Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.

Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.

Hemija. Boja za krečenje. Nezdrav.

Misao koja vam prodje kroz glavu kada vam osoba, u cijim ste gostima, donese casu soka iako ste trazili casu vode. Doticna osoba ovo radi, najcesce, iz navike ili zbog iskazivanja gostoprimstva, iako je nelogicno da gostu pokazete ljubaznost neispunjavanjem njegovih zelja.
Naravno, ovo se odnosi na one, kojima malo sta, osim vode, gasi pravu zedj.

Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...

Opaska upućena nekom kao upozorenje da će da mu se otvori čitanka a verovatno i njonja.

Tip frizure koju nose neshvaćeni geniji, dirigenti, umetnici i Sejo Kalač.
Kao mali su gurali noge u utičnicu i jeli kablove. Kad je vani grmilo i sevalo, oni su opasani lancima i katancima u letećem balonu izlazili napolje i primali udare groma. Pune se na struju, a prazne kao akumulatori.
Troše više struje u sekundi nego što Đerdap proizvede za godinu. Umesto kite imaju Đovaka. U šupku im je utičnica od koje se električna energija prenosi do lobanje, pa u dlake koje u erekciji blenu u nebesa.
Ne spavaju, nego hiberniraju. Ne jebu se, nego primaju električne nadražaje. Mesto očiju imaju fotoaparat. A mozak?...farbaju.

emisija na tv ART koja je išla u sitne sate a za zajednički imenitelj imala misao da se samo šok terapijom može delovati na preovlađujući 'umetnički' ukus u Srbiji, te su autori tematski tretirali različite filmske žanrove i davali virtuozne komentare na postojeću situaciju u svakojakim oblastima života, Radivojević hrabrije, Bekvalac manje hrabro.
skidajući sa interneta ovde davno zaboravljene ili nepoznate filmove i ilegalno ih puštajući na televiziji koju niko ne gleda (jer je ceo dan teleshop ili kiropraktika na njoj), oni su dokazali da je ipak kulturni terorizam i piraterija najbolji obrazac duhovnog preživljavanja. setimo se vremena kada je pravo ministarstvo kulture bilo na tezgama u vidu CD piraterije, jer je original bio nedostupan ili preskup.
nažalost emisija više ne postoji, verovatno na zahtev gledalaca.

Ona soba, koju mnogi imaju samo igrom slučaja, dok oni promišljeni s namerom imaju takav raspored. A on je sledeći: TV, krevet i ništa više! Cilj je da plen suprotnog pola biva doveden unutra i jedino što mu preostaje je da legne na krevet, što mu dođe sex u najavi.

Recenica kojom vam domacin jasno stavlja do znanja da cete ipak morati da popijete pivo

Објашњење детету шта је пиво.

Uglavnom su to nazivi za niskobudžetne sokove koji su se pili u kriznim vremenima, mada tako se može osloviti i coca-cola ili fanta

Knjaz Miloš Golf kola, naziv dobila zbog toga što je neizostavni sastojak menija na sahranama.

Najjeftiniji sladoled mog detinjstva.

Izraz za mušku osobu, za koju se kaže:

a) da je mlada i zelena,
b) da se opasno loži na neku pripadnicu ženskog pola, na neku devojku ili ženu...

Totalna neupućenost i zastarelost neke osobe. Ta osoba misli da se gusti sokovi još uvek prave u flašama te da treba da se promućka. Toj osobi su kasete vrh! CD-ovi su za pičkice!

Konstatacija za devojku iskusnu u blajvu.

Mešavina vode i domaćeg voćnog ekstrakta ili kupovnog koncentrata.

Vaginalna izlučevina, nastala pravilnim tretiranjem iste. Olakšava penetraciju i svojevrstan je kompliment partnerovom umeću.

Stvari koje se, po jednoj posebnoj filosofiji, ne mogu svrstati u SVE.
Tu filosofiju su uglavnom stvorile bake i mame.