To je kad 'oćeš da zajebeš nekoga, druga na primer, i u sok mu staviš soli. Onda on nategne sok, i posle ispljuvavanja istog iz organizma, on reče:"Kakva je ovo neslana šala!?".

Crno vino i sok od borovnice. Pola pola.

Ove godine je to izgleda u modi kod beogradskih prosjaka/cigana/pajdomana, svi nadju tako neki neokrugao broj i kao toliko im fali za pljuge/pivo/sok.

Kad odeš u samouslugu i pitaš se koji sok(????) da uzmeš
multivitamin ili pomorandžu...i tako čekas i razmišljlaš a prodavačica ti stoji na početku reda i gleda slučajno da ne staviš sok od 2L u džep

Klasicna oznaka na pokovanju nekog soka,sto dokazuje bas suprotno da je taj jebeni sok klasicna hemija,pun domestosa,antifriza i air wick sranja.

Sok od narandže (1l) - 100% narandža - 0,80€
Kilogram narandži - 1,80€
Još ako uzmemo u obzir da za 1 litar soka treba nekoliko kilograma voća, dolazimo do zaključka da su oni oličenje plemenitosti, dobrote i čist primjer altruizma.

U prosečnoj srpskoj porodici kafa se pije iz onih malih, dvogutljajnih šoljica, u "natprosečnoj" se pije nes, espreso, ili već tako nešto, ali ako dođete kod studenta na kafu, očekujte da ćete biti usluženi ogromnom kafom u nekoj šoljici za čaj, toliko jakom i gorkom da nenaviknutom gostu sledi kofeinski šok, pritisak 200 i dva dana nespavanja...

Uglavnom najmladi u drustvu ili onaj koga je najlakse iznapadati da ode po sok, cigare, picu, ket... (pozeljno da ima auto ili motor)

Kao i svaki klinac, prvo se psihički pripremaš za šok koji ćes doživeti, zatim sledi fizička priprema (kada je lizneš) i najzad je zagrizeš. Počinješ da se mrštiš, treseš, skačeš dok ne prestane kiselina, a onda se razmećeš svojom hrabrošću medju ostalim klincima.

Kada kao opravdanje,kazete da vas boli grlo,samo da nekome ko vam je mnogo odvratan,ne biste dali sok/vodu/pivo...

Sok pakovan u plastičnu flašicu čije grlo je taman tolike veličine da ne možete da ne prospete tečnost po sebi. Praktično je nemoguće piti sok u hodu, a mali i sporadični gutljaji su obavezni!

Najpoznatiji sok kod Srba posle žutog i crnog soka. Servira se u skoro svakom domaćinstvu i kafiću. Pod pojam 'gusti' podrazumevaju se svi voćni sokovi industrijske proizvodnje, a pogotovo oni sa sela na razblaživanje koje obično u kuću donose rođake i komšinice.

Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!

Kada se tri druga utale za flašu soka, i jedan od njih pljune u flašu kako bi samo on pio. Onda mu ova dvojica otmu sok i svog ga prospu, i sad nemaju ni sok ni pare. Onda se potuku..

Vrste vina koje se služe u tradicionalnim srpskim kafanama ( pri tom ne mislim na ove fensi klabane, generisanih imena i jos više generisanih gostiju (prim.aut) ).
Pandan žutom i crnom soku!

Kupovni sok koji u sebi ne sadrži veliku količinu voćnog soka (otprilike manje od 10%). Sok koji sadrži različite kiseline,veštačke boje,konzervans, itd. Oštećuje jetru više i od Koka-Kole. Koristan je samo u slučaju trežnjenja,ali i za mamurluk.

Pitanje koje upućujemo nama bliskoj osobi koja nam je došla u goste i od svog ponuđenog posluženja ta osoba je prihvatila sok.

Najgenijalniji potez MUP-a u cilju punjenja budžeta naplaćivanjem kazni za vožnju u alkoholisanom stanju. Jer, trebalo se dosjetiti pakovati sok od jabuke sa 4.5% volumena alkohola.

Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.

Prostor u kome se nalazi ostatak tečnosti u samom temenu ugla tetrapak ambalaže koja može zadovoljiti konzumenta za bar jedan dobar guc, onako, kada se najmanje nadaš.