Izraz iznenadenja nakon što se čuje neka senzacionalna vest. Legenda kaže da su postojala dva drugara, onako nerazdvojna dobar deo života, ali okolnosti su učinile da se rastanu na neko vreme. Vodjen nostalgijom, jedan od njih reči konačno da pozove svog pajtaša. Znajući da mu je ortak iz neke fine porodice tipa HadžiPetrović, HadžiNikolajević i to, reši da tokom telefonske konverzacije bude što finiji. Maksimalno se resetuje na nobles i započne sledeći dijalog izmedju njega i majke drugara, zovimo ga Dragan:
-Da,
-Halo, dobar dan gospodjo HadžiPetrović, Milan je ovde, da li bih mogao dobiti Dragana?
-Ne, ne možete, on nije tu.
-A gde je moliću lepo
-A vi ne znate?
-ne? Šta se dogodilo?
-pa on Vam je već dve godine u Kanadi.
nastupi šok s druge strane da bi nakon toga Milan nastavio u nobles fazonu:
-Nemojte da serete....!

Grickalica koju je svako dete devedesetih grickalo na putu do zabavišta zajedno sa roditeljima. Mišljenja o ''Gricku'' su bila podeljena. Nekima je bila omiljena grickalica, drugi je nisu podnosili. Gotovo obavezno je svako duge kose bio osuđen da istu umrlja jer se ''Gricko'' strašno mrvio. Puno ljudi je mislilo da će ga uvek biti na policama.
Misteriozno je nestao. Možda je samo promenio ime kao ''Žele-zeka'' u ''Žele-zec'', ali pre je to samo pusta nada.

Zamene za reči za koje niste sigurni kako se pravilno pišu, obično u sms-u ili na četu.

Prefiks koji se stavlja na početku neke imenice koja predstavlja predmet izvoljevanja. Umeće se umesto prvog, ili prva dva sloga. Upotrebljava se kada želite da istaknete preterivanje u nečijim željama i istovremeno pokažete koliko vas zabole da tim željama izađete u susret...

Nije bitno.

to je razlog zbog kog zivot ima smisla.Takodje predstavlja kartu za raj-expres ili za pakao-taxi.Ako te svi iskasiraju i odu negde barem znas da te smrt jedina ceka.

Ono sto nasi voljeni roditelji nama svakog dana priredjuju pred drustvom

Videti u svemu materijal za Vukajliju.

Bombastična novinarska floskula koja svojom bombastičnošću čini da rubrika crne hronike zasija svojim najcrnjim sjajem. Sintagma iz kategorije „Poetski termini nikada ostvarenog književnika“, bez koje se u trenutnom vremenskom kontinuumu maltene ni ne može zamisliti kakva vest o nasilnoj smrti dvoje ili više ljudskih subjekata. Pod ovim nasilnoj sigurno ne mislim na to da ih je neko terao da pročitaju sve zurlovan-ove defke unazad ili celokupni opus dr. Vojislava Šešelja u cugu...mada, iskreno govoreći, takve muke ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju.

Elem, utisak koji izraz iz naslova ostavlja na čitaoca utoliko je veći ako se uz njega iskombinuju 1. na šok terajući naslov, ispisan gotičkim slovima koja krvare preko celog teksta, 2. slika krvavog noža/pištolja koji se puši (navodno onog kojim je ubistvo i počinjeno; prim.prev.) i 3. još par slikovitih izraza i fraza koji sadrže reč „krv“ u sebi.

Jebiga. Ne kaže se džabe u svetu informativnih medija „Koji prilog ima krvi, emituje se prvi“...

A must have svakog bircuzoposednika koji drži do sebe i ugleda svog ugostiteljskog obrta.

Plastificirani listić toalet papira na kome nešto kao i piše Times New Roman-om fonta 11, ošišanom latinicom.

Preporučljivo je, u cilju osvajanja simpatija lokalnih kosmopolitena koji, (h)eto, baš i inače žive À la carte, izraditi ga u sumnjivo-narandžastoj (belo je seljačka boja za papir, osim ako Seks i Grad ne kaže drugačije).

Isto sranje drugo pakovanje.Posto vidim da ovde mnogi pljuju sok La Vitu,hteo bih da znam zasto ne pljuju Coca Colu,zato sto je ona jedno 5 puta stetnija po organizam od La Vite.Verovatno zato sto njihovi zatupljeni umovi ne mogu da vide razliku izmedju neceg kvalitetnog I loseg zbog silne propaganda kojom je propracena Coca Cola.Komercijala je cudo.1oo puta izgovorena laz na kraju postaje istina.Kad bi La Vitu reklamirali isto koliko I Coca Colu ona bi verovatno dostigla isti nivo popularnosti,I tada tupavi mozgovi ne bi pricali kako je sranje,sto I jeste,nego kako je cool I slicno.
Ali opet sve je stvar izbor I ukusa.kada bi tako kategorizovali stvari,mislim.Meni se mozda vise svidja Rubinov vinjak od Johny Walkera,iako znam da cu mozda zbog prekomerne upotrebe istog da mi rikne jetra.

Lapsus ali prešao u zajebanciju.

Čovek je verovatno hteo da kaže ako treba nema problema ili nema frke

ali je greškom odvalio nema potrebe

Kulirati, ali ležeći.

Ne znam koliko ste imali priliku da čitate stripove, ali ja sam odrastao na Zagoru, Blek steni, Komandantu Marku, Dilanu Dogu, Kapetanu Mikiju, Teks Vileru... Jedan broj sam znao da pročitam i po 10-15 puta pa sam iz tog razloga počeo da obraćam pažnju na manje bitne detalje, nevezane za fabulu... tehniku crtanja ili sposobnost autora da dočara scene koje crta...
To se najbolje postizalo tzv. zvucima koji bi trebali da nam u što realnijem svetlu prikažu efekat strip umetnosti...
Najčešći "zvuci" su bili: Arrrghhh, pljass, umpfff, aaahhh, szock, bang bang, tras, cangrr, grrrr, fiju, ha ha ha, tup, urgh, skwisss, grrrr, gulp, ouch, spank...
Ti "zvuci" su na mene ostavljali takav utisak da sam ih koristio pri dečijoj igri; kad sam pucao vikao sam: "bang bang", a kad sam bivao pogođen govorio sam "arghhhh"...
Ima i čuveni crni fazon vezan za te zvučne efekte, kada smrt dođe po babu:

Prodavac semenki, kikirikija, sokova na sportskim priredbama, utakmicama. Obicno obuceni u beli mantil kao što nose zdravstveni radnici, jedino umesto stetoskopa nose krošnju sa raznim grickalicama.

Niknejm mini suknje, one koja jedva da je otkrivala koljena što je tada, kada se pojavila, bio pravi šok. Opjevana je u narodnim pjesmama (''Mini, mini, mini suknja lijepo ti stoji, nosi je stalno, zima ljeto vruće hladno, stoji ti maksimalno!'' - Nedeljko Bajić Baja), od žena je načinila hodajuće vijagre, muškarci su slinili žvaćući Minti žvake dok pored njih defiluje roj dobronogih žena, što će nam reći da je ovaj odjevni predmet svojevremeno bio izuzetno popularan. Tako je bilo sve dok nije ispao iz mode. Za kačenje na ofinger, iliti kraj vladavine minjaua krivo je pojavljivanje hipo-mini suknji i prokleti dan kada su ih počeli furati debeli iscelulitirani ženski morževi za kojim se raja okretala isto kao i za damama kojima je minić dobro prijanjao uz noge, ali jedino zbog čišćenja đona špic cipele od prekrivač usaftale čibave čmarine neandertalke.

Prva faza laganja javlja se u samim počecima života. Ova faza traje od 3 do 9 godina.
Uobičajene laži u prvoj fazi su:
-Nisam piškio u gace,maca je skočila na sto i oborila mi sok u krilo.
-To su moje igračke.
-On je mene prvi udario.

Sa godinama ozbiljnost laži se povećava, druga faza je faza školovanja.Ona traje od 9 do 15 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Ma profesorka gadura me mrzi.
-Bio je gol, nemoj da sereš.
-Bio mi Djole, on puši, nisu to moje cigarete.

Treca faza u laganju se naziva Adolescentski period, traje od 15 do 25 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Nisam kevo pijan, nego me nesto boli stomak.
-Ma kakva droga, to mi dao Mile neki čaj za šuljeve.
-Ja tebe volim i nikada te ne bih prevario.

Četvrta faza se naziva brak. Traje od 25 do 50 godine.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma idem samo da se vidim sa ovim Mikicom, smara me da popijemo po pivo.
-Srećo ono što su mama i tata radili nije ništa strašno,mama se saplela u kupatilu pa joj je tata pomagao da ustane.
-Ma to me Djole nagovorio da igramo tiket, nisam ja hteo.
-Ne može to sada,zato što ce da ti poraste rep.

Peta i poslednja faza se naziva starost,traje od 50 godina pa do kraja života.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma nisam se ja upišao, nego neka šugava mačka skočila i sve mi prosula u krilo.
-To su moji lekovi.
-Ma znam koji je dan, nego sa se nešto zbunio.

Roditeljska dilema veća od hamletovske.
Biranje između dva zla, od kojih naravno treba izabrati manje.
Dakle, kako živimo u Srbiji, gde bogufala 3-4 generacije dele isti krov, nije problem obezbediti odgoj dece izvan obdaništa dok roditelji (ako rade) u krvi i znoju zarađuju za parče hleba. E, sad, koliko je to pametno?
Sa jedne strane, svakako se izbegava situacija u kojoj vaše dete rizikuje da ga nečiji drugi klinac gađa sopstvenom kakom, dok ga nadrndana i polupijana vaspitačica drži glavačke za nogu, pokušavajući da iz njega istrese novčić koji je ovaj navodno progutao (iako nije, već mu je zapao u majicu).
Sa druge strane, dugoročno je to medveđa usluga, jer roditelji rizikuju da dete ima ozbiljne probleme sa socijalizacijom kasnije u životu, počev od prvog razreda osnovne škole, koji može biti šok, naročito prilikom sudara sa odeljenskom ekipom iz kraja koja se zna još od pelena.

Nadražaj u nosu koji stvara soda iz limenke gaziranog pića. Izraz proistekao iz jednog od ruralnih krajeva Bosne.

Prvoklasna trava. Prava trava. Ne hibrid, ne skank, već čista vutra.