
Komentar upućen muškom čedu najčešće od strane majke, ređe oca, na izgled lične sobe dotičnog.
- Sine, zašto ti je bicikla u sobi?
- A gde da krpim gumu po ovoj kiši?
- I ranije si spavao u haosu, a ovo sad, kao da je bomba pala!
- Ne brini kevo, srediću ja to sve.
- Kad, sine, kad?
- Paa...sutra. Dok prestane kiša i proverim gumu! Šta ako nije dobro zakrpljena?!
Nakupina apstraktnih fleka na zidu vaše sobe nastala brutalnim gnječenjem komaraca koji su vam se netom prije napili krvi.
Ono što se najčešće nalazi ispod kreveta, tepiha, iza regala prilikom velikog spremanja sobe
Jaooo vidi, ovu novčanicu tražim već 20 godina. Kako li je dospela iza regala nije mi jasno.
Ooo ženo dodji ovamo da vidiš svoj privatni vrt, evo, ovo ispod kreveta su ti mitska bića, a ispod tepiha kao što vidiš imaš i fosile neke.
Opis muža papučića koji prilikom spremanja kuće donese odluku da brisanje prašine počne od dnevnoe sobe.
Zamisljeni scenario vecine devojaka za prvo sexualno iskustvo. U stvarnosti, scenario pretrpi neznatne izmene....1001 pikavac u pepeljari, federi koji vire iz kauca, mirisljave carape na sred sobe i novi hit Seke Aleksic.
Ploče za skladištenje podataka. Jedina svrha im je da vas ometaju prilikom sređivanja sobe.
Najbolje rešenje na plaži kad ugledaš masnu pičku, a mrzi te da se vraćaš do sobe. Izdrkaš kurčinu u talasima i zapevušiš neku do jaja pesmu.
Rade Lacković to praktikuje i super mu je.
Kad u vojsci ili zatvoru nema žena pa se trpaš sa ortakom iz sobe.
Pitanje izgovoreno najčešće od strane ćaleta kada zaboraviš da isključiš svetlo prilikom izlaska iz neke sobe.
Baba je obično starija ženska osoba,( smeštena u ćošak duše ili sobe ) koju niko ne jebe ni 2%!
*Kada je TV ekipa došla da intervjuiše veliku porodicu cigana koji žive u 30 kvadratnih metara, i nakon pitanja o ishrani, spavanju, usledilo je pitanje o seksualnom životu.
Intervjuisani je rekao: ,,Vidiš onu babu u ćošku? E, njoj okačimo zvonce, ugasimo svetlo i jebemo sve što ne zvoni,,.
Ledara od sobe. Ili radijator ne radi, ili ga ni nema.
Filadendron u ćošku uginuo, zlatna ribica pokušava da nekako probije skramu leda koja se hvata na površini, a naš srećni nolajfer, ogrnut gomilom ćebadi, mlati red WoW-a, pa red LoL-a, pa CoD:WaW, srećan što mu je iznenadni ledeni talas donio kakvu takvu zamjenu za kuler koji je sam sebe pregorio (čitaj: samoubistvo iz milosrđa) od danonoćnog rada.
Rečenica koju mom ortaku upućuje ćale kada nešto gadno zasere,a koja se završava sa:3 meseca neces izaći iz sobe!!!
Stan sa dvije sobe i jednim dušekom, koji te zapadne da spavaš na njemu kad imaš rodbinu u posjeti...
Dodatak svakom raspremanju sobe. Motiviše osobu koja radi taj posao da istraje do kraja i ne predaje se pred "čudovištem".
Kućni predmet prvobitno namenjen za osvetljavanje sobe, a pojavom lampi više služi za slučajno samopovređivanje.
Teodosić daje trojku Špancima. TOOOOOOOOOOOOOOOO (radosni skok i zabod temenom u luster). "Koji nam kurac i stoji ovaj luster tu kad ni za šta ne služi?!"
Kućna žurka, 2h, svi pijani, cepaju narodnjaci, skače se i naravno BAM. "A, jbt, kako sam se odvalio. Koji ti kurac stoji ovaj luster tu kad ni za šta ne služi?!"
itd. itd. :)
Obicno poslednja opomena pred iskljucenje iz sobe, i to bas kad pocnu ,,skakljive scene,, pa bi roditelji na miru da ih gledaju.
Ono što se radi otprilike svaki treći dan kad odlučite da iz sobe iznesete sve one nagomilane šolje, čaše, tanjire i posude različitih vrsta.
Tacnu u ruke pa zaredaj po šankovima: podu, stolu, kućištu i komodi, a zatim po separeima: iza monitora, na prozoru i ispod kreveta. Usput istresi pepeljare i letimično obriši fleke.
Žena koja vas je rodila i tim činom stekla pravo da nenajavljeno obavlja generalno čišćenje vaše sobe, kada vi, naravno, niste kod kuće.
-Majko, gdje si sklonila punjač od mog telefona ?!
-OTKUD JA ZNAM GDJE TI OSTAVLJAŠ SVOJE STVARI!! Na šta ti je soba ličila, znaš li!! Sve sam sredila, ali nikakav punjač ja nisam našla, niti sklonila!
Pola sata kasnije, nakon prevrtanja cijele kuće:
-%#!$% MAJKOOOOOO!!! A šta radi moj punjač u praznoj saksiji od cvijeća?!?!?
-Nemam pojma, ja ga tu nisam stavila, stvarno ne znam kako se tu stvorio...
Lik na vratima mladine sobe koji svojim bićem sprečava ulazak u prostoriju prilikom kupovine dotične, dok se transakcija ne obavi.
-O dobar dan, ima li kakva lepa mlada ovde? Možemo li je videti, moramo je videti!
-You shall not pass!
-Šta veli ovaj kume?
-Kaže dreši kesu!
-Eve jel dovoljno pesto?
-YOU SHALL NOT PASS!!!!
-Pa nemam bre, evo sedamsto jel dosta!?!
-PA KAKO NIJE ZETE HAJDE IZVOLI!
Proces ljudskog bića koje izađe van svoje sobe posle 20ak dana kako bi do njega dopreli sunčevi zraci, i mogao nastaviti život u istom.
NN: Brate vidi ovog Mićka nisam ga video 2 nedelje, jadan presavio se ko prazna pekarska kifla od 25 dinara.
- Maa, vidiš i da je prebledeo sve isto, strašno..
NN: Ne, ipak adekvatna reč koja se može upotrebiti za njega je kućna biljka.
- I to što kažeš brate, sigurno je izašo na fotosintezu.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.