Kada u dva noću dobiješ neodoljivu želju da piješ kolu, odeš do marketa koji radi dvadeset četiri sata, uzmeš kolu sa police, dodješ do kase, i kasirka ti da račun na kojem piše da sok košta 106 dinara i 20 para, iako na nalepnici lepo piše da je cena 97 dinara..Daš 110, i zamišljaš debelog kapitalistu kako sada spava snom pravednika, i moli Boga da proda što više koka - kole, jer 13 po 13, tako godinu dana pa da vidiš..

Može biti bilo koji objekat kada vam prava piksla nije pri ruci. Svaka posuda ili predmet iz kog pepeo ne može da isfura napolje.

Totalna suprotnost od slučajno. Namjerno! Koje namjerno, NAMJERNO, IZ INATA!

Naime, svaka misica, nakon pobjede izjavi kako se sasvim slučajno prijavila za Izbor za mis. Kao, prolazila tuda kad je jurila po burek s' mesom, pa vidjela. Aha. Mama je prijavila. Aha. Nije čekala dvadeset dana da joj se makne čibulja sa čela, da bi bila što ljepša. Nije gladovala sedmicu dana i jela samo krastavac umočen u sok od paradajza. Nije, ne.

Sve slučajnost do slučajnosti.

Svi smo mi samo ljudi, naravno da svi volimo nešto najbolje, svakom prija kad dobije najbolje. Ali ponekad jednostavno neke stvari ne idu zajedno. Ne mešaju se i ne zbrajaju babe i žabe. Kad neko živi u srednjem veku mentalnog i klturološkog razvoja, ne ide da ga budiš šok terapijom i preteranim davanjem gadžet-a iz 21-og veka. To je kontraproduktivan potez koji samo moze da dovede do velikog sranja bez trunčice fajde. I sto je najgore, na kraju ti se to obije o glavu.

Gazirani sok koji je prvobitno služio za odvikavanje ljudi od gaziranih sokova. U Bocvani, Burundiju i drugim siromašnim zemljama se kupovao kada je baš kriza, a naziv je dobio po posledicama koje je izazivao - šlog ukusa, kočenje jezika, i gubljenje želje da se nešto gazirano ikada više proba.
Onda ga je za male pare kupila koka kola, stavili u fantine flaše, naziv promenili u šokata i pustili na tržište kako bi zatrovali decu i ljude čitavog sveta, istovremeno ih praveći budalama jer košta 90 dinara po flaši.

Osoba koja oseća izrazitu ljubav prema alkoholu,za razliku od alkoholičara koji ima potrebu da pije.Etiketa alkoholofila se takođe koristi u odbrani od roditeljskih i prijateljskih(onih koji kada izađu cirkaju guaranu ili gusti sok) etiketiranja da ste alkoholičar jer se opijate više od dva puta mesečno, a za naše područije dva puta nedeljno, u zavisnosti od godišnjeg doba ili povoda.Povoda je, naravno, uvek mnogo tako da je alkoholofilija u Srba jedan od glavnih uzroka i rešenja svih problema.

Za razliku od bog te maz'o koji izražava čuđenje, Bog te maz'o na lebac znači da je osoba toliko dobra da je bog više voli nego Carnex paštetu.

Sleng za aktivnost često upražnjavanu devedesetih - srkanje benzina na cevčicu iz rezervoara. Bilo da se radi o srkanju vlastitog benzina kad se vratite kući, (prvo u plastičnu bocu od sprajta od 2 litre, pa onda u "master" kantu u WC-u), ili "pozajmici bez pitanja" od voznog parka susednog bloka, ukus razvodnjenog rumunskog benzina u ustima je bio i previše dobro poznat i starom i mladom u to vreme.
Sama reč "Srki" potiče iz reklame za istoimeni sok na slamku u tetrapaku, koji lik na dvosekundnoj reklami izrazito upečatljivo srče, proizvodeći isti zvuk kao kad se isisava rezervoar.

Lik kome su oči uvek veće od stomaka, arhigrebator, u stanju je da pojede pregaženog tvora, samo ako mu ga putari daju džabe, i da popije Frutela Cola koja je stajala otvorena šest dana na klupi pored terena za basket! Kažu da je jednom u životu dao pare kada je ekipa skupljala za sok... Sledećeg dana je dobio boginje! Nema ni braću ni sestre, pojeo ih je, a komšije i žive u strahu još od dana kad su mu izrasli mlečni zubi.

Opis osobe pogubljenu u prostoru i vremenu, neko ko je sa Alchajmerom na prs' u bulju, hronično nesposoban da potrefi ulicu, okrene pravi broj, pokupi ono što treba tamo gde treba. Kad krene u prodavnicu po sok, vrati se sa svećom, ne zna kad je njegov rođendan a kamoli tuđi, novčanik gubi na svakih mesec dana, papirologija je za njega isto što i internet za Bantu pleme u Africi, jednosmerna ulica je lavirint kad sedne u kola. Kada ga pošalješ da ti nešto završi, možeš odmah da sedneš i isplačeš se k'o čovek.

NIJE! Ne kaze se džanarika, nego džEnarika. To je isto ko kad neka baba koje se pritom gura u autobusu i nosi veštacke suze pa ih nakapa pre ulaska u autobus i onda gleda u onog za koga proceni da je najpristojniji, uđe u prodavanicu i traži sok od pamarandže. A desilo se to.
sad kad smo to resili, mogu vam reci da se dzenarika jos zove i ringlova i shljivciga, i uvek je pogodno utvrditi ko ih u drustvu naziva drugacije od ostalih i onda ga diskriminisati na osnovu toga.

Ne nije popularni model automobila koji je krstario nasim drumovima. To je lik iz drustva koji se stalno "pezi"(grebe). Nikad nema pljuge, a naravno pusi(uglavnom Ceske), vazdan mu fali po 10-15kinti za nesto, ponekad i vise. Uvek se stvori u kraju kad neko kupi sok. Cak ga nije sramota da trazi "griz" od sladoleda, koji je uglavnom polovina sladoleda. Da ne pominjem sto kredit uplacuje jednom godisnje i potrosi ga za 2 dana ali tu su drugari. Ma pezejac...

Najiritantniji vid misja u igrama. Obično ti utrape nekog totalno nesposobnog lika koji ne ume da se stara o sebi, da se skloni od pucnjave, ima malo života i nikakav oklop. I tvoj ''jedini'' cilj je da se brineš da ta debilčina nekako preživi do sledećeg čekpointa.
Isto se dešava u stvarnom životu kada ti utrape specijalnog rođaka, maminog i tatinog princa koji nume ni da veže pertle. I treba sa njim da odigraš survajvl misiju od dva-tri sata.
Zato ljudi, lemajte svoju decu čim primetite da postaju nesposobni, jer će možda baš oni nekom drugom zagorčavati život na nekoliko sati, ili, ne dao bog nikom, neko će se zaljubiti u njih. Decenijska eskort misija. To je tek horor.

...ako treba popiti dve do pet litara ove rajske tekućine, potpuno nepotreban aksesuar.
Sasvim prikladna će biti i čaša za sok, koka kolu, sama flaša, vazna, vangla, kofa, ili ino priručno sredstvo.
Međutim, ukoliko ljubitelj vina nije u kućnom ambijentu, ova čaša će nepogrešivo detektovati ono što zblenuta gomila već odavno zapaža: u zanosu prepijanja Vam u ruci ostaje samo čaša, dok je nožica odavno odlomljena usled mlataranja rekvizitom.
Vreme je da se krene kući, ili do dragstora gde prodaju Rizling sa kaucijom na poverenje.

Vitaminska bomba , pomešana limunada sa oranžadom.

Vadi iz mrtvih.

Smešna stvar bili mi neki stranci u gostima i kad sam im pomunuo oranžadu smejali su se jer prvi put čuju za to, čuli su za limunadu ali za oranžadiu prvi put čuju i bukvalno su se cepali od smeha. nije im smešan sok nego naziv, ja nisam razumeo zašto.

A kad sam im pomenuo limundžadu tome se nisu smejali već nisu verovali jer misle da ih palim i zezam.

Posebna vrsta hemijske veze (osim jonske i kovalentne) koja određenu supstancu u svim agregatnim stanjima drži kao kompaktnu celinu.

Tajni projekat KGBa, koji je želeo da gene dva najveća ruska pisca iskoristi da bi stvorio superpisca koji će da piše propagandnu, kako bi radnička klasa konačno zbacila vlasnike kapitala, i kako bi svi zajedno pomrli od gladi.
Šta se dalje dešavalo, nije jasno, ali je, uspomoć desetak Teslinih izuma i dva švercera Šok žvaka, jedini roman ovog kontroverznog mutanta, pod imenom "Kako oprati zube u lavoru" završio u rukama faraona iz bosanskih piramida, kojeg je obezglavio Arkan. Arkan je našao knjigu u špajzu, ispod rasklimane noge natkasne, i odneo je Ceci, koja ju je zgotivila, pre svega zbog šarenih, seksualno sugestivnih korica.

Jako zajebana epizoda.Tu se sve ono sto su zajebali u prethodnih plus beskonacno epizoda ispravlja.Zadnja epizoda pocinje tako sto glavna zlobnica Rosaura,koja je u prethodnoj epizodi izgorela u pozaru,skida zavoje i dozivljava sok kada svoje novo lice na koje je potroseno 15 kg sminke.Glavni zlobnik Rodrigo,koji je po svaku cijenu htio da razdvoji Gvadalupe i Dijega,umire nebitno kakvom smrcu.E, na kraju epizode imamo citav serijal vjencanja i pomirenja otkrivanja rodbinskih veza,ali glavnu ulogu ima vjencanje Dijega i Gvadalupe na nekoj livadi i maksimalno izdekorisan naziv FIN.

Fizioloska potreba ,koja se u bukvalnom znacenju upotrebljava jednom dnevno , a u figurativnom 38 puta.

Svadba na kojoj, šta ti se ne sviđa, možeš da prospeš ispod stola..