Specifična srpska serija.Polu - dokunetarac o životu na selu pre 50-ak godina, a polu - sapunica koja nema ni uvod, ni razradu ni zaključak. Specifična po tome što se ne može sa sigurnošću reći da li spada u komediju, tragediju, dramu ili horor, kao i po tome što je to jedina serija na svetu koja se emituje i kad se ne emituje (uvek joj je posvećeno pola Žikine Šarenice). Namenjena ljudima koji vode poreklo sa sela, ali su sa njega otišli toliko davno da više i ne pamte kako život na istom izgleda
Bio jednom jedan Radašin. I živeo on tako na selu....živeo...živeo...i još malo živeo... Kraj.
Najbolji način da se zaplaši neki mićovana, kad mu se pojave simptomi neke bolesti.
- Jebem ti cigare, mora batalim ova govna. Probadaju me grudi jebem ti sunce, ko nož da mi neko zabija.
- Tako i mog pokojnog dedu probadale isto. Jedno dva, tri dana pred smrt.
Još jedna verzija, ali mnogo bolja stare dobre "Da je baba muško, zvala bi se Duško". Naravno znate svi u kom kontekstu se koristi, najčešće onda kad neko kuka zbog sopstvenog propusta. Ova šaljiva opaska uglavnom sledi posle kuknjave kockara koji je napokon dobio i sad mu je krivo što nije stavio više para kad je već imao "siguran" dobitak.
-Brate, ne verujem da sam malu seriju ispratio sa 300 dinara a imao sam još četri soma u džepu! Da sam ih sve stavio, sad bih bio milioner, koja sam ja pička...
-Tebreks, da je baba imala krila, bila bi pička k'o avion. Ne seri sad, nego plati Vinjak.
Asocijacije na reč IMAM!
Imaš li Ronaldinja?
IMAM
A Anelku?
IMAM
A Vidića?
IMAM
............................................
Bako imaš li gastritis?
IMAM
A bol u ledjima?
IMAM
A okoštavanje?
IMAM...
Fraza koju izgovorimo kada otkrijemo krivca za nešto što je (loše) uradio, a on se kune i tvrdi da nije on.
Najjači šuk sagovorniku kada vam opsuje kevu.
Mamina maza. Piletinu jede nožem i viljuškom. Sve ima samo mozak, odnosno slobodno mišljenje nema. Nikad ti taj nije zaprljao ruke jer mu se sve celoga života servira na tacni od čisto belog porcelana.
-Brate koji si ti pajser! Ona Kaća iz četvrte godine ti se sama nudi, a ti 'ladan ko taština duša.
-Šta ćeš. Rekla mi mama ništa pre braka.
-Jaoj zemljo, otvori se, progutaj me zajedno s' ovim debilom! Pa tvoja keva se u tvojim godinama plodila ko štuka, pričao mi ćale. Kaže da ni dan danas nije zaboravio kako dobro meša guzom. Šta misliš odakle joj nadimak Mira Mešalica?!
Kad baba kaže. Moraš pojesti, makar bio i najsitiji.
Ja: Jooj baba, ja ti više ne mogu. Dva zvrka pite, tri tanjira prebranca, četvrti je mnogo. Da ne brojim i ono dva litra jogurta.
Baba: Ajde završi to, da ne vraćam.
Ja: Ne mogu baba. Pukoh.
Baba: Aj' kad te baba zamoli, aj' bez 'leba.
Ja: Aj' dobro.
Jedino logično objašnjenje o poreklu nečijeg imena koje, ma koliko se trudili da ne ispadnete površni, izaziva smeh. Privilegovanom nosiocu imena koje je suviše nakaradno čak i za crkveni kalendar, zbog roditeljsko-kumovske nepromišljenosti, ostaju traume i sklepani nadimci, iza kojih će se skrivati celog života.
-Jel si čula da je Jelena Rajkova trudna, nosi devojčicu!
-Čula sam! Bolje da nije... Rajko zapeo da daju detetu ime Ugrenka, po njegovoj kevi, ona valjda umrla mlada i šta ja znam. Još kao argument dodaje da je ta Ugrenka donela u miraz mnogo para i imanja i da to bude u znak zahvalnosti! Pa detetu neće pomoći sva imanja ovog sveta da se izleči od trauma...
_________________________________________________________________________:rođenje deteta, kum dostiže deonicu pijanstva kada se emocije mešaju, smeh se pretvara u suze...:
-...I tako ti kažem, deda je imao veliku ergelu, ali najviše sam voleo Zelenka! Onda je umro, mnogo sam plakao za njim, bio sam mali...:šmrc šmrc: Kume! Nek' se mali zove Zelenko! Puno bi mi značilo!
Kaže se nekom ko nije u toku, jer stalno radi sve suprotno od onoga što bi trebalo!
'' A, ovo se dobije, 2h + 3, je li profesorka? ''
'' Dobro jutro, Petroviću, baba bere boraniju, a ti, još u nekom desetom svetu! ''
'' Ma, nije profesorka. ''
Skretanje pažnje slavljenicima na mogućnost proklizavanja bapskih vilica (što prirodnih, što veštačkih) prilikom čestitanja o svadbama i ostalim krupnijim svecima.
Isticanje potencijala ogromne devastirajuće moći kojom obilujete u kriznim momentima nezadovoljstva!
Jedna od najboljih i najsmesnijih serija na nasim prostorima, jeste da su zadnjih 5-6 epizoda bilo nesto kuku majko, al dobro to jeste tragikomedija.
Ja stvarno ne kapiram sto oni BG-ovci tolko mrze selo uopste.Selo gori u potpunosti oblasnjava danasnje stanje Srbije
Citat: I da znas Mitre vise da mi nisi DOSO u kucu, ma pusti me Zlatana Milasin se okrece vidi Mitra. up begaj
Za veoma lakovernu osobu, koja se lako da zeznuti kažemo da se prima ko baba na uštipke.
- E brate razbila nas Angola juče sa tri'es razlike.
- Juu brate, stvarno? E je....
- Daj šta se primaš ko baba na uštipke...
Glupo pitanje postavljeno maloj deci dok su u šetnji sa tatom, mamom, babom ili dedom od strane dosadnih prijatelja ili komšija.
Rečenica koja se izgovara pri impresioniranošću fudbalskim majstorom, čije je najveće umeće organizovanje kontranapada.
Po pravilu to su i najveći kreatori igre svog tima.
Wesley Sneijder
Ricardo Izecson dos Santos Leite Kaka
Steven Gerrard
Osoba koja glasno mumla, a kad biste joj prišli do 1mm od usta i dalje je ne biste razumeli.
Cuvena sintaksa pomocu koje daca u skoli pamte zvucne suglasnike: d, b, dj, dz, ž, z, g
Izraz koji moja baba koristi kada ne želi da nastavi dalju konverzaciju na tu temu.
Ja :"Baba, baba porodila se ona moja drugarica! Dobila još lednog sina!"
Baba :"Pih, krepaće nečije pašče."
