Stojanović: I Pantelić juri ka praznom golu, juri ka praznom golu iiiiiiii...iiiiii...i autogol, Srbija izgubila od Farskih ostrva sedam nula nakon propuštenog zicera Marka Pantelića. Važno je ipak da se srpska reprezentacija okrene ka predstojećem azijskom kupu i dobije veoma važnu utakmicu sa Kazahstanom u prvom kolu grupe c podseka 8A...

Višković: Jao, šteta...Ana Ivanović je promašila čist zicer...Ova će greška biti veliki udarac po Anino samopouzdanje u nastavku meča...A podsetimo, ono je već uzdrmano sa trideset i dva uzastopna poraza u prvom kolu gren slemova...A kao što vidite, Ana nosi letnju kolekciju Živanšija 2011/2012...

M (pijan, pipajući joj pupak): E, baš je dobro što ne nosiš gaćice.
Ž(facepalm):A posle kažu da zicer ne mo'š da promašiš.

- Vide li Milisava što je smršao, koji li mu je đavo?
- Ma bio na respiratoru sedam dana, ali onaj odozgo ga vratio u repersaž.
- Svestan si da niko u stvarnom razgovoru ne koristi taj izraz, je l' da?
- E, aj napusti primer.
OI

Lokalna gostiona, lokalne lole, ordinarna pijanka:

Dipl. Mašin bravar: (...) kontinenata ima osam.
Tip bez diplome: Pluton više nije kontinet, ima sedam planeta...
Isto pijan k'o klada: Muuu!
Dipl. Mašin bravar: Ćuti, idiote, nemoj da te poklopim diplomom.
Isto pijan k'o klada: 'ajde zovemo neke ribe...

Sine sredi sobu.
Dobro mama, danas ću.
I juče si rekao danas ću i prekjuče si rekao danas ću. Sedam dana vičeš danas ću!

Sin: Pa dobro danas ću!!!

Bio jednom postolar,
Pošten čovjek al’ već star:
Mnogo djece mnogo treba,
A u kući nema hljeba;
A djeca sve viču "kruha!"
Otkud kruha? Nužda ’e gluha.

"Dobro veče, stari goso!
Već je hora, pusti pos’o;
Brže-bolje ’ajdmo sada!
Puna mjera, sedam ljeta,
Put mojega treba svijeta."
A majstoru naopako!
"Čekaj dokle večeramo;
Tko će gladan sad u pak’o?

Neki August Šenoa

Gejnije: U petak u 12 sati je zakazana gej parada, dođite, podržite ovaj događaj koji je od velikog značaja. Dosta smo se skrivali. Hoćemo naša prava. Želimo da se trpamo u rč na sred ulice.

-Naravno da ću podržati, genijalna ideja.

Petak, 11:59
Sedam od devet učesnika parade hitna pomoć vozi do bolnice.

Ispred cisterne sa svetom vodom:

- Pope, kol'ko mož' da potraje ova sveta voda?
- 24 sata ovako iz plastične vlaše, ali ako sipaš u stavrofor, može do nedelju dana.
- Misliš termofor?
- Jok, stavrofor, osveštani termofor, naša proizvodnja, organski, samo 5.000 dindži za bogojavljenje, inače je sedam soma.
- Daj dva odma'.

Rade: Ljupče, ajde sa nama večeras kod Raleta, poslala mu njegova stara neku ljutu i neki kajmak pa nas zvao da zamezimo.
Ljupče: Išao bih stvarno ali naredio mi nutricionista da ništa ne stavljam usta posle sedam.
Rade: A joj, koji si Ned Flanders da čovek ne poveruje. Strahota.

Kazanova priđe devojci, kaže joj dve-tri reči i njegova je.
Čarli Šin priđe devojci, namigne joj i njegova je.
Rade Lacković i njegova je.

Listom glasaju za sns, pipaju hleb po prodavnicama, po ceo dan zauzimaju redove u bankama i poštama zbog penzije i struje, no lapot je zabranjen zakonom.
------------------------------
Notingem Forest je u poslednjem kolu devete engleske lige izgubio od Sakmajdik junajteda i tako unesrećio preostalih sedam navijača, no ipak se radi o jednom od najlegendarnijih klubova sa ostrva.

Sedi grupa od osam mladića i pijanče. U neko doba jedan kaže:
-Razmišljam, nas na planeti ima sedam milijardi, a Kineza milijardu. Ispada da je svaki sedmi stanovnik planete Kinez.
Tajac, svi se medjusobno pogledjuju, tek će jedan:
-Brate, neko od nas je Kinez.

"Muskarci se , posle smrti , ukopavaju na sedam asova dubine ,a zene na devet".

Ovo sam cula od coveka koji je radni vek proveo na seoskom groblju , kopajuci grobove.Na pitanje zasto je to tako nije umeo da odgovori, samo je slegnuo ramenima i rekao " Pa , zene su...znas..."
Inace , ta mera , asov , iznosi oko 25 cm.

- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!

- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!

- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!

- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.

- Zar je moguće?

- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?

- Ne seri!

- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.

- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?

- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.

Ti, par drugara i Bačje dolazite u bolnicu da posetite druga koji je bolestan. Stojite u sobi oko bolesnikovog kreveta i tešite ga. Bačje prilazi zgodnoj medicinskoj sestri šapne joj nešto i ona mu kao hipnotisana diktira broj mobilnog telefona i drhtavim rukama zapisuje njegov. Sutradan ga zove sedam puta i moli ga da izađu i vode ljubav na prvom sastanku i on, jadan to i uradi.

Razgovor četom:

-E,a koj si ti sad završio razred?
-Osmi.
-Koj je to razred?
-Pa osmi!
-Al broj razreda?
-Osmi!
-Ma gledaj,imamo razred jedan,radzred dva,razred sedam...aj sad kaži koj si ti razred po ovom principu.
-Sine,nije tebi lako...
-Al kaži!
-Osmi bre!
-Daj,brate,kad te molim,samo kaži jebeno osam!
-Šta da kažem?
-Osam!
-Na kurcu te nosam!

3.novembar 2010. Kućica na kraju Sela Vitanovac, nedaleko od Kraljeva. 01:56:56 po lokalnom vremenu.

Kurčeva dušmanka: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhhh!
Krešimir: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhh!
...

09:00:00 Prašina se konačno slegla, magla podigla, kondenzovani prozori se osušili. Mladi par dolazi k sebi posle obostranog istovremenog orgazma koji je prodrmao njihova tela pre više od sedam časova.

Kurčeva dušmanka: (u neverici) Jebote, srušismo pola grada a ti i dalje živ. Nikad mi se nije desilo da muškarac preživi noć sa mnom. Da nisi sa druge planete?
Krešimir: (navlači gaće sa Prokom pronalazačem na dupetu) Haha, e stvarno nisi loša, mislim da ću danas samo dvaput da ga izdrkam, iscedila si me poprilično. Čujemo se, boginjo zemljotresa.

K: - Ivanović, dobar prodor po boku, dodaje do Drogbe, Drogba sada ima jedan na jedan iiiii... spetljao se!

K: - Lopta do Torresa, odlična prilika, šutira sa sedam metara... iii jao, jao, jao! Spetljao se..

K: - Centaršut Lamparda na drugu stativu, skaču Aleks i Anelka..iii spetljali su se igrači u šesnaestercu, lopta za golmana!

A: Ej Žare ideš li sa nama večeras u kafanu?
B: Neću, moram učiti!
A: Daj, nemoj zajebavati, kolokvijum je tek za sedam dana!
B: Ma moram završavati i onaj elaborat iz željeznica!
A: A mi kao ne moramo završiti...
B: A i tanak sam sa lovom...
A: Ma nismo ni mi baš nešto pri parama, ali ćemo se utaliti po cenera!

-Sine, moramo da razgovaramo.
-Reci, ćale.
-Koliko još imaš ispita do kraja?
-Sedam.
-Kad ćeš to ispolagati?
-Ne znam.
-Što ne nađeš devojku?
-Otkud mi kinta za devojku?
-Dobro, kreni u teretanu.
-Ma ne mogu nemam vremena.
-Pa dobro aj se organizuj, kreni kod mene u radionici malo da radiš. Imaćeš kintu, malo da se pokreneš.
-Alo, ćale, studiram, nemam vremena.
-Pa sunce ti jebem samo zuriš u taj kompijuter.
-Pa učim.
-E ne znam šta da ti kažem. Gasi šporet kad izlaziš iz stana. Odoh ja nazad u Kragujevac.

Sedi drustvo pored vode, naravno svim muskim dlakave noge.
Ortak1: E matori, ocemo par-nepar? ( pederski se smeje i brzo mu cupne dok ovaj ne skonta dlake s nogu )
Ortak2: Alo, majmune! (CENZURA)(CENZURA)(JOS MNOGO CENZURE)...
Ortak1 (dok ovaj izgovara cenzurisan tekst, savrseno smireno, ignorisuci ga...): Sedam, osam, devet...brate, nepar, znaci idemo u vodu.