Srpski pesnik i filozof, poznat po učenju o egzistencijalizu. Naslednik Sartra, reinkarnacija Kamija. Prošao drumove života, tražio sreću koju nije našao, težio jasnoći i smislu u svetu koji to ne nudi, pa sad pripoveda o apsurdnosti života.

Izuzetno loš, bolje reći kriminalno loš bend, koji možeš da slušaš jedino ako baš negde moraš da budeš, a svi likovi tamo to slušaju ili ako si toliko odvaljen, da si se oduzeo totalno, a baš ko za kurac oni tada izašli na binu.

Fascinira me taj način prilaženja trafici, vađenja telefona (neke stare nokije ili nečega sličnog) i navođenje dekadnih jedinica kao broja svog telefona.

Rečenica svih balkanskih dječačića koji su molili da ih neko uvede na stadion.Imaš šest ili sedam godina,proljeće je i ganjaš se po mahali sa svojim vršnjacima.Tri dana se priča da dolazi Zvezda...a ti na dan utakmice nemaš ni za lizalo,stari je otutnjao negdje svojim poslom.I šta ti je preostalo? Dođeš do stadiona sa drugovima i razlaz do ulaska!Tražiš muške individualce same ili u grupi i tako uhvatiš pogledom jednog koji ima isti plavi šal kao tvoj kako se približava stadionu.Spremaš najblaženiji pogled anđelčića na svijetu,malo počešljaš kosu umotaš se čitav u šal i samo mu presječeš put uz pitanje:Čiko,čiko mogu li da uđem s vama?
Dotični ako nekim slučajem nema vlastite klince sav sretan te podigne na ramena ili te uzme za ruku i pravac kapija.S jednom kartom naravno,ako ti šta redar i kaže on samo skrati:"to je dijete" i priča je gotova..ULAZIŠ!!!!:-). Eh,ako je ovaj čovjek neka dobričina onda ti na stadionu kupi košpice i dvojni C na slamku a ti se držiš za ogradu,gledaš svoje i Zvezdu kako izlaze na teren i urlaš,urlaš od sreće i zadovoljstva,jednom riječju uživaš.....

Naziv za korisnike Telenorove mreže.

Prema podacima ovlašćenog dilera štampanim materijalima i sveskama bez linija Pere Tintarevića iz knjižare "Čarnopolis" najčitanije knjige (između redova) u protekloj godini su:

1.Vojislav Koštunica: Zamajavanje naroda u 100 lekcija (priručnik za premijere i premijerke)
2.Zoran Stojković: Pravda i kako je izbeći (alat za bušenje rupa u zakonu)
3.Boris Tadić: Lepom čoveku sve lepo stoji (modni katalog)
4.Bogoljub Karić: Zapisi iz podzemlja; Zločin i kazna; Zapisi iz mrtvog doma (autobiografska trilogija po ugledu na Tolstojevskog)
5.Milo Đukanović: Otcijepljen sam, tim se dičim (dvojezično izdanje - na crnskom i na gorskom jeziku, zbirka rodoljubive poezije)
6.Anonimni poslanik: Život bez muke (život, nerad i priključenija narodnog deputata u sedam burnih poslaničkih mandata)
7.Dragan Jočić: Dajte mi palicu i pomeriću vam bubrege (uputstvo za rukovanje pendrekom)
8.Toma Nikolić: Moja borba (utopijska vizija budućnosti Srbije)
9.Brana Crnčević: Kako ljubav prema otadžbini pretvoriti u čvrstu valutu (alhemijski udžbenik za profesionalne patriote)
10.Velja Ilić: Domaćinski bon-ton (psovanje biranim rečima, učtivo pljuvanje, šamaranje u svilenim rukavicama i slično)

Kaže se kad je neko predodređen za neki posao. Pozajmljeno iz Curriculum Vitae-a idealnog fizičkog radnika.

Buka i galama koja dolazi uglavnom od komšinice koja usisava celo jutro ili komšija koji renoviraju stan, automobila i motora koji grme po ulici, dečurlije koja se deru i jauču po ulici...

Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.

In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...

U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...

Mitološka ptica za koju se veruje da donosi sreću. Veoma je retka - smatra se da jezdi nebom od postanka Sveta i da će, sa suzom u oku, doleteti najplemenitijem od nas kada sedam anđela zasvira u sedam truba da najavi dolazak Sudnjeg dana.

Kako izgleda? To niko ne zna. Neke proste i zlonamerne duše tvrde da ima kljun kao u tukana i krešti poput drekavca. Od takvih hulja i vuče poreklo ona stara: ''Od Kagana sto kajgana''. Uprkos tome, većina (doduše podjednako nepouzdanih izvora) se slaže da je izuzetno vešt i brz letač, a da su joj repna pera duga dovoljno da obmotaju svet tri puta. Jedan alhemičar muslimanskog sveta tvrdio je da je video pticu Kagan u snu, i da je imala boju pera kakva ne postoji na ovome svetu. Videvši potpuno novu boju, nepoznatu ljudskome oku, probudio se slep i do kraja svog kratkog života tvrdio da je u slepilu sreća.

Opšte je poznato da se Kagan javlja vrednim i radnim, upornim ljudima. Majke su uspavljivale svoju nejač rečima: Doletela ti ptica Kagan / donela ti radost, sreću / život tvoj nek' ima smisla / ima l' majka želju veću?
Takođe, poznato je i to da onaj ko vidi ovu pticu mora ćutati o njenom postojanju, inače ništa od sreće. Iz toga se zaključuje da su autori svih prethodno navedenih izvora ili bezočni lažovi ili veoma nesrećni ljudi.

Popularna je u slovenskim narodnim pesmama i mitovima, naročito kod Rusa.
Nekadašnji teoretičari zavere (danas svirači kurca, prim.aut.) tvrde kako Dostojevski svom uspehu u svetu pisane reči može da zahvali Kaganu. On kroz svoja dela u više navrata indirektno provlači motiv ove volšebne ptice; na taj način joj odaje počast ali ne i njeno postojanje. Pa ipak, ova i slična trabunjanja rezidenata ustanove László Lazarev ne mogu se uzeti za ozbiljno.
Mali kuriozitet - Hazarski vladari su nosili titulu Kagan, možda nazvanoj upravo po ovoj ptici. Kakva veza postoji između njih, nije znano. Verovatno je sujeverje: pokušaj da se nazivom podstakne sreća i prosperitetna vladavina.

Bilo kako bilo, Kagan doleće samo onima čista srca, koji su se klonili đavola na raskršću i čijim proplancima duše galopira ljubav. Može se zaključiti: sreća se zaslužuje a ne dobija. Ko živi da je nađe umire ne našavši je; ko je ne traži, sama mu doleti.

Dovoljno bogat da ispuni sve hirove svog unutrašnjeg djeteta.

Nije nam bilo dovoljno sto postoje naj-klinke, mis ovoga, mis onoga, mis golih dupeta i praznih mozgova, vec je izmisljeno takmicenje u kome mozete da budete naj majka i cerka, pa da se pojavite ekskluzivno u Oriflame katalogu! Odlicna ponuda za lecenje straha od anonimnosti i bolesti popularnosti.

Vapaj sredovečnog čoveka, prekaljenog bekrije, davno ispalog iz forme koji se nije štedeo. Kukanje za neizmenjivom prošlošću i kiselo pomirenje sa činjenicom da su decenije neurednog života i buntovništva odnele danak i dovele do jednog velikog ništa.

Izraz koji odaje želju za nemogućim povratkom, začinjen floskulom "Da mi je ova pamet". Jako zaudara na period danonoćnih provoda u punoj snazi. Urnisanje po najgorim birtijama u sezoni škripca, ali i otmenijim dangubama nakon ojađivanja kladže, barenje preplanulih cava i umakanje u sve što hoda na dve noge i krvari sedam dana jednom mesečno, često i udomljavanje picajzli nakon čega je međunožje izgledalo k'o periferija Kabula. Međutim, kita se sada teže diže nego osamdesetdvogodišnji starac iz kreveta koji je pao sa šljive, a žestina ima isti onaj ukus greškom progutanog goriva posle jačeg cuga radi pretakanja iz ćaletovog auta. Ostao je samo delić memorije i po koji osmeh na sećanje sadržaja iste.

Merna jedinica za masu domaćih životinja. Sinonim za 100 kg. Može se primeniti i na BBW porno zvezde.

Najbolji način da moćnije sile ubiju 107 muva jednim udarcem: neograničene mogućnosti pranja novca kroz nenormalno skupe projekte gde se i snalažljivi pojedinci očešu, demonstracija moći u očima naroda trećeg i četvrtog sveta, ulivanje straha raznim Koreancima, Irancima i Palestincima pričama da u vasioni imaš četiri satelita razorne moći, koji uz pomoć nanotehnoloških kurac-palac laserskih zraka ubijaju svaki oblik života u području kontrolisane veličine.

Unajmiš par ljudi da odrade par slika u fotošopu (stavi tamo zelenu tačku i reci da je to nova galaksija), doneseš par kamičaka iz Namibije pred kamere BBC-ja i sedam milijardi ljudi sutra krene da razglaba o čudima univerzuma i mogućim novootkrivenim oblicima života. Teme u službi eksploatacije:

- crne rupe
- voda na marsu
- crna materija
- širenje svemira
- život na drugim planetama
- novi hemijski elementi dospeli na zemlju putem kometa i palih asteroida
- eksplozije na suncu
...

Upakovano u dobar marketing i servirano s vremena na vreme, zaokuplja ljude već pola veka. Sediš, buljiš u studijski dokumentarac i bečiš očima.

Bas tako.Iz vise razloga:
-Zdravo se hrane.Izbegavaju meso,ribu,mlecne proizvode,prskano uvozno voce i povrce.U obzir dolazi domace zavelo povrce i poneka tresnja ubrana u prolazu.
-Fizicki su aktivni.U stanju su da prepesace ceo grad i obidju sve pijace kao fol trazeci dinar jeftinije jaje,a u stvari zbog organizma.
-Kontrolisu zdravlje.Cetiri od sedam dana u nedelji provode po lokalnim ambulantama mereci "pretisak",dok ostala tri dana tumaraju po apotekama u potrazi za lekovima sa pozitivne liste(ponovo kretanje kao fizicka aktivnost).
-Bave se sportom.Sah u parku je samo jedan od njih.
-Zive bez stresa.Deca su ih odavno napustila.
-Uvek su lepo raspolozeni i ne dozvoljavaju da im bilo sta kvari dobro raspolozenje.Gledaju samo RTS dnevnik po kome ovde tece med i mleko.
-Smeju se svaki dan.Svako jutro kada procitaju citulje i vide da nema njihove slike,blazen osmeh im predje preko lica.
-Ne gledaju SP u fudbalu.Po njima nema vise igraca kao u njihovo vreme(e moj sine da ti znas kakav je vihor Trandafilovic bio).
-Njihov favorit uvek pobedi na farmi.

Da nije smesno bilo bi zalosno.

Muka svake osobe mlađe od četrdeset godina ( naročito srednjoškolaca i studenata) koju je svako od vas barem jednom osetio na svojoj koži.
Smeštate svoju pozadinu u udobno sedište japanskog prevoznog sredstva na početnoj stanici, stavljate slušalice u uši i nameravate da u tom blaženom stanju ostanete do konačnog odredišta, tj. poslednje stanice...
Negde kod čevrte stanice. Pijaca. Bus polupopunjen. Navala oko 50 pobesnelih penzionera, koji neverovatno hitrim koracima zauzimaju svoje busije. Kao i u svakoj igri (npr. muzičke stolice), jedan ili nekolicina, svakako su ispušili za mesto.
Rezigniran pogled kroz prozor, a kroz mozak prolazi dobro poznata mantra: "Samo ne mene, samo ne mene". Polako isparava nada da se može ostati u nirvani i dolazi spoznaja o sve izvesnijem zauzimanju prinudnog položaja, zvanog kešanje.
Baba. Mešavina molećivog i mrzovoljnog, a nadasve iskusnog ponašanja koji se automatski pojavljuje posle bacanja letimičnog pogleda na zauzeta mesta. Žrtva je obično najmlađi član posade prevoznog sredstva, osnovac sa gigantskim rancem, srednjoškolac posle sedam časova, izmoreni student građevine ili jednostavno osoba koja ide do poslednje stanice.

to ti je nešto kao more, ali zapravo nije baš more.
Uopsteno gledajući, more za one slabije platežne moći (da ne kažem za siromašne)
Sutomore - majka sirotinjska

Cena artikla puta kletva i gotovi ste, imate sve što vam je neophodno za lagodnu kupovinu. Pruža samo malo psihičke satisfakcije, ponekad nam je samo i to potrebno.

Najznamenitiji srpski tarotolog naših vremena. Za razliku od raznih lažnjaka koji se izvlače na fore, Vidoviti Milan će ti tačno proreći dan i sat tvoje svadbe i ime i prezime budućeg mladoženje. I sve to za samo 40 dinara po minutu+PDV.