarila, kad si već tamo trkni po dve pakle drinjare, ili dodaj za marlboro, aa?
- 'Oću ćale.
Pretecha spijunske bespilotne letelice. Razlika je samo shto pri unishtenju bespilotne letelice ima gubitaka.
Poznat izraz za tetkicu koja naplacuje usluge velike i male nuzde u javnom toaletu.
Poslednja nada propalih, nafuranih i nekad privlačnih likova, da će obezbediti svoju egzistenciju, jer je bakuta, kako i samo ime kaže, puna deviza.
Samosažaljevajući izraz koji majka koristi ukoliko se oseća zapostavljenom u porodici.
-Kevo, šta ima da se jede? Nije valjda opet grašak?
-Ženo, jesi li mi ispeglala ono! Znaš da mi treba za danas!
-Mama, jesi li mi kupila Kinderladu?-Ma šta bre vi svi samo izvoljevate, dovde ste mi se popeli, ja sam kao Baba Mraz, svake godine delim poklone a meni niko ništa ne poklanja!
Je doba u godini koje jedva čekaju babe i dede da bi dali svoj preiskusan komentar i prozborili koju pametnu: E moj sine mora Baba Marta da pokaže zube.
prvi mart sediš gledaš tv sa babom tišina a napolju veje kao ludo
kažeš onako naglas
Pa dokle će da veje majku mu nikad nije bilo snega u ovo doba godine
a onda baba stupa na scenu
E moj sine pa mora baba marta da pokaže zube nije to ništa jedne godine za 8. mart toliko zavejalo da smo ja i deda jedva na igranku otišli...
Samo se vi zajebavajte, trebaće ona nama kad-tad...
naziva se osoba ženskog pola u poodmaklim godinama koja voli da oblači odjeću koja joj ne bi pristajala ni da je dvadeset godina mlađa, te svojom pojavom izaziva žgražanje svih prisutnih.
Nepresušan izvor kolača i dzeparca...
-Sine, sutra idemo kod babe u posetu
-To! bas mi se jedu kiflice sa pekmezom...ili
-Auuu, znaš ko nastupa za vikend... Obavezno moramo da idemo.
-Jebiga, nemam para sad... Ma uzecu dedi od penzije...
Možda ime babe vaše švalerke, a opet i izraz koji ukazuje na poslednje trzaje hladnog vremena i snega u mesecu martu.
Takođe i fenomen - baba koja ima kurac i najviše voli da se izdrkava nad nama koji hejtujemo zimu i sneg.
Mistično biće koje prebiva u kućici pored javnog toaleta i naplaćuje korišćenje istog. Sve baba sere generički izgledaju kao osušena matorka od 50-60 godina, egzemplar koji mlađe izgleda još nije uočen. Zanimljivo je da se i muški pripadnici ove vrste takođe zovu baba sera. Takođe mogu biti i objekat seksualnog fetiša. ( vidi primer )
Frizerski salon oko podneva, u njemu brica, njegov poznanik i ja.
Brica: Jel se sećaš onog Slavka iz Laćarka, što je otvorio kafanu u Rumi?
Prijatelj: Kako se ne bih sećao Lepog. (smeh) Što?
Brica: Ma evo sad se nešto prisetio, kad smo pre 30 godina on i ja imali neki posao u Beogradu, danju radili, noću izlazili, i tako svaki dan. A sećaš se da je bio švalerčina, nijedna mu nije mogla odoleti.
Prijatelj: Da, da, bio, sad od kad se oženio opet s onom mladom rospijom, propade čovek.
Brica: E, njemu jednog dana dosade sve te beogradske mačke, oće on da proba nešto egzotično. Šta će, šta će, nije peder ni pedofil, misli on... i seti se baba sera!
Prijatelj: Hahahahahahah, šta??
Brica: Pa ništa, čoveku dosadile normalne ženske pa je krenuo da muva baba sere. Obišao pola javnih vecea po Beogradu i startovao baba sere. Par njih je i jebo.
Prijatelj: Haahahahahahahahahahaah, Lepi legenda!
Pitanje koje slobodno mozete postaviti nekim babama ,kad vidite kolike brkove imaju.
Ovo cuveno pitanje je iz filma "Cudo nevidjeno",ciji je scenario napisao niko drugi do najveci i najbolji crnogorski reditelj svih vremena Zivko Nikolic.Ovu legendarnu recenicu izgovara Petar Bozovic na pocetku filma,dok u kuci pokojnika izjavljuju saucesce porodici preminulog.Pitanje je upuceno brkatoj majci Bore Stepanovica,cija zena koju igra Vesna Pecanac(inace zena Zivka Nikolica u stvarnom zivotu),ne moze da zatrudni....
žena kojoj je mladost prošla u izigravanju mudre pametne i zgodne princeze i ljepotice za koju su svi prosječni momci ''ispod nivoa'' jer ju je dostojan samo onaj obrazovani bogati i zgodni princ,koga i dan danas, 30tak godina kasnije čeka,samo više nije lijepa..a zbog sexualnih frustracija sklona maltretiranju ljudi
