
Izraz koji opisuje koliko nešto želimo da posedujemo,ljudi sa sela kažu da veprovi najviše vole mršavije svinje,jer ne moraju da se muče.
Milorad: je li bre jesi video novu Savkinu konobaricu?
Mile: naravno da jesam,razvalio bi je ko mršavu svinju!
.....................................................................
Kibo: Lošmi brate jesi video Nenadovu novu ribu?
Lošmi: jesam brate,nemoj da mu kažeš al ja bi nju pamprčio ko mršavu svinju!
................................................................................
Muškarac: mala,ja bi tebe opalio ko mršavu svinju!
Devojka: mrš seljačino!!
Stavljajuci dobru atmosferu i drustvo u drugi plan,ljudi sa sela,obicno stariji, za dobro veselje imaju druge kriterijume.Traze se domacinovi propusti kako bi imalo posle sta da se prica.
A: kako je bilo na svadbi juce?
B: onako, sarme bile malo neslane, pecenje moglo jos malo da se pece...
Nepregledna povorka automobila okićenih u cvetiće i peškiriće, koji sviraju trubom do iznemoglosti. Zanimljivo za ovu pojavu je to što se svi nepozvani (ostatak stanovnika tog sela/grada) izlaze na prozor da "pozdrave mladu".
Primer 1:
Baba: Sine, dođi brzo da vidiš svadbu, udaje nam se Milojka, da je pozdravimo (u sebi misli: "Mamu joj jebem, nas nije zvala").
Ja: Ma super baba, ne znam ni ko je ona.
Primer 2:
Ja: Baba, vidi svadba!
Baba: Ne lupaj, vidiš da se opet neka pijana budala sudarila pa napravila gužvu u jedinoj ulici.
Pokretna wikipedia svakog ruralnog mesta u Srbiji .
Onaj koji sve zna i to uglavnom pokazuje ispred zadruge i to obično predveče kad je prisutno pola sela.
U više navrata kandidat za predsednika MZ i odbornika,isto toliko puta neuspešan.
To je, ubedljivo, najduže upoznavanje. Ako se uopšte može nazvati upoznavanje.To iz običnog upoznavanja prelazi u prepričavanje događaja. Najčešće su (Bosanci) iz susednog sela ili grada, u manji broj slučajeva.
Sreću se dva čoveka (Bosanca) na ulici i ovaj prvi kaže: Đes bolan imaš li upaljaaača?
2: Imam ,bolan , samo ček da ga izvadim iz džepa. (Ovaj ga vadi (upaljač) i pali mu cigaretu i postavlja mu pitanje). Da nisi ti izbosne?
1: Ja, bolan, iz Maglaja.
2: Pa ja sam ti iz Novog Sehera!
1: Bolan, to je blizu Maglaja!
...
2: Bolan, ta Danijela je bila super cura. Šteta.
1: Ja sam od početka znao da će se desit to što se dalo desit.
2: Eee, jarane moj, kad se sjetim kad mi je ona bila cura.
1: E, bolan, pa i meni je bila cura!
2: Ma pusti, bolan, bila je ona sa pola bosne.
...
I tako do ponoći.
(Ovom definicijom nemam nameru nikoga uvrediti. Bosancima želim sve najbolje)!
Devojka sa ETFa, obično iz unutrašnjosti, konačno pobegla od matorog ćaleta koji je nije puštao iz avlije.
Obično obučena vrlo oskudno, primerno razvijenosti sela po Srbiji.
Razgovor dva ETFovaca:
-Au brate, vidi onu malu fluksu...
-Joooj, kad bih je dovatio, razmagnetisao bih joj magnetno polje!
Narudžbina prevejanih kafanjerosa iz olupane kafane na kraju sela, koji skraćuju muku voljenom kelneru pa mu ne naručuju "dva vinjaka i jedan špricer", nego odmah uzvikuju šifre pod kojima se pića vode u kafanskoj kasi.
Rečenica kojom naši roditelji (većinom očevi koji ređaju pasijans i spajder), odvajaju nas od kompijutera radi sopstvene podtrebe. Što bi rekli '' Ne laje kuja radi sela nego radi sebe.''
Ćale:E, aj se makni s tog interneta oću malo karti...
Ja: Čekaj bre ćale samo da stavim defku na Vukajliju.
Ćale:Ma ja bre to kažem da ti ne pokvariš oči, a što se mene tiče ostani ti kol'ko 'oćeš!
Doktor fudbala ne može biti Xavi Hernandez, ali može biti Petar Petrović Xavi iz sela Prkosave za koje niko ne bi ni čuo da nije emisije SOS Bubamara. Zvanje doktora stekao je dugogodišnjim učestvovanjem na turnirima malog fudbala kako u svom tako i u okolnim mestima. Specijalizaciju odradio na turniru u Velikoj Plani gde je dao gol ekipi Saše (čitaj "čaše") Ilića petom i time svoje ime urezao zlatnim slovima na tablu počasnih građana svoga sela. A da će se njegovo ime večno provlačiti kroz usta seljana kad kod je neka fudbalska utakmica ili turnir obezbedio je tako što je Ognjenu Koromanu na turniru u Svilajncu gurnuo loptu kroz noge.
Doktor ostaje doktor.
Mesto gde se vodi usmena knjiga rođenih.venčanih i umrlih. Nalazi se u svim zdravstvenim ustanovama i knjigu vode, uglavnom, babe iz istog sela, drugarice iz detinjstva koje se nisu videle bar 500 godina.
Baba 1: Stamenka jes' to ti?
Baba 2: Ja sam. A koja beše ti sestro slatka?
Baba 1: Ja sam bre, Milunka, cuvale smo ovce zajedno. Pa nije valjda da me ne poznaješ?
Baba 2: Jao sestro slatka, nisam te poznala, boga mi... ostarilo se... (prisećajući se) : Jel' boga ti, šta je sa onim Miletom Rakinim, što je ziveo ispod tebe?
Baba 1: Umro, sad će mu godinu dana u oktombru...
Baba 2: Zbilja?! Uuuuuuuh sušu ti.... jadan... ja mislila da on još živ....
Baba 1: A oženili se onaj Mića Tiosavljev?
Baba 2: Uuuuu jeste,ima od kad sebe ihaaaj, i unučiće dobio....
Promena samoglasnika "A" u "O". Inače vrlo nerazumljiva glasovna promena koja nastaje prilikom geačenja gradskih Bosanaca, ili prilikom svakodnevnog razgovora ili pevanja bosanskih seljaka (ljudi sa sela).
Mudonja: "Đe si, bO, šta rOdiš?"
Fikret: "Đes bO, Mudonja, buraz. Evo skOčem sa pOdoboronom!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Stamena: "Juuuu, M'lOnka zOpjevOj bO!"
Milanka: "SlOđe od nOra, ljepše i od vina, op op, mOndOrinaaa!"
...i jO sOm Bosanac rodom, pa imam pravo na ovakve definicije.
Osoba koja nije imala potrebe, želje ili mogućnosti da privremeno napusti grad i dođe do sela, pa nije imala priliku da se susretne sa domaćim životinjama.
- Kaže Jana da se poplašila krave kad je bila na ekskurziji, nije znala da su one tako velike.
- Jebi ga, kad ju je pre videla samo na omotu Milke.
Predstavlja duopson dva najbogatija španska kluba. Naime, već par godina Barselona i Real Madrid igraju ovu ligu u dvoje. Ostali klubovi su u 99 posto slučajeva nemi posmatrači u utakmicama protiv navedenih timova, a kako i ne bi, kad su im pokupili sve sto vredi. I dok je mlađim fanovima Barselone i Reala interesantno da gledaju kako se njihov tim iživljava nad ostalima, onima sa iskustvom u podrzavanju voljenog tima već postaje monotono. Jedini mečevi koji nose neizvesnost su upravo međusobni dueli ova dva giganta.
pr 1.
Barselona - Sevilja ( kvota na pobedu Barse 1,15 )
74. minut i dalje je 0-0...AJMO SEVILJA
pr 2.
Autobuska stanica u nekom mestu u unutrašnjosti...stoje dva lika
Lik1: Kojim busom ćemo do bg-a?
Lik2: Zar je bitno? I jedni i drugi deru ko da troše kerozin. Vidiš da igraju "Primeru" ovde, niko ne može da se probije od "Reala i Barselone".
Krajnji stadijum zamiranja. Od pojave gradova i boljih mogućnosti u njima, sela su polako počela ostajati bez stanovnika, nema djece, samo starine ostale. Jebiga, jes' brutalno i tužno al' šta ćeš kad je istina.
Zelen Lukac : Što je zamro čet... ko selo kod nas...
Povremeno oznaka nekog ko nema ukusa u necem, ali naziv za covjeka sa sela koji zivi od poljoprivrede. bezveze je sto se umjesto 'prostak' koristi rijec 'seljak' koja oznacava vrijednog covjeka zapravo
Buckastiji mladić sa brda iznad sela, dečko kojem je zbog čistog vazduha vazda otvoren zdrav apetit, nosi kožuh, hrani se isključivo iz domaće radinosti i slušao bi narodnjake čak i da nije bilo rata.
Penzionerski dom i Kulturno Umetničko Društvo. U većini sela dva stecišta okupljanja paora, koji posle napornog dana odlaze da greju dušu ljutom rakijom i debelom konobaricom a hlade 'ladnim pivom.
Slab opštinski budžet nalaže dovijanje i vremensku podelu javnih prostorija.
-Završimo još ovu brazdu, pa u penzioner na pivo.
-Posle u KUD radi sisata Vida, ćerka Stane pekarice.
Kada se u situaciji potpune besparice,tako reci bankrota,obratite dedi iz 15. sela koga posecujete samo u situacijama kada primi penziju ne bili vam udelio jednu hiljadarku onako iz prve ruke.
E kevo odoh do Trepce...
Sta ces tamo?
Ma odoh da mi deda udari jednu finansi'sku in'ekciju.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.