Ključna rečenica u radnji koja doprinosi napetosti, onda kad ženska u krevetu nabubri od vlage a ti si na Torensovom gramofonu pustio Pitera Gejbrijela, i u času kad se čitav njen svet suzi na tvoju kitu koja sad mora da ode na predviđeno mesto... A strana iscuri i muzike nestane u prostoru. Ženska više ništa ne primećuje, rekosmo na šta se sad svodi njen svet, ali ti... ti si domaćin i komandant ove parade, ti si takođe i muzički urednik ove noći i ne smeš da dopustiš da ta mesečina taj miris udaljene reke i ta vlaga u sobi ne budu propraćeni adekvatnim zvukom, i tada, baš tada kad su joj oči našle fokus negde oko vrha nosa, zamućene kao Lepenica posle kiše, tada, hladne glave i tvrda kurca, ti ustaješ sa nje i lagano se njišući u kukovima, otprilike onako kako je to u jedno davno podne učinio Gari Kuper, krećeš u dubinu sobe odakle kao signali visokih aviona sijaju torensova kontrolna svetla, ona mumla, trza se, izbačena iz ritma, muca "š... šta se dešava... gd... gde si krenuo... daj daj daj dođiii"... i ti, držeći ploču oslonjenu o korene dlanova, okreneš je laganim pokretom u kome vinilna površina baci odsjaj meseca na njeno izbezumljeno lice, i kažeš:

Najnebulozniji zaposleni u fensi hotelima sa 12 zvezdica. Regrutuju ih preko engleskih kraljevskih voštanih vojnika koji su u stanju da vrše fotosintezu u mestu celo radno vreme uz male radnje koje su im u opisu radnog mesta.

Retko ćete ga videti da se smeje. On je glavni i odgovorni hotelski prevoznik, dispečer i taksista, povezan je i sa kontrolnom sobom radio prijemnikom za slučaj kvarova ili terorističkih napada. Školovan je da teši uplašene turiste prilikom kvara lifta, zna sve brojeve na dugmićima, on je kulturan, povučen mladić u lepom odelu i lepim manirima. Uvek gleda samo svoj posao(vrata lifta), tako da pred njim možete da pričate i kako u sobi 11.9 štelujete bombu za uništavanje sobe svoje tašte koja je sprat iznad, on neće ni trepnuti, emocije ostavlja na klaviru pred svako radno vreme, a vi nećete ni primetiti da je pored vas.
On prima platu koja je najveća tajna hotelskog biznisa. Bakšiš ne odbija. Ceni svoj posao. Neki ga se čak i plaše pa često idu pešice, drugi ga omalovažavaju u liftu, treći ga hvale, a on ustvari samo zarađuje kako bi nabudžio novi spojler na starom ferariju.

Lozinka koja se koristi na hi tech televizijama da zastiti decu od neprikladnih sadrzaja, ali koja jos kako zna da napravi dzumbus.
Problem je naravno u zakonskoj regulativi zemlje Srbije, svugde u svetu uzrastu od 16 godina dozvoljeno je da gleda porno sadrzaj, samo u zemlji Srbiji je taj uzrast 18 i sad sta se desava.....
Ako neka od televizija sa nacionalnom frekvencijom neki film zbog malo pucnjave stavi kao neprikladan za uzrast ispod 16 god on se od strane recivera automatski zakljucava i svrstava u domen "onih" kanala.

Izraz za "nešto na brzinu".

Suprotnost osnovnom principu Dekartovog racionalizma. Takođe princip po kojem funkcioniše demokratija. Time se žgadija često dovodi do zabune da poseduje sopstveno mišljenje. Čak i ako imaju šta da kažu, to su najčešće tuđe reči.

Neuspeli (iliti svi igrači izginuli), razlozi za svakog igrača respektivno:
1. Mačka skočila na monitor.
2. Beba zaplakala, morao da promeni pelene detetu.
3. Najgori healer (član koji treba da leči ostale ako su blizu pogibije) na svetu koji menja igrača čija je baba u bolnici.
4. Lečio ga gorepomenuti.
5. Živi u Turskoj, gde je sada 4 ujutru, zaspao.
6. Igrao na laptopu na svom venčanju.
7. Nervozan, jer pokušava da se odvikne od pušenja.
8. Uhvatili ga roditelji da igra posle 9 uveče.
9. Ima Telenorov "super brz" internet.
10. Izašao iz igre, žena mu izbacivala stvari iz stana dok je igrao.

Uspeo raid, razlozi opet respektivno:
1. Dao mačku na usvajanje
2. Dao bebu na usvajanje
3. Rekao roditeljima da pozdrave babu.
4. Ubedio gorepomenutog da, na kraju krajeva, ima jos jednu babu.
5. Sav živahan u 4 ujutru zahvaljujuci spidu.
6. Zakleo se na celibat.
7. Puši dve pakle dnevno da smiri živce.
8. Pravi glasne zvuke masturbacije da bi zadržao roditelje van sobe.
9. Preselio se u Englesku, bliže serverima.
10. Odrekao se porodice i žene, igra iz hotela.

Eto. Zapamtite, sve je u prioritetima, zapamtite sta je najvažnije u životu, lako je zaboraviti.

To je najcesce opavdanje za neki promasaj. Jos ako gadjate kantu...

Svi znamo sta znaci kada neko kaze "Drzis mi svecu"...Drugara ili osobe koja vam u datom trenutku drzi svecu je lako otarasiti se,ali ne i nevidljivog drzaca svece! To je onaj svecar koji se javlja kada ste u intimnom drustvu prelepe devojke,a iz vasheg stomaka u vidu podriga izvire secanje na veceru koja je slucajno bila tunjevina sa belim lukom,podvarak od kupusa,socijalna kobasica i mnogi drugi.
Moze i da se javi na "drugom kraju tunela" u vidu prdeza,koji je pruzrokovan sa 4 tanjura caletovog pasulja "grande" tetovca,a pored miomirisnog efekta koji se uvlaci u zidove njene malecke sobe,moze da dovede i do kovrdzanja kose i stipanja za mreznjacu oka,takodje ima veoma cesto i zvucni efekat ispoljavanja,koji je cesto propracen i izletom vodenaste fekalije koja ostavlja upornu masnu fleku na vasim belim gacama,a moze i da dovede do pada nekog enterijernog predmeta sa police ili zida,usled vibracija.Manje iritirajuci nevidljivi svecari se javljaju u obliku stucanja,splabe besike ili prehlade sa hronicnom proizvodnjom vodenastog sekreta iz vaseg nosa,koji je ustupio bas tog dana.

Šta utiče, i od čega zavisi - gdje,kad i kojim intezitetom će se osjetiti smrad prouzrokovan prdežom. Nema pravila....

Dešava se da vam zasmrdi istog momenta po oslobađanju gasa, a nekad i posle koji minut. Ponekad vi ne osjetite apsolutno ništa, ali cimeri na drugom kraju sobe kreću da vam jebu "sve bolesno" ( takođe-nekad odmah, a nekad posle minut-dva).

Takođe se postavlja pitanje, da li je, u slučaju da želimo prikriti svoje (ne)djelo, bolje po učinjenoj radnji napustiti mjesto zločina, ili je bolje ranije izaći iz prostorije, obaviti, pa se vratiti unutra. Nije isključeno da se u oba slučaja ostvari upravo ono što ste htjeli izbjeći - Černobil u sobi.

Na intezitet smrada i može da se utiče, ali samo djelimično, (ne)pravovremenim kenjanjem ( u zavisnosti šta želite - samo zvuk ili i zvuk i aromu), kao i selekcijom hrane ( ovo takođe, ne mora da bude pravilo). Uglavnom, sve ovo je poprilična nepoznanica, i ja se iskreno nadam da će momci sa Diskaverija, Mitbastersi ili neki drugi ambiciozni istraživači ubuduće da se potrude da nam objasne ovaj prirodni fenomen.

Reč Nemačkog porekla. Na srpskom znači kućna 'aljina. Koristimo mi što smo iz Vojvodine i di znamo za te malo švapskije reči.

Stanje sužene svijesti,u kojem ne rezonuješ realnost,zbog kojeg te ujutru boli glava i metar oko glave-što do alkohola,što od blama .

Veoma kvalitetna radio stanica koja nema svoju frekvenciju :(

Pitanje koje najčešće čujemo preko malih ekrana ,a izlazi iz usta okorelih mamipara i secikesa koji već godinama naivnim dobrostojećim bakicama prodaju muda za bubrege.
Naravno odgovor koji se očekuje je: JESMO!!! Hvala nebesima ,najzad se pojavilo čudo tehnike koje će nam omogućiti da se odmorimo.

Najopasnija sprava koju jedno domacinstvo moze da kupi. Svi zivi strahuju od nje, a posebno moguceg efekta koje moze imati na decu(koliko god da ostarite, i dalje ste deca, zar ne?). U stanju je da izazove napade panike, sizofrenije, svadje u domacinstvima, kao i nervni slom.

Vijest iz daleka.

Milimetarski precizan položaj tela koji sprečava nastavak zubobolje.

Pozdrav upućen roditeljima ili cimeru, nakon 10 sati provedenih u sobi za kompom.

Recept za uklanjanje, da ne kažem krađu, odloženih jakni na privatnim žurkama.

Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.

Kraj uspona. Digao si se daleko iznad svojih mogućnosti. Već si i samog Boga češkao po tabanima. Uveliko merkaš komšijin audi, mada ti se ne sviđa boja, više si za crnu. Planiraš proširenje kuće. Žena ti i onako ide na kurac, pa dve spavaće sobe ne bi bile na odmet. Konačno odlučuješ da platiš sinu školarinu na privatnom faksu, da se ne sekira dete, ljubi ga otac. Sebe vidiš na Kubi, dok te dve rasne crnke hlade lepezom i češkaju jaja po potrebi.
A onda. Sve ti to nije bilo dovoljno. Razmišljaš o privatnom avionu, poslovna klasa i onako dokurči vremenom. Bilo bi pristojno da i sam budeš dekan faksa na kome će ti klinac guliti. Onaj audi ti više nije primamljiv, nekako si više za pravu limuzinu, komfornije su. Naravno i neki kadilak u garaži. Da se ne guraš sa ženom, neka vila u priobalnom delu bi mnogo bolje legla. A one ribe što te lade, mogao bi usput i da kresneš. Jebiga, malo si se zaneo. Pored pogođenih 13 parova, morao si staviti i jebenih 2+ na derbi. Ej sine, Srbija je ovo!