Obavezan element svake reklame neposredno pre i posle Nove godine. Ujedno i omnipotento biće u svim tim reklamama. Nebitno da li ima logike da se Deda Mraz pojavljuje u njima.

Po nasim babama jedini nacin da se izbegne sipanje droge u pice u klubovima i kaficima, naravno uz nedgledanje konobara kako otvara flasu (videti primer)

Odogovor na mnostvo zahtjeva (o vasem trosku) jedne osobe.

Često izgovarana rečenica bogatih snobova,koji kada izadju sa vama,samo zato što vam je žao da ga opet ispalite,obožavaju,jebem im mater,da se pravi ludi.Oni nikad neće platiti sebi piće,pljesku,a kamoli drugom.Zato što im je žao da sitne 5000 dinara,dok vi trošite onih 500 što se dobili u kladionici igrajući neki siguricu za vikend.

Hleb koji su nekad pravile državne pekare. Za razliku od domaćeg, kojeg peku privatni pekari, nije hrskav ni vazdušast, a i ne drži dugo svežinu. Jedino što je jeftiniji...
Nazvaše ga ''kupovni'', a niko ne zna zašto. Pa i taj pekarski ne dele za dž.

Slamka spasa za koju se hvataju oni sisari koji u repriznom terminu šalju esemesove da ostanu Ekrem, Vera i(li) Sok, kakoveć. Zapljun ljudskih ljuštura i mediokriteta po vokaciji u igri žmurke sa smislom svog postojanja. Konačno - najziljaviji mogući razlog sleš opravdanje za sopstveno bitisanje na plavoj planeti još od kako je Noje rekao "A ko će (onda) da im otvori dizađu??". Mis'im, klasična židovska pizdurina.

Pa, opet - koji je to onda naš zadatak na ovom ogromnom elipsoidnom govnetu što lebdi u crnini Vasione i koje nazivamo svojim domom? Da produžimo vrstu? 'El to to? Ili eventualno postoji nešto veće od pukog i instinktivnog razmnožavanja sa jedinkama koje dele našu biologiju i geneologiju (brđane ne računam; prim.prev.)? Doduše, treba istaći da nam ni taj naš "dom" ne pomaže nešto specijalno u aspiracijama koje bismo hteli da imamo jer, naime, koliko god savremeni Čovek stremio nekom višem smislu i cilju, utoliko će ga država i socijalna sredina gurati dublje u svoj digestivni trakt iz kojeg će, na drugom kraju, najposle izaći kao kašasti ostatak neostvarene ljudske individue, u arheu definicije jedne kao takve. Ovaj autor ne želi da veruje u takav ishod života. Srdačan.

Vojnički sleng za osobu zaduženu za sprečavanje paljevine.

Opustilo se to.

Skroz im je okej da dođu nenajavljeni.
Dok sam napolju da bih kupio nešto da imaju da popiju, jer ih nisam imao u planu - uzmu moje papuče.
Pojedu mi ručak pre nego što dođem s posla baš kad sam razmišljao kako ne moram mrtav umoran nigde svraćati, jer, jelte, ima u frižideru.
Uzmu moje papuče.
Kažu "što lažeš da nemaš ništa gazirano, eno ti Pepsi dole", iako sam poslednju limenku sakrio u frižideru iza velikog pakovanja margarina, soka od cvekle, nedopingovanog uzorka urina i sirupa za kašalj. A sok od cvekle ne piješ, jbmlti sunce.
Uzmu moje papuče!
Uče papagaja navijačkim pesmama pogrešnog kluba.
Traže pare na zajam, pa mi pričaju gde su uplatili more.
Uzmu moje papuče!!!
Dovedu i decu, slobodno ja da ih opomenem "ako prave neko sranje, hehe".
Uključe moj komp i slože ikonice na desktopu "by name".
Uzmu moje papuče!!?#$!
Shvatim kad odu da mi nema ni kokica koje sam planirao uz onu Pepsi kad se uveče najzad opustim uz neki film.

Moja rodbina.

Njena rodbina.

Kumovi.

Presrdačne komšije.

To što sam ljubazan ne znači da smo toliko bliski da stružem vaše govno sa wc šolje. I ne želim da budemo, alooo.

Opustilo se to… Al' barem mi papuče budu tople kad najzad odu.

Opaska na nečiju ''genijalnost'', bilo izrečenu ili produhovljeno objavljenu javnosti na uvid. Stvar je toliko über kul pa svakako zaslužuje da bude pribeležena i upamćena za ceo život, te povremeno korišćena kao objekat masturbacije ali i nesebično deljena sa drugima pri pozeraju, veličajući im ugođaj intenzivnog baljenja koji već nosi sisa sama po sebi. :Usraću se!:

Rečenica kojom jedna nezrela osoba naziva druge nezrele osobe nezrelim osobama.

Kad je neko mnogo naložen na ribu, a ona ga ispali, kao i kad se neko loži da je opasan, pa ga neko prebije tj. "deložira".

Najpre, shta je to zidarsko pivo? To je jeftino pivo u flashi od 0,5l. Ovaj naziv ne moze da zasluzi skupo pivo, pivo u limenci i pivo od 0,33l. Zidarsko pivo je ono pri chijem se konzumiranju akcenat baca na kvantitet a ne na kvalitet.
Zashto se za zidare vezuje bash pivo? Zashto se ne kaze zidarska rakija, vino ili ne daj boze zidarski sok. Voda se iskljuchuje. Zidar naravno piju i rakiju ali obichno pre rada. Njima je u opisu radnog posla da budu na Suncu, da se zamaraju i znoje pa zato moraju u organizam da unose mnogo technosti. U obzir dolazi i shpricer ali osnovna prednost piva je ta shto je pogodnije za upotrebu na gradilishtu. Naime, ako se shpricer pije iz chashe, pre svega se gubi vreme na chesto sipanje. Drugo, chasha ima veci otvor od flashe, shto znachi da u nju upada vishe prashine koje na gradilishtu ima u izobilju. Trece, chasha je providna i veca je mogucnost da je majstori ne vide i… Shpricer se moze napraviti i u flashi ali je teshko da se odjednom popije ceo litar pa onda ostaje i greje se. Ovde dakle ne vazi izreka “sipash i ne mislish”. Isto vazi i za chisto vino, a uz to ono i brze opija, a na gradilishtu izmedju ostalog treba i raditi. Najzad treba misliti i na cene. Da bi se dobilo 2 litra technosti treba kupiti litar vina i litar kisele vode ili 4 piva. Ako se izbegavaju luksuzna pakovanja, ovo drugo je jeftinije.
A sada drugachije pitanje. Zashto se sa pivom povezuju zidari? Zashto se ne kaze “radnichko pivo”. Kada se kaze radnici, obichno se misli na zaposlene u fabrikama, sa radnim zadacima za mashinama u halama. Opet, nije ni da oni ne piju pivo ili da se ne zamaraju i ne znoje, ali njima je praktichnija rakija. Lakshe je mogu uneti u fabrichki krug a da ih portir ne primeti. Ko je sa portirom u dobrim odnosima, moze uneti shta hoce, onda mu je sve jedno da li je to pivo ili vino. Na svakoj mashini postoji pult ili neko prazno mesto gde se moze odloziti chasha ili flasha. U najcheshcim sluchajevima, svaki radnik ima svoju kasetu u kojoj osim radnog odela i alata moze da odlozi i ambalazu.
Zashto se ne kaze “seljachko pivo”? Zato shto poljoprivredni proizvodjachi jesu I proizvodjachi vina i rakije. Za njih takodje postoje odgovarajuci izrazi, samo shto su malo ublazeni i neutralizovani, “domace vino” i “domaca rakija”.
Shta je sa intelektualcima? Zashto se ne kaze “nauchnichko pivo” ili “inzinjersko”, “doktorsko” ili “profesorsko pivo”. Zato shto se poshteni intelektualci “foliraju” pretvarajuci se da ne piju. A josh kada bi ih neko video da piju pivo i to josh iz flashe – od dostojanstva ne bi ostalo nishta. Iz slichnog razloga ne kaze se ni “kancelarijsko”, “direktorsko” ili “administrativno pivo”. Mozete da zamislite intelektualca koji kad mu udje stranka, brzo sklanja flashu ispod stola (sa chashicom je to vec lakshe) ili direktora koji poslovnog prijatelja sa kojim je sklopio vazan posao, predlaze, “hocemo li da nazdravimo sa jednim hladnim pivom”? To ne ide.
E sad, onaj ko je smislio izraz imao je u glavi sve ovo, a mozda i josh poneshto. Onda je u jednom trenutku sve te stvari povezao, ideja je blesnula – i zidarsko pivo je rodjeno. Kao shto vidite, treba mi odati priznanje za duhovitost I jezichkom stvaralashtvo, bio ja zidar ili ne.
I na kraju, evo nekoliko predloga proizvodjachima za nove marke piva, naravno zidarskog: “Shut pivo”, “Traktor pivo”, “Pravoslavno”, “Shalter pivo”, “Neradnichko” i “Visak”

U nekim zemljama porno industrija donosi gomile novca, tako da ona funkcioniše profesionalno, u nju se ulaže, nastoji se da filmovi imaju zanimljive uvode i kvalitetnu razradu, gleda se da glumice budu što atraktivnije a glumci što bolje "naoružani", tako da današnji prosečan neoženjen čovek sebi može da priušti kvalitetno drkanje ispred televizora, i ne mora to da obavi u kupatilu, maštajući o komšinici sa trećeg sprata. Klinci koji provale ove zabranjene kanale u ranom pubertetu mogu i da razbiju neke predrasude. U filmovima se vodi računa i gde će da se snima, ko će da snima, mora se komponovati čak i odgovarajuća muzika, jer tržište je surovo i konkurencija je velika..

Što se pak naše porno industrije tiče, filmovi iz njene radinosti uglavnom ne uspevaju da izazovu erekciju ni kod vojnika koji služi sedmi mesec bez odsustva na karauli u nekoj vukojebini, ni kod klinca od trinaest godina. Da ne ispadnemo probirači i da zanemarimo i loš snimak, scenske efekte, ambijent, pa i priču koju film ima, erekciju će onemogućiti masni, debeli, brkati glumci sa JNA tetovažama i četrdesetogodišnje domaćice, koje i rečnikom i izgledom podsećaju na teta Djanu. Pošto su sredstva ograničena, umesto bičeva se glumci spenkuju letvama, a snima se uglavnom u nekoj ruševini ili kući jednog od učesnika projekta. Dijalozi su komični i nenormalni, tako da gledanje filma poprimi humoristički karakter uz valjanja od smeha.

Ovo je radnja kojoj pribegavaju direktni ili dalji potomci pokojnog estradnog umetnika Nina, koji je jednom prilikom,po nepisanim izvorima, uspeo da istera aždaju iz pećine, iako to pre njega nije uspelo Bati Živojinoviću i Supermenu zajedno, samim time što se pojavio u istoj aždaja je pobegla glavom bez obzira uz povike ''jebem ti sunce, koji seljak''.

Naime, grupa lokalnih samojeda kad zaposedne astal u kafani, i samim tim sebe zamišlja sa desne strane Arkana, neophodno je da naglase konobaru koji služi u tom delu kafane, da ne kažem u toj karauli kafane, da ni slučajno ne skloni ni jednu flašu sa stola, uglavnom zidarskog piva od pola litre, jer sve ostalo nije za mudonje, a i koju bi funkciju vršila prazna čaša od dva deci u kojoj je bila rakija. Neki bi mogli da pomisle i da je sok, šta su onda tek uradili?
I onda, tamo oko pola 2-2, kad već debelo zakrvave očima, i skoro praznih novčanika gledaju u dijapazonu od 360 stepeni oko sebe, ko sve gleda u njihovo umeće i moć. Očekuju i neki pogled ženske jedinke, ali pre će dočekati da se Mladić preda Hagu, nego gorepomenuti pogled.

Najviši nivo sexualne izopačenosti i perverzije.Čovek koji bi mogao da izdrka na krompir ako bi postojala mogucnost polne determinacije krompira...

Bilo kakav oblik konkurencije koji direktno ugrožavaja integritet, korisnost i važnost postojanja jedne prosečne bake.

teorija po kojoj konobari napune sokove drogom i cekaju vas da vam casu istog prodaju za 100 dinara.u teoriju najcesce veruju babe,starije tetke,strine...

Madjarska verzija rakije. Ljuta, gorka, opora su male mace u poredjenju sa ovom smesom tecnog otrova.

Reklama koja ima smisla isto koliko i kolimna Jelene Karleuše. Ne zna se da li će iko od one dece da doživi sopstveno punoletstvo, jer kad budu skontali šta su snimili ko klinci ima da se ubiju kolektivno. Za sada još naučno nije dokazano da je iko rekao kada je video reklamu: "Kako su slatki i super je reklama. Kupiću sutra celu gajbu "hello" sokova."

Ono što je po mišljenju starijih osoba osnovni dodatak alkoholnom piću na nekoj žurci.